Улофф - юмор
# Не смотри “Спокойной ночи, малыши”, ну чему тебя может научить свинья с рукой в попе?
# Сексом взрослые занимаются для того, чтобы отметить место, куда аисту принести ребенка.
# Ты не правильно поешь Интернационал, там нет строчки “С цистерной ционала воспрянет род людской...”
# Попробуй заняться сексом, тебе понравится... А с девушкой так ваще!!!
вышла на балкон, подышать воздухом и поболтать по телефону. через дорогу роддом, под окнами которого толпятся посетители и чего-то орут.
ветер доносит:
- Лю-буш-ка!! Лю-ба!! Любовь Иванна!! Любка!! ЛЮБААААА!!! Агафонова, блять, кого ты родила???
МАГИЯ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ
ПРИВОРОТ.
Если ваш суженый внезапно исхудал, смотрит на вас волчьим оком, беспричинно раздражается и отказывается исполнять супружеский долг - носить деньги в дом, - верный знак - его отворожили. Вернуть любовь в семью сложно, но можно, придется повозится с приворотными зельями. Рецепты можно взять в специальных книгах, или у старшей ведьмы - вашей мамы. Я бы рекомендовала следующую схему приема приворотных зелий. С восходом солнца готовим снадобье «блинчики-с-беконом», как солнце войдет в зенит, не позже, «борщ украинский», усилить можно «мясом-по-французски», и с закатом - декокт из тварей морских, можно с рисом и пивом. Единственная сложность - эликсиры нужно давать регулярно, на протяжении длительного времени, и вы увидите, как к суженному вернется вес, а в семью мир.
Слухи о том, что я ругаюсь матом - полная хуйня.
Мой учитель говорил, что когда пробуешь людей сделать добрыми, мудрыми, свободными, воздержанными, великодушными, то неизбежно приходишь к желанию перебить их всех.
В конце 17 века в английских городах можно было увидеть одну из первых реклам питейных заведений. Она была бесхитростна, но весьма эффективна: "мертвецки пьян за пенни, как покойник - за два".
- Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры. Я бы, конечно, отбрехалась, но поправки и дополнения на полях моим почерком...
Диалог в австралийском аэропорту. Таможенник (проверяя документы):
- Have you ever been in prison? (Судимости есть?)
Гражданин Великобритании:
- Is it still necessary? (Это все еще необходимо для въезда в страну?)
В университете загорелись бумаги в мусорной корзине. Физик включил свой нотбук и стал вычислять, сколько нужно отнять энергии у огня, чтобы прекратился процесс горения. Химик стал думать, какое вещество следует добавить в огонь, чтобы остановить окисление.
А социолог кинулся поджигать другие мусорные корзины. Его спросили: "Зачем?" Он ответил: "Чтобы решить проблему, нужна более репрезентативная выборка".
Купила вчера по приколу клавиатуру для блондинок.
Люди, это реально не для средних умов
При том, что я печатаю вслепую обычно, меня дико отвлекает любой взгляд, брошенный на все эти "ненужная кнопка", "че попало", "восим" и т. п. ***где тут смайлик с разбегающимися во все стороны глазами и мозгами?***
За окном прояснилось отчасти, даже голубь мимо пролетел (вверх, а не вниз!), видимо, завтра на работу. Голубю.
Мне это все напомнило старую байку, которую я тут уже в ЖЖ рассказывала.
По-немецки, дождь - Реген. Идет дождь - эс регнет.
Снег - Шнее. Идет снег - эс шнейт.
Ну а вот такая погода называется эс шайст.
Поняли, какой язык в реале великий и могучий?
Неужели наш человек без фэн-шуя не может сообразить, что нельзя вешать кондиционер над унитазом, а кровать в спальне ставить под окном, из которого дует? У знакомых на даче видел: в углу на полке стоит икона, а под ней на полочке пониже - китайская жаба, которая якобы богатство приносит. То есть, помолился на икону, а после этого по фэн-шую начал целовать жабу, чтобы на банковский счет от Всевышнего «накапало».
...Неужели так трудно понять, что наши пышнотелые женщины гораздо эротичнее в длинных платьях и сарафанах? Почти вся западная мода создана дизайнерами-геями для женщин с фигурами мальчиков-подростков. Женские фигуры их не зажигают. И еще - топчик с низунчиком и фрагментами тела между ними хороши для юга! У нас на севере оберегом голого фрагмента становится жир. Вот и ходят у нас такие самки бабуинов в «Гуччи»: снизу перетянутые ниточкой, сверху перетянутые ниточкой - охотничьи сардельки! А между ниточками спасательный круг из оберега.
...Из Пскова в Тверь я ехал на «Хаммере», который мне предоставили организаторы концертов, чтобы произвести впечатление. Уже через 100 километров в нем что-то застучало. Кое-как доехали. Шутка ли, «Хаммер» - самый дорожно-проходимый джип в мире, не выдержал отечественных дорог! Когда я сделал остановку по пути, чтобы размять ноги, то увидел на обочине местного мужика. Спросил его: «Откуда у вас такие дороги? Как такое вообще возможно?» Он ответил: «Да асфальт после зимы растворился вместе со снегом … и с деньгами, которые были выделены на ремонт!» А потом подумал и добавил: «Но нет худа без добра - зато никакой враг не пройдет».
...Между Владивостоком и Хабаровском есть дом отдыха, к которому ведет указатель: «Дом отдыха с элементами комфорта». А в одной из магаданских больниц висит объявление: «Лучшие медикаменты - вода, чистый воздух и топор».
- Вы, латыши, - кричу я, значит, с кресла - нас, русских, всю жизнь ненавидели!!! Это заказной перелом члена - уже захлёбываясь смехом кричу я.
Что ваши "вувузелы"? Смешное название, да и только. Как-то раз в кафе "Союз" смотрел футбол за компанию. Администрация (Костя, привет!) подогнала флажки, кепки и мини-дудки. Я взял дудку. Дунул - как комар пищит. Разобрал, посмотрел, как устроена. Труба и мембрана. Заметил, что трубы можно наращивать. Прошёлся по залу, собрал восемь дудок, сделал тройную мембрану, натянул как следует, выстроил трубу-резонатор из восьми трубок. Установил на стол. Дунул.
На соседнем столе две кружки взорвалось, я неделю плохо слышал, меня выгнали из кафе и долгое время не пускали. Пьяный чувак, которого пытались привести в чувство и отвезти домой, вскочил сам и убежал. Вот это была "вувузела".
Прилагалище
Родной язык опять made my day.
Каким словом можно заменить в тексте слово "хуй"? Заказчик сопротивляется. Хотя ложится оно в текст, как родное.
Мама дорогая, что ж там у вас за текст-то...
Апдейт: всем спасибо, заказчик согласился на "хер".
- Мама, - С.Потапова говорит, - в мою песочницу кто-то какает.
- Это коты, - говорю, - коты очень любят покакать в песок. Вот прямо ничего для них нету лучше, чем в песок покакать. Ты же понимаешь, что запретить котам какать в песок невозможно. Понимаешь?
- Понимаю, - вздыхает С.Потапова, - просто я хотела сделать тортик с жимолостью, а получилось опять с говном.
деревенский пафос или просто еб вашу мать
Приходила в гости маменька. Рассказала волнующее, про любовь и детство. Она школьный психолог, в её практике полно отличных сценариев. Девочка Алиса пришла в первый класс. Тоненькая вся, синеглазая, с бантами. Папа за неё волновался, вдруг обидят. Он бы подарил дочке какой-нибудь артефакт против мальчишек, двуручный меч или базуку, но с такими примочками в класс не пускают, потому что учителя трусы.
И папа отдал дочку на простое карате. Заранее, с трёх лет.
К школе Алиса выучила семь способов убийства человека сложенной газетой. Она метала ножи, вилки, метко плевала компотом. И в целом, была готова учиться в современных условиях. Спасибо отцу. Ещё, называла перелом ключицы «наименьшим вредом, отрезвляющим противника».
Первую неделю Алиса била мальчиков по одному. Тогда мальчики выбрали пять делегатов. Делегаты сказали «пойдём поговорим». Встречу назначили на среду, за школой, между мусорником и забором. Алиса пришла со сложенной газетой и, по-моему, не сдержалась. Делегаты убежали с криком "идиотка бешеная". В младших классах наступили мир, покой и матриархат.
...Назавтра в школу пришёл отец. Он слушал и радовался, что не купил базуку. Заведение осталось цело, было куда прийти, узнать об успехах дочери. Директор предложила перейти в соседнюю школу. Там всё ещё бегали сотни небитых детей. Папа подозревал, другая школа не захочет чужих каратистов. А эта школа уже привыкла, адаптировалась. Папа хотел бы остаться, обещал помыть окна и не носиться на переменах. Вытащил деньги, как аргумент. Директор тоже предложила денег, чтоб они всё-таки ушли. Взрослые стали пихать друг другу всё большие суммы. Никто не мог победить.
И такой есть среди нас: http://egilmudoebi.livejournal.com/5216.html
Два друга решили ограбить салон сотовой связи. План был банален до безобразия - вошли, попросили показать самые дорогие модели, а когда молоденькая продавщица достала с витрины несколько новинок, один из грабителей тайком продемонстрировал ей пистолет. Приложив палец к губам и приказывая молчать, он тихо смылся с места преступления, прихватив с собой несколько телефонов.
А в это время его туповатый 25-летний подельник, раскрыв рот и позабыв обо всем на свете, стоял у витрины и восхищенно изучал навороченные гаджеты. Он уже не помнил зачем он сюда пришел и не заметил, что его 31-летний напарник скрылся с добычей.
Продавцы не стали мешать идиоту предаваться мечтам, а тихонько выскочили из салона и заперли его внутри.
Эта мастерская учителя биологии в посте у tanhorn просто сносит мозг. Микро-фрагмент с картинок поста:
Самка парноголовой выпухоли со ртом на животе и длинным яйцекладом скрестилась с самцом, имеющим рот на спине и короткий яйцеклад. Самка отложила яйца на астероиде, съела самца и улетела. ...бла-бла-бла... потомки беспорядочно скрещивались и из этого получалось... бла-бла-бла... Определите как наследуются признаки.
... Чебурашка с маленькими ушами и голым телом выходит замуж за чебурана с большими ушами и волосатым телом. Большие уши и волосатое тело - рецессивные признаки, локализованные в ... Какова вероятность появления в семье чебурашек и чебуранов с большими ушами и волосатым телом...
Выдержки из протоколов заседаний мастерской группы
Арта: Правитель Черного леса - не воплощение мирового зла и не черный властелин. Он по-своему глубоко несчастен.
Тавия (возмущенно): Мало того, что зло творит, так еще и удовольствия не получает, сволочь!
Иден: Королева-мачеха - та самая, из фильма, - давно умерла, она теперь лежит на болотах в виде мумии, все понимает, но не шевелится, не разговаривает… (задумывается, потом радостно) Всякий раз, когда кому-то из мастеров захочется отдохнуть, он идет на болото и изображает королеву-мачеху!
При обсуждении правил по медицине:
Мэл: Иден, а почему ты хочешь, чтобы когда персонажу с увечьем нанесли еще одно увечье, он бы умирал? Типа, если у него выколот глаз, и ему отрезали ногу - он сразу умирает? А почему?
Иден: А потому, что я злой!
Мэл: Иден, но ведь если его оставить таким жить - он будет мучиться гораздо сильнее!
Арта (рассказывает): Я сегодня по ошибке отправила нашим партнерам по работе вместо каталога книг - мастерские правила по магии! А когда я это обнаружила, знаете, что ужаснуло меня больше всего? Что правила-то еще недоделанные были!
- Вы не поверите, сколько игроков, получив "головоломку", начинали искать "заклинание для решения головоломки". Вместо того, чтобы просто её решать...
Символ Англии мученик Святой Георгий должен быть заменен на новый символ - английский дуб. Так полагают ученые университета Ноттингема.
Они считают, что английский дуб гораздо лучше подходит на эту роль и символизирует Англию.
"Святой Георгий является странным символом", - говорит Маркус Эйхорн. "Он был турком и никогда не посещал Англию, и вообще, не имеет с ней никакой связи".
Я так понимаю, что все - кроме Мигни - уже догадались, что совершенно случайно дуб - это символ ноттингемского футбольного клуба, называемого Nottingham Forest?
Как умирают и воскресают коммунисты
Лопатникова таки упромыслили злые тролли. Анальное огораживание, как видно, не всегда панацея.
Что тут сказать? Как ЖЖил профессор Лопатников, так и помер.
Данко. (Невпевнено) Іттіть.
Голос з натовпу. А не пішов би ти на хуй!
Запопадливий голос з натовпу. Данко! Печінка згасає. (Данко кида об пол смердючу згорілу печінку)
Запопадливий голос з натовпу. Данко! Нирки рви - вони горітимуть. (Данко вирива нирки. Вони горять,але не так яскраво, як хотілося. Тоді Данко і їх кидає у пісок.)
Данко. Що, падлюки. Тепер довольні? (Натовп мовчить)
Данко. Тепер Вам піздєц! (помирає)
© Лесть Подеревьянский "Данко"
Поскольку после моего ухода из ЖЖ в связи с обилием идиотов, "делающих в комментарии", появились совершенно идиотские объяснения причины моего ухода, как то:
Его А.Б.Покой “выпилил” )))
Долго смеялся. По случаю, сообщаю г-ну Хамиду и остальным придуркам этой серии, меня аноним Покой интересует не больше, чем теплое пиво.
...В связи с Днем Иуды 12 июня, я завершил конкурс малой скульптуры на тему «Танцующий Ельцын».
...Сейчас я веду переговоры с одной китайской комапнией о серийном выпуске фигуры, после чего будет определена цена.
Даже умереть человеку спокойно не дали.
«Дорогой дедушка Мороз! Меня зовут Олег, мне 8 лет. Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь!»
via polosatyjmyx
Двое москвичей:
- Ну, как Питер?
- Село! До сих пор баб ебут!
via matilbda
В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
via dumped_girl
Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!
via karasev
Дорогой Эхуд!
А ты, дорогой, правда не понимаешь, что если над толпой возбуждённых исламистов помахать верёвочкой с солдатиком, экипированным ружьём для пейнтбола, дорогого, то это буквально то же самое, что дразнить кота фантиком на ниточке.
Первый лётчик
Самое длинное слово в английском языке:
* «Methionylglutaminylarginyltyrosylglutamylserylleucylphenylalanylalanylglutaminylleucyllysylglutamylarginyllysyglutamylgycylalanylphenylal-anylvalylprolylphenylalanylvalylthreonylleucylglycylaspartylprolylglycyllisoleucylglutamylglutaminylserylleucyllysylisoleucylaspartylthreonyll-eucylisoleucylglutamylalanylglycylalanylaspartylalanylleucylglutamylleucylglycylisoleucylprolylphenylalanylserylaspartylprolylleucylalanylas-partylglycylprolylthreonylisoleucylglutaminylasparaginylalanylthreonylleucylarginylalanylphenylalanylalanylalanylglycylvalylthreonylprolylal-anylglutaminylcysteinylphenylalanylglutamylmethionylleucylalanylleucylisoleucylarginylglutaminyllysylhistidylprolylthreonylisoleucylprolyl-isoleucylglycylleucylleucylmethionyltyrosylalanlylasparaginylleucylvalylphenylalanylasparaginyllysylglycylisoleucylaspartylglutamylphenylal-anyltyrosylalanylglutaminylcysteinylglutamyllysylvalylglycylvalylaspartylsrylvalylleucylvalylalanylaspartylvalylprolylvalylglutaminylglutamy-lserylalanylprolylphenylalanylarginylglutaminylalanylalanylleucylarginylhistidylasparaginylvalylalanylprolylisoleucylphenylalanylisoleucyl-cysteinylprolylprolylaspartylalanylaspartylaspartylaspartylleucylleucylarginylglutaminylisoleucylalanylseryltyrosylglycylarginylglycyltyrosy-lthreonyltyrosylleucylleucylserylarginylalanylglycylvalylthreonylglycylalanylglutamylasparaginylarginylalanylalanylleucylleucyllysylglutamyl-tyrosylasparaginylalanylalanylprolylprolylleucylglutaminylglycylphenylalanylglysylisoleucylserylalanylprolylaspartylglutaminylvalyllysylalanyl-alanylisoleucylaspartylalanylglycylalanylalanylglycylalanylisoleucylserylglycylserylalanylisoleucylvalyllysylisoleucylisoleucylglutamylglut-aminylhistidylasparaginylisoleucylglutamylprolylglutamyllysylmethionylleucylalanylalanylleucyllysylvalylphenylalanylvalylglutaminylprolyl-
methionyllysylalanylalanylthreonylarginylserine» (1859 букв; название химического соединения C1289H2051N343O375S8).
Пословицы, приведенные в полном виде :)
Бедность - не порок [а вдвое хуже].
В здоровом теле - здоровый дух [редкость]
Голод не тетка [а мать родная].
Два сапога пара [да оба левые].
Дело мастера боится [а иной мастер дела].
[И] делу время, [и] потехе час.
За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].
За двумя зайцами погонишься - ни одного [кабана] не поймаешь.
Кто старое помянет - тому глаз вон [а кто забудет - тому оба].
Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте].
От работы кони дохнут [а люди - крепнут].
Повторенье - мать ученья [утешенье дураков].
Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].
Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].
Тише едешь - дальше будешь [от того места, куда едешь].
Целый день играла в мебельный тетрис. Отвоевала несколько метров свободного пространства. А потом мне открылось сакральное знание.
Описание игры М.У.М.У. Судный День (M.U.M.U. Judgement Day):
M.U.M.U. раскроет вам все подробности этой душераздирающей истории. Вы навсегда запомните эту картину: пылающая атомная электростанция, одинокая лодка на середине реки и атакующие её со всех сторон адские отродья. Каждому желающему присоединиться к этому безумию будет выдано весло, и предоставлена уникальная возможность быть съеденным прожорливой толпой мохнатых тварей. Гурманы смогут вселиться в тело легендарной собаки и попробовать добраться до лакомого кусочка человеченки.
Под треск разламываемых веслом черепов, в череде смертоносных Комбо и брутальных супер ударов, вы выучите главное правило, которое обязательно спасёт вам жизнь после запуска Коллайдера: «Не топите собак в радиоактивных реках!».