Хочу в патриархат: пособие для начинающих дур
Ни для кого не секрет, что женщины нашего нанотехнологичного, космического, либерально-демократического и сексуально раскрепощенного ХХI века в большинстве своем «старомодны» и видят во сне золотые времена патриархата. Мое сердце не могло больше выдержать такого количества криков измученных душ, и я решила обнадежить наш прекрасный слабый пол. Не волнуйтесь, дорогие дамы: патриархальная сказка не так неосуществима, как вам кажется. Конечно, в масштабах страны с более-менее давней традицией борьбы всяких недотраханных уродин вроде меня за равноправие полов это нельзя сделать прямо сию секунду (лет за 10 вполне реально, но сию секунду не получится), но в своей частной жизни вы вполне можете устроить себе персональный патриархат за пару месяцев. Вот вам пошаговая инструкция.
1. Если вы когда-либо занимались сексом до свадьбы, попросите отца или брата сжечь вас живьем. Именно так поступают с распутницами в благодатном Афганистане - стране древних традиций. Ну на худой конец, пусть зарежут, как делается в двух шагах от нас - на Кавказе.
[Читать далее]2. Если вы когда-либо изменяли мужу/бойфренду (хотя бы флиртом), попросите их забить вас камнями, как это делают в Иране, который, по словам Всеволода Чаплина, является духовным примером для России.
3. Если они это делать отказались (придурки: ничего не смыслят в веками существовавших традициях!), идите либо на панель, либо в монастырь: в патриархальном обществе таких шлюх, как вы, в жены не берут, да и в родительском доме такой позор не нужен.
4. А еще можно найти того мальчика, с которым вы на школьной дискотеке танцевать не пошли, и попросить его облить вас кислотой за причиненный ему моральный вред. Так любят делать в Индии и Пакистане.
Ладно, допустим, вам повезло: вы девственница или вышли замуж девственницей, мужчин не обижали и вообще красивая и в белом пальто. Поехали дальше.
5. Прервите всякие контакты с женщинами, которые имели секс вне брака, а также с изнасилованными и с разведенными. Встречая их на улице, переходите на другую сторону, встречая в театре, демонстративно вставайте и уходите.
6. Попросите отца, брата, дядю, отчима или иного опекуна найти вам жениха. Желательно, чтобы он был лет на 20 старше и чтобы вы его никогда в жизни не видели. А если вы уже вышли замуж по собственному желанию, поставив своих родных мужчин перед фактом: «Я выхожу замуж», - или, тем паче, вышли замуж против воли семьи, немедленно бросайте мужа и идите в монастырь. «Любовь»? Что за «любовь»? Какая такая «любовь»? Любовь - это похоть, это разврат, это проявление греховной природы в человеке! (Не верьте фильмам: в старые времена - включительно ХIХ век! - про любовь только романы читали, а замуж выходили по расчету родственников за того, за кого просватают).
7. После замужества не общайтесь с неродными мужчинами за исключением редких коротких учтивых разговоров с друзьями и родственниками мужа в его присутствии.
8. Муж должен вас бить. Если бьет, то это хорошо и правильно. Если не бьет, значит, не любит. Поговорите с ним на тему того, что надо жену иногда учить уму-разуму. Можете ему пару рюмочек налить для раскрепощения. Даже дворянин должен хотя бы раз в неделю давать пощечину жене ну или, на худой конец, регулярно ее оскорблять.
9. Муж должен - если он, конечно, мужик! - хотя бы раз в месяц ходить в бордель или к какой-нибудь не успевшей вовремя выйти замуж актриске.
10. Если вы натура особо романтичная, то ваш муж непременно вдобавок к вам - жене, рожающей детей и убирающей дом, - и указанным девочкам для плотских утех должен обзавестись еще и Прекрасной Дамой, чтобы любить ее высокой духовной любовью. Ее роль может исполнить, скажем, жена соседа. Пусть посвящает ей стихи и выходит на бои боксеров-любителей с ее именем, вышитым на майке. Да-да, а вам пусть отвешивает тумаки. Жена - это жена, блядь - это блядь, а Прекрасная Дама - это Прекрасная Дама. В Средние века все уважающие себя рыцари жили по этому принципу.
11. Развод - страшнейший грех. Если муж убьет или выкинет на улицу с детьми, значит, судьба такая.
12. Подотрите жопу всеми своими документами об образовании (кроме, разве что, дипломов об окончании музыкальной школы или ПТУ по «женской» специальности). Они все равно вам не понадобятся. Кроме того, образование должно стать привилегией мужчин, как это было раньше. В Пакистане вон уже исламисты девочек в школы не разрешают отдавать. И у нас уже люди возмущаются: раньше, говорят, в 7 лет девочка качала младенца, а теперь ее отдают в школу - безобразие!
13. Не предохраняйтесь и не вздумайте просить мужчину прервать половой акт. Забеременеете - рожайте. Меньше 5 детей иметь не тру, а лучше 8 и больше. Независимо от материального достатка. Заболевших особо фанатично не лечите: бог дал - бог и взял. Фанатично учить тоже не стоит. Хватит и начальной школы (а 9 классов - это вообще дворянин!). И девочки, и мальчики лет с 12 могут уже прирабатывать: мыть машины, торговать, нянчить детей, быть подмастерьем в сапожной лавке, мыть полы и посуду в кафе. Вот пусть и работают. Девочек лет с 13 уже можно выдавать замуж.
14. В самом крайнем случае, если у вас очень (!!!) обеспеченная семья, отправляйте мальчиков в военные училища, а девочек учите петь, играть на фортепиано, танцевать, рукодельничать и выдавайте замуж не позже 20.
15. Никаких отпусков на уходу за ребенком - это все феминистические плутни! Ваши роды и ваши дети - это только ваши проблемы. Не надо их вешать на работодателя. Работайте до самых родов и выходите на работу максимум через неделю после них. Куда девать ребенка, ваши проблемы. В ясли и в детский сад не отдавайте - это тоже феминистические плутни с целью поощрять в женщинах лень. Лучше таскайте с собой на работу либо оставляйте на попечение старших детей.
16. Не позволяйте своим детям играть с детьми из неполных семей: еще чего не хватало - со шлюхиным отродьем якшаться!
17. Бейте детей как можно чаще. Руками, ремнем, розгами. Независимо от собственного социального статуса. Хвалите как можно реже. Муштруйте их, как в казарме. Шипите на них, унижайте всеми возможными способами, придирайтесь ко всему, к чему только фантазии хватит придраться. Последнее касается в особенности девочек, а то не дай бог вырастут не забитыми и уверенными в себе - кто тогда возьмет их в жены?!
18. Если вы художница, поэтесса, композитор или просто профессиональный музыкант, занимаетесь наукой, политикой, журналистикой, имеете свой бизнес, занимаете руководящую должность, бросьте это немедленно: не женское это дело.
19. Если вы имели отношение к богеме или хоть к какой-то субкультуре, неформально или слишком откровенно одевались, ступайте на панель или в монастырь: в приличном обществе вам все равно не место.
20. Вы имеете право занимать только следующие вакансии: работница фермерского хозяйства (в ваши обязанности будет входить дойка, чистка сарая, уход за огородом и плодовым садом, сбор урожая с них, может быть, еще и сбор хлопка вручную; к сожалению, зерно серпами уже не жнут), работница текстильной промышленности, швея, горничная, посудомойка, прачка, домработница, уборщица, няня, гувернантка (сойдет учительница начальной школы, но не выше!), кухонная работница (сойдет повариха в университетской столовой или в закусочной), медсестра, репетитор по иностранным языкам или игре на фортепиано, преподавательница танцев. Все прочие вакансии мужские. Если вы занимаете одну из них, увольтесь и подыщите себе место по одной из указанных специальностей.
21. В принципе, можете быть артисткой, но в этом случае вы просто обязаны максимум до 23 лет выйти замуж и оставить это развратное ремесло.
22. Не сидите на шее у мужа - идите и работайте. А вы всерьез думали, что в прежние века женщины дома сидели и с детьми нянчились? Ха! Это как экономика страны может существовать, если ее будут питать только 25% населения (а взрослых здоровых трудоспособных мужчин именно столько)? Сидели дома только женщины, принадлежащие к 1-5% имущих социальных классов, а все прочие пахали, как лошади. Кто будет нянчить вашу ораву детей и готовить обед? Ну вы даете! А старшая дочь на что? Ей уже 8 лет - вполне себе большая девочка, много чего может делать.
23. Перепишите на мужа, а за неимением мужа на отца или брата все свое имущество. Даже ваши платья должны принадлежать мужчине. Попросите ваших родителей и иных родственников не упоминать вас в завещаниях. Свою банковскую карту, на которую будет перечисляться зарплата, отдайте мужу, даже не посмотрев пин-код. Женщины слишком глупы, чтобы распоряжаться деньгами и ценностями. Практика отдавать зарплату женщины в руки мужчины существовала многие века, права женщин на владение землей и недвижимостью, на наследование имущества взялись от первой волны феминизма, т.е., от сатаны, и должны быть искоренены.
24. Ваша повседневная летняя одежда должна выглядеть так: закрытая под горло льняная сорочка до пят, длинная коричневая или серая юбка из грубого льна/грубой шерсти или такой же сарафан, прямой и свободный, неяркая несветлого тона ситцевая блуза с рукавами до локтя, головной платок, полностью прикрывающий волосы - да-да, вот так уродливо заверните его на лоб! А вы что хотели? А вообще лучше надеть хиджаб - кстати, а вы знали что хиджаб пришел в исламские страны из завоеванной турками православной Греции? Так что каждая уважающая своего мужа православная женщина просто обязана носить хиджаб (только наши не черные, а белые). И на ноги надевайте даже летом грубые закрытые ботинки. В праздник блуза будет белая, сарафан поярче и поверх платка можно надеть какую-нибудь вышитую бисером шапочку. Если муж у вас бизнесмен высшего класса, вузовский преподаватель или известный деятель культуры, носите платье в до пят с тугим корсетом (нижняя сорочка в силе в любую погоду!). Распускают волосы только непристойные женщины - если вы не принадлежите к сливкам общества, плетите косу, если принадлежите, наймите горничную с навыками парикмахера, чтобы она каждый день делала вам сложные высокие прически из аккуратно подобранных волос. При выходе из дома обязательна шляпка. Стригут волосы только тяжело больные, монахини и лесбиянки.
Ну а если вы мусульманка или хотя бы принадлежите к народу, исторически исповедующему ислам, то только никаб, только хардкор!
За неподобающий вид полагается как минимум домашний арест, как максимум - обливание кислотой (в Индии это распространенная практика).
25. Не водите машину - вы что?! Уважаемые духовные лидеры в исламских странах говорят, что женщины от этого становятся бесплодными.
26. Не ездите в общественном транспорте. Вообще для мужчин и женщин должны быть отдельные автобусы, вагоны и палубы (в сказочных Эмиратах за выход на мужскую территорию полагается нехилый штраф!), но у нас из-за мерзких феминисток этого нет. Как вам ездить? Если муж не возит, то никак.
27. Выходите из дома только в сопровождении родного мужчины или - в крайнем случае! - пожилой уважаемой женщины. Если хотите пойти с подружками в лес или на речку, собирайтесь компанией минимум человек 10. На работу идите вместе с несколькими другими женщинами, желательно постарше вас. Если выйдете без сопровождения и будете изнасилованы, не жалуйтесь. Помните: мужчина, видящий женщину, даже полностью укрытую, может воспылать страстью, которую нельзя укротить, и вам должно быть стыдно, что вы живете тут, понимаете ли, на земле, потаскуха такая, да еще и одна по улицам расхаживаете.
28. Выезжайте за пределы города только в сопровождении мужа, отца, брата или иного опекуна.
29. В театр, на концерт, выставку, в гости ходите только вместе с мужем или опекуном.
30. Никогда не заговаривайте с мужчиной первая и не смотрите мужчине в глаза: это неприлично.
31. Во все государственные учреждения вроде паспортного стола ходите в сопровождении мужа или опекуна, предоставив ему говорить за вас.
32. Какой пляж, какое купание, вы что?! Ну ладно, если уж очень хочется, лезьте в воду в специальном закрытом платье до пят.
33. Не ходите на выборы, митинги и не участвуйте ни в какой инициативе. Ну в саааамом крайнем случае можете волонтером поработать в больнице или доме для престарелых (но не в ущерб работе и семье и с разрешения мужа или опекуна!).
34. Не читайте ничего, кроме священного писания и кулинарной книги.
35. Спрашивайте у мужа или опекуна разрешения на все: можно ли вам сидеть за одним столом с ним и его гостями, что купить, сколько денег на это потратить, что приготовить, сколько туда класть соли, что надеть, пора ли вам мыться, можно ли дружить вот с этой женщиной, как расставить тарелки перед званным ужином, доволен ли он тем, как поглажены рубашки…
36. Никогда ни в чем не перечьте мужу и старшим членам семьи, позволяйте вытирать о себя ноги как угодно. Если полоумная бабка мужа запретила покупать стиральную машинку, стирайте на руках. А вы что, не знали, что культ старших - составляющая культуры патиархата? Но и агрессию в себе не держите - вымещайте злобу на дочерях, младших сестрах и снохах.
37. Если вашу мать, сестру, дочь изнасилуют, попросите одного из родных мужчин хорошенько ее высечь плетью, а затем отправить в монастырь, чтобы ваш дом не позорила. А можно вообще забить камнями (так делают в Сомали и некоторых других исламских странах). Насильника наказывать не нужно: его спровоцировали, он несчастная жертва случая.
Проделали все это? Ну все, отлично, поздравляю: теперь вы настоящая «нефеминистка», не на словах, а на деле. Наслаждайтесь сколько угодно розочками на 8 марта (только не забудьте их отработать праздничным обедом), учтивым открыванием перед вами дверей раз месяца в два и холодной короткой шубейкой из обрезков, которой вас будут попрекать лет 5, пока она не расползется на лоскуты.
Огромного вам - не человеческого, а истинно-женского! - счастья.
P.S. Во избежание недоразумений, пожалуйста, прочтите это, прежде чем комментировать, репостить, френдить и стучаться в личку!
1. Если вы когда-либо занимались сексом до свадьбы, попросите отца или брата сжечь вас живьем. Именно так поступают с распутницами в благодатном Афганистане - стране древних традиций. Ну на худой конец, пусть зарежут, как делается в двух шагах от нас - на Кавказе.
[Читать далее]2. Если вы когда-либо изменяли мужу/бойфренду (хотя бы флиртом), попросите их забить вас камнями, как это делают в Иране, который, по словам Всеволода Чаплина, является духовным примером для России.
3. Если они это делать отказались (придурки: ничего не смыслят в веками существовавших традициях!), идите либо на панель, либо в монастырь: в патриархальном обществе таких шлюх, как вы, в жены не берут, да и в родительском доме такой позор не нужен.
4. А еще можно найти того мальчика, с которым вы на школьной дискотеке танцевать не пошли, и попросить его облить вас кислотой за причиненный ему моральный вред. Так любят делать в Индии и Пакистане.
Ладно, допустим, вам повезло: вы девственница или вышли замуж девственницей, мужчин не обижали и вообще красивая и в белом пальто. Поехали дальше.
5. Прервите всякие контакты с женщинами, которые имели секс вне брака, а также с изнасилованными и с разведенными. Встречая их на улице, переходите на другую сторону, встречая в театре, демонстративно вставайте и уходите.
6. Попросите отца, брата, дядю, отчима или иного опекуна найти вам жениха. Желательно, чтобы он был лет на 20 старше и чтобы вы его никогда в жизни не видели. А если вы уже вышли замуж по собственному желанию, поставив своих родных мужчин перед фактом: «Я выхожу замуж», - или, тем паче, вышли замуж против воли семьи, немедленно бросайте мужа и идите в монастырь. «Любовь»? Что за «любовь»? Какая такая «любовь»? Любовь - это похоть, это разврат, это проявление греховной природы в человеке! (Не верьте фильмам: в старые времена - включительно ХIХ век! - про любовь только романы читали, а замуж выходили по расчету родственников за того, за кого просватают).
7. После замужества не общайтесь с неродными мужчинами за исключением редких коротких учтивых разговоров с друзьями и родственниками мужа в его присутствии.
8. Муж должен вас бить. Если бьет, то это хорошо и правильно. Если не бьет, значит, не любит. Поговорите с ним на тему того, что надо жену иногда учить уму-разуму. Можете ему пару рюмочек налить для раскрепощения. Даже дворянин должен хотя бы раз в неделю давать пощечину жене ну или, на худой конец, регулярно ее оскорблять.
9. Муж должен - если он, конечно, мужик! - хотя бы раз в месяц ходить в бордель или к какой-нибудь не успевшей вовремя выйти замуж актриске.
10. Если вы натура особо романтичная, то ваш муж непременно вдобавок к вам - жене, рожающей детей и убирающей дом, - и указанным девочкам для плотских утех должен обзавестись еще и Прекрасной Дамой, чтобы любить ее высокой духовной любовью. Ее роль может исполнить, скажем, жена соседа. Пусть посвящает ей стихи и выходит на бои боксеров-любителей с ее именем, вышитым на майке. Да-да, а вам пусть отвешивает тумаки. Жена - это жена, блядь - это блядь, а Прекрасная Дама - это Прекрасная Дама. В Средние века все уважающие себя рыцари жили по этому принципу.
11. Развод - страшнейший грех. Если муж убьет или выкинет на улицу с детьми, значит, судьба такая.
12. Подотрите жопу всеми своими документами об образовании (кроме, разве что, дипломов об окончании музыкальной школы или ПТУ по «женской» специальности). Они все равно вам не понадобятся. Кроме того, образование должно стать привилегией мужчин, как это было раньше. В Пакистане вон уже исламисты девочек в школы не разрешают отдавать. И у нас уже люди возмущаются: раньше, говорят, в 7 лет девочка качала младенца, а теперь ее отдают в школу - безобразие!
13. Не предохраняйтесь и не вздумайте просить мужчину прервать половой акт. Забеременеете - рожайте. Меньше 5 детей иметь не тру, а лучше 8 и больше. Независимо от материального достатка. Заболевших особо фанатично не лечите: бог дал - бог и взял. Фанатично учить тоже не стоит. Хватит и начальной школы (а 9 классов - это вообще дворянин!). И девочки, и мальчики лет с 12 могут уже прирабатывать: мыть машины, торговать, нянчить детей, быть подмастерьем в сапожной лавке, мыть полы и посуду в кафе. Вот пусть и работают. Девочек лет с 13 уже можно выдавать замуж.
14. В самом крайнем случае, если у вас очень (!!!) обеспеченная семья, отправляйте мальчиков в военные училища, а девочек учите петь, играть на фортепиано, танцевать, рукодельничать и выдавайте замуж не позже 20.
15. Никаких отпусков на уходу за ребенком - это все феминистические плутни! Ваши роды и ваши дети - это только ваши проблемы. Не надо их вешать на работодателя. Работайте до самых родов и выходите на работу максимум через неделю после них. Куда девать ребенка, ваши проблемы. В ясли и в детский сад не отдавайте - это тоже феминистические плутни с целью поощрять в женщинах лень. Лучше таскайте с собой на работу либо оставляйте на попечение старших детей.
16. Не позволяйте своим детям играть с детьми из неполных семей: еще чего не хватало - со шлюхиным отродьем якшаться!
17. Бейте детей как можно чаще. Руками, ремнем, розгами. Независимо от собственного социального статуса. Хвалите как можно реже. Муштруйте их, как в казарме. Шипите на них, унижайте всеми возможными способами, придирайтесь ко всему, к чему только фантазии хватит придраться. Последнее касается в особенности девочек, а то не дай бог вырастут не забитыми и уверенными в себе - кто тогда возьмет их в жены?!
18. Если вы художница, поэтесса, композитор или просто профессиональный музыкант, занимаетесь наукой, политикой, журналистикой, имеете свой бизнес, занимаете руководящую должность, бросьте это немедленно: не женское это дело.
19. Если вы имели отношение к богеме или хоть к какой-то субкультуре, неформально или слишком откровенно одевались, ступайте на панель или в монастырь: в приличном обществе вам все равно не место.
20. Вы имеете право занимать только следующие вакансии: работница фермерского хозяйства (в ваши обязанности будет входить дойка, чистка сарая, уход за огородом и плодовым садом, сбор урожая с них, может быть, еще и сбор хлопка вручную; к сожалению, зерно серпами уже не жнут), работница текстильной промышленности, швея, горничная, посудомойка, прачка, домработница, уборщица, няня, гувернантка (сойдет учительница начальной школы, но не выше!), кухонная работница (сойдет повариха в университетской столовой или в закусочной), медсестра, репетитор по иностранным языкам или игре на фортепиано, преподавательница танцев. Все прочие вакансии мужские. Если вы занимаете одну из них, увольтесь и подыщите себе место по одной из указанных специальностей.
21. В принципе, можете быть артисткой, но в этом случае вы просто обязаны максимум до 23 лет выйти замуж и оставить это развратное ремесло.
22. Не сидите на шее у мужа - идите и работайте. А вы всерьез думали, что в прежние века женщины дома сидели и с детьми нянчились? Ха! Это как экономика страны может существовать, если ее будут питать только 25% населения (а взрослых здоровых трудоспособных мужчин именно столько)? Сидели дома только женщины, принадлежащие к 1-5% имущих социальных классов, а все прочие пахали, как лошади. Кто будет нянчить вашу ораву детей и готовить обед? Ну вы даете! А старшая дочь на что? Ей уже 8 лет - вполне себе большая девочка, много чего может делать.
23. Перепишите на мужа, а за неимением мужа на отца или брата все свое имущество. Даже ваши платья должны принадлежать мужчине. Попросите ваших родителей и иных родственников не упоминать вас в завещаниях. Свою банковскую карту, на которую будет перечисляться зарплата, отдайте мужу, даже не посмотрев пин-код. Женщины слишком глупы, чтобы распоряжаться деньгами и ценностями. Практика отдавать зарплату женщины в руки мужчины существовала многие века, права женщин на владение землей и недвижимостью, на наследование имущества взялись от первой волны феминизма, т.е., от сатаны, и должны быть искоренены.
24. Ваша повседневная летняя одежда должна выглядеть так: закрытая под горло льняная сорочка до пят, длинная коричневая или серая юбка из грубого льна/грубой шерсти или такой же сарафан, прямой и свободный, неяркая несветлого тона ситцевая блуза с рукавами до локтя, головной платок, полностью прикрывающий волосы - да-да, вот так уродливо заверните его на лоб! А вы что хотели? А вообще лучше надеть хиджаб - кстати, а вы знали что хиджаб пришел в исламские страны из завоеванной турками православной Греции? Так что каждая уважающая своего мужа православная женщина просто обязана носить хиджаб (только наши не черные, а белые). И на ноги надевайте даже летом грубые закрытые ботинки. В праздник блуза будет белая, сарафан поярче и поверх платка можно надеть какую-нибудь вышитую бисером шапочку. Если муж у вас бизнесмен высшего класса, вузовский преподаватель или известный деятель культуры, носите платье в до пят с тугим корсетом (нижняя сорочка в силе в любую погоду!). Распускают волосы только непристойные женщины - если вы не принадлежите к сливкам общества, плетите косу, если принадлежите, наймите горничную с навыками парикмахера, чтобы она каждый день делала вам сложные высокие прически из аккуратно подобранных волос. При выходе из дома обязательна шляпка. Стригут волосы только тяжело больные, монахини и лесбиянки.
Ну а если вы мусульманка или хотя бы принадлежите к народу, исторически исповедующему ислам, то только никаб, только хардкор!
За неподобающий вид полагается как минимум домашний арест, как максимум - обливание кислотой (в Индии это распространенная практика).
25. Не водите машину - вы что?! Уважаемые духовные лидеры в исламских странах говорят, что женщины от этого становятся бесплодными.
26. Не ездите в общественном транспорте. Вообще для мужчин и женщин должны быть отдельные автобусы, вагоны и палубы (в сказочных Эмиратах за выход на мужскую территорию полагается нехилый штраф!), но у нас из-за мерзких феминисток этого нет. Как вам ездить? Если муж не возит, то никак.
27. Выходите из дома только в сопровождении родного мужчины или - в крайнем случае! - пожилой уважаемой женщины. Если хотите пойти с подружками в лес или на речку, собирайтесь компанией минимум человек 10. На работу идите вместе с несколькими другими женщинами, желательно постарше вас. Если выйдете без сопровождения и будете изнасилованы, не жалуйтесь. Помните: мужчина, видящий женщину, даже полностью укрытую, может воспылать страстью, которую нельзя укротить, и вам должно быть стыдно, что вы живете тут, понимаете ли, на земле, потаскуха такая, да еще и одна по улицам расхаживаете.
28. Выезжайте за пределы города только в сопровождении мужа, отца, брата или иного опекуна.
29. В театр, на концерт, выставку, в гости ходите только вместе с мужем или опекуном.
30. Никогда не заговаривайте с мужчиной первая и не смотрите мужчине в глаза: это неприлично.
31. Во все государственные учреждения вроде паспортного стола ходите в сопровождении мужа или опекуна, предоставив ему говорить за вас.
32. Какой пляж, какое купание, вы что?! Ну ладно, если уж очень хочется, лезьте в воду в специальном закрытом платье до пят.
33. Не ходите на выборы, митинги и не участвуйте ни в какой инициативе. Ну в саааамом крайнем случае можете волонтером поработать в больнице или доме для престарелых (но не в ущерб работе и семье и с разрешения мужа или опекуна!).
34. Не читайте ничего, кроме священного писания и кулинарной книги.
35. Спрашивайте у мужа или опекуна разрешения на все: можно ли вам сидеть за одним столом с ним и его гостями, что купить, сколько денег на это потратить, что приготовить, сколько туда класть соли, что надеть, пора ли вам мыться, можно ли дружить вот с этой женщиной, как расставить тарелки перед званным ужином, доволен ли он тем, как поглажены рубашки…
36. Никогда ни в чем не перечьте мужу и старшим членам семьи, позволяйте вытирать о себя ноги как угодно. Если полоумная бабка мужа запретила покупать стиральную машинку, стирайте на руках. А вы что, не знали, что культ старших - составляющая культуры патиархата? Но и агрессию в себе не держите - вымещайте злобу на дочерях, младших сестрах и снохах.
37. Если вашу мать, сестру, дочь изнасилуют, попросите одного из родных мужчин хорошенько ее высечь плетью, а затем отправить в монастырь, чтобы ваш дом не позорила. А можно вообще забить камнями (так делают в Сомали и некоторых других исламских странах). Насильника наказывать не нужно: его спровоцировали, он несчастная жертва случая.
Проделали все это? Ну все, отлично, поздравляю: теперь вы настоящая «нефеминистка», не на словах, а на деле. Наслаждайтесь сколько угодно розочками на 8 марта (только не забудьте их отработать праздничным обедом), учтивым открыванием перед вами дверей раз месяца в два и холодной короткой шубейкой из обрезков, которой вас будут попрекать лет 5, пока она не расползется на лоскуты.
Огромного вам - не человеческого, а истинно-женского! - счастья.
P.S. Во избежание недоразумений, пожалуйста, прочтите это, прежде чем комментировать, репостить, френдить и стучаться в личку!