От медитаций к перепросмотру: кеды Кастанеды
Пока искала материалы по медитациям, нашла один ресурс, в котором участники дают азы медитации и потом приглашают как бы продолжить медитировать "с пользой" для изменения своей дальнейшей жизни, пересматривая разные события в своей жизни, переживая их заново, наблюдая за своими реакциями и паттернами поведения как в повседневной жизни в мелочах, так и что-то более глубинное, травматичное, из детства. Все мы родом из детства, и чаще всего в медитацию погружаются именно те люди, у кого есть какие-то непроработанные травмы или реакции из детства. Не всем же к психологам ходить...
Специально ресурс не стану приводить, потому что записалась я на такой онлайн-марафон еще весной, а потом где-то через пару недель чтения их статей и переосмысления каких-то вопросов, нашла отсыл на Карлоса Кастанеду и поняла, что это как бы тоже своеобразная секта. Участие в перепросмотре бесплатное. Секта или нет, но если принять во внимание тот факт, что в современном мире почти всё - это бизнес, то та же РПЦ, любые ретритные центры, фитнес-клубы, йога - это тоже бизнес. Это подают и продают. И на это есть спрос. И лично для меня это в какой-то момент как пострадавшему костыли - чтобы легче было идти и стоять на ногах. Костыли веры я бросила через 20 лет, а костыли секты Кастанеды пока рассматриваю носить полгодика где-то, эпизодически убирая. В другой статье напишу, чем же может быть опасен Карлос Кастанеда. А зачем напишу - с коллегой тут пообщалась недавно скользь, она вообще в разы меня моложе и не знает, кто это вообще такой. Вдруг кто-то из читателей тоже не знает.
Скептицизм моего настроя не позволил мне окунуться полностью в омут нового увлечения, но чем больше я читала чужие комментарии ранее пройденных марафонов по перепросмотру детско-родительских отношений других участников, тем больше и больше мне вспоминались какие-то кадры из моего детства, которые сформировали шаблоны поведенческих реакций, по которым я сейчас живу. Какие-то кадры приходили в голову спокойно, просто как данность, как факт. От некоторых я сваливалась в тяжелое эмоциональное переживание, со слезами и полным переживанием всех тогдашних эмоций маленького ребенка - насколько удивительна наша память головы и тела. И медитация как раз помогала мне вернуться в какие-то моменты, прожить их снова, дать себе взрослому прочувствовать всё, что чувствовал я-ребёнок, и если получалось, прожить и вытеснить эти эмоции сейчас в безопасной обстановке и поставить точку в этом "гештальте". Кто-то обрывал эмоциональную связь с каким-то человеком, да и я в том числе - оказывается, очень важно уметь попрощаться. Даже если вы уже не встретитесь, даже если этого человека больше нет в живых. Попрощаться надо. С людьми, с местами, с воспоминаниями, с домашними животными. Это тоже высвобождает гору энергии, убирает груз какой-то с плеч и спины. Я попутно много лекций и книг изучала по аюрведе и чакрам, однако больше склонялась к научному подходу взаимосвязи отделов позвоночника с разными нашими органами тела. Все болезни от нервов, ага. А именно от зажатых/пережатых нервных волокон и окончаний нашей спины, что рассогласовывает сигналы спинного мозга и головного. Я много вспоминала, как не только на меня, но и сейчас на детей орут, одергивают, отчитывают - ничего не объясняя, криком и тумаками. Я это замечаю, потому что получила достаточного такого в детстве. И ничего, кроме рефлекторного стрессового сжатия в разных частях тела не испытываю. И сейчас это мне мешает жить. Я это понимала ещё задолго до занятий медитацией и всех моих попыток обратно синхронизировать голову и тело. Я уже писала, что несколько лет не чувствовала свое тело ниже желудка, как если бы я - это только голова и руки. И все время искала способ, как соединить их обратно.
Практика перепросмотра даёт новый опыт - читать чужие переживания, когда человек уже обдумал, проработал, убрал эмоции и логически переосмыслил некое событие как факт своей жизни. И так как люди в большинстве своём похожи, мы родом не только из детства, но и из СССР, так что Украина, Беларусь, СНГ и Россия по сути переживает одно и то же в травмах воспитания. Читаешь и находишь похожие симптомы у себя, а в обычной жизни даже и не задумываешься вообще о таком. И этот коллективный опыт очень важен лично мне на данном этапе моей жизни. Когда участники просто делятся, без оценочных суждений, без осуждения, без советов по исправлению. Тебя просто читают, понимают, принимают, а иногда элементарно даже сочувствуют, если твоё переживание резонирует ещё с кем-то. Ты по жизни одинок, да, но тут на марафоне ты не один. Ближайшие 2 недели.
Я писала и про опыт понимания прошлых жизней, который ведёт тебя как бы к опыту тех самых "реинкарнаций" - ты решаешь начать новую жизнь, видишь грабли - вроде на вид другие, наступаешь на них, ан-нет, оказывается это те же грабли из прошлой жизни, только цвет другой. И возвращаешься в цепочку реинкарнаций… только не в следующей жизни, а уже прям в этой... настолько до тошноты повторяющуюся, что аж скучно. Вот почему я не устаю себе повторять, что между "наживаемым" и "нарабатываемым" - огромная разница. Наживаешь ты как раз поле с граблями, а нарабатываешь внимательность, как хотя бы распознавать грабли и не наступать на них.
Я считаю, что могу себе позволить окунуться сейчас и в такой мир, потому что он вполне нормально вписывается в мою разваленную картинку мира, а другой у меня пока нет. Ну и в любом случае, это просто тоже опыт, такой же как поход в горы например или курсы гончарного мастерства или закройщика. Что-то новое. Кастанеда меня не напугал, я прочла «Учение Дона Хуана» в 14 лет совершенно случайно в деревне, где была только эта книга и гора справочников по садоводству. Поэтому индейцы и их наркоманское жевание кактуса мной воспринимались как приключенческая художка путешественника и не более.
Все изменения происходят не спонтанно. Они растянуты во времени, всё происходит постепенно, почти незаметно, мелкими шагами. Я пишу заготовки своих заметок с начала лета 2021 года, перечитываю, проживаю, удаляю, снова пишу.
И что интересно: когда настала дата перепросмотра, он толком мне особо и не был уже нужен. Что хотела, то я переработала. Читала ранее пройденные марафоны, чужие комментарии, записывала что-то отдельно себе, обдумывала. Что приняла в свою жизнь, то в ней и осталось. Я бы еще назвала такой важный момент «отрицания» и непринятия некоторых идей - здесь в статьях марафона навалено и намешано немного из буддизма, немного из каких-то восточных практик, кое что из техник йоги, дыхание, а так же про магов, Бога, и околооккультную терминологию. Я это исключила из жизни, убеждений, верований и лексикона. Поэтому не очень сильно погружалась. Я преследую конкретную свою цель, но верю, что готовность к переменам, допущение их в свою жизнь - это события с медитациями или еще какими-то действиями «духовными» не связаны. Просто жизнь вносит свои коррективы, если ты хотя бы немного пытаешься что-то в ней изменить сама.
Минувший август 2021 года принёс большие перемены, но начала их я тоже сама. И недели три спустя я почти закончила тасовать пятнашки коробок с хламом по квартире, делая себе быт удобнее. А потом осмотрелась, нашла глазами полку со своими деревянными поделками, которые около 3 лет вырезала… и поняла, что словно бы вообще не занималась никогда ни резьбой, ни рисованием, ни блогами, ни вообще худматом. Такое всё стало далёкое, чужое. А прошёл всего месяц.
И что тоже любопытно - марафон длился 2 недели. Надо было каждый день писать небольшой отчёт… Вроде я не особо собиралась пересматривать своё прошлое, я уже его вроде бы расковыривала ранее и не хотела заострять внимание на самокопаниях… Но в течение 2 недель и день уже на 3-й я заметила более осознанное самонаблюдение за своим поведением, за своим реакциями - это «мотивашка», чтобы придумать, что же в отчёт написать в конце дня. И даже потом на мои короткие комменты люди тоже писали свои мысли - мол, хорошо, что ты такое напомнила, я про это тоже подумаю или «помедитирую на тему»… А я не собиралась там душу раскрывать в откровениях, просто писала: сегодня тема про коллег / тема домашних животных / тема отношений с родителями… Кто-то писал длинные огромные комменты, через строчки которых тянулось одиночество и желание искренне выговориться, «душу излить». Кто-то врач или медсестра пытались найти в себе силы ходить на работу и каждый день наблюдать дохулиард смертей от нынешней ковидло-заразы… таким людям полюбому нужен хоть какой-то механизм успокоения ума и островок безопасности, а то так до безумия недалеко. И я вам скажу, истории потрясают, люди делятся, люди пытаются, люди не черствеют. И ты с ними как бы оживаешь, перекликается многое и с тобой. Что чуждо - просто читаешь как набор слов и идёшь мимо. Проще некуда.
Для меня такой перепросмотр был важен как этап №2, он промежуточный (напомню, что этап №1 - это было вообще знакомство с медитацией). Часть пути. И я рада, что и до этого этапа я тоже дожила, дошла и прожила его. Я очень хотела этот опыт - теперь его получила. Маленькая, но цель. Каждый день. Маленький шаг. По-любому, я уже не тот человек, который начинал знакомство с медитацией весной. Это не плохо, не хорошо. Это по-другому. Просто время прошло, были какие-то события. И важно то, что кайфуешь уже по дороге. Такой пульс жизни я не ощущала уже несколько лет подряд.
Оглянитесь, сколько у вас сейчас всего есть, какие горизонты перед вами открыты прямо сейчас. И больше не фокусируйте своё внимание на ненужном хламе жизни. У вас есть ваша история. Её не изменишь. Зато новую писать можно начать уже сегодня.