Анекдоты про черногорцев. Часть вторая.
Первая часть была здесь. И надо заметить, что с тех пор у меня, видимо, уже поменялось мировосприятие, потому что над некоторыми анекдотами я теперь откровенно угораю. Но при этом ловлю себя на том, что даже при более-менее удачном переводе, вряд ли это будет так же смешно людям, далеким от местной жизни.
Да, и еще. Это ведь они сами над собой шутят. Что, как мне кажется, характеризует черногорцев с лучшей стороны :))
***
Черногорца спросили, каким бы животным он хотел быть.
- Змеей!
- А почему?
- Лежишь, и в то же время идешь!
***
- Как черногорец выбирает место, где ему строить дом?
- Как?
- Вызывает экскаватор на участок, берет мобильник и начинает по нему разговаривать, прогуливаясь туда-сюда по всему участку. Как установит, где связь лучше ловит, тогда и показывает экскаваторщику, где копать под фундамент!
***
Искал один паренек работу. На бирже труда ему задают вопрос, чего бы ему хотелось. Он отвечает:
- Дайте мне такую работу, чтобы я ничего не делал.
И получает он работу сторожа на кладбище. Однако через два дня увольняется. Отец его спрашивает:
- Сокол мой, что ж ты отказался-то?
- Да нафиг мне такая работа: все лежат, один я работаю!
***
- Как узнать жениха на черногорской свадьбе?
- ?
- У него самый красивый спортивный костюм!
***
Спросили одного черногорца, сколько будет два плюс два, а он отвечает:
- Э, готов побожиться, что мноооогоооо!
***
Приехали американцы в Черногорию снимать кино. Увидел режиссер одного черногорца, как тот растянулся под пальмой, и предлагает:
- Хочешь быть статистом в фильме?
- А что я должен делать?
- Ничего. Нужно только, чтобы ты попал в кадр. Лежи, как лежишь, целый день, и получишь 100 долларов.
Черногорец соглашается. На следующий день режиссер опять подходит к черногорцу:
- Если хочешь, можешь и сегодня быть статистом, и снова получить 100 долларов. Нужно только, чтобы ты переместился под другую пальму.
- Слушай, дружище, вообще-то я статист, а не каскадер!
***
Покупает черногорец в аптеке презервативы, и говорит громко, чтобы все слышали:
- Дайте мне сто штук!
Две девушки за ним в очереди как захихикают, тогда он еще громче:
- Дайте-ка сто два!
***
Сидят два черногорца под инжиром, и один говорит:
- Вот бы нам по инжиру прямо в рот упало!
А второй ему:
- А жевать их кто будет?
***
Черногорец нервно ходит по коридору в роддоме. Вдруг слышится плач ребенка. Черногорец перекрестился и говорит:
- Господи, хоть бы не мальчик, чтобы вот так же не мучился, как я!
***
- Какое для черногорца самое страшное проклятие?
- ?
- Чтоб у тебя мобильный сломался!
***
Ограбили черногорцы банк, унесли мешок денег. Сидят дома, и один говорит:
- Давайте посчитаем, сколько там, и поделим!
- Да чего мы будем считать, когда завтра утром в газете все равно напишут, сколько мы украли!
***
- Что делает черногорец на Олимпиаде?
- ?
- Смотрит!
***
Занимаются черногорец и черногорка любовью. В приступе страсти она говорит:
- Скажи мне что-нибудь грязное! Скажи мне что-нибудь грязное!
- У тебя грязная плита и грязная ванная! Да и ты, вообще-то, с воскресенья не мылась!
Да, и еще. Это ведь они сами над собой шутят. Что, как мне кажется, характеризует черногорцев с лучшей стороны :))
***
Черногорца спросили, каким бы животным он хотел быть.
- Змеей!
- А почему?
- Лежишь, и в то же время идешь!
***
- Как черногорец выбирает место, где ему строить дом?
- Как?
- Вызывает экскаватор на участок, берет мобильник и начинает по нему разговаривать, прогуливаясь туда-сюда по всему участку. Как установит, где связь лучше ловит, тогда и показывает экскаваторщику, где копать под фундамент!
***
Искал один паренек работу. На бирже труда ему задают вопрос, чего бы ему хотелось. Он отвечает:
- Дайте мне такую работу, чтобы я ничего не делал.
И получает он работу сторожа на кладбище. Однако через два дня увольняется. Отец его спрашивает:
- Сокол мой, что ж ты отказался-то?
- Да нафиг мне такая работа: все лежат, один я работаю!
***
- Как узнать жениха на черногорской свадьбе?
- ?
- У него самый красивый спортивный костюм!
***
Спросили одного черногорца, сколько будет два плюс два, а он отвечает:
- Э, готов побожиться, что мноооогоооо!
***
Приехали американцы в Черногорию снимать кино. Увидел режиссер одного черногорца, как тот растянулся под пальмой, и предлагает:
- Хочешь быть статистом в фильме?
- А что я должен делать?
- Ничего. Нужно только, чтобы ты попал в кадр. Лежи, как лежишь, целый день, и получишь 100 долларов.
Черногорец соглашается. На следующий день режиссер опять подходит к черногорцу:
- Если хочешь, можешь и сегодня быть статистом, и снова получить 100 долларов. Нужно только, чтобы ты переместился под другую пальму.
- Слушай, дружище, вообще-то я статист, а не каскадер!
***
Покупает черногорец в аптеке презервативы, и говорит громко, чтобы все слышали:
- Дайте мне сто штук!
Две девушки за ним в очереди как захихикают, тогда он еще громче:
- Дайте-ка сто два!
***
Сидят два черногорца под инжиром, и один говорит:
- Вот бы нам по инжиру прямо в рот упало!
А второй ему:
- А жевать их кто будет?
***
Черногорец нервно ходит по коридору в роддоме. Вдруг слышится плач ребенка. Черногорец перекрестился и говорит:
- Господи, хоть бы не мальчик, чтобы вот так же не мучился, как я!
***
- Какое для черногорца самое страшное проклятие?
- ?
- Чтоб у тебя мобильный сломался!
***
Ограбили черногорцы банк, унесли мешок денег. Сидят дома, и один говорит:
- Давайте посчитаем, сколько там, и поделим!
- Да чего мы будем считать, когда завтра утром в газете все равно напишут, сколько мы украли!
***
- Что делает черногорец на Олимпиаде?
- ?
- Смотрит!
***
Занимаются черногорец и черногорка любовью. В приступе страсти она говорит:
- Скажи мне что-нибудь грязное! Скажи мне что-нибудь грязное!
- У тебя грязная плита и грязная ванная! Да и ты, вообще-то, с воскресенья не мылась!