Нытье четырехлетки

[fondant]

Имеется паренек почти четырех лет от роду, который ноет (а подчас и натурально истерит) по много раз на дню. Происходит это всегда по одной и той же схеме

Comments

[al_1113]

Как мне показалось из вашего рассказа: ваш сын (как и многие дети ) освоил слово 'нет' и оно первым вылетает обычно. А вот потом он сразу дает задний ход, причем не зависимо от того хочет он сам или нет (ситуация с туалетом напр), т.е он хочет угодить маме/ обратить внимание на себя, даже в ущерб себе.
Я тут вижу ревность, нехватку внимания (с его точки зрения) и залипание на ситуации. Вот залипание оч.противная вещь - какая то ситуация повторилась пару тройку раз и ребенок отреагировал одинаково и все, потом он так и реагирует каждый раз и сам не может из этого выбраться. Тут надо отслеживать, предупреждать его реакцию, отвлекать и формировать привычку реагировать по другому.
Что бы я сделала 1. Посмотрела бы чего не хватает: обнимашек или может похвалы или просто быть побольше рядом (кинестетик/аудиал/визуал)   2. Во всех ситуциях контролировать его реакцию, отвлекать, ставить вопросы так, чтоб он подумал чего он хочет (кто не сходил в туалет перед сном, тот идет сейчас, кто уже был - сразу идет в постель). В общем тут мега сложная

[fondant]

Я сама понимаю, что вроде как по теории, если он пытается мне угодить, значит, хочет моего внимания, значит, ему его не хватает. Но мы все время вместе, в сад он не ходит, дома у нас куча совместных дел, спит тоже со мной, и я всегда была готова ему посочувствовать и пожалеть, в случае, когда он расстраивался или ныл. И иногда я уже, грешным делом, начинаю сердиться на теорию привязанности. Ольга Писарик пишет, что ребенок, который надежно и безопасно привязан к взрослому, - это ребенок, которого "легко растить". Но иногда мне начинает казаться, что детей, которых водят в сад, на которых могут прикрикнуть, выгнать из комнаты, и вообще с которыми ведут себя более строго, давая ясно понять, кто здесь главный, растить гораздо легче, и они гораздо более адекватные

[al_1113]

Вот насчет легко растить я тоже не согласна. Когда у ребенка характер напр. нордический, т.е. нервсная система (врожденная) устойчива, то - да. А когда нервная система неустойчива (опять же это врожденное, сделать ничего нельзя) - то тут все весело

[fondant]

А до какого возраста, вы считаете, ребенок ничего не должен? Я просто тоже раньше так думала, но в последнее время мне начинает казаться, что ему почти четыре года, и в каких-то моментах он именно что ДОЛЖЕН слушаться и безропотно соглашаться. :)

[polina_bag]

Первое, что сразу приходит в голову - просите его подумать, прежде чем ответить: Милый, я прошу тебя надеть штаны с утра. Подумай хорошенько, хочешь ты их или будешь так ходить? Потому что потом я пойду умывать сестру. Подумай и скажи мне. Может быть, такой подход даст ему возможность не говорить того, чего он вроде как и не хочет, а говорит автоматически?

[fondant]

Ох, боюсь, такой подход только усложнит дело. Когда я иногда у него спрашиваю, почему он себя так ведет, то он в слезах отвечает: "Сам не знаю, почему". Часто он плачет и отчаянно говорит: "Мама, я и хочу, и не хочу это делать". И такой посыл - подумай, хочешь ты этого или нет, только еще больше его удручит.

Думаю, тут дело в том, что он изначально, от рождения, очень послушный и прилежный. Он всегда со мной соглашался, слушался, шел за руку, никогда от меня не убегал, и если мне что-то не нравилось и я просила это прекратить, то тут же прекращал. А тут вступил в возраст осознания себя как личности, в период негативизма, и ему одновременно и хочется слушаться меня, как раньше, и при этом все отрицать.

[trinao]

По-поводу отмотать назад-знаете,у меня даже подросток в момент конфликтов просит "вернуться в начальную точку,чтобы все исправить",мне кажется,это нормально и дает ребенку возможность комфортно себя чувствовать-именно исправив нечто неправильное.
Что касается желания разбросать игрушки и собрать заново,пописать по заказу и пр.
Может быть,попробовать его похвалить,опередив вот такое огорчение? Сказать что-то типа "вот это да!! Ты меня опередил ,я только еще собралась об этом подумать,а ты уже раз-и все сделал! И похвалить и рассказать другому значимому взрослому ,чтобы он слышал.
Может быть,тогда вот это огорчение пройдет? То есть,дать ему понять не что это "ничего страшного",а что это "даже лучше,чем вы могли предположить",то есть вы не утешаете его,а наоборот-удивляетесь-поражаетесь-радуетесь. Может быть,так?

[fondant]

Класс! Отличная идея, спасибо, попробую.

[agentomom7]

Вам не кажется, что вы слишком демократичны? Ребенку необходимы границы, в них он чувствует себя спокойнее. А в том, что вы описываете, создаётся ощущение, что перед ребёнком огромное поле для деятельности. "Не хочешь - не надо". И он теряется и истерит: "мама, стань главной. Укажи мне границу

[fondant]

Понимаю, о чем вы. Насколько я знаю, границы необходимы в фундаментальных вещах. Например, у нас строгий мораторий на: не бить сестру, не брать ножик/ножницы без разрешения и присмотра родителей, не брать сладкое без разрешения, мультфильмы строго один раз в день и только в определенное время и т. д. А что касается надеть/не надеть тапочки, почистить/не почистить зубы (утром мы зубы иногда не успеваем или забываем чистить, но вот вечерняя чистка зубов обязательна) - вы правда думаете, что в этих вещах тоже должны быть жесткие границы?

[p_o_n_y]

Мне кажется, жесткие границы для ребенка проходят не по серьезным вещам (ему еще не вполне понятно, какие вещи "серьезные", а какие - не очень, и почему). Жесткая граница проходит по рубежу "мама сказала". Распоряжение мамы - и есть граница. Мама ведь может не только распорядиться. Мама может предложить, спросить, попросить - и вот тут остается свобода

[myhappy_moments]

Очень хорошее описание, спасибо! Интуитивно так и делаю, но сформулировать так не удаётся. Иногда хочется до мужа или мамы донести что и почему я делаю имненно так. Это вот сначала спросить, а потом переубеждать и в итоге додавить - камень преткновения. Подаётся мужем как "право ребёнка тоже решать", а по поведению его отца вижу откуда растут ноги :)

[kapitoshka_13]

Мне кажется, для начала стоит сформулировать свои пожелания. Чего Вы хотите? Т.к. это разные желания - "хочу уметь одним словом(взглядом, криком, приказанием) заставить ребёнка меня слушаться и не испытывать при этом угрызения совести" или "хочу понимать и чувствовать себя и своего ребёнка настолько, чтобы уметь предупреждать наши конфликты и сохранять спокойствие в отношениях с ним" А когда проясните, чего же хотите, тогда проще будет выбирать модель поведения и думать над действиями.

[fondant]

Хочу свести нытье и истерики на нет, чтобы я и остальные члены семьи комфортно существовали в доме. Хочу думать не только о ребенке (что заставляет его так себя вести и как ему помочь?), но и об остальных членах семьи, чтобы они не страдали, пока я безусловно принимаю негативные эмоции сына и утешаю его в любых хочу/не хочу, буду/не буду, а он в это время, по их словам, "веревки из меня вьет".

[kapitoshka_13]

Ага, я не уточнила. Желания должны быть такие, которые вы можете выполнить