Когда контролировать, а когда доверять.
Неразрывно с темой уязвимости, доверия и безусловной любви связана тема контроля. И она же проходит красной нитью через все отношения, но особенно становится очевидной при воспитании ребёнка. В следствии того, что малыш зависим от нас физически и эмоционально, родителям очень легко поверить в то, что контроль - это ответ на вопрос о том, как же сделать ребёнка счастливым, "хорошим", успешным, годным для проживания в нашем мире. Кажется, что достаточно знать маме или папе то, как нужно делать "правильно", а ребёнку - слушаться для того, чтобы исполнилась идиллическая мечта об изготовлении другого человека. Родители, порой, приходят в ярость тогда, когда ребёнок не выполняет их команды, потому что они искренне верят в то, что иначе он вырастет несчастным, всё пойдёт наперекосяк и, вообще, надо слушать старших. Даже любящие люди не готовы доверять. Я бы сказала, что особенно любящие люди не готовы доверять, потому что это чувство открывает новую и очень обширную уязвимость. И одна из составляющих этой уязвимости связана с тем, что теперь мы начинаем бояться не только за свою жизнь, но и за жизнь другого. Значит, появляется желание контролировать жизнь другого человека так, что оно становится очень реальной иллюзией, а вслед за ним приходит и ответственность за его жизнь.
Поэтому возникает сложный вопрос: когда мы действительно можем и должны нести ответственность за ребёнка, а когда мы можем уже начать доверять.
Мне кажется, что ответ в том, чтобы уметь видеть настоящую возможность контроля от иллюзорной. Так, например, мы можем убрать лекарства в аптечку, а на эту аптечку повесить замок, ключ от которого всегда с вами - это реальный контроль. Если аптечка находится в ящике, до которого ребёнок может дотянуться, то это уже иллюзорный контроль за доступом ребёнка к аптечке.
Проверить, реальный или нет контроль мы имеем над той или иной сферой деятельности ребёнка можно тогда, когда у нас остаётся возможность действовать: можем ли мы что-то сделать, чтобы в случае нарушения какого-то правила, сделать что-то, чтобы это правило больше не нарушалось?
Например, если ребёнок бросает любимую папину ручку в толчок, то мы можем действовать - папа сможет забрать ручку на работу, и дома она больше никогда не окажется. Если же ребёнок повисает на ручке входной двери, то мы не можем действовать, потому что физически не можем ограничить его доступ к этой ручке. Значит нам придётся или отпустить ситуацию, разрешая ребёнку кататься на этой ручке, или начать доверять ему, признавая, что нам придётся как-то работать с последствиями того, если всё-таки ребёнок будет нарушать договорённость.
Многие не хотят верить в то, что невозможно контролировать некоторые действия ребёнка, и с возрастом будет это делать всё труднее и труднее, поэтому они формируют иллюзорный контроль, связанный с жаждой контроля над умом и психикой, формирования недееспособности принять самостоятельное решение, иметь собственные желания и потребности. Родитель, который осознаёт, чем это может кончиться для ребёнка, отказывается от возможности контролировать его психику. Возникает потребность как-то иначе взаимодействовать с детьми, чтобы удовлетворить потребности обеих сторон. Вынужденные доверять в случае установления правил, приходишь к понимаю того, что лучше лишний раз не запрещать, дополнительных правил не создавать, а учиться понимать потребности и находить другие способы их удовлетворения, искать пути сотрудничества. Доверие тоже будет, но гораздо позже и гораздо осознаннее. При этом, ребёнок подойдёт к этому времени, наученный понимать свои потребности и уважать желания других людей, зная, что есть способ взаимодействовать без нарушения чьих-либо границ. А это совсем не то, что доверять кому-то, кто был всю жизнь под чьим-то контролем, и не видит способа взаимодействия кроме "Жертва-Спасатель-Преследователь".