О некоторых категориях задолбавшихся
Изредка почитываю http://ithappens.ru/, а когда ничего нового, иногда захожу на http://zadolba.li/ -- там линк проставлен.
Иногда задолбание можно понять, иногда оно вызывает недоумение... Но что интересно -- есть категория задолбавшихся, которые задалбываются по старому анекдоту "если влезть на шкаф и вывернуть голову под определённым углом, то в форточку видно".
Можно ещё как-то понять людей с гиперчувствительностью к табаку: курящих действительно много и попадаются они везде. Конечно, это не значит, что половине населения надо следовать малейшему желанию отдельных индивидов, но это другой вопрос.
Уже общества "чайлдфри" переполнены странными людьми, которых везде-везде достают дети и те, кто хочет детей от них. Не, иногда можно понять: скажем, странности вида "притащить мелкого ребёнка в ресторан" (или другое место, где наличие детей не подразумевается), или, например, "в купе громкий и невоспитанный ребёнок, и деться некуда". Но некоторых передёргивает от вида детей на детской площадке и/или их осаждают толпы родственников, друзей, знакомых и проч., и проч. с пламенными призывами немедленно беременеть и рожать. И если ситуация "дети на детской площадке шумят" -- это аналог гиперчувствительности "на улице закурили за 10 метров", то "все-все задолбали призывами размножиться" -- как-то странно. Это какой-то странный выбор круга общения -- ИМХО достаточно объяснить раз-два, а потом посылать за тупизм и неспособность воспринимать аргументацию. Но там пишут про какой-то сложный мазохизм "я всё это всё время выслушиваю, поддержите меня!" и "о-о-о, как я вас понимаю, у меня то же самое!" -- в ответ.
Но ладно, тут ещё можно учесть общечеловеческое мышление штампами вкепе с достаточно распространённым менталитетом "я мучаюсь, а он/она как смеет увиливать?!". Но вот эта история меня удивила:
"Задолбали некоторые окружающие меня люди, которые узнают или видят, что у меня есть с собой нож. Это не кинжал и не мачете, не холодное оружие и не орудие для нападения или самообороны. Это инструмент для повседневных нужд. Кто-то прекрасно обходится и без ножа, не стану спорить. А я ножи люблю.
Я терпеливо отвечаю на большинство вопросов, но некоторые, особо популярные, уже просто бесят.
- О, у тебя нож! Зачем он тебе?
Мы жарим шашлык, и я делаю надрез на мясе. До этого резал те же куски мяса, шинковал овощи. Неужели не очевидно?
- О! У тебя нож! Да с тобой, поди, опасно!
Ха-ха. Было забавно это слышать первые двадцать раз.
- О! У тебя нож! Это же холодное оружие!
Нет. Это не холодное оружие. Почему вы с пеной у рта доказываете мне это, если даже не можете толком сказать, как отличить ХО от не-ХО?
- О! У тебя нож! Не боишься, что тебя в полицию загребут?
Вы серьёзно? В полицию? Меня ещё ни разу в жизни не досматривала полиция, если на то пошло. А если вдруг и будет, то в паспорте лежит распечатанная копия сертификата на нож.
- О! У тебя нож! Для самообороны, поди? Резал им кого-нибудь уже?
Вы серьёзно? Вы хоть представляете, что значит ударить человека ножом? Даже я не представляю. Нужно быть либо натренированным на это дело, либо неадекватом, место которому - за решёткой, вдали от нормального общества. Я похож на одного из них?
[Вот тут я не согласен: с чего бы это использование подручного предмета при самообороне -- неадекват? -- W.]
- О! У тебя нож! А дорогой? Сколько?! Ты чё, дурак? Лучше бы (подставить несбывшиеся планы/мечты удивлённого) купил!
Да какое ваше дело, на что я трачу свои деньги? Мы с женой сыты и одеты. С чего вы взялись мои деньги считать и тем более рассуждать о целесообразности моих покупок? Перестал называть цены.
- О! У тебя нож! Острый?
- Острый.
- А-а-а-ай!
Ты тупой? Получив вполне исчерпывающий ответ на вопрос, ты полез проверять остроту пальцем. Порезался. Уронил нож на асфальт, поцарапал клинок, замял режущую кромку. Естественный отбор в действии. Ещё на меня обижается. Видимо, это я его мозгом обделил. На природу обижайся!
Не могу понять: откуда столько удивления от простых, казалось бы, вещей? Я не достаю нож в общественных местах, на почте, в магазине или ещё где. Я осознаю, как могут на это отреагировать окружающие. Я не режу им мясо в ресторане. Я не помешан на всех колющих и режущих предметах.
Все мои друзья и близкие, которые давно знают о моем увлечении, а многие и разделяют его, не вызывают подобных эмоций. Прочие же - задолбали!"
Очень напомнило классический прикол:
Старшему участковому
Хохменского района
г. Колдыбай
Матерому Ю.К.
от гр. Хорошего В.Ф.
ПОЯСНЕНИЯ
по факту ношения на собственном теле складного ножа SPYDERCO ENDURA II AUS-6, общая длина 21,6 см., вес 156 гр., гравировка на рукояти: "Хороший Василий Федорович, г. Колдыбай. ул. Овражек, д. 12-1, тел. 42-34-44"
По факту задержания и вопросов могу пояснить, что вышеуказанное изделие в течении сегодняшнего дня использовалось мной следующим образом:
8ч. 00м. При покидании квартиры обнаружилось отсутствие почтового ключа, пришлось ножом поддевать белеющий в ящике конверт.
8ч. 01м. Обрезал щепку на косяке двери подъезда, устав ругаться с придурком-дворником.
8ч. 02м. Обрезал нитку на свитере от проклятой щепки.
8ч. 03м. Конверт я вскрыл на лавке и узнал, что байдарочный поход отменяется.
8ч. 10м. Для выпрямления нервов купил в ларьке пиво, открывал легко, но без радости. "Зачем вы ножик носите с собой?"- спросили продавщица. "А с кем?"- я.
8ч. 12м. Традиционно показал нож хозяйке очень злого ротвейлера без намордника (это к собаке).
8ч. 15м. Ввиду непокупания мной нового проездного, мне пришлось ловить такси. Нервный водитель никак не мог завести сбежавшие из-под пресса 'Жигули". Спросил, нет ли у меня ножа. Он взял, отрезал что-то, вернул, поехали, пробубнил- "Зачем, интересно, ножик такому молодому?"
8ч. 25м. На перекресте водитель несильно повредил автомобиль КРАЗ. Так как он (водитель) после этого запутался в ремне безопасности, я резал его (ремень) ножом. "С зубчиками не мог купить!?"
8ч. 30м. Вследствие этого же происшествия у меня образовалась гематома на лице (синяк). Прикладывал нож рукоятью к месту ушиба. Дальше шел на работу пешком.
8ч. 55м. При подходе к входной двери в нашу лабораторию обнаружил свободно висящий провод. Обрезал его, так как счел ситуацию травмоопасной.
9ч. 10м. Обнаружил, что я только что отрезал собственный телефонный кабель, который не успел закрепить на улице ввиду вчерашнего пикника. Резал и зачищал новый.
10ч. 00м. Секретарша начальника Зуля Губкина занесла мою почту - вскрывал конверты с рекламой. "Зачем вы ножик носите?"
10ч. 20м. Зуля появилась снова, - резал обмоточную ленту на бандероли для начальника. "Зачем вы такой ножик носите?"
11ч. 10м. Зуля не отстала, попросила нож, чтобы обрезать затяжку на своих умопомрачительных чулках. Уже не спрашивала.
13ч. 00м. Обед - резал хлеб и колбасу всей лаборатории. Спросили "Зачем..."4 раза.
13ч. 05м. Обед - вскрыл пакет кефира для начальника и пиво для Генки Муфлона.
14ч. 00м. Ковырял застрявшую в принтере бумагу.
14ч. 30м. Вспомнил про новый проездной, сбегал купил, после чего переставлял проездной, отгибая пластик футляра ножом.
15ч. 15м. Согласно договоренности, стукнул ручкой ножа в стену секретарше, увидев в коридоре шефа.
16ч. 00м. Муфлон с хитрым нервным лицом взял нож на 5 минут и исчез на полчаса.
16ч. 35м. Выиграл у Муфлона спор об английском слове "паук", показав ему эмблему на ноже - ящик пива стал мой. Сам собой созрел пикник.
18ч. 11м. После работы пошел в магазин за порученными мне покупками, где продавщица врала, что у нее нет ножа - отрезать грудинки. Дал свой.
18ч. 12м. Заехали на рынок за зеленью. Рожа зеленого торговца не приглянулась. Взвесил свой нож - в нем оказалось 200 гр. Зелень купили со скидкой- "Зачем нож носыш, а?!"
19ч. 40м. Приехали на пикники нож пошел по рукам. Резали все подряд, еле нашел... Спросили 3 раза.
20ч. 10м. Пьяный Муфлон обменял у местных детей пиво на рыбку-уклейку, а я ее потрошил.
20ч. 30м. После обильного суши выстругивал зубочистку.
21ч. 00м. Все вместе резали 20-литровую кеггу с пивом - уже несколько неадекватные. "Что, ножик побольше не нашел!?"
22ч. 10м. Возвращаясь домой, традиционно показал нож владелице ротвейлера.
22ч. 11м. На блеск среагировал покупавший пиво сержант ППС, но нож не забрал из-за надписи... Так я узнал, как вызывать милицию.
22ч. 20м. Я был идентифицирован на Вашем участке с помощью все той же надписи, что позволило позвонить родной жене.
23ч. 00м. А сейчас Вы, тов. Матерый, ковыряете Моим ножом дырку в третьей по счету папке с абсолютно протокольной рожей, и явно хотите задать мне вопрос - "Зачем ты носишь нож?".
Так вот, что я хочу сказать: я не задолбался (редко читаю соотв. сайт), но меня крайне удивляют задолбавшиеся, которые как-то специально подыскивают себе среду, в которой их задалбывают, а потом жалуются.
Нож, кстати, с собой ношу -- и "зачем?" меня спрашивали за все года всего несколько раз, причём ответ "чтоб был" вполне устраивал. Особенно если вопрос возникал вследствие наглядного использования инструмента. И таки да, иногда те, кому давал нож, странно удивлялись -- а чего это он острый? Но редко.
- Сколько ножей с собой у обычного человека?
ru_knife: - У обычного человека всегда с собой 2-3 ножа.
- Но это же человек, который увлекается ножами!
ru_knife: - У человека, который увлекается ножами - с собой 5-6 ножей.
- Но это же маньяк!
ru_knife: - Нет, у маньяка с собой 10 ножей.
- Но это уже странный человек!
ru_knife: - У странного человека с собой вообще нет ножей.
- Но это как раз обычный человек!
ru_knife: - Нет, у обычного человека с собой 2-3 ножа.