Моё знакомство с медитацией
Чувствую в себе, что пришла пора проработать какие-то этапы в жизни, написав о них. Как бы заново прожить, переосмыслить. ЖЖшечка мне любезно около года напоминал, "о чем вы писали в этот день" и в каком году. Так сложилось, что почти год назад случился на моём пути этап кризисов, среди которых был и кризис веры, и руины части личности, и ощущение сквозняка внутри того места, которое раньше я обзывала "душой". Порушились и похерились те фундаменты, на которых держались пиксели моей картинки мира. Семья, отношения, здоровье, работа и понимание, куда двигать дальше - как корова языком слизала. Но она лизала это не сразу, не в одночасье, а как вода камню, мелким растворителем.
Я вообще склонна с рефлексии, и вот обдумываешь, как я до такого докатилась, разгребаешь причинно-следственные связи и вдруг понимаешь: это не "карма", это мой косяк. Или что это не "повезло", а это набор моих действий, которые привели меня именно туда, куда я шла и куда мне хотелось.
Когда я писала книгу " Марафон прощения", ко мне в самолёте в реальности прилетел тот кадр, когда я в лодку загружаю какие-то баулы с барахлом и толкаю лодку в океан... И вот я часто пыталась представить себя на берегу Атлантики, как бы вернуться в то состояние под пальмами на песке, где есть только я и океан. Я помню, как гуляла далеко вдоль берега, одна, разговаривала с океаном мысленно, а потом через полчаса уже и не надо было ничего ни говорить, ни думать. Можно было просто быть. И всё.
Мне очень хотелось вернуть хотя бы на минуту это ощущение тишины внутри себя. А то как-то всё так шумело, что аж от самой себя успела устать. И в памяти включились воспоминания о парочке приложений, скачала, установила, почитала, начала делать. И, думаю, до медитаций надо было "дозреть". Раньше во мне существовало какое-то "отрицалово", что дескать, я православный человек, мне ваши все техники не нужны, всё от лукавого, у меня есть все нужные мне техники из моей религии. И по сути да, техники-то и были, но они перестали решать те насущные задачи, которые остро встали сейчас в непростой период жизни. А именно - здоровье, безопасность, повторение старых ошибок, ошибки в выборе партнёров (не обязательно здесь секс и семья, речь и о компаньонах и даже работодателях). Стало понятно, что "если что-то не клеится, пора менять клей". С уходом из моей жизни православия стали приходить воспоминания, а что же я вообще знаю об этом мире? И наблюдения, ориентир на старших и взрослых, кто вдохновляет - чем живут они, что они делают, куда пришли, как преодолевали кризис (если случался). Сложился набор знаний про генетику, эволюцию, буддизм с медитацией, спорт с гормонами, еду и микроэлементы, чужие рассказы о том, как они увлекались, занимались, экспериментировали и какие негативные или позитивные перемены и через какое время "вылазили".
Я и раньше пыталась слушать записи медитаций, но меня всегда бесило и раздражало, что какая-то баба или мужик говорит мне в уши, что мне надо делать, о чем думать и прочее. Наверное, я успела устать именно от того, что дохрена людей мне много чего говорят, а мне хотелось, чтобы от меня все разом отовсюду отстали, мне хотелось той тишины на берегу океана. Чтобы ответить себе самой на вопрос: а что дальше? А кто я теперь? Как я стала тем, кем я стала? Как убрать из себя то, что мне не нравится и как оно там вообще поселилось?
И так поисками сложилось, что я нашла приятный голос, устраивающий меня, приемлемую музыку и набор статей, которые объясняли, как работает медитация и мозг, почему надо именно сидеть с ровной спиной, а не валяться на диване... И почему надо практиковать именно каждый день, формируя в себе новую привычку.
Рост всегда через проблемы. Ни один человек не "почешется" что-то менять, если его всё устраивает в жизни. Привыкнуть можно к любому уровню достатка, к любому уровню здоровья, к любому уровню быта и окружающих тебя вампирят-спиногрызов. Шевелиться ты начнёшь только в том случае, если есть какое-то неудовлетворение, нечувствие полноты жизни, через ощущение, что: "не знаю, что за херня, но что-то не так и мне это не нравится". И уже не пытаешься себя убедить, что всё же хорошо, херли ты тут недовольна? Потому что слишком много "тревожных звоночков" уже за последние пару лет пропущено. И выгребать это из тебя придётся тебе одному. Потому что как-то резко оказалось, что твои установки вообще-то ложные и вообще-то никто тебе ничего не должен, каждый сосредоточен только на себе и похер им вообще - нравится тебе лично это или нет, обломались ли твои ожидания и какими ты там качествами наделил того или иного человека. И выгребать тебе из своей головы придётся самостоятельно. Потому что такой потерянный и жалкий нахер ты никому не нужен. Да и отсыпят тебе в башку своей картины мира на "отъебись", не приставай тут с вопросами бытия и смысла жизни, мне самому страшно об этом подумать.
Я билась в закрытые двери, слышала какие-то отмашки, понимала, что не эти слова я хочу услышать, но какие - ещё не понимала. Понимала, что не эти, какие слышала.
И не пустилась бы я на поиски, если бы гора физиологических проблем, которые просто "наживаются", пока ты живёшь по инерции. Например, я мёрзну. Всегда и сильно. Много лет во мне такое ощущение, что Я - это просто голова, область желудка и руки. А всё, что ниже, это как бы и не я, я не чувствую эти области, они постоянно холодные и эпизодически болят. Мне очень тяжело сидеть, потому что профессия и масса хобби вообще связаны с жопосидением. И в одночасье это нельзя, чтоб щёлк и исправить. И вот значит, стою я мысленным взором посреди руин, и понимаю, что так больше нельзя. Ниже дна уже некуда. Я просто не выживу. Нажито много. А наработано крайне мало. Между "нарабатываемым" и "наживаемым" - огромная разница. Я же помню, что после тяжелейших травм люди восстанавливаются. Значит, в моих руках именно сейчас начать себя восстанавливать. У меня именно сейчас есть все условия для этого. У меня есть всё ещё приемлемый уровень здоровья, пока не совсем запущены дегенеративные необратимые изменения.
И я послушала-послушала про медитации, почитала-почитала, да и села в позе для медитаций, со крещенными ногами. Это, конечно, выглядело жалко и просидеть я смогла секунд 20, и был это вовсе не лотос, но сидеть с прямой спиной было тяжело. К своему удивлению, в тот вечер я быстро уснула, хорошо спала и проснулась отдохнувшей. Хотя засыпаю в одно и то же время после 2 часов ночи и для полного отдыха моего тела мне надо спать часов 12-13 где-то месяца полтора. Такой роскоши, конечно, я себе не могу сейчас позволить. Никогда.
В общем, сначала я могла просидеть 20 секунд, потом 30, потом почти минуту, потом чуть больше минуты и за недели три ежедневной практики вот такого сидения добежать до 10 минут. Конечно, мало что получалось в плане сосредоточения, остановки мыслей, но я была к себе терпелива и повторяла как мантру слова из песни Дельфина: "Это только начало, а в начале тяжело". А затем: "Просто начни сначала". И, памятуя о том, что когда-то я не мёрзла, когда-то я немного даже бегала и после бега я не мёрзла, я решила начать бегать. Собрала в кучку все знания свои о технике бега, восстановлении после бега и начала. Пробегала через день где-то недели 2 подряд или 3, уже не помню, но свалилась с воспалением то ли мышцы, то ли связки, то ли сухожилия... Да, бег и прыжки на скакалке отлично прочищают мозг, не хуже медитации, когда ты сидишь и считаешь, а прыжки со скакалкой ещё круче: прыгнула 3 раза и не наступила на скакалку, потом аж 12 раз, потом через время аж 30! Просто начни сначала. А потом: как же здорово, что сегодня я не сдалась и выгнала себя на пробежку... Конечно, с собой и своей ленью всегда можно договориться. Я всегда считала, что на пути жизненном нашем каждый человек нам учитель. Вопрос лишь в том, чему он нас учит, и как мы сами используем полученные знания. У меня был приятель, который любил повторять: "Попирай свою лень". Вот я его словами и выгоняла себя на пробежку. А в те дни, когда не бегала, садилась в медитацию. И это после нескольких лет, когда моим спортом были короткие перебежки между остановок общественного транспорта... Я как мантру повторяла себе каждый день, помимо всех других мыслей: "Сейчас у меня есть всё, чтобы начать заниматься своим здоровьем". И что занятно - к рефлексии я склонна, очень часто обдумываю причинно-следственные связи поступков своих и от других людей, а после пробежки вырисовываются какие картинки калейдоскопа, что закачаешься...
Я уже писала недавно, что все мы родом из детства и помним свои прошлые жизни. И я как-то села и подумала, кем я уже была в прошлых жизнях и кем бы ещё хотела быть. И получилось, что почти всё уже присутствует в моей жизни или я на пути к тому, чтобы легко это внедрить в свою жизнь. Например, в одной из прошлых жизней я была и учителем, и художником, и спортсменом, и путешественником, и врачом, и даже психологом. А кем бы хотела прожить ещё одну жизнь, если бы могла? Вроде вот так сходу выписываешь первое попавшееся. А потом спрашиваешь себя: как я могу это именно сейчас внедрить в свою жизнь? И открываются новые горизонты развития именно там, где бы ты в жизни никогда не начал искать. Или просто обдумываешь, что именно это и сейчас я не могу внедрить /или не хочу в свою жизнь - так значит из этой области тебе чего-то не хватает? Так ли сильно это тебе надо, или можем и без этого пожить? Если можем, то нафиг выкидываем и просто перестаём тратить фокус внимания и энергию на это. Высвобождается колоссальное количество энергии. В том числе сексуальной.
Абсолютно нормально то, что твой любимый компьютерный стол, за каким тебе было удобно раньше, стал теперь неудобен и раздражает. Совершенно нормально, что любовь к катанию на велосипеде после более чем 10-летнего велостажа как-то поугасла, потому что велосипед не решает твои вопросы, а именно та же поза жопосидения в седле, нагрузка на колени, затекшая шея и капельку нагрузки на пресс. Нормально вырастать из каких-то своих увлечений, нормально проживать этот опыт и двигаться дальше. Банально, аж скучно. И если у тебя всё рухнуло, тяжко, не чувствуешь вообще пути, куда двигать... Позволь себе отдых. Ровно столько, сколько надо. У меня ушло года 2.5 незаметно на то, чтобы "докатиться" и месяцев 8, чтобы прийти в себя и сказать "хватит". Ах, какое расточительство времени жизни! Но ведь по сути какая разница, на что ты тратишь свою жизнь, если при этом тебе нравится её нынешнее качество?
И сейчас, когда я словно "откатилась" год эдак в 2014, когда снова воспаление суставов не давало ходить, когда ты через боль делаешь каждый шаг, когда тебе уж точно не до светлого и будущего... я снова повторяю себе каждый день: "Просто начни сначала". То есть убираем воспаление, делаем суставную гимнастику, садимся в медитацию, слушаем тело, укрепляем спину, следим за питанием, относимся к себе бережно, принимаем себя и нарабатываем каждый день лучшую версию себя через новые маленькие привычки. И немножко ненавязчивого милого самоконтроля. Когда не нужна сила воли, чтобы не есть тортик - делаем так, чтобы в холодильнике не было тортика.
Убираем ошибочные паттерны связок памяти прошлого, что я типа не мёрзла, когда бегала. Ищем альтернативу, как не мёрзнуть, но при этом не бегая и не гробя ноги. На примере родных я теперь могу проследить, что у многих в моей семье с возрастом болят колени. Философия буддизма и её логика с причинно-следственными связями помогает увидеть закономерность, что мне надо делать уже сейчас, чтобы не допустить траблов в будущем. Которые всё равно будут, потому что это генетика, но я же могу максимально отсрочить это (или хотя бы попытаюсь).
Сидение в позе медитации дало мне важное понимание ещё до пробежек: я начала ощущать свои нижние конечности. И они стали немного теплее. А еще мне теперь на работе нравится своё компьютерное жопосидение делать в ровной спиной. А это ведёт к тому, что я могу лучше сосредоточиться и сильнее концентрироваться. И при этом не так сильно устаю, как раньше. И это не медитация - это привычка сидеть с ровной спиной. Не знаю, почему так, но факт. Могу только логически объяснить на "завязке" отделов позвоночника и всех желез нашего тела: надпочечники, щитовидная, вилочковая и много других взаимосвязанных.
А ещё медитация даёт мне чуть большее понимание своих реакций на раздражитель, ни с того ни с сего пришлёт в голову образ маленького ребенка из детства, вернёт забытый кадр какой-то ситуации да так, что если я вечером после работы крепче об этом подумаю, то из меня польются слёзы, а наутро станет всё не так важно и станет легче... Выпусти своих демонов, чтобы они перестали тебя жрать. Иногда так бывает нужно. Со временем забудется.
Я вообще мастер убегать от себя и от людей - то в Питер, то в творчество, то придумывать себе какие-то выносомозговые проекты типа АРТ-ковш... И свято верить, что это в моей жизни пиздецки важные вещи... Если не знаешь, что делать, делай что-нибудь... По 12 часов разгружаешь уголь за компьютером, потом бежишь домой гнать мамонта на колья в своём хобби, и вся жизнь пролетает под девизом "попробуй успей". А потом тело даёт сбой и ты отдыхаешь такой, восстанавливаешься и думаешь, что снова что-то пошло не так, снова та же ошибка, снова такие же грабли, но другого цвета. А потом забиваешь так на свою ЖЖшечку года на три, а он тебе напоминает, о чем было писано-переписано, а ты читаешь и видишь, что это уже история. Это было в другой жизни. Это пережито, забыто и похоронено под слоем пыли. С позиции Вечности это вообще происходит быстро. Делай только то, что важно тебе в текущий момент. И оставляй на завтра то, что вообще не хочешь и не будешь делать в своей жизни. Позволь всему идти ровно. Всё будет, как будет, когда дозреешь, чтобы просто не держать в памяти, а пойти и сделать. И пойти дальше. Это как на гору идти - сначала видишь только тропинку, но как взберешься - на все 360 видишь простор. Выдыхаешь, отдыхаешь, собираешься с силами и прёшь дальше.
Это мои мечты, хоть и корявы местами.
Но ведь ты не знаешь, как они стали мечтами.
Шевелится листва, но не видно ветер:
Ты видишь выбор мой, но не лабиринт перед этим. (с) ГРОТ - Уже не я
Зачем-то это было надо. Тебе надо. И только тебе. Какой-то опыт требовался. Не знаю зачем, может мозгу для новых нейронных связей. Или для гормонов удовольствия. Последнее время я всё объясняю только физиологией. И больше не заморачиваюсь до глубины души до глубины лимбической системы.
Я очень много пишу заметки в телефон, они помогают отслеживать прогресс любого дела, той же медитации: просидела 20 секунд и были такие эмоции, просидела 10 минут и уже не было вот так, а было так. И, к слову сказать, практика медитации открывает внутри тебя такие похороненные страхи, что ты недоумеваешь, откуда они там вообще поселились? А это всё наши паттерны поведения, все наши заглушенные сигналы о том, что что-то не так. Постепенно приходит понимание, на что незаметно тратится твоя энергия, какой хлам надо выкинуть из головы и из дома, как перестать тратить энергию на оправдание поступков других людей и перестать убеждать себя, что тебе чего-то недодали, потому что сами не имели и они тоже несчастны. Просто перестань это делать и займись собой - своими целями в жизни, придумай повод просыпаться по утрам, поищи то, что делает тебя счастливым, вспомни, что любишь именно ты - еда, дело, звуки, цвета, запахи или вид спорта. Найди новое хобби, если старое не приносит радости, выкинь старые вещи и освободи место для новых. Познакомься с собой, как если бы у тебя появился новый друг и ты стараешься его поближе узнать. Увлекательно. Не очаровывайся, чтобы не разочаровываться. Вспомни, о чем мечталось и что сбылось. Прими себя, каким ты стал сейчас. Будь к себе терпелив. Просто начни сначала. А именно - с детства. Мы в детстве всегда знаем точно, чего хотим, кем стать, что делать, какой подарок на день рождения... Вернись в детство, проживи его снова. Вспомни все мечты детства и реализуй их, а если устарели - просто выкинь из головы. И во всём этом уходит чувство битых кирпичей и руин, уходит непонимание куда двигать, нет больше желания от своих страхов убегать в Тибет волонтёром... Просто начни сначала. Дальше будет легче. Вся шелуха улетит, останется действительно важное. И это абсолютно нормально.
Эту заметку я записала заранее, оставив ей немного времени "отлежаться". Сейчас могу сказать, что медитацией не занимаюсь не по причине "возврата к самости", не по причине непринятия кусков учения философии буддизма и даже не потому, что сайт-источник для моих поисков больше похож на группу сектантов "последователи Кастанеды". Хотя, отчасти бунт противоречий меня рвёт. Один из них: как раз непринятие понятий "Бог" и "душа", я от них ушла совсем недавно и не жалею. А второе: медитация с целью концентрации на работе... хм... спорное такое себе занятие. Ибо если работа/занятие нравится, то мне не надо медитировать, чтобы сконцентрироваться. В противном случае просто тебе не нравится работа, тебя не устраивает что-то в жизни, и вместо того, чтобы медитировать на это, попытайся начать решать свои проблемы. Делай шаги по устранению недовольства/дискомфорта... Медитация - это лишь маленький инструмент на пути успокоения ума здесь-и-сейчас. Чтобы не шумел. Чтобы не боялся. Я больше не ищу "смысл" в боли, не стремлюсь избавиться от страданий путём неимения желаний... Наоборот: у меня есть маленькие цели, есть детские мечты, есть нормальные человеческие желания... и что мне надо сделать, чтобы к ним дойти? Чтобы каждый день, засыпая, я ни секунды не жалела, что так и не реализовала ни одной мечты за всю жизнь. Потому что я верю в то, что я долгожитель, но шансы им стать у меня абсолютно неизвестны. Постоянна лишь одна величина - 1 смерть на 1 человека. В любом возрасте.
Медитация это как костыли - нужны, когда трудно ходить. Или как трость - кому-то помощница, а кому-то просто стильный аксессуар к образу. В настоящий момент с медитацией у меня связана часть пути, к которому я буду или эпизодически, или периодически, или ежедневно возвращаться. Просто ещё не решила, зачем мне СНОВА это надо. И это абсолютно нормально. С собой всегда можно договориться.