(Untitled)

[diff]

Отстаивать свои права, границы и чувства неимоверно тяжело. И еще страшно.
Каждый раз, как до этого доходит, вспоминаю свой пубертат и восхищаюсь тем, что так много смогла. Абсолютно зависимая во всех аспектах от тех, с кем приходилось сражаться. Спасибо школе, господи, спасибо. Без нее я бы была совсем другим человеком.
Хотя, возможно, более

Comments

[drimarondo]

понимаешь, какое тут дело. Я тебе как человек, этим путем успешно прошедший и проведший по нему несколько хороших и дорогих моему сердцу людей, говорю. НЕ ХОЛОДНО. Это во-первых. Поначалу страшновато - но не от того, что ты один, а от того, что тебе хорошо. Это мы с кузиной как-то решили себе признаться, что мы не любим и не понимаем музыку. Мы, девочки из хорошей, частично аристократической семьи, у нас прабабушка певица, у меня мама искусствовед, я сама искусствовед, а Моцарта от Бетховена - какое там Моцарта, меня в такси спрашивают, какую музыку включить, а я смотрю офигевше и не понимаю - а разница-то в чем? любая музыка есть шумовой фон и ничего более. И вот когда ты такое про себя понимаешь, тебе поначалу становится ужасно стыдно. Потому что вот то самое - это недозволительно в рамках нашего образа Правильного Человека, так не может быть, вот Другие, У Которых Все Получается, ходят в филармонию и на Земфиру, а я сижу и не могу отличить русский шансон от вивальди. А потом резко попускает, потому что приходит привычная уже мысль: ну я вот такой уродился, ииииии? кому от этого плохо? музыке? музыкантам? мне? да никому не плохо. Я вот воды боюсь, это социум никак не тревожит, а что я музыку не слышу - так это сразу ужас и культурный человек так не может. Не, ничо, может, я же вот могу, а ваши аргументы каковы? И оказывается, что никаковы. Вот и с отношениями так же. Внезапно отдаешь себе отчет, что ты - один. Тебе вот это все - не надо. То есть это очень здорово, что оно есть. Но если его не будет, решительно ничего не произойдет. Вот совсем. И сначала ужас, как с музыкой, а потом снова - ну вот такой я, дальше что?
а во-вторых, и это даже главнее, чем во-первых. Внезапно обнаруживается, что ты не один. Что были люди, которые тебя разглядели сквозь твой образ. Или люди, которые просто тебя любят в любом формате. Или люди, которым ты новый дорог больше тебя старого. И они тут рядом совершенно бескорыстно. Они просто есть. Ты не один. Если ты хочешь, ты будешь один, они не навязываются, а если тебе холодно и страшно - они вот. И более того, если им холодно и страшно, ты весь такой одинокий, которому никто не нужен, почему-то встаешь и идешь их развлекать и согревать. Спроси тебя, почему? - не ответишь. Хочется тебе. И вот это дружба и есть.
так что не бойся. Много интересного в процессе, конечно, узнаешь о своих близких. Но и хорошего тоже много.

[diff]

У меня был как-то период, когда я с живыми людьми общалась раз в неделю, и это был мой терапевт.
Я сама не поняла, как это случилось - вроде и до сих пор есть люди, которые были и до этого периода, а куда они тогда делись - не помню. И все новые стремительно отвалились. Я доходила до того, что плакала, что в пятницу вечером сижу дома. Ни до, ни после меня это, как ты понимаешь, не волновало.
И мне до сих пор очень страшно оказаться там снова. Причем я же отлично все понимаю про правильных людей, про то, что своих находишь именно тогда, когда не прогибаешься и не идешь на компромиссы, а страшно до одури. Так что мне - надо. Нужны люди, хоть в каком-то виде, но нужны.
Я ведь и котика не завожу до сих пор, потому что уехать куда, да даже в больницу загреметь - некому доверить.
Хотя сейчас уже получше, но вдруг эти тоже исчезнут, как тогда? Куда я с ним?

[drimarondo]

а одновременно с починкой головы и осознанием себя приходит очень четкая градация людей рядом. Когда друзья - это одно, а приятели - совершенно четвертое, и их оказывается до фига, то есть с кем пойти выпить кофе, полно народу, а что вы друг другу чужие - так это нормально. И сразу легче.
мне очень трудно формулировать тебе эти вещи, потому что выглядит морализаторством, назиданием и классическим "соберись, тряпка", и я выгляжу тем самым Другим, и я это понимаю. Поэтому я осторожно, вокруг да около. Но если тебе вдруг чего примерещится - ты знай, что тебе это примерещилось, я не собиралась тебя ничему учить и ничего тебе назидать. Я исключительно делюсь личным опытом и опытом друзей, прошедших через ту же яму. Результат у нас у всех получается одинаковый.
помнишь у Фрая эту тему с Чужаком? Когда Джуффин говорит - пока там, в твоем мире, остались люди, знающие, что ты придешь на работу, тебя тот мир не отпустит? вот это про нас. Эти люди, которых мы держим просто потому, что мы как-то к ним привыкли, - они нас в новое качество не отпускают. Не нарочно, не со зла, не потому даже, что мы им нужны или они нам нужны, просто эта фишка работает вот так.

[diff]

А я, если что, не играю в "да, но".
Меня тогда эта штука слишком сильно напугала. И да, кофе выпить реально было не с кем. Совсем. Были люди, с которыми можно было иногда пообщаться в скайпе, но с живыми - хоть в магазин иди с кассиршами разговаривать.
И терапевт разводил потом руками - да, может повториться, нет, не застрахована.

Я не знаю, что за новое качество. У меня давно ощущение, что я продолбала все свои волшебные спички, мне некуда идти, возраст дожития такой. Ты сейчас открываешь то ощущение, с которым я жила когда-то, но у меня больше нет его источника ни внутри, ни снаружи. Я сломалась.

[drimarondo]

клиническая. В лучшем виде.
к психиатру бегом. Как это... ингибиторы обратного захвата серотонина. Или в другом порядке эти слова. В общем, биохимию мозга восстанавливать и на это накладывать терапию. Я там была. Дважды. Лучше не будет. Если твой терапевт не поможет, могу поделиться своим, ядреный, жесткий, многим кажется, что жестокий, но результат того стоит. Собственно, я результат того же.

[diff]

Все-таки стряслась, да?
Вот блин.
Будешь смеяться - нет у меня ни хрена денег на эти обратные. То есть вот реально совсем вообще в бюджет не вписываются, того бюджета - чуть выше прожиточного минимума. И работать хреново получается в таком состоянии. Какой-то замкнутый круг.

[drimarondo]

я не буду смеяться. Это нормальное для клинической состояние.
не знаю, честно, что тебе сказать в этой ситуации. И про работать, и про ноль средств, и про полную опустошенность все знаю, я там была. Дальше это переходит в психосоматику. Я запаниковала, когда у меня начала отниматься половина тела. До того все ничего так было, выносимо )) и то меня за шкирку к психиатру оттащили. Я думала, что лучше бы тихо сдохнуть, все равно впереди ничего.
впереди, кстаи, по-прежнему ничего, но теперь меня это не волнует.
в общем, при первом же финансовом улучшении плюй на все и бегом к терапевту, бегом. Чем быстрее починишься, тем быстрее восстановишься и в финансовом плане тоже,

[diff]

Я же была там, я все понимаю. Только надеялась, что привыкла халявить и обленилась, а не рецидив. Вчера вот только сорвалась с резьбы и подумала, а не оно ли опять...
Если не будешь смеяться, так я еще и признаюсь, что мне стыдно возвращаться. Думаю сейчас - может, у меня теперь новый адрес и участковый будет другой, а?
Перед тем совестно, что я так старалась, он со мной так работал (психотерапевтом, да), а я снова.
Спасибо. Я усиленно подумаю в эту сторону.

[drimarondo]

слушай, я знаю до фига людей, которые, не в силах жить в грязи, нанимают домработницу, а перед ее приходом убирают весь дом, потому что им стыдно перед домработницей! а ты говоришь - буду смеяться, что неловко перед терапевтом. Не буду, конечно.
подумай.
если надо поговорить, я всегда есть.

[diff]

Спасибо, что ты есть.