[money]фест раздолбая
Ранее:
Большая Красная Кнопка и сотоварищи.
Первые нах.
Волнуясь, будто на собственной первой свадьбе, мы подошли к самому творческому и увлекательному процессу, который называется планирование бюджета. Именно в этой области вы можете проявить чудеса изобретательности и явить миру нового себя, человека здравомыслящего, предусмотрительного и ответственного. Или же (как чаще бывает, будем честны) просто нахвататься знаний, которые можно продемонстрировать в кругу знакомых, обретя уважение и завистников. Не ограничивайте себя, проявите смекалку, сноровку, невидимые чернила и старые фотоплёнки. Айда бюджетировать бюджетируемое и секвистировать секвистируемое!
***
Трояны и шпиономания
Среди глобальных загадок истории, как то: почему не у всех блондинок грудь пятого размера, откуда у младенцев такие мощные голосовые связки и кто придумал понедельники, - несомненным лидером, безусловно, является вопрос, почему денег никогда не хватает. Исследование этого явления требует значительного финансирования, обеспечить которое не в силах ни частные корпорации, ни государственные структуры по причине отсутствия свободных средств.
Что ух говорить о нас, простых обывателях. Всё, что нам остаётся - кое-как свести концы с концами (хих, прямо таки вижу, как некоторые, не будем указывать пальцем, помчались уже острить в комментариях) и старательно изображать радость и удовольствие от каждого прожитого дня. Для выполнения этой непростой, прямо скажем, задачи нам и потребуется составить семейный бюджет. Оставляя экспертам право на профессиональные советы, расскажу лишь о небольших фокусах и вывертах, которые можно вытворять с бюджетом для его оптимизации.
Мы обсудили уже задел на беспечное будущее в форме двух заначек, БКК (Большая Красная Кнопка) на чёрный день и ХЗ (Хомячья Заначка) на грядущие крупные расходы. В худшем случае на этом можно и остановиться: их более-менее достаточно, чтобы начать выкарабкиваться из финансовой ямы, но это, знаете ли, как установить антивирусник и не запустить полную проверку. Пока не переловите всех троянов, не узнаете, что именно мешает продвигаться вверх по денежно-пищевой цепочке.
Поэтому следующий крайне важный этап - проанализировать собственные расходы и обнаружить те чёрные дыры, в которые засасываются денежки. Вооружитесь карандашом и блокнотом либо иными подручными средствами (о них - чуть позже) и начните шпионить за собственным кошельком. Кому он отдаётся? Как часто? В каком размере? Велик соблазн поиграть в отличника и сразу начать вести праведный образ жизни. Не надо, не нарушайте чистоту эксперимента. Просто записывайте все расходы, скажем, в течение двух-трёх месяцев, этого времени хватит, чтобы поставить точный диагноз и заодно привыкнуть вести учёт на регулярной основе.
Разбейте все расходы на несколько крупных статей, например, коммунальные счета; продукты; товары для дома; общественный транспорт/велорикши/бензин; досуговые мероприятия (рестораны, театры, кино, презервативы); девушкам рекомендую отдельно выделить тряпки/аксессуары/косметику/салоны красоты/тёплый клетчатый плед; не забудьте счета, выплаты по кредитам и пр. Можно сгруппировать расходы по целям (дом, работа, учёба, социальная жизнь, убить Билла), по приоритетам, цвету купюр, фазе Луны, размеру обуви и пр. Главное, чтобы вам, лично вам, эта структура была понятна и удобна. Если начинаете путаться, на какую из статей отнести расходы, пересмотрите методику, где-то вы напортачили. Постарайтесь не увлекаться детализацией, так, подписку на журнал Мурзилка можно смело включить в категорию "пресса и печатные издания".
По прошествии нескольких месяцев вы получите ясное представление о собственном бюджете. И тут начинается наиболее интересное. Самые продаваемые книги столетия нервно плачут в уголочке, потому что нет более захватывающей истории, чем изучение собственных трат. Так, например, вы узнаете, что контакты с пришельцами схрумкивают пятьсот евро семьдесят один цент, а бизнес-ланч, на котором вы всегда пытались экономить, составляет каких-нибудь жалких полтора процента от общих расходов. И вот теперь наступает очень интересный момент: вы освобождаете вечер/неделю/заложников от всех прочих дел и, словно портной, начинаете кроить новый бюджет, который позволит вам сохранить привычный уровень жизни и в то же время освободит деньги для подкармливания обеих заначек и новых приятных покупок.
Как минимум четверть зарплаты улетает в трубу, считайте это аксиомой. Получив зарплату, не просаживайте её в первые же дни. Постарайтесь все крупные покупки сдвинуть на последнюю перед очередной зарплатой неделю. Перестройка на новый график займёт у вас три-четыре месяца, а то и столетия, но потомки будут благодарны. Вам поневоле придётся бережнее относится к расходам, иначе попросту не хватит денег на на запланированные покупки.
Спланируйте, сколько денег нужно на завтра, послезавтра и прочие дни. Оставляйте в кошельке только ту сумму, которая необходима, например, залить бензин, купить продукты, пообедать в перерыве. Старайтесь каждый день экономить хотя бы по пять-десять-сто рублей и откладывайте их в отдельную стопочку. Дотянув до следующей зарплаты, потратьте неизрасходованные деньги на своё усмотрение: мороженое, кино, домино или космический шаттл. Это подсластит пилюлю экономии.
Составьте список вещей, которыми вы пользуетесь хотя бы раз в месяц. Пройдитесь по дому и запишите всё, что попадает в эту категорию. Загляните в холодильник, санузел (в унитаз можно не заглядывать), кладовку, комод, косметичку, обойдите всё поместье, поговорите с крепостными. Правильно составленная опись содержит несколько десятков пунктов, и это то, что вам действительно необходимо. А теперь сверьтесь с фактическими расходами (для того вы и ведёте учёт) и посмотрите, какие из расходов не включены в этот список и, будем честны, вам нафиг не сдались. Это первые пойманные вами троянчики.
На первых порах носите получившуюся опись с собой, особенно когда идёте в магазин. Вообще постарайтесь создать дома запас предметов первой необходимости: лампочки, батарейки, стиральные порошки, сахар, наручники, гаубица. Это избавит вас от привычки нестись в магазин посреди ночи и до кучи, раз уж зашли, прихватывать со стеллажей ещё с дюжину тех самых лишних товаров.
Положив глаз на что-нибудь в яркой упаковке, симпатичное и недорогое, посмотрите вглубь себя и проверьте, нужно ли вам это. Дорого или нет, но, если оно такое всё красивое и зовущее, вам вот прямо сейчас не нужно, проходите мимо. Понадобится - тогда пойдёте и купите.
Приверженницам импульсивных покупок рекомендую: увидев платье своей мечты по непомерной цене, зайдите в кафе, выпейте рюмочку чая, пройдитесь по соседним магазинам - если после этого вы ещё будете способны описать платье в подробностях, возвращайтесь и покупайте. Практика показывает, что через час любая импульсивная барышня забывает не только детали кроя, но и сам факт существования платья.
Мужчинам же напоминаю, что ксенон и мощный сабвуфер - это, конечно, круто, но негативно влияет на личную жизнь. Во-первых, девушки не любят, когда сзади бум-бум, у нас от этого причёски портятся, но что более важно - мы не в состоянии часами выслушивать разглагольствования о преимуществах моделей и тонкостях установки.
Ранжируйте свои потребности по системе Коза Ностра. Каждой потребности присвойте балл по шкале от нуля до десяти, исходя из её важности и места в вашей жизни. Например, кофе, подарки любимым, книги - по десять баллов; шампунь, обувь и биты для дрели - по одному баллу. Или наоборот. Отберите набравшие наиболее высокие баллы потребности таким образом, чтобы их сумма не превышала сто баллов. Попробуйте прожить на них недели две-три, не покупая ничего другого. Если вам это удалось без особого дискомфорта - вы можете спокойно отказаться от прочих, не попавших в топ-лист расходов. В противном случае вы сильно преувеличиваете значение этих потребностей в вашей жизни. Попробуйте ещё раз оценить их по десятибальнной шкале и на освободившееся место добавить новые потребности.
Составьте Пары Мучительной Смерти или сокращённо ПМС: DVD фильм-упаковка витаминов, брючный ремень-курсы итальянского, видеокарта-поход в ресторан. Пары Мучительной Смерти составляются из расходов плюс-минус одинакового уровня, но принадлежащих к разным статьям. Из молока и хлеба, к примеру, ПМС не получится. Если поддались искушению и потратили деньги на непредусмотренную покупку, откажитесь от приобретения её пары, таким образом вы останетесь в рамках бюджета.
Значительное количество товаров и услуг нынче можно получить бесплатно, то есть на халяву, даром и безвозмездно: бумажные книги-электронные версии, отпечатанные фотографии-программы для создания слайдшоу, подписка на прессу-RSS ленты, платная консультация юриста-вопрос онлайн, комиссионные туроператору-бронирование на профильных сайтах и пр. Не стесняйтесь одалживать на время у друзей: фильмы, книги и инструменты сейчас стоят недёшево. Избавляйтесь от ненужного балласта и ищите нужные вещи по низкой цене или за спасибо, в одном только ЖЖ полно сообществ, созданных специально для этих целей.
Уверена, вы знаете ещё сотни таких вот нехитрых приёмов. Не стесняйтесь их использовать, это с расстёгнутой ширинкой ходить стыдно, а правильно распоряжаться финансами - очень даже наоборот. И, конечно, раз начав учёт расходов, не останавливайтесь и не прекращайте шпионить за кошельком. По истечение финансового периода проверяйте, как распоряжались зарплатой за прошедший месяц. Вылавливайте троянов по мере их появления, не устанавливая, впрочем, излишне жёсткие рамки. От процесса планирования лучше получать удовольствие, чем землистый цвет лица и зверский характер.
***
Далее:
Принцип морковки. Как правильно доставить себе удовольствие.
Дело номер. Карандаш против высоких технологий: битва титанов.