(no subject)
Просто плохо. Все чаще никак или плохо. Хорошо почти не бывает. Что это? Депрессия? Или просто ненависть к себе, помноженная на вечное чувство вины и ощущение безысходности и тупика? Чувствую себя плохой. Плохой женой, дочерью и внучкой я себя уже отчувствовала. Время чувствовать себя плохой матерью. Быть мамой на самом деле огромная ответственность. Счастье, конечно. Но для таких как я и персональный ад. Чувствуешь, что все не так, не правильно. Винишь себя, что мало внимания, мало играешь, улыьаешься, много требуешь, кричишь, срываешься. Винишь себя во всем. И когда ребёнок хамит не понимаешь - он правду виноват или ты дура и устроила скандал на пустом месте. Я перестала понимать, какая я. И так часто плачу, что уже надоело. Пишу и плачу. Боюсь, что не сумела стать хорошей мамой, недодала, испортила. Боюсь, что повторят мою судьбу или нще хуже Сашкину. Что не могу научить их быть счастливыми и радоваться мелочам, потому что не умею сама. Боюсь изуродовать криками, грустью и истериками. Ничего не получается. Ни в чем. Ни дома, ни на работе, ни в личном. Дура я. Каа там подруга написала "ну ты же считаешь себя красивой". Ну она то меня красивой точно не считает. А я и хотела бы считать, но сейчас просто жирная опухшая бочка. А самое смешное, что когда похудела все равно было черти что. А сейчас и подавно не могу снбя взять в руки. Вроде и не так много 41, но как будто ничего больше и никогда. Тольел помечтать. Да и не печиается в последнее время. Надо думать, куда Мишу пристроить. Семьи нет. Опоры нет совсем. Вон у Сашки тоже нет, но она как-то рук не опускает. А я не могу. Тоска жуткая и ощущение тупика и собственной бессмысленности