En quoi les Russes sont différents des Français
Чем русские отличаются от французов. Веселый оригинальный текст украден мной у zivilizazia и переведен забавы и практики ради.
Imaginez un dialogue entre un immigré Russe qui vit à Paris depuis longtemps et un nouveau venu... Le premier lui donne des conseils comment s’intégrer vite pour « devenir Français » ;)
Vous n’êtes pas devenu Français si :
- dans le supermarché, vous ne souriez pas au caissier en le traitant comme Personnel de Service (ou bien un peu comme un serviteur). Pareil pour les serveurs. ;
- vous vous abstenez de vous moucher bruyamment en public ;
- vous ne savez toujours pas mettre les cheveux en désordre artistique ;
- vous ne savez pas qui sont les Inconnus, le club Dorothée, les mangas, etc. et n’avez jamais lu de BD ;
- au petit matin, vous ne vous plaisez pas à manger un croissant beurré, trempé dans le café - mmmm...
- les mots « Julien » et « Olivier » vous évoquent de la nourriture, avant que vous pensiez à deux garçons sympatiques du voisinage ;
- si votre collègue vous dit « Nous venons de déménager dans un appart de 35 m. carrés", votre réponse la plus probable sera "Mon dieu ! N’y serez-vous pas trop serrés, avec les gosses ?! » au lieu de dire « Quel palais, félicitations ! Quand pendez-vous la crémaillère ? »
- si étant rentré vous vous changez et mettez vos pantoufles ;
- si, une fois chez vous, vous vous lavez les mains ;
- si votre enfant n’a pas de Sophie la giraffe;
- si vous mangez de la soupe au lieu de potage ;
- si vous ne dites pas bonjour à tout venant et ne remerciez pas (au moins, pas toujours) les chauffeurs qui vous laissent passer au passage clouté ;
- si vous êtes heureux de rencontrer peu importe quel Russe ;
- si vous jetez le papier toilette dans la corbeille ;
- si vous mettez un dessus-de-lit par-dessus les draps ;
Vous n’êtes pas devenu Français si vous ne connaissez pas de boulanger, de pâtissier, d’épiciers Arabes, de concierge et de clochard dans votre rue !
- si vous mangez le fromage au petit déjeuner et la soupe au déjeuner ;
- si vous vous abstenez de vous gratter ;
- si vous pensez que le printemps commence le premier mars ;
Vous êtes déjà devenu Français si ...
- vous réserves une chambre dans un hôtel pour vos vacances d’été un an à l’avance ;
- en ayant des visites vous donnez à chacun une lamelle d’avocat d’abord et une tranche de viande ensuite, au lieu de leur servir plein de plats à la fois ;
- dans la rue, vous regardez toujours en bas en faisant attention pour ne pas marcher sur des crottes de chien ;
- plutôt que de passer chez vos amis prendre un pot, vous préférez leur fixer rendez-vous une dizaine de jours à l’avance ;
- vous ne connaissez en russe que la matriochka, Stalingrad, la babouchka, da, la vodka, le goulag et le Bolchoi
- si, lorsque vous envoyez paître votre interlocuteur et celui-ci vous envoie encore plus loin, vous persistez à vouvoyer tous les deux ;
- vous distinguez trente variétés de pain ;
- en éternuant vous dites « atchoum ! »
- si, quand le robinet coule dans la salle de bains, au lieu de découper une nouvelle garniture d’une vieille semelle pour réparer la panne en trois minutes, vous faites venir le plombier dans une semaine qui vous fera un devis, après quoi vous réfléchissez s’il vaut mieux le faire réparer ou bien c’est trop cher ;
- si vous pouvez garder tranquillement une bouteille entamée de Martini ou de Cointreau dans la cave au moins trois mois. :)
- si d’aller en taxi est pour vous comme de voler en direction de la Lune ;
- si après 9 heures du soir vous n’appelez que les plus proches parents et personne à dix heures. Même votre belle-mère bien aimée ;
- si vous renouvelez votre garde-robe pendant les soldes et non pas quand il vous plaît ;
- si pour faire du thé, vous versez de l’eau chaude du robinet ;
- si l’idée de boire une tasse de thé vous fait penser qu’il vous faudra vous lever dans la nuit pour aller aux toilettes ;
- si tout de même vous y allez, vous ne tirez pas la chasse d’eau jusqu’au matin pour ne pas réveiller les voisins ;
- si vous exprimez l’indignation en disant « houlalalala !»
- si vous êtes capable de manger sans rechigner une assiette de grenouilles, d’huîtres, ou de tentacules de calmar, ou de viande hachée (un steak tartare);
- si vous attrapez une gastro au moins une fois par an.
- si en portant un toast (ce que vous ne faites que rarament) vous ne parvenez pas à imiter l’accent géorgien ;
- si le mot « sarrasin » vous évoque la farine et non pas les grains ;
- si vous allez à la mairie chercher une permission ou un certificat, vous ne glissez jamais de tablette de chocolat dans la main d’une employée ;
- si vous vous mettez à gronder, lorsqu’un bus ou un train arrive en retard de cinq minutes seulement, au lieu de patienter une heure à la gare ;
- si vous n’avez pas la flemme d’ouvrir les volets chaque matin et de les fermer le soir ;
- si plutôt que de dire « je prends un chien chez moi» vous employez le mot « adopter » et l’expression « maman chien » pour vous n’est plus une insulte ;
- si à la fin d’une lettre vous écrivez au moins deux lignes de politesses ;
- si pendant qu’on remplit la déclaration fiscale, c’est le temps de deuil dans votre famille ;
- si vous êtes en mesure de comprimer toutes les grosses expressions (russes) qui vous viennent dans l’esprit jusqu’au mot « zut » ;
- si, aussitôt réveillé, vous allez prendre le petit déjeuner avant de vous brosser les dents ;
- si vous ne savez pas dire à vos enfants en quelle saison mûrissent les tomates ;
- si vous ne considérez pas Paris comme la « ville de merveille où... » mais la ville puante d’où il faut se sauver (quand on aura pris sa retraite).
- si pour vous, un froid sibérien, c’est quand il fait 4 degrés en dessous de zéro ;
- si au jour de l’anniversaire de votre enfant, vous accrochez des ballons aux portail de votre maison ;
- si vous préférez manger des radis beurrés et saupoudrés de sel, avec une baguette, et ne pensez jamais à en ajouter dans la salade, d’autant moins à en assaisonner de crème fraîche - cette idée vous rend perplexe...
- si, lorsque vous êtes en visite, vous passez la plupart du temps à siroter des apéritifs et des digestifs ;
- si vous « descendez » à Nice et « montez » à Paris ;
- si en Russie vous dites bonjour au conducteur de bus ;
- si vous n’êtes pas choqué de voir des enfants de quatre ou six ans qui se sucent le pouce ;
- si vous appelez des concombres des cornichons, et « Olivier » « la salade russe » ;
- si vous mangez un morceau de gâteau d’abord et buvez une tasse de thé ou de café ensuite ;
- si vous dites bonjour à vos voisins de droite depuis cinq ans sans même connaître leurs noms ;
- si à l’âge de 25 ans vous discutez passionnément la réforme de retraite;
- si l’impossibilité d’aller dans un restaurant à 6 heures du soir ne vous étonne pas ;
- si vous allez passer vos vacances d’éte ou bien d’hiver en même temps que toute la nation ;
- si vous avez toujours une calculatrice à convertir les euros en francs ;
- si vous êtes quelque peu embarrassé d’entendre des mots russes tels que "chtchi", "chtchas", "chtchiot" ;
- si en vous cognant contre un tadouret dans l’obscurité vous ne hurlez pas « Maman Japonaise ! » :-D , mais dites « pardon » tranquillement ;
- si l’expression « le vin de Californie » vous fait rire aux éclats ;
- si votre vocabulaire inclut des expressions comme « Tu peux toujours courir », « Et ta soeur ? », « Il faut vivre avec », « Ca ne va pas la tête ? » et « Vive la France ! »
- si vous avez inscrit votre enfant dans une crèche au premier jour de votre grossesse ;
- si vous êtes une femme, vous vous demandez si vous n’êtes pas trop jeune pour être mère, alors que vous avez plus de trente cinq ans ;
- si vous avez cinq enfants, mais vous n’avaz jamais été marié(e) ;
- si, au lieu d’appeler l’ambulance, vous appelez toujours les pompiers ;
- si vous ne distinguez pas Tchinghis-Khan (Genghis Khan, héhé) de Tchoubais ;
- si le mot « héxagone » vous éveille beaucoup de sentiments ;
- si ayant touché votre allocation chômage vous n’hésitez pas à aller en voyage autour du monde ;
- si vous mettez TOUJOURS votre ceinture de securité en voiture;
- si vous mangez les feuilles de salade comme un plat à part ;
- si en entrant dans des toilettes publiques vous voyez un homme qui fait pipi et celui-ci vous dit « Bonjour madame », vous répondez « Bonjour monsieur » au lieu de vous enfuir en piaillant ;
- si vous n’êtes pas étonné qu’un appartement puisse avoir un nombre fractionnaire de chambres ;
- si vous collectionnez des souvenirs russes ;
- si vous portez une écharpe autour du cou indépendemment de la saison ;
- si vous ne mangez pas le pain cuit hier ;
- si en voyant une femme avec des bagages lourds vous l’aidez et la laissez passer ;
- si vous prenez une douche dans l’ordre suivant : vous ouvrez l’eau, la versez dessus vite, fermez le robinet et vous savonnez (tout en grelottant ), rouvrez l’eau pour enlever la mousse et le champoing ;
- si en rencontrant un inconnu dans l’ascenseur vous lui souriez et ne lui tournez pas le dos d’un air morose ;
- si vous ne criez pas « Vide ton verre ! » si quelqu’un de la tablée ne l’a pas encore fait ;
- si, en vous adressant à une vendeuse, vous ne vous faites pas tout petit en vous attendant à entendre une muflerie ;
- si les « indigènes » vous parlent sans s’efforcer de prononcer distinctement et lentement ;
- si à la question « ça va ? » vous répondez « ça va » au lieu de raconter votre vie ;
- si, avant de boire un verre de vodka, vous dites à l’ami russe : « NA zdorovie ! » (~ je t’en prie)
- si vous ne parvenez jamais à prononcer le nom Khrouchtchov, ni de retenir son orthographe ;
- si en comptant vous ouvrez le poing;
- si vous n’avez pas visité le Louvre plus qu’une ou deux fois dans la vie ;
- si l’accordéon pour vous, c’est comme la balalaika pour un Russe :)
- si vous ne donnez pas le montant de votre salaire même sous peine de mort ;
- si, en rencontrant une voisine, vous pouvez bavarder avec elle pendant vingt minutes au milieu du trottoir étroit, sans être interrompues par une rémarque sarcastique de passants ;
- si vous embrassez vos visiteurs lorsqu’ils entrent et avant qu’ils partent. Longuement !
- si vous ne comprenez pas pourquoi les touristes russes appellent votre gâteau préféré Mille-Feuilles « Napoléon » ;
- si vous lavez vos cinq enfants dans la même baignoire tous ensemble;
- si le mot « vinaigrette » vous évoque une sauce pour salades, et le mot « compote », une purée de fruits ;
- si vous comptez l’âge en mois jusqu’à ce que l’enfant ait trois ans ;
- vous jetez les bocaux de confiture ou de mayonnaise quand ils sont vides;
- si un accroc sur les collants ne vous déprime pas, même si cela est arrivé à plein jour de travail ou dans un lieu public ;
- vous considérez les mecs Français comme des emmerdeurs en leur préférant les Italiens ;
- si dans les transports publics vous ne demandez pas à celui qui vous encombre le passage : « Homme! Descendez-vous? » ou bien - mieux encore - « Homme, vous sortez? »
- si, en voyant du kissel, vous vous écriez « beurk !!! » avec conviction ;
- si vous n’avez jamais vu de raifort et même ce mot ne vous dit rien ;
- si vous êtes surpris en apprenant que le Père Noёl (Russe) ait une petite-fille ;
- si vous n’arrivez pas à accentuer un autre syllabe que le dernier...
Imaginez un dialogue entre un immigré Russe qui vit à Paris depuis longtemps et un nouveau venu... Le premier lui donne des conseils comment s’intégrer vite pour « devenir Français » ;)
Vous n’êtes pas devenu Français si :
- dans le supermarché, vous ne souriez pas au caissier en le traitant comme Personnel de Service (ou bien un peu comme un serviteur). Pareil pour les serveurs. ;
- vous vous abstenez de vous moucher bruyamment en public ;
- vous ne savez toujours pas mettre les cheveux en désordre artistique ;
- vous ne savez pas qui sont les Inconnus, le club Dorothée, les mangas, etc. et n’avez jamais lu de BD ;
- au petit matin, vous ne vous plaisez pas à manger un croissant beurré, trempé dans le café - mmmm...
- les mots « Julien » et « Olivier » vous évoquent de la nourriture, avant que vous pensiez à deux garçons sympatiques du voisinage ;
- si votre collègue vous dit « Nous venons de déménager dans un appart de 35 m. carrés", votre réponse la plus probable sera "Mon dieu ! N’y serez-vous pas trop serrés, avec les gosses ?! » au lieu de dire « Quel palais, félicitations ! Quand pendez-vous la crémaillère ? »
- si étant rentré vous vous changez et mettez vos pantoufles ;
- si, une fois chez vous, vous vous lavez les mains ;
- si votre enfant n’a pas de Sophie la giraffe;
- si vous mangez de la soupe au lieu de potage ;
- si vous ne dites pas bonjour à tout venant et ne remerciez pas (au moins, pas toujours) les chauffeurs qui vous laissent passer au passage clouté ;
- si vous êtes heureux de rencontrer peu importe quel Russe ;
- si vous jetez le papier toilette dans la corbeille ;
- si vous mettez un dessus-de-lit par-dessus les draps ;
Vous n’êtes pas devenu Français si vous ne connaissez pas de boulanger, de pâtissier, d’épiciers Arabes, de concierge et de clochard dans votre rue !
- si vous mangez le fromage au petit déjeuner et la soupe au déjeuner ;
- si vous vous abstenez de vous gratter ;
- si vous pensez que le printemps commence le premier mars ;
Vous êtes déjà devenu Français si ...
- vous réserves une chambre dans un hôtel pour vos vacances d’été un an à l’avance ;
- en ayant des visites vous donnez à chacun une lamelle d’avocat d’abord et une tranche de viande ensuite, au lieu de leur servir plein de plats à la fois ;
- dans la rue, vous regardez toujours en bas en faisant attention pour ne pas marcher sur des crottes de chien ;
- plutôt que de passer chez vos amis prendre un pot, vous préférez leur fixer rendez-vous une dizaine de jours à l’avance ;
- vous ne connaissez en russe que la matriochka, Stalingrad, la babouchka, da, la vodka, le goulag et le Bolchoi
- si, lorsque vous envoyez paître votre interlocuteur et celui-ci vous envoie encore plus loin, vous persistez à vouvoyer tous les deux ;
- vous distinguez trente variétés de pain ;
- en éternuant vous dites « atchoum ! »
- si, quand le robinet coule dans la salle de bains, au lieu de découper une nouvelle garniture d’une vieille semelle pour réparer la panne en trois minutes, vous faites venir le plombier dans une semaine qui vous fera un devis, après quoi vous réfléchissez s’il vaut mieux le faire réparer ou bien c’est trop cher ;
- si vous pouvez garder tranquillement une bouteille entamée de Martini ou de Cointreau dans la cave au moins trois mois. :)
- si d’aller en taxi est pour vous comme de voler en direction de la Lune ;
- si après 9 heures du soir vous n’appelez que les plus proches parents et personne à dix heures. Même votre belle-mère bien aimée ;
- si vous renouvelez votre garde-robe pendant les soldes et non pas quand il vous plaît ;
- si pour faire du thé, vous versez de l’eau chaude du robinet ;
- si l’idée de boire une tasse de thé vous fait penser qu’il vous faudra vous lever dans la nuit pour aller aux toilettes ;
- si tout de même vous y allez, vous ne tirez pas la chasse d’eau jusqu’au matin pour ne pas réveiller les voisins ;
- si vous exprimez l’indignation en disant « houlalalala !»
- si vous êtes capable de manger sans rechigner une assiette de grenouilles, d’huîtres, ou de tentacules de calmar, ou de viande hachée (un steak tartare);
- si vous attrapez une gastro au moins une fois par an.
- si en portant un toast (ce que vous ne faites que rarament) vous ne parvenez pas à imiter l’accent géorgien ;
- si le mot « sarrasin » vous évoque la farine et non pas les grains ;
- si vous allez à la mairie chercher une permission ou un certificat, vous ne glissez jamais de tablette de chocolat dans la main d’une employée ;
- si vous vous mettez à gronder, lorsqu’un bus ou un train arrive en retard de cinq minutes seulement, au lieu de patienter une heure à la gare ;
- si vous n’avez pas la flemme d’ouvrir les volets chaque matin et de les fermer le soir ;
- si plutôt que de dire « je prends un chien chez moi» vous employez le mot « adopter » et l’expression « maman chien » pour vous n’est plus une insulte ;
- si à la fin d’une lettre vous écrivez au moins deux lignes de politesses ;
- si pendant qu’on remplit la déclaration fiscale, c’est le temps de deuil dans votre famille ;
- si vous êtes en mesure de comprimer toutes les grosses expressions (russes) qui vous viennent dans l’esprit jusqu’au mot « zut » ;
- si, aussitôt réveillé, vous allez prendre le petit déjeuner avant de vous brosser les dents ;
- si vous ne savez pas dire à vos enfants en quelle saison mûrissent les tomates ;
- si vous ne considérez pas Paris comme la « ville de merveille où... » mais la ville puante d’où il faut se sauver (quand on aura pris sa retraite).
- si pour vous, un froid sibérien, c’est quand il fait 4 degrés en dessous de zéro ;
- si au jour de l’anniversaire de votre enfant, vous accrochez des ballons aux portail de votre maison ;
- si vous préférez manger des radis beurrés et saupoudrés de sel, avec une baguette, et ne pensez jamais à en ajouter dans la salade, d’autant moins à en assaisonner de crème fraîche - cette idée vous rend perplexe...
- si, lorsque vous êtes en visite, vous passez la plupart du temps à siroter des apéritifs et des digestifs ;
- si vous « descendez » à Nice et « montez » à Paris ;
- si en Russie vous dites bonjour au conducteur de bus ;
- si vous n’êtes pas choqué de voir des enfants de quatre ou six ans qui se sucent le pouce ;
- si vous appelez des concombres des cornichons, et « Olivier » « la salade russe » ;
- si vous mangez un morceau de gâteau d’abord et buvez une tasse de thé ou de café ensuite ;
- si vous dites bonjour à vos voisins de droite depuis cinq ans sans même connaître leurs noms ;
- si à l’âge de 25 ans vous discutez passionnément la réforme de retraite;
- si l’impossibilité d’aller dans un restaurant à 6 heures du soir ne vous étonne pas ;
- si vous allez passer vos vacances d’éte ou bien d’hiver en même temps que toute la nation ;
- si vous avez toujours une calculatrice à convertir les euros en francs ;
- si vous êtes quelque peu embarrassé d’entendre des mots russes tels que "chtchi", "chtchas", "chtchiot" ;
- si en vous cognant contre un tadouret dans l’obscurité vous ne hurlez pas « Maman Japonaise ! » :-D , mais dites « pardon » tranquillement ;
- si l’expression « le vin de Californie » vous fait rire aux éclats ;
- si votre vocabulaire inclut des expressions comme « Tu peux toujours courir », « Et ta soeur ? », « Il faut vivre avec », « Ca ne va pas la tête ? » et « Vive la France ! »
- si vous avez inscrit votre enfant dans une crèche au premier jour de votre grossesse ;
- si vous êtes une femme, vous vous demandez si vous n’êtes pas trop jeune pour être mère, alors que vous avez plus de trente cinq ans ;
- si vous avez cinq enfants, mais vous n’avaz jamais été marié(e) ;
- si, au lieu d’appeler l’ambulance, vous appelez toujours les pompiers ;
- si vous ne distinguez pas Tchinghis-Khan (Genghis Khan, héhé) de Tchoubais ;
- si le mot « héxagone » vous éveille beaucoup de sentiments ;
- si ayant touché votre allocation chômage vous n’hésitez pas à aller en voyage autour du monde ;
- si vous mettez TOUJOURS votre ceinture de securité en voiture;
- si vous mangez les feuilles de salade comme un plat à part ;
- si en entrant dans des toilettes publiques vous voyez un homme qui fait pipi et celui-ci vous dit « Bonjour madame », vous répondez « Bonjour monsieur » au lieu de vous enfuir en piaillant ;
- si vous n’êtes pas étonné qu’un appartement puisse avoir un nombre fractionnaire de chambres ;
- si vous collectionnez des souvenirs russes ;
- si vous portez une écharpe autour du cou indépendemment de la saison ;
- si vous ne mangez pas le pain cuit hier ;
- si en voyant une femme avec des bagages lourds vous l’aidez et la laissez passer ;
- si vous prenez une douche dans l’ordre suivant : vous ouvrez l’eau, la versez dessus vite, fermez le robinet et vous savonnez (tout en grelottant ), rouvrez l’eau pour enlever la mousse et le champoing ;
- si en rencontrant un inconnu dans l’ascenseur vous lui souriez et ne lui tournez pas le dos d’un air morose ;
- si vous ne criez pas « Vide ton verre ! » si quelqu’un de la tablée ne l’a pas encore fait ;
- si, en vous adressant à une vendeuse, vous ne vous faites pas tout petit en vous attendant à entendre une muflerie ;
- si les « indigènes » vous parlent sans s’efforcer de prononcer distinctement et lentement ;
- si à la question « ça va ? » vous répondez « ça va » au lieu de raconter votre vie ;
- si, avant de boire un verre de vodka, vous dites à l’ami russe : « NA zdorovie ! » (~ je t’en prie)
- si vous ne parvenez jamais à prononcer le nom Khrouchtchov, ni de retenir son orthographe ;
- si en comptant vous ouvrez le poing;
- si vous n’avez pas visité le Louvre plus qu’une ou deux fois dans la vie ;
- si l’accordéon pour vous, c’est comme la balalaika pour un Russe :)
- si vous ne donnez pas le montant de votre salaire même sous peine de mort ;
- si, en rencontrant une voisine, vous pouvez bavarder avec elle pendant vingt minutes au milieu du trottoir étroit, sans être interrompues par une rémarque sarcastique de passants ;
- si vous embrassez vos visiteurs lorsqu’ils entrent et avant qu’ils partent. Longuement !
- si vous ne comprenez pas pourquoi les touristes russes appellent votre gâteau préféré Mille-Feuilles « Napoléon » ;
- si vous lavez vos cinq enfants dans la même baignoire tous ensemble;
- si le mot « vinaigrette » vous évoque une sauce pour salades, et le mot « compote », une purée de fruits ;
- si vous comptez l’âge en mois jusqu’à ce que l’enfant ait trois ans ;
- vous jetez les bocaux de confiture ou de mayonnaise quand ils sont vides;
- si un accroc sur les collants ne vous déprime pas, même si cela est arrivé à plein jour de travail ou dans un lieu public ;
- vous considérez les mecs Français comme des emmerdeurs en leur préférant les Italiens ;
- si dans les transports publics vous ne demandez pas à celui qui vous encombre le passage : « Homme! Descendez-vous? » ou bien - mieux encore - « Homme, vous sortez? »
- si, en voyant du kissel, vous vous écriez « beurk !!! » avec conviction ;
- si vous n’avez jamais vu de raifort et même ce mot ne vous dit rien ;
- si vous êtes surpris en apprenant que le Père Noёl (Russe) ait une petite-fille ;
- si vous n’arrivez pas à accentuer un autre syllabe que le dernier...