Эмигранты в Америке и не только. Анекдоты, афоризмы, смешные картинки и просто шутки.
Эмиграция - капля крови нации, взятая на анализ.
(Мария Розанова)
В свете всего , что мы наблюдали в течение последних более чем двух недель в США , а также других странах, поскольку так назваемые антирасистские спектакли протесты перекинулись и в них ,тоже иногда достигая там немалого накала страстей, вспоминаются разные анекдоты про иммигрантов. И, хотя, значительная часть афроамериканцев в Америке осела там давно и они , а также их дети являются такими же полноценными граждами данной страны , как и многие неафроамериканцы, тем не менее, государство США изначально состоит из одних лишь иммигрантов,просто одни прибыли туда уже давно, другие несколько раньше, относительно сегодняшнего момента , третьи - совсем недавно...
Также есть такое понятие как ассимиляция , которая одним иммиграционным группам присуща в большей степени, другим в меньшей и потому расово-этнические проблемы , с которыми Америка периодически сталкивается, как ни крути, замешаны на иммиграционной теме. В данной юмористической подборке попробую осветить характер и поведение иммигрантов в других странах. Поначалу хотела сконцентрироваться на одной лишь в Америке, однако , в процессе поиска подходящих шуток, попадалось немало и про Израль, и про Германию и, поскольку многие из этих шуток-анекдотов удачны, а также по причине, что поведение иммигрантов и те условия, через которые они проходят, в разных странах примерно похожи, решила включить сюда и их тоже...
Также в данной подборке будут попадаться как определение иммигрант (ы) , так и эмигрант (ы) - разница в этих понятиях состоит только в том , с какой стороны смотреть : если говорить о сменивших страну проживания оттуда, откуда они уехали - это будут эмигранты , если же из той , куда они переселились , то им будет соответствовать определение иммигранты. Таким образом, те, кто ухеали на ПМЖ в другие страны, себя и таких же, как они, называют иммигрантами... Иногда здесь будет наблюдаться неправильное употребление данных понятий - просто потому, что взяты они из разных источников и я не стала проявлять особой принципиальности в том, чтобы их править, поскольку не считаю этот вопрос особенно принципиальным, а также это , ведь, смотря откуда смотреть...
Начну с анекдота, который наиболее отражает причины происходящего сегодня в США конфликта между афроамериканцами и теми, кто ими не является:
Выходец из Cомали уже три дня как в Нью-Йорке. За это время он успел получить велфер , получить и отоварить food stamps (талоны на еду), снять комнатушку по средствам и, вот, утряся все эти формальности, вышел он просто прогуляться по улицам оживленного дневного Нью-Йорка, а чувства благодарности к американскому народу за столь человечный приём так и распирают его душу, отчего он решил говорить благодарить за такое участливое к нему отношение каждого втречного... Однако , самый первый из этих втречных отвечает на его слова благодарности, что он, вообще-то, не американец...
- А откуда вы? - спрашивает его наш сомалиец.
- Да я не так давно иммигримировал сюда из Ирана - отвечает прохожий..
Герой наш, однако, продолжает поиски настоящего американца, подходит к другому человеку... но и тот оказывается... поляком...
Третья его попытка пришлась на женщину с Ямайки... Окончательно сконфуженный сомалиец вопрошает её :
-А где же тогда все американцы?!
-А который сейчас час? - задаёт она ему встречный вопрос.
Сомалиец смотрит на часы :
-3 часа,15 минут...
- А у них ещё рабочий день не закончился - отвечает ему ямайская женщина.
*****
И ещё один похожий, старый американский анекдот :
Сгорел трехэтажный дом, на первом этаже погибли две черные тетки, на втором - еще двое черных, на третьем жили белые, но они остались живы.
Репортер местной газеты пытает начальника пожарных:
-Как так получилось, вы что, сразу начали спасать белых, а на черных махнули рукой?
-Нет, отвечает пожарный. - Просто белые в это время были на работе.
/*****
А вот с этим анекдотом составитиели его явно промахнулись:
Кандидат в Президенты США Дональд Трамп назвал мексиканских эмигрантов "грабителями и насильниками", в результате, его рейтинг с 3% вырос до 12%.
Можно предположить, как ему надо назвать афро-американцев и геев,
чтобы рейтинг поднялся выше 50%.
Ну и просто на тему иммиграции и иммигрантов:
Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше в нём эмигрантов.
*****
Образ мыслей эмигрантов, попавших в тюрьму:
Представьте себе группу "Побег из тюрьмы"...
И вопросы:
"А там макароны на ужин дают?",
"А смогу ли я на свободе устроиться на работу?",
"А я вот собираюсь в соседний корпус, подскажите что там и как...",
"Я ещё лет пять посижу, доучусь, доработаю...",
"Я бельё замочила".
*****
Сделал, как советовали в интернете: чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…
******
Уезжать за границу у нас всегда было более модно, чем возвращаться.
******
Один парень спрашивает друга: - У тебя есть проблемы с немецким?
Друг отвечает: - У меня нет. Это у местных немцев проблемы с моим немецким.
****
Приходит мужик в паспортный стол: - Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить. - А зачем? - А я не хочу, чтобы меня называли там "хер моржовый"! - Чего? - Ну, моя фамилия - Моржовый...
****
Беседует индеец с коренным жителем Нью-Йорка. Горожанин:
- Ну, как вам наш город?
- Просто прекрасно! А как вам наша страна?
*****
Если днём по улице Нью-Йорка идёт со вкусом одетая и накрашенная белая женщина, то она говорит по-русски или по-румынски (народная примета).
О русских эмигрантах за рубежом:
До прибытия в аэропорт города Нью-Йорка русскому иммигранту не раз приходилось слышать, что в Америке деньги просто-таки на дороге валются.. И вот, выходит он из самолета, весь обвешанный сумками, и видит лежащую на полу стодолларовую
купюру.... Он пытается её поднять, но висящие на нём сумки уж больно мешают, и, если начинать ради этого дела от них освобождаться , то это привлечёт внимание окружающих - как-то стыдновато.... В общем, плюнул он на это , сказав себе: " Чёрт с ними - завтра начну подбирать!"
*****
Как отличить русского туриста за рубежом от русского эмигранта?
Русский турист увидит вас за версту, тут же станет лучшим другом и весь вечер будет поить за свой счет.
А русский эмигрант сделает вид, что он плохо понимает по-русски.
*****
Российские эмигранты в Америке, провожая масленицу, настолько вошли в кураж, что сожгли Статую Свободы.
****
Веская причина для эмиграции:
Русскому иммигранту:
- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- "Больная печень".
- При чём тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная.
*****
О стереотипах восприятия русских в Америке:
Приходит русский иммигрант в магазин в NY:
- мне надо вискас
- нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите.
Русский достает маленького котенка, продавец дает ему Вискас
Приходит на следующий день, говорит
- мне надо чаппи
- нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!
Русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи
Третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок.
продавец разворачивает сверток...
- O Shit!!!
- туалетную бумагу пожалуйста...
*****
Русские эмигранты собрались в Нью-Йорке на митинг в поддержку Путина.
Посол в США от имени Путина, в знак благодарности, пообещал митингующим
организовать бесплатное переселение на историческую родину.
В течение 5 минут всех митингующих, как ветром сдуло...
*****
Задумались америкосы над тем, что у них до хрена развелось
иммигрантов. Как от них избавиться?
Приходит один мужик в Госдеп и говорит:
- Пожалуй, я смогу помочь вам уменьшить количество иммигрантов.
Всем стало интересно. Решили проверить.
Выходит он на Бруклинский мост и начинает приставать к прохожим:
- Вы откуда?
Один говорит, что он англичанин.
- Англичанин! А вы знаете, что королева Елизавета умерла?
Англичанин закатывает глаза и с криком "Я этого не переживу!"
бросается с моста вниз.
Попадается француз.
- А вы знаете, что в Париже закрыты все публичные дома?
Француз с криком "О, несчастная Франция!" бросается вниз.
Вот навстречу попадается русский.
- А вам известно, что с этого моста прыгать категорически запрещено?
- А мне по х*ю, - говорит русский и начинает перелезать через перила
*****
*****
Калифорния. Перекресток. 600-й мерс нового русского эмигранта
сбивает забулдыгу из эмигрантов старых.
Забулдыга неспеша поднимается и орет на НР:
- Мужик, ты на бабки залетел, понял? И на крутые бабки...
****
Русский пограничник долго смотрел на загоревшее, довольное лицо пассажира авиарейса из Майями и задумчиво спросил:
- Цель вашего возвращения?
*****
Лавров обращается к Шойгу:
- Серёга, Нью-Йорк исключи из целей, а то у меня там дочка живёт.
- Да уже и так целей не осталось, у одних в Лондоне, у других в Майами...
- В Воронеже точно никого из наших нет.
Еврейская эмиграция - это отдельная, многогранная тема:
Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.
******
- Как разговаривает умный еврей с глупым евреем?
- Во-первых, по телефону. Во-вторых, из Нью-Йорка.
*****
В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английский.
*****
- Моня, как будет по английски "за"?
- тебе зачем?
- я хочу поговорить с тем негром за его машину
*****
В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия". Кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают. Швейцар напутствует уходящих: "Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!"
****
В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это он первый сказал "Поехали!"
*****
Брайтон, к двум бывшим одесситам подъезжает на машине янки с вопросом -
Excuse me how can I get 5-th street over here? одесситы глаза в небо...вопрос повторяется...
без ответа, янки махнув рукой уезжает-
ну и что Сёма, таки помог ему его английский?
*****
- Сколько у нас всего евреев?
- спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три-четыре.
- А если мы всем им разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять-пятнадцать.
Диалог таможенника с выезжающим в Израиль гражданином:
- Так, почему выезжаете ТУДА?
- Потому что я ТАМ живу.
- А почему так хорошо говорите ПО-НАШЕМУ?
- Потому что раньше я был ВАШ, а потом уехал ТУДА.
- А зачем приезжали СЮДА?
- Испытывал ностальгию, хотел повидать Родину...
- Чего же теперь едете ТУДА?
- Повидал Родину, хочу испытывать ностальгию.
*****
- Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?
- Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!
****
Одесса, конец 80-х. Коллега по работе спрашивает Рабиновича:
- Яков Моисеевич, что такое социалистический выбор?
- Сёма, это выбор, в какой очереди стоять: таки за водкой или в ОВИР
О первой волне российской эмиграции:
Однажды в пору революции известный русский певец Шаляпин пришел к своему другу художнику Коровину и сразу пожаловался:
- Черт знает что такое! Меня обязали выступить сегодня перед конными матросами. Скажи мне, ради Бога, что такое конные матросы?
- Не знаю, что такое конные матросы, - сумрачно отвечал Коровин, - но валить отсюда надо...
****
Поздний СССР.:
Скорый поезд. Купейный вагон. Окна открыты, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух. За окнами пастораль: Волга, березки, коровки, луга... Вдруг проводник, без слов, по очереди зашторивает все окна. А через минуту открывает снова. На вопрос, зачем он это делает, проводник рассказывает историю:
- В прошлом году у меня тут ехал француз - то ли художник, то ли писатель. И вот, так же, как и вы, он вышел из купе подышать воздухом и полюбоваться красотами России-матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела на пригорке, повернувшись своей белоснежной попой к железной дороге. И, что вы думаете, француз влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшее станции, нашел девушку и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увез ее в Париж.
- А для чего ж вы шторы-то задёргивали?
- Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда скорый поезд следует мимо деревни, все жители выходят срать на этот пригорок.
На тему россиян и гастробайтеров:
Опрос общественного мнения показал что 70% россиян против рабочих иммигрантов, но сами работать при этом хотят только 5% опрошенных.
Ещё на тему иммиграции и иммигрантов в данном журнале:
https://m-skazitelnitsa.livejournal.com/58421.html (Этот Брайтон Бич. Паноптикум или нормальный район?)
https://m-skazitelnitsa.livejournal.com/59253.html ( Что думают Американцы о русском районе Брайтон Бич)
https://m-skazitelnitsa.livejournal.com/57264.html (Сказ об одном скупом сверхэкономном рыцаре. Из серии "Русские в Канаде".)
https://m-skazitelnitsa.livejournal.com/31783.html ( Кредитные мошенники и банки в Канаде)
На тему антирасистских протестов:
https://m-skazitelnitsa.livejournal.com/115153.html (Трамп остался без роли в антирасистском спектакле, потому что постановка эта не его труппы..
https://m-skazitelnitsa.livejournal.com/115961.html ("КАК ВСЕ". Песня всех времён и народов, новый гимн мира!)
https://m-skazitelnitsa.livejournal.com/116433.html (Маразм крепчает. Телевизионщики теряют работу из-за неловко сформулированных высказываний.)