Возможность действовать.
Была одна вещь, которая мне совершенно понравилась у Фабер и Мазлиш в "Свободные дети - свободные родители". В книге описывалась важность понимания того, что наступает момент, когда нужно действовать. И знание, что в этот момент вы продолжите контролировать ситуацию, помогут и вам, и детям достигать согласия, всё чаще обходясь без этих действий. О чём я, конкретно?
Ребёнок берёт ножницы, и, вместо того, чтобы повырезать, старается тыкнуть вас побольнее. Что бы вы ни делали дальше, вы всегда должны знать, что будете делать, если не помогут разговоры. А именно, вы отберёте их.
Конечно, это не обязательно произойдёт так сразу. Мы можем сначала попытаться понять потребности ребёнка и удовлетворить их как-то иначе. Если альтернатива не ищется, или ребёнок категорически настойчив в своём, то предпоследней вещью, что можно сделать - это дать выбор: "Выбирай: или ты режешь ножницами бумагу (или что ещё вы предлагали, ища вариант сотрудничества), или я забираю ножницы и отдам только завтра". С моим ребёнком в 9 случаев из 10 случается после таких слов волшебство: она или прекращает в меня тыкать ножницами, или (та-дам!) отдаёт мне их сама. Мне даже не нужно силой забирать их у неё!
Если этого не произошло, то, иногда, я даю Варе ещё один выбор: "Или ты мне их отдашь сама, или я у тебя заберу их силой". Моя дочь знает, что я её не пугаю. Я правда заберу ножницы. Поэтому в большинстве случаев она снова отдаёт их мне сама. Но бывает и так, что приходится действовать силой. Конечно, такие моменты часто приходятся на моменты наиболее сильной расторможенности: хочет есть или спать. Но в конечном итоге, я знаю, как я буду действовать. И это очень важно!
Я наблюдаю за родителями и вижу, что бывают такие ситуации, когда родители боятся детей. Это идёт из страха, что они не готовы или не знают, как действовать в самом крайнем случае. И это бессилие угнетает обе стороны, и подталкивает детей к тому, чтобы сорваться на истерику.
Часто, на предложение действовать, слышу ответы от мам детей 1,5 - 4 лет: "Да как же я запрещу, она же всё сама!". "Арррр!" - ругаюсь я про себя. Прежде всего, не "запрещу", а сделаю то, что выбрал в итоге сам ребёнок. Во-вторых, вы хозяйка в доме? Вы старше его и её минимум на 20 лет и, конечно, гораздо умнее и сильнее его или её? Включите голову, наконец!
Как-то я болтала с продавщицей в магазине игрушек. Она говорит: " А наша (имея ввиду племянница) наказана". "Что так?", - любопытствую я. "Прыгнула на подушку, а под ней был ноутбук. Она его сломала". "Так почему же родители сами себя не наказали?" - логично спрашиваю я. "Потому что именно она туда его и убрала". "А почему девочка вообще имеет доступ к родительскому ноутбуку?" - всё ещё удивляюсь я. "А от неё поди спрячь! Она на такие высоты залезает. Всё находит: и электронику, и печенья. От неё ничего не спрячешь!". Блин, ну если трехлетняя девочка умнее родителей, то, наверное, да, можно расписываться в собственном бессилии. Но я лично, предпочитаю найти способы оставаться альфой и хозяйкой в доме. Я сделаю так, чтобы действие не было совершено, если оно не желательно. Да, это может быть сложнее, чем просто наказать, сманипулировать или бессильно опустить руки, потакая. Но именно я отвечаю за безопасность ребёнка, дома и вещей в нём. И именно я не боюсь взять эту ответственность на себя.
Приняв однажды для себя эту истину, варианты решения проблемы стали находится с молниеносной быстротой. Стоило только перестать сбагривать ответственность на ребёнка, как всё стало гораздо проще.
При этом хочется определить пару моментов, которые нужно обязательно учитывать:
1. Никогда не лишать его доступа к себе. Говоря по умному: не практиковать разделительную дисциплину.
2. Если ребёнок чего-то лишается, чтобы соблюдались правила дома, то время лишения должно соответствовать возрасту и потребностям ребёнка.
Например, не поймёт двухлетка лишения пластелина на неделю. Достаточно убрать его до конца дня.
И, например, мы не можем лишить ребёнка возможности ходить на горшок, кушать или попрятать все-все игрушки. Всё должно проходить под эгидой здравого смысла и заботы о ребёнке. Наша задача не буллить (травить, доказывая свою власть), а отстоять безопасность ребёнка или свою, или сохранность вещей в доме.
Буллинг бывает очень сладок. Множество людей живёт в состоянии конкуренции (таков у нас мир). И использует любую возможность для того, чтобы втоптать своих конкурентов поглубже, чтобы забраться на ветку повыше. И то, что на месте конкурентов - дети или супруга/супруг, на самом деле мало кого останавливает.
Поэтому в голове постоянно должно быть важное слово "забота".