(Untitled)

[diff]

Отстаивать свои права, границы и чувства неимоверно тяжело. И еще страшно.
Каждый раз, как до этого доходит, вспоминаю свой пубертат и восхищаюсь тем, что так много смогла. Абсолютно зависимая во всех аспектах от тех, с кем приходилось сражаться. Спасибо школе, господи, спасибо. Без нее я бы была совсем другим человеком.
Хотя, возможно, более

Comments

[drimarondo]

не была бы ты более успешным. Другим была бы. Жутким совершенно. И не факт, кстати, что была бы, а не вскрылась бы лет десять назад. Ваша школа место дивное и волшебное, оно, насколько я знаю, не одного потенциального психа на плаву удержало.
блин, я бы тебя послала к страшному гештальтисту, работаюбщему радикальными методами, но он стоит, как чугунный мост, за сессию. ((((( а как мозги прочищает. Это я к чему. К тому, что отстаивать свои права и границы ни хрена не страшно и не тяжело. Это легко и весело, а страшно и тяжело всем окружающим. Иногда только немножко кроет - "да что ж я за дрянь-то, оказывается?!!" - и снова пошел границы отстаивать. А потом сидишь в этих своих границах, и вообще никто к тебе не подходит, даже верного мухтара не требуется. Тут-то и становится снова жутковато, да. Но к этому как раз привыкнуть можно.
(это был фрагмент автобиографии, а не назидательное выступление)

[diff]

Ну так страшно именно потому, что энергичное отстаивание границ грозит тотальным одиночеством. Так-то оно хреново, но тепло все-таки. А тяжело - соблюдать баланс между тепло, но хреново и холодно, но настояще.

Ничего, может жизнь еще вырулит как-нибудь, тогда буду искать новых спецов, моему бывшему шринку, вон, по отзывам, психотерапия больше не интересна.

Вообще я помню прошлой осенью мой со мной играл в эту дивную игру - скажи, что думаешь, покажи, что чувствуешь. Весело было, это да. Не могу это тут описывать из-за некоторых обстоятельств. Но сама не решусь. "Принимайте это средство только под контролем специалиста".

[drimarondo]

понимаешь, какое тут дело. Я тебе как человек, этим путем успешно прошедший и проведший по нему несколько хороших и дорогих моему сердцу людей, говорю. НЕ ХОЛОДНО. Это во-первых. Поначалу страшновато - но не от того, что ты один, а от того, что тебе хорошо. Это мы с кузиной как-то решили себе признаться, что мы не любим и не понимаем музыку. Мы, девочки из хорошей, частично аристократической семьи, у нас прабабушка певица, у меня мама искусствовед, я сама искусствовед, а Моцарта от Бетховена - какое там Моцарта, меня в такси спрашивают, какую музыку включить, а я смотрю офигевше и не понимаю - а разница-то в чем? любая музыка есть шумовой фон и ничего более. И вот когда ты такое про себя понимаешь, тебе поначалу становится ужасно стыдно. Потому что вот то самое - это недозволительно в рамках нашего образа Правильного Человека, так не может быть, вот Другие, У Которых Все Получается, ходят в филармонию и на Земфиру, а я сижу и не могу отличить русский шансон от вивальди. А потом резко попускает, потому что приходит привычная уже мысль

[diff]

У меня был как-то период, когда я с живыми людьми общалась раз в неделю, и это был мой терапевт.
Я сама не поняла, как это случилось - вроде и до сих пор есть люди, которые были и до этого периода, а куда они тогда делись - не помню. И все новые стремительно отвалились. Я доходила до того, что плакала, что в пятницу вечером сижу дома. Ни до, ни после меня это, как ты понимаешь, не волновало.
И мне до сих пор очень страшно оказаться там снова. Причем я же отлично все понимаю про правильных людей, про то, что своих находишь именно тогда, когда не прогибаешься и не идешь на компромиссы, а страшно до одури. Так что мне - надо. Нужны люди, хоть в каком-то виде, но нужны.
Я ведь и котика не завожу до сих пор, потому что уехать куда, да даже в больницу загреметь - некому доверить.
Хотя сейчас уже получше, но вдруг эти тоже исчезнут, как тогда? Куда я с ним?