55. "ВЫ ПОШЛЯК, КИСА."
С большим интересом прочитал последнюю жж-дискуссию о "пошлости". (см. dodododo, krylov). Любопытно, что люди входят в детали (и входят правильно), но при этом совершенно упускают из виду политическую подоплёку термина. Словечко "пошлость" стало популярным в период русского детства Набокова и было основополагающим понятием тогдашней политической демагогии. Слова из того же интеллигентского лексикона: "мещанство", "обыватели".
Шипеть про пошлость стали с конца 19 века, но коньком "младотурков" термин стал после 1907 года. Дело в том, что в 1907 году "выключили свет".
Смысл русской революции, или, как тогда говорили на Кавказе, "лэворацыи" заключался в выкручивании англичанами рук Николаю II. Англичане требовали подписания договора против Германии, Николай, понимая что это вызовет автоматическое начало мировой войны, упирался изо всех сил. Тогда англичане натравили на Россию Японию (что само по себе было терпимо) и развязали резню внутри страны. Суммы были брошены запредельные, интеллигенция в России была полудикая, в значительной степени азиатская. Что люди делали, трудно сейчас представить. Пишут про убийство министров и губернаторов, но это вершина айсберга. На Кавказе казаков резали на куски и скармливали собакам (буквально). И вот в середине 1907 года Николай сказал англичанам: "Всё. Хватит, понял. Закрывайте лавочку". Сказал правильно. Его бы просто убили и империя дураков развалилась на 10 лет раньше. Последний русский царь - хитрый и умный человек, сделавший почти невозможное. То есть сделавший абсолютно невозможное - Россия выигрывала мировую войну и выигрывала В ОДИНОЧКУ. К лету семнадцатого перед войсками западных союзников стояла бы откормленная и прекрасно вооружённая 15-ТИ МИЛЛИОННАЯ русская армия. Хватило бы и Англии, и Франции, и Италии и ещё бы осталось. Воевать бы Николай II с союзниками не стал, а вопросы задал. И выглядили бы союзнички очень бледно. Так бледно, что полетело бы всё: и Турция, и Иран, и вся Восточная Европа, и Китай. Потому как в центре Европы стояла бы русская армия, по численности равная всем остальным армиям мира. Но это отступления, вернёмся к 1907 году.
Летом 1907-го со всей Россией случилась немая сцена "Ревизора". Только что на сцене отплясывали кто во что горазд: кидались бомбами, ели экскременты, делали "шахсей-вахсей". В общем "лэворацыя". И вот ЩЩЩЁЛКК. Полная тишина. Только скрип перьев: с Англией подписывается антигерманский договор. Внезапно перед умственном взором русско-монгольского интеллигента открылось "сто путей - сто дорог":
Тишина на белом свете тишина
То ли стать мне президентом Сэшэа,
То ли взять да и окончить Вэпэша.
После месячной паузы раздался первый недоумённый голос:
- А может это из-за картинок неприличных. Сейчас на улицах картинки неприличные продавать стали. Народ от лэворации отвлекают.
И пошло: разложение, декаденс, порнография, пошлятина, мещанские вкусы, обывательские настроения. Как сказал Мережковский: "ПошлО то, что пОшло".
Ещё хорошо у татар получалось: "БЕЗДАРНОЕ правительство". Им аргумент:
- Голубчики, да у нас в совете министров работают только профессионалы. Есть положение о служебном соответствии. На ответственных должностях люди как минимум окончившие Петербургский или Московский университеты, знают по три-четыре языка, профессионалы европейского уровня. Других быть не может по определению - есть бюрократичекая селекция. А у вас? Дай Бог справка о заочном высшем образовании, и то поддельная или за взятку. А каков опыт позитивной работы? Вы и бомбами-то кидаться толком не умеете. Английской резидентуре париться приходилось. Деньги получали вы, а работали за вас они. И у трупа ногти растут. А вы даже не труп. Труп он бы после англо-русского договора ещё бы годик поразлагался. А тут КУКЛА.
Вроде бы убили татарина? Ничего подобного. Он ногу на ногу, достаёт из-за уха окурок подобранной на улице сигары:
- Может у тебя, урус проклятый, образование-то и есть, так ты БЕЗДАРНЫЙ. А я, положим, окончил землемерные курсы в Харькове и то документы сгорели, так зато ГЕНИЙ.
"Бездарность" пытается что-то возразить, например перевести разговор в конкретное русло: "что вы предлагаете" или даже "посидите для эксперимента месячишко в моём кресле", - и получает от своего собеседника сигарный дым в лицо:
- Так ты ещё и ПОШЛЯК.
Так и покатилось. К 17-му дошли до "чудовищного Распутина", неграмотного мужика, по наитию формирующего Совет Министров (неплохо получалось почему-то: образовательный ценз и последнего русского правительства для советских недостижимая величина).
Ну а после революции люди отдохнули. Книжку немарксистскую прочитал, с партсобрания убежал, в церковь сходил - обыватель. ПОШЛЯК.
Юмор Ильфа и Петрова сейчас во-многом непонятен. Исчезают нюансы. Например в "12 стульях" Остап Бендер обвиняет в пошлости не профессора богословской академии или астронома, а дворника:
"- А! Пролетарий умственного труда! Работник метлы! - воскликнул Остап, завидя согнутого в колесо дворника.
Дворник замычал низким и страстным голосом, каким иногда, среди ночной тишины, вдруг горячо и хлопотливо начинает мычать унитаз.
- Это конгениально, - сообщил Остап Ипполиту Матвеевичу, - а ваш дворник довольно-таки большой пошляк. Разве можно так напиваться на рубль?
- М-можно, - сказал неожиданно прозревший дворник."
Россия страна больших возможностей. Особенно филологических. Так что слово "пошлость" на другие языки как ни крути, непереводимо. Уж очень многогранно - как сама наша история. Опошлить пошлость, превратить пошлость в верх пошлости это, знаете ли...
Дали мячик бразильскому подростку почеканить. Он его и носочком, и пятачкой, и коленочкой, и затылочком, и попочкой. ВИРТУОЗ. "Пролетарий умственного труда", "работник метлы". Точнее, в русском случае, "работник помела".
Шипеть про пошлость стали с конца 19 века, но коньком "младотурков" термин стал после 1907 года. Дело в том, что в 1907 году "выключили свет".
Смысл русской революции, или, как тогда говорили на Кавказе, "лэворацыи" заключался в выкручивании англичанами рук Николаю II. Англичане требовали подписания договора против Германии, Николай, понимая что это вызовет автоматическое начало мировой войны, упирался изо всех сил. Тогда англичане натравили на Россию Японию (что само по себе было терпимо) и развязали резню внутри страны. Суммы были брошены запредельные, интеллигенция в России была полудикая, в значительной степени азиатская. Что люди делали, трудно сейчас представить. Пишут про убийство министров и губернаторов, но это вершина айсберга. На Кавказе казаков резали на куски и скармливали собакам (буквально). И вот в середине 1907 года Николай сказал англичанам: "Всё. Хватит, понял. Закрывайте лавочку". Сказал правильно. Его бы просто убили и империя дураков развалилась на 10 лет раньше. Последний русский царь - хитрый и умный человек, сделавший почти невозможное. То есть сделавший абсолютно невозможное - Россия выигрывала мировую войну и выигрывала В ОДИНОЧКУ. К лету семнадцатого перед войсками западных союзников стояла бы откормленная и прекрасно вооружённая 15-ТИ МИЛЛИОННАЯ русская армия. Хватило бы и Англии, и Франции, и Италии и ещё бы осталось. Воевать бы Николай II с союзниками не стал, а вопросы задал. И выглядили бы союзнички очень бледно. Так бледно, что полетело бы всё: и Турция, и Иран, и вся Восточная Европа, и Китай. Потому как в центре Европы стояла бы русская армия, по численности равная всем остальным армиям мира. Но это отступления, вернёмся к 1907 году.
Летом 1907-го со всей Россией случилась немая сцена "Ревизора". Только что на сцене отплясывали кто во что горазд: кидались бомбами, ели экскременты, делали "шахсей-вахсей". В общем "лэворацыя". И вот ЩЩЩЁЛКК. Полная тишина. Только скрип перьев: с Англией подписывается антигерманский договор. Внезапно перед умственном взором русско-монгольского интеллигента открылось "сто путей - сто дорог":
Тишина на белом свете тишина
То ли стать мне президентом Сэшэа,
То ли взять да и окончить Вэпэша.
После месячной паузы раздался первый недоумённый голос:
- А может это из-за картинок неприличных. Сейчас на улицах картинки неприличные продавать стали. Народ от лэворации отвлекают.
И пошло: разложение, декаденс, порнография, пошлятина, мещанские вкусы, обывательские настроения. Как сказал Мережковский: "ПошлО то, что пОшло".
Ещё хорошо у татар получалось: "БЕЗДАРНОЕ правительство". Им аргумент:
- Голубчики, да у нас в совете министров работают только профессионалы. Есть положение о служебном соответствии. На ответственных должностях люди как минимум окончившие Петербургский или Московский университеты, знают по три-четыре языка, профессионалы европейского уровня. Других быть не может по определению - есть бюрократичекая селекция. А у вас? Дай Бог справка о заочном высшем образовании, и то поддельная или за взятку. А каков опыт позитивной работы? Вы и бомбами-то кидаться толком не умеете. Английской резидентуре париться приходилось. Деньги получали вы, а работали за вас они. И у трупа ногти растут. А вы даже не труп. Труп он бы после англо-русского договора ещё бы годик поразлагался. А тут КУКЛА.
Вроде бы убили татарина? Ничего подобного. Он ногу на ногу, достаёт из-за уха окурок подобранной на улице сигары:
- Может у тебя, урус проклятый, образование-то и есть, так ты БЕЗДАРНЫЙ. А я, положим, окончил землемерные курсы в Харькове и то документы сгорели, так зато ГЕНИЙ.
"Бездарность" пытается что-то возразить, например перевести разговор в конкретное русло: "что вы предлагаете" или даже "посидите для эксперимента месячишко в моём кресле", - и получает от своего собеседника сигарный дым в лицо:
- Так ты ещё и ПОШЛЯК.
Так и покатилось. К 17-му дошли до "чудовищного Распутина", неграмотного мужика, по наитию формирующего Совет Министров (неплохо получалось почему-то: образовательный ценз и последнего русского правительства для советских недостижимая величина).
Ну а после революции люди отдохнули. Книжку немарксистскую прочитал, с партсобрания убежал, в церковь сходил - обыватель. ПОШЛЯК.
Юмор Ильфа и Петрова сейчас во-многом непонятен. Исчезают нюансы. Например в "12 стульях" Остап Бендер обвиняет в пошлости не профессора богословской академии или астронома, а дворника:
"- А! Пролетарий умственного труда! Работник метлы! - воскликнул Остап, завидя согнутого в колесо дворника.
Дворник замычал низким и страстным голосом, каким иногда, среди ночной тишины, вдруг горячо и хлопотливо начинает мычать унитаз.
- Это конгениально, - сообщил Остап Ипполиту Матвеевичу, - а ваш дворник довольно-таки большой пошляк. Разве можно так напиваться на рубль?
- М-можно, - сказал неожиданно прозревший дворник."
Россия страна больших возможностей. Особенно филологических. Так что слово "пошлость" на другие языки как ни крути, непереводимо. Уж очень многогранно - как сама наша история. Опошлить пошлость, превратить пошлость в верх пошлости это, знаете ли...
Дали мячик бразильскому подростку почеканить. Он его и носочком, и пятачкой, и коленочкой, и затылочком, и попочкой. ВИРТУОЗ. "Пролетарий умственного труда", "работник метлы". Точнее, в русском случае, "работник помела".