А у вас есть возможность показать ребёнка хорошему детскому психологу? 6-7 лет реально сложный период, хоть и не столь освешмый в литературе, как кризис 3х лет.
Разве что англоязычному, я сомневаюсь, что тут есть русские детские психологи в ассортименте. А у ребенка русский все же ведущий. да и муж скорее пошлет к психологу меня, чем ребенка. Он проблемы не видит.
А может правда начать с себя ( т.е. найти взрослого психолога для себя), по принципу, что первым " кислородную маску" одевает взрослый. Вы же выматываетесь в 0 от постоянного напряжения со старшим.
Сказ про идеальную маму и гаткава мальчишку. Да, он изменится, но только если изменитесь вы. У вас есть цель изменить что-то в себе чтобы полюбить его или вы в себе ничего менять не намерены и хотели бы улучшить эту ситуацию только изменяя сына? Можно в каждый момент времени замечать то хорошее, что он делает или сделал и 1) поблагодарить его. Благо-дарить - сесть, чтобы ваши с ним глаза были на одном уровне, заглянуть в его глаза, улыбнуться от всей души и сказать ласковое слово. 2) записать его хороший поступок. А вечером, перед сном, вспоминать вместе с ним то хорошее, что было днём. Так будет создаваться образ хорошего человека и этим образом потом сможет руководствоваться и он сам и вы.
хороший совет... я пробовала нечто похожее. Он потом радостно прибегает и сообщает: мама, я не толкнул сестру, вот какой я молодец! Но это не ненормально, хвалить за то, что он не делает плохого. А вы знаете способ заставить себя полюбить кого-то?
Извините, что влезаю в ваш диалог, просто глаз резануло. Вы все время съезжаете в какие-то риторические вопросы, ответы на которые если и есть, то все равно вам с вашей конкретной проблемой никак не помогут. Что значит "полюбить"? Это не посторонний взрослый дядя, это ваш ребенок, вы любили его раньше, когда он был маленьким. И эта любовь никуда не делась, ее нужно расчистить от завалов. И вы несете ответственность за то, каким человеком вырастет ваш старший сын. Как-то слишком рано сдаетесь.
Я не сдаюсь. Но я в состоянии постоянной войны. Я не могу заставитьс ебя любить своего противника. Это тоже своего рода инстинкт выживания - как можно любить того, кто тебе угрожает?
Если, как вы говорите, вы не ведётесь на его манипуляции, то почему вас заботит, говорит ли он вам комплимент искренне или нет? Говорите, спасибо, мне очень приятно, а остальное неважно. Сильно выглядет так, что ребёнку-таки до сих пор не очень чётко выставляли границы. Не верится мне, что ребёнок научился манипулировать в условиях, когда никто не вёлся на манипуляции. В таком случае стоит принять, что это ваша ошибка и пытаться исправить. Если осознаете, что он не виноват, то может быть и принять будет проще. Извините, если звучит жёстко, может я не права и у вашего сына, действительно, просто такой характер
Меня заботит, что мной пытаются манипулировать. Сам факт. Мне неприятно, что меня хотят использовать. Разумеется, я говорю спасибо. Я только и делаю, что выставляю границы. Может когда-нибудь один раз даже не на сотню, на тысячу что-то проскальзывает, но так редко, что я даже не могу отследить. Я скорее перегибаю с установкой границ, чем наоборот. Ему это не мешает. Он в полтора года нашкодив тащил мне читать букварь, зная, что мама тает при виде такого стремления к познанию. Я даже не сразу сообразила, в чем взаимосвязь.
Моим почти 3 и почти 4 и они постоянно пытаются манипулировать. Но вызывает это обычно приступы умиления -все их манипуляции как на ладони видны и никто на них не ведется. Мне кажется, все умненькие дети пытаются манипулировать, это не признак какой-то испорченности. Гордиться надо, что умный!
знакомо очень! у меня старшему 10 и еще трое младших.. и ощущения были похожие очень на Ваши. Пока в какой-то момент я не увидела себя со стороны в тот момент, когда раскричалась на него. Сейчас стараюсь не воспитывать его, выделяю старшему отдельное время. Он читает книгу - я тоже ее беру, чтобы потом обсудить. Беру из на прогулку и подчеркиваю, что поскольку он старший, то ему можно то-то и то-то..Сын замечает изменения, и тоже начал стараться..Надеюсь вместе справимся. Полагаю что Ваш мальчик чувствует что Вы не с ним. Попробуйте не о любви думать, а просто о справедливости.
Я читаю, и обсуждаю, а муж атк вообще уделяет ему больше всего времени, даже за младших обидно. Но ему надо все, а не часть. А не кричать стараюсь, ему не нравится, когда на него кричат, при этом он зеркалит, сам кричит на мелких.
Важно не количество времени, а его качество. Ваши глаза должны транслировать любовь, тогда и времени нужно будет не так много уделять. Если не можете полюбить ребенка, идите к психологу, ищите причину, почему в вас это инстинктивное чувство "застряло". А он вам не враг, он просто очень несчастный ребенок, который не знает, что ему сделать, что бы мама его любила, смотрела ласково, по голове гладила с нежностью. У него душа голодная, как может быть голодным тело, которое постоянно на сухой корочке держать.
"понятие иерархии отсутствует как таковое - он ставит себя выше любого взрослого изначально, пока взрослый не докажет ему обратное" - это такой характер, субординация не признается, авторитет надо заслужить и только так
( ... )
Эти качества вполне могут его лишить возможности во взрослом возрасте жить лениво и счастливо. Запросы у мальчика ого-го. Чтобы их удовлетворить, ему надо будет преуспевать. Я сама во многом такая, я хорошо знаю, как за все это больно бьют по выступающим частям телла. Это сейчас он в теплице, хотя уже начинают щелкать по носу. А это только начало.
А вот это интересно. "Эти качества вполне могут его лишить возможности во взрослом возрасте жить лениво и счастливо. Запросы у мальчика ого-го. Чтобы их удовлетворить, ему надо будет преуспевать. , а для этого ... что?"
"Я сама во многом такая, я хорошо знаю, как за все это больно бьют по выступающим частям телла". Можете написать (не для нас, и не для него), а для себя ту мысль, которую вы хотели бы до него донести. "Дорогой Вася! Когда мне было .... лет, я не хотела соблюать иерархию и поэтому со мной пступили так то и сяк то... Мне было очень обидно. Я хочу тебя от этого уберечь и поэтому..." и так по пунктам Я прочитала, что вы не хотите больше копаться в своем детстве. Но что делать, если вы вынесли из детства негативный жизненный опыт и не основании его строите прогнозы и страхи относительно дальнешей жизни вашего ребенка? Детство которого, вероятно, проходит в совсем другой стране с другим окружением.
Comments 320
6-7 лет реально сложный период, хоть и не столь освешмый в литературе, как кризис 3х лет.
Reply
Reply
Вы же выматываетесь в 0 от постоянного напряжения со старшим.
Reply
в сентябре младшие пойдут в сад, должно стать легче
Reply
Да, он изменится, но только если изменитесь вы. У вас есть цель изменить что-то в себе чтобы полюбить его или вы в себе ничего менять не намерены и хотели бы улучшить эту ситуацию только изменяя сына?
Можно в каждый момент времени замечать то хорошее, что он делает или сделал и
1) поблагодарить его. Благо-дарить - сесть, чтобы ваши с ним глаза были на одном уровне, заглянуть в его глаза, улыбнуться от всей души и сказать ласковое слово.
2) записать его хороший поступок.
А вечером, перед сном, вспоминать вместе с ним то хорошее, что было днём. Так будет создаваться образ хорошего человека и этим образом потом сможет руководствоваться и он сам и вы.
Reply
Он потом радостно прибегает и сообщает: мама, я не толкнул сестру, вот какой я молодец!
Но это не ненормально, хвалить за то, что он не делает плохого.
А вы знаете способ заставить себя полюбить кого-то?
Reply
Что значит "полюбить"? Это не посторонний взрослый дядя, это ваш ребенок, вы любили его раньше, когда он был маленьким. И эта любовь никуда не делась, ее нужно расчистить от завалов. И вы несете ответственность за то, каким человеком вырастет ваш старший сын. Как-то слишком рано сдаетесь.
Reply
Reply
Reply
Reply
Reply
Reply
у меня старшему 10 и еще трое младших.. и ощущения были похожие очень на Ваши. Пока в какой-то момент я не увидела себя со стороны в тот момент, когда раскричалась на него. Сейчас стараюсь не воспитывать его, выделяю старшему отдельное время. Он читает книгу - я тоже ее беру, чтобы потом обсудить. Беру из на прогулку и подчеркиваю, что поскольку он старший, то ему можно то-то и то-то..Сын замечает изменения, и тоже начал стараться..Надеюсь вместе справимся. Полагаю что Ваш мальчик чувствует что Вы не с ним. Попробуйте не о любви думать, а просто о справедливости.
Reply
Reply
Если не можете полюбить ребенка, идите к психологу, ищите причину, почему в вас это инстинктивное чувство "застряло". А он вам не враг, он просто очень несчастный ребенок, который не знает, что ему сделать, что бы мама его любила, смотрела ласково, по голове гладила с нежностью. У него душа голодная, как может быть голодным тело, которое постоянно на сухой корочке держать.
Reply
Reply
Я сама во многом такая, я хорошо знаю, как за все это больно бьют по выступающим частям телла. Это сейчас он в теплице, хотя уже начинают щелкать по носу. А это только начало.
Reply
Reply
"Я сама во многом такая, я хорошо знаю, как за все это больно бьют по выступающим частям телла".
Можете написать (не для нас, и не для него), а для себя ту мысль, которую вы хотели бы до него донести. "Дорогой Вася! Когда мне было .... лет, я не хотела соблюать иерархию и поэтому со мной пступили так то и сяк то... Мне было очень обидно. Я хочу тебя от этого уберечь и поэтому..."
и так по пунктам
Я прочитала, что вы не хотите больше копаться в своем детстве. Но что делать, если вы вынесли из детства негативный жизненный опыт и не основании его строите прогнозы и страхи относительно дальнешей жизни вашего ребенка? Детство которого, вероятно, проходит в совсем другой стране с другим окружением.
Reply
Leave a comment