born in the USSR: часть 7
прошлые части:
http://camryman.livejournal.com/65112.html
http://camryman.livejournal.com/65464.html
http://camryman.livejournal.com/65603.html
http://camryman.livejournal.com/65951.html
http://camryman.livejournal.com/66174.html
http://camryman.livejournal.com/66353.html
***
на днях друг мне сказал, что появились бытовые кухонные комбайны, которые режут овощи кубиками. Вот кажется - это ж замечательно! В небытие уходит целая эпоха кулинарного рабства. Теперь для приготовления тазика оливье не надо тратить 4 часа, сгорбившись над кухонным столом неудобной, женской высоты. А "рраз!", и вот оно наслаждение! да только не так все: так же как бытие определяет сознание в чьей-то философии, в искусстве червоугодия процесс практически определяет результат. Вот представьте: выехали на шашлыки. И не надо разводить костер, ставить кирпичи, нанизывать мясо, купленное ранним субботним утром на колхозном рынке, где обступали все ноги. Ничего этого не надо: чпокнул пробкой от пива и потребил шампур шашлыка. А кайфа-то нет! Куда ж девать разговоры под водочку о том, что "бабы дуры не потому что дуры а потому что бабы" и параллельно доносящийся шепот "все мужики одинаковые" под красное сухое?
***
в начале 90-х мои тогда еще начинающиеся друзья занялись производством пельменей. Все по классике того времени: съемная квартира, ежедневный подвоз ингридиентов, куча бабушек пенсионного возраста за лепкой. Рынок был пуст и пельмени быстро стали пользоваться спросом, подращивая оборот. Но не живот буржуев, ибо был один нюанс: каждый день каждая бабушка с каждой смены перла примерно 1 килограмм мяса. И это было как данность, как утреннее давление в 756 мм ртутного столба - объективно и неизбежно. Как и все начинающие бизнес-акулы 20 века, ребята задумались об исключении класса-гегемона из производственной цепочки, иначе говоря - автоматизации производства. В стране гордых кантонов Швейцарии они закупили линию по производству изделий из теста и мяса, которую благополучно и запустили. Но живот буржуев снова не рос, ибо снова был один нюанс: на выходе бездушной швейцарской машины получались аккуратные "магазинские" вареники в форме полумесяца, а потребитель хотел видеть кривенькие, разноразмерные "уши" натурально-домашнего вида. Но не те были времена и нравы, чтобы сдаваться по таким пустякам: ребята начали пробивать тему, как перенастроить плод немецких инженеров для ухудшения товарного вида готовой продукции.
***
когда мне кажется, что у кого-то нет чувства юмора, я совершенно забываю, что человек мог сделать это специально, оценив мое и элегантно деградировав до нужного уровня. И становится печально
мне вообще нравится термин "элегантной деградации". Его в середине 90-х при мне выдумал коллега Игорь П. Конечно, сначала термИн относился к интерфейсам component object model. Но последовавшее распитие спиртового напитка "Кот с апельсином" быстро выявило, что термин вполне универсален и годится для определения человеческих взаимоотношений. Надо только всегда помнить, что ключевое слово - элегантно!
***
еще не так уж и давно все пиво в магазинах делилось на импортное и советское. Отличить наше пиво было несложно: кириллица на отрывающейся этикетке, грязноватая бутылка типа "чебурашка", ну и конечно водянистый, забористый вкус некачественного сырья и болотной воды. Но после дефолта 98-го года покупательская способность дала трещину и пришло время замещения инородных продукций. В эпоху низких цен на промышленные активы западные пивоварные дома скупили все профильные производства.
был у меня в то время хороший знакомый из Сибири, директор одного из таких производств, где параллельно с "сибирским забористым" отливали лицензионный немецкий Warsteiner. Сидя как-то в Москве, в гостинице Пекин, мы с пеной у рта до 2 ночи спорили. Он утверждал, что их лицензионная продукция по вкусу и качеству ничем, абсолютно ничем не отличается от оригинальной немецкой. Он гордился, что знает производство "от и "до", нанимает самых грамотных технологов, прошедших обучения и любящих свою работу, и пробует пиво из каждой партии. Я не уступал, уповая на практику. Выход был найден: мы вызвали такси и поехали купили 2 бутылка варштайнера: импортную немецкую и лицензионную сибирскую. Директор потребовал охладить все пиво до правильной температуры, что заняло еще час мучительного ожидания судного дня. Мы аккуратно открыли оба сосуда, благоговейно рассматривая легкий дымок из горлышка. И все это под лекции, что Россия сейчас не какая-нибудь банановая республика, а серьезная, технологически продвинутая производственная площадка. И дымок действительно был одинаковый. Мы разлили пиво в 4 стакана и попробовали. Дальше все было как в фильме "Человек с бульвара Капуцинов": отпив из обоих стаканов, морда директора приняла удивленный вид. Отпив еще, вид сменился на охреневший. Начальник аккуратно поставил оба стакана на стол, неспеша почесал репу, достал мобильный телефон и набрал номер завпроизводства. На часах было 4 утра по Москве и около 7 по сибирску. Финал я помню смутно: катаясь по полу от смеха, я слышал обрывки фраз "бл....ь!", "вредители!", "что я пробовал каждый день?", "всех пущу на сырье!" и прочую внеурочного атрибутику производственного совещания. Спор был выигран
***
продолжение тут: http://camryman.livejournal.com/74986.html