PS. Кипр. Часть третья и последняя, в которой мы узнаем всю правду о себе,
как будто мы в последней серии мексиканского телесериала с элементами гона.
- Щто эта?! - возмущенный киприот брезгливо поднимает стопку моих документов за уголок и, слегка подбросив, кидает в воздух. Бумаги красиво приземляются на стол.
- Копии документов.
- Каки копи???!?!?! - от уровня децибел у меня немеют уши.
- Сделанные копировальным автоматом фирмы XEROX.
- Эта ни копи! - киприот шумно засопел и покраснел. Я тоже покраснела. Неудобно как-то, что он краснеет в одиночестве. - Эта бумащка! Ващим возрасти надо понимать, щто тако копи!
Даже в посольстве Англии, визу куда я так и не получила, на меня так не орали и не орали вообще не только в посольстве Англии, но и вообще ни в каком посольстве.
- А что с ними не так?
- Ани памьяти! - взвизгнул представитель славного государства.
- ???
- Ви дальжни панимать, - срывая голос, орет Папандопулос, - эта докумеееенти, эта идеть на скааааанир! Сканир такое ни ваааааазмьоооооот!!!!
Несколько листов А4 были сложены пополам, и еще у них слегка загнулись кончики. Какой сканер "не может взять это" - я не знаю. Наверное, специальный киприотский сканер, Особо Редкий Киприотский Сканер, сокращенно ОРКС. Такие сканеры берут с собой в космос космонавты орбитальной станции "Мир", чтобы сканировать Неприлично Секретные Документы, которые они получают от зеленых человечков. Мда. Так вот.
- Мне сделать новые копии? - собирая листки, спрашиваю я.
- Да, сделать, - по-детски обиженно говорит Папандопулос, делая выразительный кивок головой при каждом слове. После каждой реплики он собирает губы в куриную гузку и выпячивает карие глаза. Я думаю, под костюмом и рубашкой он уже потный от гнева. Я думаю, у него очень тяжелая жизнь.
- Хорошо, я сделаю.
Увидев, что я собрала свои бумаги, владелец ОРКС снова с наслаждением взял их за кончик и пустил в воздух.
- Ну щто… Ви вапще с какой целью едите?
"С целью утолить голод, дебил", - подумала я, в который раз собирая несчастные копии, а вслух сказала:
- С Такой-то.
- Ааааааааааа, - заорал киприот. - А гиде Такая-то и Такая-то Важьная Бумага?!?!
- У меня нет этих Важных Бумаг. Почему мне не сказали по телефону привезти их с собой?
Если бы существовали соревнования по шумному сопению, киприот Папандопулос занял бы на них первое место, его бы препроводили на пьедестал почета, вручили бы мешок цветов и букет денег, и мисс Вселенная бы его поцеловала в губы, сложенные куриной гузкой. Может быть, это то единственное, невозможность осуществления которого и делает жизнь несчастного невыносимой. Может, его призвание - не служить клерком в консульстве Кипра под началом консула с украинским именем и фамилией (что, наверное, вдвойне обидно), а призвание и дело всей его жизни - это громко, шумно, смачно сопеть на радость своим фанатам…. Ах, почему же нет в мире таких соревнований, ведь талант зарывается в землю…
- Ви должьна думат своя галявааа! - он стучит себя по голове. И дальше, поднимая указательный перст, - ви приехат в консулство Кипра!
- Я приехат из другой город! - я начинаю закипать. - И я не единожды звонила вам перед приездом, чтобы выяснить, какие именно документы мне нужны для визы. Пожалуйста, пригласите сюда вашу помощницу, с которой я говорила по телефону, и может быть, она объяснит мне, почему в списке не было тех Важных Бумаг, о которых вы сейчас говорите.
- При чьом тут памошница!?!?! Ви приехат в консулство Кипра!!! Кипра!! (Москва, деточка, столииица!) Ви дольжна понимат, щто ест допольнительни документи, катори вас могут папрасиииит! Ви дольжна думат свая галяваааааа, а у вас нет мозги!!!!
На этом месте мои мозги действительно временно закончились. Кадр фильма разорвался надвое. Я сидела дома за компом и играла в новую архи-жестокую стрелялку персонажем Папандопулосом. На Папандопулосе был железный шлем и доспехи, как у Ахиллеса в исполнении Брэда Пита. Только это был Папандопулос. Десять врагов схватили Папандопулоса и после жестоких пыток поочередно его убивали. Кровь струилась алыми потоками на мониторе, застилая персонажу глаза… Я очнулась. Кто-то склеил пленку. Папандопулос был живехонек и здоровехонек и самозабвенно продолжал орать на меня.
- Гидееееее? Идите отсюда вооон, я нибуду вас принимаааат!!!!!
Воздух застрял у меня в горле и в легких. То есть я совершенно не понимала, почему и зачем он орет и ругается. В очереди люди предупреждали, что он нервный, но я думала, это он с другими нервный, потому что другие, наверное, все делают не так. А у меня ж все так, миллион бумаг заранее собран, сто пятьдесят три с половиной раза позвонено в консульство и спрошено, а не надо ли чего еще (нет, не надо), а какие копии везти (такие-то и такие-то, и факсовые не надо, они портятся со временем, везите отсканированные), сколько денег потребуется (из расчета 80 долл./день) и пр. и пр. И вдруг с порога я подвергаюсь каким-то нелепым оскорблениям. Я растерялась и жутко обиделась даже против своей воли.
- Ладно, я пайду вам навстречу, - он протягивает мне листок анкеты. Идет навстречу. Насмешил. Ржунимагу. - Сделайте себе копи это и копи ващи бумаги. И пуст ваша вторая сторона прищлет нам на факс Такие-то и Такие-то Важьни Бумаги и все бумаги, котори ви сейчас привезли. Ми толька факсови копи работаем.
В этом месте в стрелялке Папандопулоса разорвало надвое. Пдыыыыыщ! Готичненько.
- А у вас нет имейла? Вдруг…
- Фааааааакс, - страшным голосом орет киприот.
- Но послушайте же! Если факс не пройдет, его же из-за границы шлют, с Украиной…
- Фааакс я ськазаль!
- … бывает! Очень! Плохая! Связь!
- Фаааакс!!!
- …- в таком случае! Может! Лучше! Послать! На имейл?! - я пытаюсь его перекричать.
- На автомаааааааатиииииии! - его лоб стал похож на лоб шарпея.
Проорав это, шарпей Папандопулос отвернулся и стал заниматься другими посетителями. Поняв это как знак, что со мной покончено, я собрала бумажки и пошла к двери. Я уже взялась за ручку, как он очнулся:
- Ви щто… ви куда пашла?! Я тибья запомнить, - оборачиваюсь и смотрю на него, просверливая взглядом дырку во лбу. - Таки, как ти, сотня сажать в Ларнаке в аеропорт на обратни самолёть. Ти ко мне ищо придещь, но я тибя не прииииииму, - он причмокнул и довольно расплылся в улыбке. Первый раз за все время. Издеваться над посетителями - одна из немногих радостей госслужащего киприота за границей. А может, это наоборот, - заповедь. Их жизнь - тяжкое бремя.
- И что я не так делаю?
- Ти ничиво не записат, щто я гавариль. Ни уважащь моя труд.
- Извините, пожалуйста, my mistake, - падаю ниц и бью поклоны. - Уважять, уважять, уважять…
Кхм. То есть:
- Извините, пожалуйста, я сейчас все запишу, такая важная информация, конечно, - карябаю каляки-маляки на клочке бумажки.
- Ну, идите.
Взведенная и нервная, отправляюсь искать копировальный центр поблизости, чтоб наваять Папандопулосу непомятых бумажек. Как назло, в нашедшихся двух точках в аппаратах то ли закончился порошок, то ли картридж пришел в негодность, но на том, что они выдавали, нельзя было разобрать ни слова. Приемные часы в консульстве с 10 до 13, поэтому уже в откровенной панике делаю хоть какие копии в третьей точке. По пути несколько раз ору в телефон на Женю (он не виноват, конечно, виноват Папандопулос), чтоб он обеспечил две Архи-Важные Бумаги. Архи-Важные Бумаги обеспечить можно, но для этого ему надо развернуться на 180 градусов и не ехать сейчас на работу, а ехать за этими бумагами домой. А потом ехать на работу и слать факс-простыню в консульство. А поскольку проверить, дошло оно или нет, нельзя, то мне надо звонить на вечнозанятый консульский телефон и справляться у давешней секретарши-помощницы, благополучно ли оно вылезло. Возвращаюсь в консульство. Поднимаюсь на четвертый этаж, захожу. Анкету я предусмотрительно заполнила уже, остались только некоторые вопросы.
- Ти в каки страни еще била?
- В Такой Стране два раза, в Турции, - опрометчиво говорю. - В Эдакой Стране еще была, и в Израиле несколько раз.
Хватает мой паспорт, быстро листает. Не надо было, наверное, про Турцию говорить… Больной вопрос ведь.
- Ти фсе врещь! Паспорт пусто!
- У меня первый загранпаспорт был, - говорю. - Только я его потеряла. Все визы там были.
- Ааааааа!!! - швыряет паспорт. - Таких, как ти…
- Я знаю, - пытаюсь я его успокоить. Может, накапать ему валерьянки? Или пургену. А лучше - стрихнина. - Сажают. Сотнями. Вы мне вот что скажите, мне эти поездки отражать в анкете?
- Не надо. Ти жи на Кииииипр хочищь ехат! - снова заводится он, - а не в како-та Исраил!!! Дальжна думат своя голява!! Сколька денег ест?
Он решил меня добить. Ногами.
- 400 долларов на четыре дня.
- Нада, щтоби тисяча!!!
- Так сказали ж из расчета 80 долларов на день!
В его взгляде читается ненависть. "Ihat" - в правом и "eyou" - в левом. И концентрические круги. Яд капает с раздвоенного языка и прожигает большие дымящиеся дыры в ковровом покрытии. Синтетика пахнет, как паленый рубероид. Сизый дым заполняет комнату, включается противопожарная сигнализация. Открывается дверь смежного кабинета, и высовывается голова секретарши, голова тихонько пищит "ой, он опять" и засовывается обратно. Слышно, как секретарша изнутри спешно закрывает дверь на ключ. Камера отъезжает, и мы видим, как все тело киприота покрывается зеленой чешуей.
- Фссссе. Ви фссссе мне надоели! Как ви фссссе мни надоели!!!! - путаясь в длинном раздвоенном языке, с явными шипящими интонациями изрекает он. - Давай анкета!
Даю анкета и все документы. Может быть, это сделает его счастливым. Папандопулос берет мои документы и бланки анкет, которые давал мне для копирования, и, словно меня в кабинете нет, обращается к пожилой паре посетителей:
- Вот видити, щто значит чилавечиски фактар, - потрясая кучкой бумаг в руке, - сколка давал капироват, ни один сабака чилавек не сделаль мне лищня копия.
Оставив в стороне вопрос, почему украинские граждане должны делать копии анкет для консульства Кипра, сообщаю:
- Ну почему же, я вам сделала.
- Ги-де?!?!?!?! - поперхнувшись от неожиданности спрашивает он.
- Вот, - протягиваю ему копию пустого бланка.
- Нинада, - гордо отказывается Папандопулос и отворачивается срочно порыться в каких-то стопках документов. Никогда еще Воробьянинов не протягивал руки… Кхе-кхе.
- Да берите, мне она точно больше не нужна! - протягиваю бланк по столу. Ни за какие коврижки я больше не поеду на Кипр.
- Ти не обьязана, - обиженно бурчит Папандопулос.
- Мне не жалко. Мне приятно. Я уважаю ваш труд. Я хочу, чтоб вы были счастливы. Я назову вашим именем звезду на небе
Теперь он покрыт чешуей с ног до головы, сзади вырос огромный хвост, хвост подергивается, кажется, независимо от воли хозяина. При каждом подергивании Папандопулоса слегка подбрасывает от инерции толчка. Из-за этого его речь становится прерывистой.
- Ти заполь…нила фсе? Ти… фсе отда…ла? ИДИ отсуда!!!!!! - при этих словах хвост вдруг отпадает, как у большой ящерицы, и начинает дико дергаться и скакать по комнате. Посетители пригибают головы, из раны на хвосте сочится зеленая жидкость. Воняет. Папандопулос забывает обо мне и кидается ловить хвост чешуйчатыми лапами, скороговоркой бормоча что-то на греческом, возможно, заклинания. Я благополучно ретируюсь. Титры.
Вот так принимают потенциальных туристов в консульстве страны Евросоюза, 80% ВВП которой приходится на сферу услуг, в т.ч. туризм. Туризм и финуслуги - вот киприотский ВВП. Мне вспомнилась сцена из "Pretty Woman", где Джулия Робертс с ворохом коробок с покупками возвращается в магазин одежды, в котором до этого стервы-продавщицы отказались ее обслуживать.
- Вы меня не узнаете?
- Нет.
- А вы получаете комиссионные с каждой продажи? Так вот, вы сделали большую, очень большую ошибку, - говорит она, демонстрируя коробки.
Если киприоты не хотят видеть у себя украинцев, пускай нафиг уберут из Украины свое консульство вместе с Папандопулосом (и орла заберите. Вместе с запахом). Если они не хотят видеть у себя нелегалов, пусть повышают профессионализЬм сотрудников, а не их наглость и невежество. А если назвались гвоздем, - то есть консульством, - то пусть будут добры полезать в пятку, - вежливо обходиться с людьми даже, если отказывают в визе. После всех злоключений то, что я увидела на - голосом Папандопулоса - Кииииипре оставило меня в глубочайшем недоумении. Не стОит. Не-а. Однозначно и всенепременнейше не-а.
Это так. Просто. Мнение. Всем спасибо.
Часть первая
Часть вторая
- Щто эта?! - возмущенный киприот брезгливо поднимает стопку моих документов за уголок и, слегка подбросив, кидает в воздух. Бумаги красиво приземляются на стол.
- Копии документов.
- Каки копи???!?!?! - от уровня децибел у меня немеют уши.
- Сделанные копировальным автоматом фирмы XEROX.
- Эта ни копи! - киприот шумно засопел и покраснел. Я тоже покраснела. Неудобно как-то, что он краснеет в одиночестве. - Эта бумащка! Ващим возрасти надо понимать, щто тако копи!
Даже в посольстве Англии, визу куда я так и не получила, на меня так не орали и не орали вообще не только в посольстве Англии, но и вообще ни в каком посольстве.
- А что с ними не так?
- Ани памьяти! - взвизгнул представитель славного государства.
- ???
- Ви дальжни панимать, - срывая голос, орет Папандопулос, - эта докумеееенти, эта идеть на скааааанир! Сканир такое ни ваааааазмьоооооот!!!!
Несколько листов А4 были сложены пополам, и еще у них слегка загнулись кончики. Какой сканер "не может взять это" - я не знаю. Наверное, специальный киприотский сканер, Особо Редкий Киприотский Сканер, сокращенно ОРКС. Такие сканеры берут с собой в космос космонавты орбитальной станции "Мир", чтобы сканировать Неприлично Секретные Документы, которые они получают от зеленых человечков. Мда. Так вот.
- Мне сделать новые копии? - собирая листки, спрашиваю я.
- Да, сделать, - по-детски обиженно говорит Папандопулос, делая выразительный кивок головой при каждом слове. После каждой реплики он собирает губы в куриную гузку и выпячивает карие глаза. Я думаю, под костюмом и рубашкой он уже потный от гнева. Я думаю, у него очень тяжелая жизнь.
- Хорошо, я сделаю.
Увидев, что я собрала свои бумаги, владелец ОРКС снова с наслаждением взял их за кончик и пустил в воздух.
- Ну щто… Ви вапще с какой целью едите?
"С целью утолить голод, дебил", - подумала я, в который раз собирая несчастные копии, а вслух сказала:
- С Такой-то.
- Ааааааааааа, - заорал киприот. - А гиде Такая-то и Такая-то Важьная Бумага?!?!
- У меня нет этих Важных Бумаг. Почему мне не сказали по телефону привезти их с собой?
Если бы существовали соревнования по шумному сопению, киприот Папандопулос занял бы на них первое место, его бы препроводили на пьедестал почета, вручили бы мешок цветов и букет денег, и мисс Вселенная бы его поцеловала в губы, сложенные куриной гузкой. Может быть, это то единственное, невозможность осуществления которого и делает жизнь несчастного невыносимой. Может, его призвание - не служить клерком в консульстве Кипра под началом консула с украинским именем и фамилией (что, наверное, вдвойне обидно), а призвание и дело всей его жизни - это громко, шумно, смачно сопеть на радость своим фанатам…. Ах, почему же нет в мире таких соревнований, ведь талант зарывается в землю…
- Ви должьна думат своя галявааа! - он стучит себя по голове. И дальше, поднимая указательный перст, - ви приехат в консулство Кипра!
- Я приехат из другой город! - я начинаю закипать. - И я не единожды звонила вам перед приездом, чтобы выяснить, какие именно документы мне нужны для визы. Пожалуйста, пригласите сюда вашу помощницу, с которой я говорила по телефону, и может быть, она объяснит мне, почему в списке не было тех Важных Бумаг, о которых вы сейчас говорите.
- При чьом тут памошница!?!?! Ви приехат в консулство Кипра!!! Кипра!! (Москва, деточка, столииица!) Ви дольжна понимат, щто ест допольнительни документи, катори вас могут папрасиииит! Ви дольжна думат свая галяваааааа, а у вас нет мозги!!!!
На этом месте мои мозги действительно временно закончились. Кадр фильма разорвался надвое. Я сидела дома за компом и играла в новую архи-жестокую стрелялку персонажем Папандопулосом. На Папандопулосе был железный шлем и доспехи, как у Ахиллеса в исполнении Брэда Пита. Только это был Папандопулос. Десять врагов схватили Папандопулоса и после жестоких пыток поочередно его убивали. Кровь струилась алыми потоками на мониторе, застилая персонажу глаза… Я очнулась. Кто-то склеил пленку. Папандопулос был живехонек и здоровехонек и самозабвенно продолжал орать на меня.
- Гидееееее? Идите отсюда вооон, я нибуду вас принимаааат!!!!!
Воздух застрял у меня в горле и в легких. То есть я совершенно не понимала, почему и зачем он орет и ругается. В очереди люди предупреждали, что он нервный, но я думала, это он с другими нервный, потому что другие, наверное, все делают не так. А у меня ж все так, миллион бумаг заранее собран, сто пятьдесят три с половиной раза позвонено в консульство и спрошено, а не надо ли чего еще (нет, не надо), а какие копии везти (такие-то и такие-то, и факсовые не надо, они портятся со временем, везите отсканированные), сколько денег потребуется (из расчета 80 долл./день) и пр. и пр. И вдруг с порога я подвергаюсь каким-то нелепым оскорблениям. Я растерялась и жутко обиделась даже против своей воли.
- Ладно, я пайду вам навстречу, - он протягивает мне листок анкеты. Идет навстречу. Насмешил. Ржунимагу. - Сделайте себе копи это и копи ващи бумаги. И пуст ваша вторая сторона прищлет нам на факс Такие-то и Такие-то Важьни Бумаги и все бумаги, котори ви сейчас привезли. Ми толька факсови копи работаем.
В этом месте в стрелялке Папандопулоса разорвало надвое. Пдыыыыыщ! Готичненько.
- А у вас нет имейла? Вдруг…
- Фааааааакс, - страшным голосом орет киприот.
- Но послушайте же! Если факс не пройдет, его же из-за границы шлют, с Украиной…
- Фааакс я ськазаль!
- … бывает! Очень! Плохая! Связь!
- Фаааакс!!!
- …- в таком случае! Может! Лучше! Послать! На имейл?! - я пытаюсь его перекричать.
- На автомаааааааатиииииии! - его лоб стал похож на лоб шарпея.
Проорав это, шарпей Папандопулос отвернулся и стал заниматься другими посетителями. Поняв это как знак, что со мной покончено, я собрала бумажки и пошла к двери. Я уже взялась за ручку, как он очнулся:
- Ви щто… ви куда пашла?! Я тибья запомнить, - оборачиваюсь и смотрю на него, просверливая взглядом дырку во лбу. - Таки, как ти, сотня сажать в Ларнаке в аеропорт на обратни самолёть. Ти ко мне ищо придещь, но я тибя не прииииииму, - он причмокнул и довольно расплылся в улыбке. Первый раз за все время. Издеваться над посетителями - одна из немногих радостей госслужащего киприота за границей. А может, это наоборот, - заповедь. Их жизнь - тяжкое бремя.
- И что я не так делаю?
- Ти ничиво не записат, щто я гавариль. Ни уважащь моя труд.
- Извините, пожалуйста, my mistake, - падаю ниц и бью поклоны. - Уважять, уважять, уважять…
Кхм. То есть:
- Извините, пожалуйста, я сейчас все запишу, такая важная информация, конечно, - карябаю каляки-маляки на клочке бумажки.
- Ну, идите.
Взведенная и нервная, отправляюсь искать копировальный центр поблизости, чтоб наваять Папандопулосу непомятых бумажек. Как назло, в нашедшихся двух точках в аппаратах то ли закончился порошок, то ли картридж пришел в негодность, но на том, что они выдавали, нельзя было разобрать ни слова. Приемные часы в консульстве с 10 до 13, поэтому уже в откровенной панике делаю хоть какие копии в третьей точке. По пути несколько раз ору в телефон на Женю (он не виноват, конечно, виноват Папандопулос), чтоб он обеспечил две Архи-Важные Бумаги. Архи-Важные Бумаги обеспечить можно, но для этого ему надо развернуться на 180 градусов и не ехать сейчас на работу, а ехать за этими бумагами домой. А потом ехать на работу и слать факс-простыню в консульство. А поскольку проверить, дошло оно или нет, нельзя, то мне надо звонить на вечнозанятый консульский телефон и справляться у давешней секретарши-помощницы, благополучно ли оно вылезло. Возвращаюсь в консульство. Поднимаюсь на четвертый этаж, захожу. Анкету я предусмотрительно заполнила уже, остались только некоторые вопросы.
- Ти в каки страни еще била?
- В Такой Стране два раза, в Турции, - опрометчиво говорю. - В Эдакой Стране еще была, и в Израиле несколько раз.
Хватает мой паспорт, быстро листает. Не надо было, наверное, про Турцию говорить… Больной вопрос ведь.
- Ти фсе врещь! Паспорт пусто!
- У меня первый загранпаспорт был, - говорю. - Только я его потеряла. Все визы там были.
- Ааааааа!!! - швыряет паспорт. - Таких, как ти…
- Я знаю, - пытаюсь я его успокоить. Может, накапать ему валерьянки? Или пургену. А лучше - стрихнина. - Сажают. Сотнями. Вы мне вот что скажите, мне эти поездки отражать в анкете?
- Не надо. Ти жи на Кииииипр хочищь ехат! - снова заводится он, - а не в како-та Исраил!!! Дальжна думат своя голява!! Сколька денег ест?
Он решил меня добить. Ногами.
- 400 долларов на четыре дня.
- Нада, щтоби тисяча!!!
- Так сказали ж из расчета 80 долларов на день!
В его взгляде читается ненависть. "Ihat" - в правом и "eyou" - в левом. И концентрические круги. Яд капает с раздвоенного языка и прожигает большие дымящиеся дыры в ковровом покрытии. Синтетика пахнет, как паленый рубероид. Сизый дым заполняет комнату, включается противопожарная сигнализация. Открывается дверь смежного кабинета, и высовывается голова секретарши, голова тихонько пищит "ой, он опять" и засовывается обратно. Слышно, как секретарша изнутри спешно закрывает дверь на ключ. Камера отъезжает, и мы видим, как все тело киприота покрывается зеленой чешуей.
- Фссссе. Ви фссссе мне надоели! Как ви фссссе мни надоели!!!! - путаясь в длинном раздвоенном языке, с явными шипящими интонациями изрекает он. - Давай анкета!
Даю анкета и все документы. Может быть, это сделает его счастливым. Папандопулос берет мои документы и бланки анкет, которые давал мне для копирования, и, словно меня в кабинете нет, обращается к пожилой паре посетителей:
- Вот видити, щто значит чилавечиски фактар, - потрясая кучкой бумаг в руке, - сколка давал капироват, ни один сабака чилавек не сделаль мне лищня копия.
Оставив в стороне вопрос, почему украинские граждане должны делать копии анкет для консульства Кипра, сообщаю:
- Ну почему же, я вам сделала.
- Ги-де?!?!?!?! - поперхнувшись от неожиданности спрашивает он.
- Вот, - протягиваю ему копию пустого бланка.
- Нинада, - гордо отказывается Папандопулос и отворачивается срочно порыться в каких-то стопках документов. Никогда еще Воробьянинов не протягивал руки… Кхе-кхе.
- Да берите, мне она точно больше не нужна! - протягиваю бланк по столу. Ни за какие коврижки я больше не поеду на Кипр.
- Ти не обьязана, - обиженно бурчит Папандопулос.
- Мне не жалко. Мне приятно. Я уважаю ваш труд. Я хочу, чтоб вы были счастливы. Я назову вашим именем звезду на небе
Теперь он покрыт чешуей с ног до головы, сзади вырос огромный хвост, хвост подергивается, кажется, независимо от воли хозяина. При каждом подергивании Папандопулоса слегка подбрасывает от инерции толчка. Из-за этого его речь становится прерывистой.
- Ти заполь…нила фсе? Ти… фсе отда…ла? ИДИ отсуда!!!!!! - при этих словах хвост вдруг отпадает, как у большой ящерицы, и начинает дико дергаться и скакать по комнате. Посетители пригибают головы, из раны на хвосте сочится зеленая жидкость. Воняет. Папандопулос забывает обо мне и кидается ловить хвост чешуйчатыми лапами, скороговоркой бормоча что-то на греческом, возможно, заклинания. Я благополучно ретируюсь. Титры.
Вот так принимают потенциальных туристов в консульстве страны Евросоюза, 80% ВВП которой приходится на сферу услуг, в т.ч. туризм. Туризм и финуслуги - вот киприотский ВВП. Мне вспомнилась сцена из "Pretty Woman", где Джулия Робертс с ворохом коробок с покупками возвращается в магазин одежды, в котором до этого стервы-продавщицы отказались ее обслуживать.
- Вы меня не узнаете?
- Нет.
- А вы получаете комиссионные с каждой продажи? Так вот, вы сделали большую, очень большую ошибку, - говорит она, демонстрируя коробки.
Если киприоты не хотят видеть у себя украинцев, пускай нафиг уберут из Украины свое консульство вместе с Папандопулосом (и орла заберите. Вместе с запахом). Если они не хотят видеть у себя нелегалов, пусть повышают профессионализЬм сотрудников, а не их наглость и невежество. А если назвались гвоздем, - то есть консульством, - то пусть будут добры полезать в пятку, - вежливо обходиться с людьми даже, если отказывают в визе. После всех злоключений то, что я увидела на - голосом Папандопулоса - Кииииипре оставило меня в глубочайшем недоумении. Не стОит. Не-а. Однозначно и всенепременнейше не-а.
Это так. Просто. Мнение. Всем спасибо.
Часть первая
Часть вторая