(Untitled)

[diff]

Отстаивать свои права, границы и чувства неимоверно тяжело. И еще страшно.
Каждый раз, как до этого доходит, вспоминаю свой пубертат и восхищаюсь тем, что так много смогла. Абсолютно зависимая во всех аспектах от тех, с кем приходилось сражаться. Спасибо школе, господи, спасибо. Без нее я бы была совсем другим человеком.
Хотя, возможно, более

Comments

[drimarondo]

не была бы ты более успешным. Другим была бы. Жутким совершенно. И не факт, кстати, что была бы, а не вскрылась бы лет десять назад. Ваша школа место дивное и волшебное, оно, насколько я знаю, не одного потенциального психа на плаву удержало.
блин, я бы тебя послала к страшному гештальтисту, работаюбщему радикальными методами, но он стоит, как чугунный мост, за сессию. ((((( а как мозги прочищает. Это я к чему. К тому, что отстаивать свои права и границы ни хрена не страшно и не тяжело. Это легко и весело, а страшно и тяжело всем окружающим. Иногда только немножко кроет - "да что ж я за дрянь-то, оказывается?!!" - и снова пошел границы отстаивать. А потом сидишь в этих своих границах, и вообще никто к тебе не подходит, даже верного мухтара не требуется. Тут-то и становится снова жутковато, да. Но к этому как раз привыкнуть можно.
(это был фрагмент автобиографии, а не назидательное выступление)

[diff]

Ну так страшно именно потому, что энергичное отстаивание границ грозит тотальным одиночеством. Так-то оно хреново, но тепло все-таки. А тяжело - соблюдать баланс между тепло, но хреново и холодно, но настояще.

Ничего, может жизнь еще вырулит как-нибудь, тогда буду искать новых спецов, моему бывшему шринку, вон, по отзывам, психотерапия больше не интересна.

Вообще я помню прошлой осенью мой со мной играл в эту дивную игру - скажи, что думаешь, покажи, что чувствуешь. Весело было, это да. Не могу это тут описывать из-за некоторых обстоятельств. Но сама не решусь. "Принимайте это средство только под контролем специалиста".

[drimarondo]

понимаешь, какое тут дело. Я тебе как человек, этим путем успешно прошедший и проведший по нему несколько хороших и дорогих моему сердцу людей, говорю. НЕ ХОЛОДНО. Это во-первых. Поначалу страшновато - но не от того, что ты один, а от того, что тебе хорошо. Это мы с кузиной как-то решили себе признаться, что мы не любим и не понимаем музыку. Мы, девочки из хорошей, частично аристократической семьи, у нас прабабушка певица, у меня мама искусствовед, я сама искусствовед, а Моцарта от Бетховена - какое там Моцарта, меня в такси спрашивают, какую музыку включить, а я смотрю офигевше и не понимаю - а разница-то в чем? любая музыка есть шумовой фон и ничего более. И вот когда ты такое про себя понимаешь, тебе поначалу становится ужасно стыдно. Потому что вот то самое - это недозволительно в рамках нашего образа Правильного Человека, так не может быть, вот Другие, У Которых Все Получается, ходят в филармонию и на Земфиру, а я сижу и не могу отличить русский шансон от вивальди. А потом резко попускает, потому что приходит привычная уже мысль

[diff]

У меня был как-то период, когда я с живыми людьми общалась раз в неделю, и это был мой терапевт.
Я сама не поняла, как это случилось - вроде и до сих пор есть люди, которые были и до этого периода, а куда они тогда делись - не помню. И все новые стремительно отвалились. Я доходила до того, что плакала, что в пятницу вечером сижу дома. Ни до, ни после меня это, как ты понимаешь, не волновало.
И мне до сих пор очень страшно оказаться там снова. Причем я же отлично все понимаю про правильных людей, про то, что своих находишь именно тогда, когда не прогибаешься и не идешь на компромиссы, а страшно до одури. Так что мне - надо. Нужны люди, хоть в каком-то виде, но нужны.
Я ведь и котика не завожу до сих пор, потому что уехать куда, да даже в больницу загреметь - некому доверить.
Хотя сейчас уже получше, но вдруг эти тоже исчезнут, как тогда? Куда я с ним?

[drimarondo]

а одновременно с починкой головы и осознанием себя приходит очень четкая градация людей рядом. Когда друзья - это одно, а приятели - совершенно четвертое, и их оказывается до фига, то есть с кем пойти выпить кофе, полно народу, а что вы друг другу чужие - так это нормально. И сразу легче

[diff]

А я, если что, не играю в "да, но".
Меня тогда эта штука слишком сильно напугала. И да, кофе выпить реально было не с кем. Совсем. Были люди, с которыми можно было иногда пообщаться в скайпе, но с живыми - хоть в магазин иди с кассиршами разговаривать.
И терапевт разводил потом руками - да, может повториться, нет, не застрахована.

Я не знаю, что за новое качество. У меня давно ощущение, что я продолбала все свои волшебные спички, мне некуда идти, возраст дожития такой. Ты сейчас открываешь то ощущение, с которым я жила когда-то, но у меня больше нет его источника ни внутри, ни снаружи. Я сломалась.

[drimarondo]

клиническая. В лучшем виде.
к психиатру бегом. Как это... ингибиторы обратного захвата серотонина. Или в другом порядке эти слова. В общем, биохимию мозга восстанавливать и на это накладывать терапию. Я там была. Дважды. Лучше не будет. Если твой терапевт не поможет, могу поделиться своим, ядреный, жесткий, многим кажется, что жестокий, но результат того стоит. Собственно, я результат того же.

[diff]

Все-таки стряслась, да?
Вот блин.
Будешь смеяться - нет у меня ни хрена денег на эти обратные. То есть вот реально совсем вообще в бюджет не вписываются, того бюджета - чуть выше прожиточного минимума. И работать хреново получается в таком состоянии. Какой-то замкнутый круг.

[drimarondo]

я не буду смеяться. Это нормальное для клинической состояние.
не знаю, честно, что тебе сказать в этой ситуации. И про работать, и про ноль средств, и про полную опустошенность все знаю, я там была. Дальше это переходит в психосоматику. Я запаниковала, когда у меня начала отниматься половина тела. До того все ничего так было, выносимо )) и то меня за шкирку к психиатру оттащили. Я думала, что лучше бы тихо сдохнуть, все равно впереди ничего.
впереди, кстаи, по-прежнему ничего, но теперь меня это не волнует.
в общем, при первом же финансовом улучшении плюй на все и бегом к терапевту, бегом. Чем быстрее починишься, тем быстрее восстановишься и в финансовом плане тоже,

[diff]

Я же была там, я все понимаю. Только надеялась, что привыкла халявить и обленилась, а не рецидив. Вчера вот только сорвалась с резьбы и подумала, а не оно ли опять...
Если не будешь смеяться, так я еще и признаюсь, что мне стыдно возвращаться. Думаю сейчас - может, у меня теперь новый адрес и участковый будет другой, а?
Перед тем совестно, что я так старалась, он со мной так работал (психотерапевтом, да), а я снова.
Спасибо. Я усиленно подумаю в эту сторону.

[drimarondo]

слушай, я знаю до фига людей, которые, не в силах жить в грязи, нанимают домработницу, а перед ее приходом убирают весь дом, потому что им стыдно перед домработницей! а ты говоришь - буду смеяться, что неловко перед терапевтом. Не буду, конечно.
подумай.
если надо поговорить, я всегда есть.

[diff]

Спасибо, что ты есть.

[drimarondo]

да, а про то, что сидишь в границах и никто не подходит - это не про то было, что ты становишься никому не нужен, а про то, что никто не суется нарушать твои границы. если ты сам через них перешагнешь, тебе будут очень рады, потому что ты классный. а если ты не хочешь перешагивать, а хочешь сидеть, то никто не полезет, так и будут проплывать мимо по течению.
на осознание этого - того, что все происходит именно так, а не тебя все бросили, - тоже требуется некоторое время. Но некоторое. Меньшее, чем мы потратили на битву с социумом.

(я как-то подруге жаловалась: не могу, говорю, тут работать, у меня за год ни одного приятеля тут не появилось! А она мне ласково так: а потому что когда ты говоришь людям свое фирменное Здравствуйте, они немеют и медленно обходят тебя по дуге.
ну да. Как-то так...)

[diff]

Слушай, а вообще ты передала как-то это ощущение. Одним комментарием сделала меня немного сильнее.
(а вскрылась бы я еще в школе вероятно. но мне нравится иногда тешить себя иллюзией, что за десять лет суровой действительности во мне бы отросло что-нибудь пригодное для общения с внешним миром)

[drimarondo]

вот и хорошо, что сделала. Затем и писала. Ты не думай, я тебя все время читаю, просто сказать нечего. А тут было чего сказать. В конце концов, друзья зачем еще нужны, если не в определенный момент за шкирку вздернуть, на мостик поставить, отряхнуть и дальше пойти себе, не приставая.
кстати, во мне вот за восемь лет отросло, да. Такое отросло, что... ну в общем, театральный институт эту сталь, конечно, закалил, но как говорила одна моя последующая коллега, "если бы я тебя не знала с восьми лет, я бы к тебе на пушечный выстрел не подошла!"
и опять же у меня был очень хороший психиатр )) не нынешний, первый. Который, когда я вскрылась-таки, уговорил меня на стационар. Оно мне тогда изрядно мозги вправило.