Про обиды в МЖ-отношениях.
Я медитативно жевала лепешку с сыром и вдруг осознала, в чем разница: обиды не копятся!
Во всех моих предыдущих отношениях я постоянно обижалась на мужчину. Партнер "делал что-то не так", я обижалась и молча страдала. При случае - жаловалась подружкам или маме. Женсовет единогласно выносил вердикт "козёл! виновен!". От женских разговоров я накручивала себя еще больше и уходила в обиду (и глухую оборону) еще сильнее. Обида копилась и выливалась в жгучее желание отомстить. При каждом удобном и неудобном случае на партнера выплескивались килотонны яда: сарказм, ирония, цинизм (доктор Хаус отдыхает). Партнер от этого становился еще козлее, я еще больше обижалась, и так в замкнутом цикле. В конце концов отношения становились настолько болезненными, что разрывались как вздувшийся прыщ - резко, с болью и забрызгивая все вокруг, оставляя после себя глубокую рану, временами воспаляющуюся и долго зарастающую рубцом. Вам знакома такая история?
Что сейчас? Сейчас я могу злиться, могу быть в бешенстве, в ярости, могу хотеть убивать и крушить все вокруг. Но у меня нет необходимости молча обижаться - я могу открыто предъявлять партнеру свой гнев и он его принимает. Могу открыто говорить партнеру о том, что мне что-то не нравится и спрашивать его, уверен ли он, что он не козёл. Любой вопрос, любые сомнения, любое недовольство можно обсудить: описать ситуацию, свое восприятие ситуации, свои чувства в этой ситуации, спросить партнера, что он думает по этому поводу, поделиться своими желаниями и ожиданиями. Не всё удается обсуждать прям сразу. На какие-то темы нужна смелость. В каких-то случаях нужно время, чтобы отделить чувства от фактов и суметь конструктивно поговорить. Но так или иначе со временем все поддается открытому конструктивному диалогу и пропадает необходимость молча обижаться и яростно мстить.
Вообще обида это чувство из детства. Родители поступают по отношению к ребенку несправедливо по мнению ребенка. Ребенок чувствует боль и злость. Но открыто предъявить злость ребенок не может - как правило родители это чувство не принимают. И т.к. ребенок зависим от родителей, проявление гнева (как и любого другого неугодного родителям чувства) становится для ребенка небезопасным, приходится его подавлять. Ребенок чувствует себя беспомощным - с ним обходятся несправедливо, а он ничего не может сделать. В итоге обида складывается из множества компонентов: несправедливость, боль, гнев, зависимость, страх, беспомощность. Ребенок не получает модели конструктивного разрешения конфликтов и несет с собой во взрослую жизнь паттерн молча обижаться.
В итоге взрослые мужчины и женщины в 30-40-50...90 лет обижаются друг на друга, надувают губки и молча страдают, выжидая возможность отомстить. Тайно надеясь, что партнер сам все поймет и сам догадается, "очевидно же". Ведь очень страшно сказать партнеру, что он поступает несправедливо, страшно разозлиться и заявить о своей злости. Ведь отвергнет, не поймет, сам разозлится в ответ (а когда взрослые сердятся, это ой-ой-ой... для малыша). А еще нужно быть хорошим и удобным, а хорошие и удобные не имеют права говорить о том, что им что-то не нравится и хочется по-другому, и вообще говорить о том, чего хочется, - это страшный эгоизм и за это будет ата-та (малышу от родителей и воспитателей). И так между любящими друг друга людьми вырастает стена из обид, отношения становятся болезненными, напряженными и готовыми разорваться от любого следующего недоразумения.
Однако в 30 лет человек уже не такой беспомощный, каким был в 3 года. И партнер - это не родитель. Умение вести открытый конструктивный диалог - это чисто технический навык, которому можно научиться. И который может сильно облегчить жизнь и сделать отношения легкими и радостными. Что важно учитывать в этом вопросе?
Первое. Большая часть ситуаций, в которых хочется обижаться, идет из детства. Декорации новые, а пьеса старая. Не поняли, не услышали, не позвали, проигнорировали, не подарили, не обратили внимания, не оценили, несправедливо накричали и т.д. И тут важно разделять настоящее и прошлое. Заметить свою обиду и проанализировать, было ли что-то похожее в детстве. Если да, то это не столько обида на партнера, сколько партнер наступил на больную мозоль.
Второе. Опять же в детстве формируются фильтры, через которые мы смотрим на мир. И мы воспринимаем факты, пропуская их через эти фильтры. И важно разделять факты и восприятие. И уточнять у партнера, соответствует ли наше восприятие его действий тому, что собственно партнер имел ввиду партнер. Например, Кэрри и Мистер Биг из "Секса в большом городе", Кэрри думает, что он водит ее в китайский ресторан "на отшибе", потому что стыдится ее и там, "на отшибе", меньше риск встретиться со знакомыми, а Мистер Биг в свою очередь уверен, что ходит с Кэрри в этот ресторан потому, что считает его лучшим китайским рестораном.
Третье. Способность выдерживать гнев другого человека предполагает некоторую психическую зрелость и способность выдерживать свой собственный гнев. Если человек воспринимает своего партнера отчасти как родителя, а родители "в гневе были страшны", то любое проявление гнева от партнера, будь то хоть даже так часто рекомендуемое психологами я-высказывание типа "я злюсь, когда ты опаздываешь, потому что думаю, что ты не уважаешь мое время", будет вызывать у человека вместо принятия - защитную реакцию (ответный гнев, истерику, обиду и т.д.). И в этом вопросе необходима совместная работа. Но, если ситуация такова, что партнер еще не готов двигаться в этом направлении, то начать можно с того, чтобы научиться принимать и выдерживать свой гнев.
Четвертое. Очень популярны в нашем воспитании методики вменения вины и назначения ребенка козлом отпущения. Ребенок в детстве может быть виноват во всем, а родитель может блистать идеальным рыцарем в белом плаще на белом коне. Часто бывает, что родители никогда сами не признают свою вину ни в чем, сваливая все на ребенка. В итоге уже выросший ребенок сам не умеет признавать свои ошибки и очень остро реагирует, когда ему указывают на какие-то оплошности, думая, что его в чем-то обвиняют. Чтобы вести конструктивный, диалог важно действительно не обвинять партнера. И также нужно, чтобы партнер мог различать обвинение и обсуждение. Это тоже поле для совместной работы и решается в каждом случае индивидуально. Частая рекомендация перед разговором сказать партнеру "я тебя ни в чем не обвиняю" в некоторых случаях имеет противоположный эффект. Начать можно с того, чтобы научиться принимать и признавать свои ошибки. Тогда и партнер со временем этому научится.
Итого. Постоянные обиды в отношениях можно трансформировать в открытый конструктивный диалог. Это сильно упрощает жизнь и улучшает качество отношений. Конструктивному диалогу можно научиться. В любом возрасте. Недопонимания, недоразумения, непритяные ситуации могут случаться, но если уметь их обсуждать, то они не несут разрушительного эффекта. Шагами на пути к конструктивной коммуникации могут быть: умение различать прошлое и настоящее, способность видеть первоисточник обиды; умение различать факты и восприятие, способность принимать, что у партнера может быть свое собственное восприятие; умение вести диалог без обвинений и умение признавать свои ошибки, принимать свою неидеальность и неидеальность партнера; умение выдерживать свой гнев и гнев партнера. С чем-то из этого можно разобраться самостоятельно, в чем-то - может помочь работа с психологом.
Хотела написать два абзаца, дожевывая сырную лепешку, но "Остапа понесло" :))