О пользе поиска книги "Физики шутят"
Оригинал взят у sokura в О пользе поиска книги "Физики шутят"
Оригинал взят у cycyron в О пользе поиска книги "Физики шутят"
Оригинал взят у akhceloo в О пользе поиска книги "Физики шутят"
Пока спорила с andrey_lub здесь http://elenarka.livejournal.com/55363.html?thread=1084483#t1084483
(Кстати, очень интересный человек, жаль, что он в ЖЖ журнал не ведёт, только комментирует)
Пришлось искать книгу "Физики шутят"
Книга то нашлась, в частности, здесь: http://lib.ru/ANEKDOTY/FIZIKI/fizikishutyat.txt
И ещё нашлось до кучи сообщество в ЖЖ "http://ru-antiphysicis.livejournal.com/", с новыми шутками:
Оригинал взят у nebula8 в Однажды в Союзе...
[Spoiler (click to open)]Один парень окончил ЛГУ и поступил в аспирантуру. Стипендия - 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше. Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод. В отделе кадров потребовали документ об образовании и вместо университетского диплома он принес аттестат об окончании восьмилетки. В те суровые времена его направили "доучиваться" в вечернюю школу. Он не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит, правда в школе приходилось косить под дурачка. Соседом был забулдыга-дворник все время спавший на уроке.
Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Учительница решила его проучить и подкравшись громко спросила, чему равняется площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад: "Пи." Класс закатился счастливым хохотом.
Когда до нашего героя дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на его непроходимую тупость, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле "пи", а не "пи-эр-квадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс оцепенел под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная учительница едва слышно прошептала: "Разве это возможно?"
На этот предсмертный шепот внезапно отозвался забулдыга-дворник: "Эй, парень, - сказал он, проснувшись и окинув беглым взором испещренную мелом доску. - Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится..."
Ещё: Перлы университетских преподавателей
Оригинал взят у nebula8 в Перлы университетских преподавателей
Ещё: как важно не подгонять результат! (Всем, кто помнит Ричарда Фейнмана, его книгу "Вы, конечно, шутите..." и бразильский учебник с подложным экспериментом "качение шарика с горки" - привет! ).
Оригинал взят у nebula8 в post
Вступительный экзамен на физическом факультете университета Сорбонны. На столе у экзаменаторов установлен маятник, абитуриентам необходимо измерить, как он колеблется, и на основании этого рассчитать ускорение свободного падения g. Естественно, что у большинства из них получилось g=9,8, и только двое пришли с вопросом:
- Что за хрень?! Получается, что g=11.
Их и зачислили, поскольку коварные экзаменаторы спрятали под столом мощный электромагнит.
Оригинал взят у cycyron в О пользе поиска книги "Физики шутят"
Оригинал взят у akhceloo в О пользе поиска книги "Физики шутят"
Пока спорила с andrey_lub здесь http://elenarka.livejournal.com/55363.html?thread=1084483#t1084483
(Кстати, очень интересный человек, жаль, что он в ЖЖ журнал не ведёт, только комментирует)
Пришлось искать книгу "Физики шутят"
Книга то нашлась, в частности, здесь: http://lib.ru/ANEKDOTY/FIZIKI/fizikishutyat.txt
И ещё нашлось до кучи сообщество в ЖЖ "http://ru-antiphysicis.livejournal.com/", с новыми шутками:
Оригинал взят у nebula8 в Однажды в Союзе...
[Spoiler (click to open)]Один парень окончил ЛГУ и поступил в аспирантуру. Стипендия - 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше. Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод. В отделе кадров потребовали документ об образовании и вместо университетского диплома он принес аттестат об окончании восьмилетки. В те суровые времена его направили "доучиваться" в вечернюю школу. Он не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит, правда в школе приходилось косить под дурачка. Соседом был забулдыга-дворник все время спавший на уроке.
Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Учительница решила его проучить и подкравшись громко спросила, чему равняется площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад: "Пи." Класс закатился счастливым хохотом.
Когда до нашего героя дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на его непроходимую тупость, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле "пи", а не "пи-эр-квадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс оцепенел под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная учительница едва слышно прошептала: "Разве это возможно?"
На этот предсмертный шепот внезапно отозвался забулдыга-дворник: "Эй, парень, - сказал он, проснувшись и окинув беглым взором испещренную мелом доску. - Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится..."
Ещё: Перлы университетских преподавателей
Оригинал взят у nebula8 в Перлы университетских преподавателей
- С экзаменатором надо разговаривать, как с пьяным: во всём с ним соглашаться.
- Диалог со студентом: - Вы натянете на три? - На три не знаю, но натяну - точно.
- Как решать такое уравнение? Правильный ответ - хрен его знает! Но я-то, как ни странно, знаю.
- Сейчас я допишу бесконечный ряд и отпущу вас на перемену.
- В мае мы с вами будем заниматься на природе, прямо перед корпусом 15-ой психиатрической больницы, тут недалеко. Там полно таких же, как вы, чей мозг не выдержал линейной алгебры.
- Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.
- Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.
- Удваивается не в четыре, а в три раза!
- Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.
- Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.
- Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.
- Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.
- В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.
- Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
- Закройте рот! С той стороны.
- Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?
- Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел...
- Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
- Не умеете считать интегралы? Идите в политику! Там только две арифметические операции необходимо уметь выполнять: делить и отнимать.
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы ее не знаете!
- Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.
- Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?
- Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.
- Скажите, как будет по-английски: «Мать старше дочери на пять лет».
- Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...
- Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.
- Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду.
- Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!
- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
- Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
- Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы.
- Я буду привирать, а вы помогайте.
- Написать такое язык не поворачивается.
- Теперь все ясно, кроме сути дела.
- Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно.
- У меня даже слезы изо рта потекли.
- Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.
- Изображение свинарки, надоившей много молока.
- Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах.
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Что я и доказал с присущим мне остроумием.
- взято отсюда
Ещё: как важно не подгонять результат! (Всем, кто помнит Ричарда Фейнмана, его книгу "Вы, конечно, шутите..." и бразильский учебник с подложным экспериментом "качение шарика с горки" - привет! ).
Оригинал взят у nebula8 в post
Вступительный экзамен на физическом факультете университета Сорбонны. На столе у экзаменаторов установлен маятник, абитуриентам необходимо измерить, как он колеблется, и на основании этого рассчитать ускорение свободного падения g. Естественно, что у большинства из них получилось g=9,8, и только двое пришли с вопросом:
- Что за хрень?! Получается, что g=11.
Их и зачислили, поскольку коварные экзаменаторы спрятали под столом мощный электромагнит.