Чувствую, как "хочется сдохнуть ". На самом деле не хочется, конечно. Просто чувство вины раздавливает. Не знаю как лбрести равновесте спокойствие, уверенность в том, что посиупаешь правильно. Где взять сил, чтобы не обратить внимания, сдержаться в сльый раз, не сорваться на крик и оскорбления. Я кругом неправа и виновата и мнемкажется меня это ( Read more... )

Просто плохо. Все чаще никак или плохо. Хорошо почти не бывает. Что это? Депрессия? Или просто ненависть к себе, помноженная на вечное чувство вины и ощущение безысходности и тупика? Чувствую себя плохой. Плохой женой, дочерью и внучкой я себя уже отчувствовала. Время чувствовать себя плохой матерью. Быть мамой на самом деле огромная ( Read more... )

Почему я не люблю и не хочу своего мужа? Потому что позволяла себе увлечься другими?
Нет.
Потому что 38, сил на доползти до туалета. Двое детей целый день с вопросами, уроками, желаниями, капризами. Оставляешь мужу вареную картошку и салат - помнишь, что среда и пост. Раз уж снова вынужденно вместе, накормлю конечно.
Просишь купить градусник и хлеба ( Read more... )

Вспомнилось, что когда людям хорошо вместе, то все равно где. Не мешают ни люди, ни их отсутствие, ни громкая музыка, ни комары, ни погода, ни все вокруг, а сложности воспринимаются как приключения и авантюры. И наоборот - никакое место, приключение фильм, природа, 5 звезд, милые люди и новые города вокруг не в кайф, когда вместе никак - во всем ( Read more... )

Это не моя жизнь и не мое лето. Вспоминаются летние эмоции прошлого. Чувство полета, предвкушение, авантюра и все впереди. А сейчас все позади что ли. Или нигде. Нет сил, энергии, удовлетворения, настроения. Пустота только. Не умею жить без ссор и скандалов. Не могу поменять жизнь. Подобреть, похудеть, успокоиться. Не живу - проживаю. А ведь все ( Read more... )

Вроде не так много времени прошло, а никаких чувств ни к кому нет вообще.  Не хочется никаких сильных спин, прижаться и вот это вот все. Как будто мертвое внутри. Я ж психолог и сама себя оттерапевтить могу без проблем. Все потому, что не верю ни в себя, ни в людей,  ни в отношения.  Мне нечего дать другому, кроме нервотрепки. Да и взять непонятно ( Read more... )

К сожалению,  от теплых проникновенных отношений не осталось ничего. Праздник "на отъебись" без цветов,  стремления поздравить первым и теплых слов. Дежурный звонок,  обязательный подарок, и плохая фотка "для галочки. Без напряга и души. Пришли другие люди и нас не стало,  растворились в безразличии. Мне все еще нет, но после всего - все больше да ( Read more... )

С сожалением понимаю, что  чувство было настоящим. Тоскую по нам страшно. И хочу как можно больше рядом. Платоническая же любовь тоже бывает. Но не хватает нежности, тепла и признания. Скучаю сильно

Я ненавижу любить.  Это так больно и зависимо и я очень уязвимая.
Очень глубоко переживаю и не могу переключаться.

Любовь не для меня, мне даже простая беседа далась так, что сижу и дрожу. Как я так влипаю-то? Скорее бы в Рим

Ну как у меня дела? Дела у меня плохо.  Примерно с сегодняшнего утра. Они, может, всегда плохо, но обычно мне удается пренебрегать. А сегодня - нет.  Плохо, что я не состоялась, как мать и не могу сделать счастливыми своих детей.  Плохо, что застой в карьере и крест на личном. Плохо, что никому и ни во что не верю и боюсь будущего. Плохо, что Новый ( Read more... )