Благословенная Уганда. Родственнички
Рейд на Энтеббе
Мерчисон-Фоллс. Часть 1 Часть 2 Часть 3 Часть 4
От Мерчисона до Форт-Портала
Форт-Портал
Великий Мгангга
Следующий день опять начался затемно, ибо нам предстоял марш-бросок в гости к родственничкам, а приёмные часы у них, к сожалению, рано утром. Приём был запланирован в национальном парке Кибале, который представляет из себя кусок девственного дождевого тропического леса площадью примерно с Москву внутри МКАД. Одеться пришлось соответствующим образом: резиновые сапоги, брюки, плотные рубашки или джемпера с длинным рукавом. Это было нужно не потому, что в джунглях холодно (как раз наоборот), но из-за грязи, колючих лиан и пакостных летучих насекомых, которые больше всего любят кусать Белых Tуристов за разные выступающие части тела. Первым делом нас выгрузили у центрального офиса, где пришлось некоторое время поскучать в ожидании неизбежного инструктажа.
На инструктаже нам пояснили две вещи: во-первых, куда, собственно, мы приехали, и во-вторых. правила поведения в гостях. По окончании первой части нам стало ясно, что жывотный мир сих мест обилен и разнообразен. Кроме родственничков, там обитают ещё красные калабусы, мангобеи и ещё пара видов мартышек, а также лесные буйволы и даже якобы лесные слоны (во как). Да, чтобы уж внести ясность. Наверное, вы уже устали ломать голову над тем, кто такие родственнички, так я поясню вам это, мои маленькие друзья, чего там. Родственнички - это паны Троглодиты или обыкновенные Шимпандзе, обожающие как раз такие вот мерзкие мокрые джунгли. В парке Кибале живёт около полутора тысяч родственничков, объединённых в три большие племенные группы. Одну из этих групп приучили не бояться Белых Туристов, но при общении с ними надо соблюдать определённые Правила. Во избежание.
1) Ближе чем на 7 метров не приближаться,
1) Не сорить,
3) Не шуметь,
4) Не пытаться Пиздеть на Обезьянском языке,
5) Срать только вне тропы в спецыально вырытую ямку, которую следует потом немедленно закопать.
Два последних правила порадовали особенно. Оказывается, некоторым Белым Туристам хватало ума пытаться общаться с родственничками, имитируя их верещание. А поскольку Обезьянский язык в школах обычно не преподают, то глупый Белый Турист может по глупости нанести панам Троглодитам такое смертельное оскорбление, что в ответ на него те его могут, скажем, забросать собственными свеженасранными Какашками - это если повезёт. А если не повезёт - так и голову оторвут. Насчёт Срать тоже было понятно - человечье Говно обладает неприятным и нехарактерным для джунглей запахом и может ввести их обитателей в печаль и панику. Поэтому и возникло Правило номер Пять, возможность точного исполнения которого осталась под вопросом, поскольку лопаточек либо какого иного шанцевого инструмента нам не выдавали. После окончания инструктажа нас заставили расписаться - чтоб в случае чего некуда было жаловаться - дали в проводники добродушного сморщенного негриллу в полувоенной форме и с биноклем, и напоследок напомнили, что мы не в зоопарке и никаких гарантий того, что мы увидим родственничков, нету.
Негрилла, однако же, первоначально настроил нас на оптимистический лад, сказав, что Шимпандзе обычно трутся в непосредственной близости от паркового офиса и ещё никто никогда не уходил, их не увидев. Мы сдуру обрадовались, поскольку ещё до поездки Доминик нам сказал, что забег за родственничками по пересечённой местности обычно длится несколько часов. На поверку оказалось, что правы были оба - и Доминик, и рейнджер. Следующие два часа мы с высунутым языком носились вслед за неутомимым рейнджером по пересечённой местности, проползая сквозь ногами и чвакая свежекупленными сапогами в экологически чистой джунглевой грязи. Проводник же наш каждые пять минут останавливался, прислушивался к доносившемуся неведомо откуда верещанию и уверенно указывал рукою в чащу - туда. Ещё через некоторое время он снова прерывал свою рысь, переговаривался по рации с коллегами, после чего не менее уверенно менял направление и говорил - обратно. Периодически притормаживал на секунду, указывал перстом на очередную неприятную грязную лужу и объяснял, вот тут сегодня утром валялся буйвол - и чесал дальше. И наконец тогда, когда нам уже стало совершенно всё равно, увидим мы родственничков или нет, и всем хотелось только одного - назад, на открытое пространство, к автобусу и вараге - рейнджер смилостивился, свернул в распадок и сказал " А вот!" В распадке мы увидели не Шимпандзе, нет. Там расположилась другая группа туристов с камерами наизготовку, увлечённо фотографировавшая что-то невидимое на верхних ярусах леса. Подойдя к ним, мы наконец-то увидели то, за чем полдня носились высунув язык. Высоко на ветвях сидели два родственничка и увлечённо лапали друг друга.
Что ж, раз такое дело, мы тоже принялись с интересом наблюдать и фотографировать. Надо сказать, что время наедине с Шимпандзе законодательно ограничено одним часом. Поэтому, естественно, все Белые Туристы максимально заинтересованы в том, чтобы родственнички продемонстрировали как можно более разнообразную деятельность в этот в общем-то короткий период времени. Но эта парочка была совершенно далека от наших забот и увлечённо занималась откровенным петтингом. Ну что ж, дело молодое, подумал я, но когда и один, и другой Обезьяны по очереди невзначай продемонстрировали свои Яйца, я призадумался.
время шло, а ничего интересного не происходило. У первой группы, которая, оказывается, пришла за полчаса до нас или около того, время вышло и они со вздохом начали собираться обратно.
А мы остались спокойно ждать, потому что наш гаврила пообещал нам, что Шимпандзе вот-вот слезут на землю и всем сразу станет Весело. Как раз в этом я ничуть не сомневался - родственнички выглядели чрезвычайно многообещающе. Надо понимать, что представление о шимпанзе как о уморительной добродушной и не очень крупной обезьянке, созданное комедийными фильмами и советским Цырком абсолютно обманчиво. Главным образом потому, что в съёмках и представлениях участвуют молодые панычи Троглодиты, которые забавны, как все детёныши на свете. А взрослый Шимпандзе - это крупная, часто агрессивная и весьма угрюмая тварь весом килограммов 60, ростом в полтора метра и ещё бОльшим размахом рук. Добавьте сюда неврастенический характер и вы поймёте, что ссориться с родственничками в их естественной среде. обитания совершенно не стоит.
В довершение всего одному из родственничков взбрело в голову непонятно что и он начал громко и немузыкально верещать, оскалив зубы. "Что он сказал?" - спросил я у рейнджера, вспомнив о Правиле номер Четыре. Гаврила нисколько не обиделся и мягко пояснил, что у шимпанзе несколько другой язык и он не очень хорошо его знает, но, похоже, Обезьяны собрались спускаться вниз.
Так оно и оказалось - родственнички проворно спустились в подлесок и исчезли в зарослях. Я уж обрадованно подумал, что всё, но проводник резво вскочил на ноги, крикнул: гоу, гоу! и кинулся вслед. Оказалось, напоследок он решил продемонстрировать нам Шимпандзе на земле. Пробежав за ним метров 300, мы действительно увидели обещанное. Родственнички деловито бродили вокруг нас, периодически почёсываясь и подбирая с земли всякие неаппетитные лакомства. Из-за обилия подлеска и прочих трав пофотографировать удалось не так уж и много. Положение спас один довольно крупный Обезьян, который сперва долго сидел и яростно скрёб себя во всех доступных местах (а при такой длине рук недоступных мест у него нет).
а когда это ему надоело, с достоинством взлез на ближайшее дело, продемонстрировав публике свою Жопу. На этом официальное время наблюдения закончилось, и мы покинули местообитание панов Троглодитов с полнейшим ощущением того, что мы только что провели целый час в приятном общении с кавказской диаспорой.
На обратном пути нас ждал приятный сюрприз: выяснилось, что мы оказались совсем недалеко от базового офиса парка. Видимо, рейнждеры в своей деятельности исходили из того, что перед лицезрением родственничков Белые Туристы должны заебаться до самой последней крайности - дабы проникнуться пониманием того, что поиск диких зверей в джунглях - работа трудная и требующая огромного опыта и полной концентрации сил. Каковые опыт и сила должны вознаграждаться соответствующими чаевыми. Ну мы и вознаградили. В конце концов мы хрен бы обратно сами выбрались.
Продолжение следует.
Да, чуть не забыл. В качестве бонуса - три видеоролика.
Click to view