«Растянутый Твиттер», выпуск №51
Пятьдесят первый выпуск избранных твитов из моего твиттеровского аккаунта . Третьему сезону «Игры престолов» посвящается.
Угадай страну по наличию людей, испытывающих мазохистическое злорадство от фотографий из серии “Угадай страну по фотографии”.
***
Чем меньше у хомяка щеки, тем хуже он играет на трубе.
***
Ну почему, чтобы добиться хотя бы чего-нибудь, нужно хоть что-то делать?! Это так расхолаживает! Прям руки опускаются.
***
После материи я больше всего ненавижу антиматерию.
***
"На авиарейсах между РФ и Китаем кормят крысиным мясом". Ну вот, теперь и авиакомпании могут использовать слоган “Корм энергичных кошек”.
***
- Это у тебя пистолет в кармане или ты просто рад меня видеть?
- Да не, это всего лишь дилдо.
- А-а...
Неловкое молчание.
***
Вчера пошли на "Дискотеку 80-х". Было клёво, пока не пришли комсомольцы-дружинники и не замели всех, у кого были слишком длинные волосы.
***
Всякий раз, слыша о "Железном человеке-3", я задумываюсь, почему я не смотрел первые два. А потом вспоминаю: ах, ну да! Я же уже взрослый!
***
Если верить теории шести рукопожатий, если я не помою руки после туалета, через шеть рукопожатий мои микробы передадутся Анджелине Джоли!
***
Знаете, что самое прекрасное в “Гарлем шейке”? То, что о нем уже все забыли.
***
- Ланнистеры всегда платят свои долги.
- Сука ты, Вадик! Обещал же, что сразу после зарплаты отдашь!
***
Если у нас не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы с отделим церковь от дорогих иномарок.
***
Мы, Николай Второй, полностью излечились от шизофрении. Мы и не болели. Заткнись, тебя не существует!
***
Начни подготовку к пляжному сезону уже сейчас. Брось свою толстую подругу!
***
Камера прибавляет пять килограммов. Но это еще ничего. Рубенс и Кустодиев прибавляли не меньше пуда.
***
Хотел поискать в интернете, что значит "vita brevis", а потом думаю: не, жизнь и так коротка.
***
Бессонница. Гомер. Барт. Лиза. Мэгги. Мардж.
Я новый эпизод скачал до середины.
***
Если сотрудница «Почты России» высунется из окошка и увидит тень посетителя, обеденный перерыв продлится еще шесть недель.
***
Постепенное превращение пассионария в пенсионария.
***
Первый вопрос психиатра: “Когда вы впервые поняли, что все люди в интернете ошибаются?”
***
Есть такой прием: чтобы запомнить, как зовут человека, придумай к его имени рифму. Именно поэтому Стас Михайлов так плохо запоминает имена.
***
Козинак, козинак, козинак!
Это семечки, клейстер и лак!
***
Если вы попробуете записать с радио песню на аудиокассету, в комнате возникнет воронка, которая засосет вас и перенесет в 1988-й год.
***
Судить о людях надо не по их национальности, а по тому - стреляют ли они на свадьбах.
***
- Отлично сегодня выглядишь! Умылся?
***
Цветные презервативы созданы для стильных мужчин, которым важно, чтобы цвет презерватива совпадал с цветом носков.
***
Мим похож на собаку: всё понимает, но не говорит, и может накакать на ковер.
***
Разведчицу, следившую за шпионкой Мата Хари, звали Мета Хари.
***
В жизни всегда есть место котику.
***
"Веселые Старки" - спортивный конкурс в вестеросских средних школах.
***
Оптимист - это человек, который отправляется на почту всего за час до закрытия.
***
- Да ты даже хуже Путина! Ты... ты... ты - принц Джоффри!!!
***
С "Инвитро" очень удобно. Они высылают тебе по почте заключение по анализу твоего кала, и ты сразу можешь поделиться им на Фэйсбуке!
***
Девки спорили в Пхукете,
У кого кадык кокетней.
***
“Солнечный круг... Небо вокруг...” (Оптимист проходит тест Роршаха.)
***
Вчера мне пришла повестка в ад, или как она официально называется - извещение о получении посылки.
***
Сиди в шкафу так, как будто тебя никто не видит!
***
Если раскрутить хоровод Бабкиной в обратную сторону, можно услышать слова: "Я похоронила Кадышеву".
***
Единственное утешение во время цинги - постоянные подарочки от зубной феи.
***
В новостях: "Матвиенко сравнила себя с Тэтчер". А ведь действительно: и у той и у другой уже прекратилась деятельность коры головного мозга.
***
Мне, пожалуйста, три двойных биг мака и четыре больших картофеля фри. Я больше не хочу жить!
***
Самка паука съедает самца после совокупления. Поэтому многие пауки выбирают гомосексуализм.
***
Пошла Дени на базар и купила кхаласар.
***
Эвтаназия была изобретена в очереди к нотариусу.
***
Картина "Иван Грозный отдает своего сына на усыновление американцам".
***
Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится.
***
Порносайты хороши, например, тем, что там тебе не грозит наткнуться на активистку Femen.
***
Никто не знает, как удалить пятна от красного вина с печени?
***
Дочь положила зуб под подушку. Ждет, что зубная фея даст денег. Украду ночью зуб, подушку и одеяло. Скажу, приходила фея "Единой России".
***
Глаголом жечь, сердя людей.
***
По версии МЧС, причиной пожара в небоскребе “Грозный-Сити” стал оставленный без присмотра Депардье.
***
Придумал диету для людей со слабой волей. Можно продолжать есть всё как обычно, но при этом периодически следует вздыхать и качать головой.
***
- Ничего ты не знаешь, Джон Сноу! Садись. Два.
- Игритт Павловна, я правда учил!
- Завтра с отцом в школу.
- Ему Ланнистеры голову отрубили.
***
Когда пришли за коммунистами, я молчал, я же не коммунист. Потом пришли за евреями, я молчал, я же не еврей. Я же Герасим.
***
Моим самым отчаянным поступком последних 10 лет было, когда я не послушался предупреждения «Этот сайт может нанести вред вашему компьютеру».
***
Только существованием в шкафу Нарнии можно было объяснить, как в этой квартире умещаются десять тысяч прописанных гастарбайтеров.
***
Многие фирменные диски так и остались непрослушанными, поскольку я не сумел содрать с них упаковку. Поэтому я и скачиваю музыку нелегально.
***
Чтобы оскорбить блогера, назовите его микроблогером. Чтобы оскорбить микроблогера, назовите его микроблогером.
***
К сильно пьющим космонавтам приходит Белочка и Стрелочка.
***
Единственный верный способ жить в гармонии с окружающим миром - отключить комментарии.
***
"Ходор... Ходор. Ходор. Ходор. Ходор..." (Из стенограммы выступления депутата Валуева в государственной думе.)
***
Как делать бизнес в стиле фанк: 1. Случайно создайте более-менее удачный бизнес. 2. Уверяйте всех, что это и есть бизнес в стиле фанк.
***
Единственные дети, которые разбирались в функциях телефона хуже, чем их отец, были дети Александра Грэхема Белла.
***
Придумал диету для хипстеров. Можно есть всё, но нельзя выкладывать фотографии еды в Инстаграм. Человек худеет от недостатка внимания.
***
Как познакомиться с хорошей девушкой. Вывеси фото Сартра с подписью «Мой любимый снимок Камю», и жди ту, которая скажет тебе, что ты идиот.
***
Всегда становится так неудобно, когда рассмеёшься в неподходящий момент. Ну там, когда инвалид упадет. Или во время показа сериала «Универ».
***
В честь акции «Час Земли» ровно в 17:00 я начну пить без закуски, и к 20:30 отключусь на час.
***
Свобода свободой, но писать «жи-ши» все-таки можно только через И.
***
Твиттер, пожалуй, лучший сервис, дающий возможность в пределах всего 140 знаков разочаровать подписавшихся на вас читателей.
***
Сегодня нашел у себя в супе муху. Слава богу! Я уж думал, я ее потерял.
***
Фэн-шуй действительно помогает! Стоило мне выкинуть целую полку книг по фэн-шую, и квартира сразу же наполнилась положительной энергией!
***
50 процентов, что кот Шрёдингера жив, 50 процентов, что - мертв. Но если он жив, то 100 процентов, что он спит.
***
Еще два уголовных дела, заведенных на Навального, и он сможет получить главный приз - соковыжималку!
***
Быть популярным в Твиттере - это как быть популярным в своей группе детсада. «Мама! Меня ретвитнули 30 человек!» «Молодец, а теперь ешь суп»
***
Почему в России существуют дорожные знаки? У нас же не существует дорог?
***
«Пойми, дело не в тебе, дело в эстонских шпротах!» (Геннадий Онищенко объясняет девушке причину разрыва)
***
Мы его не слушались, арфисты,
Он же становился все белей.
Помню, как любил он у “Секс-пистолз”
Песню про анархию в Ю-Кей.
***
Идея на миллион долларов - устройся в мэрию и воруй!
***
Мой друг Ипполит обратился в контору по ликвидации ИП. Теперь он Полит.
***
На собеседовании от смущения он так теребил и мял листок, что в конце концов у него получилась лягушка-оригами.
***
"Роспотребнадзор призвал приравнять суицидальные видео к порно". Неужели у кого-то в Роспротребнадзоре суицидальные видео вызывают эрекцию?
***
Я хотел бы умереть в точности как мой прадедушка. На него из цеппелина свалился офицер прусской армии.
***
Когда ты смотришь в звездное небо, остро чувствуешь свою ничтожность. Хотя и не так остро, как в момент, когда на тебя смотрит депутат Думы.
***
Вчера написал хокку:
ああ！残念！
私にはわからない
日本人
Теперь бы еще понять, что оно значит.
***
А я вот, например, люблю мыть посуду. Это действует так успокаивающе. По крайней мере, на жену.
Угадай страну по наличию людей, испытывающих мазохистическое злорадство от фотографий из серии “Угадай страну по фотографии”.
***
Чем меньше у хомяка щеки, тем хуже он играет на трубе.
***
Ну почему, чтобы добиться хотя бы чего-нибудь, нужно хоть что-то делать?! Это так расхолаживает! Прям руки опускаются.
***
После материи я больше всего ненавижу антиматерию.
***
"На авиарейсах между РФ и Китаем кормят крысиным мясом". Ну вот, теперь и авиакомпании могут использовать слоган “Корм энергичных кошек”.
***
- Это у тебя пистолет в кармане или ты просто рад меня видеть?
- Да не, это всего лишь дилдо.
- А-а...
Неловкое молчание.
***
Вчера пошли на "Дискотеку 80-х". Было клёво, пока не пришли комсомольцы-дружинники и не замели всех, у кого были слишком длинные волосы.
***
Всякий раз, слыша о "Железном человеке-3", я задумываюсь, почему я не смотрел первые два. А потом вспоминаю: ах, ну да! Я же уже взрослый!
***
Если верить теории шести рукопожатий, если я не помою руки после туалета, через шеть рукопожатий мои микробы передадутся Анджелине Джоли!
***
Знаете, что самое прекрасное в “Гарлем шейке”? То, что о нем уже все забыли.
***
- Ланнистеры всегда платят свои долги.
- Сука ты, Вадик! Обещал же, что сразу после зарплаты отдашь!
***
Если у нас не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы с отделим церковь от дорогих иномарок.
***
Мы, Николай Второй, полностью излечились от шизофрении. Мы и не болели. Заткнись, тебя не существует!
***
Начни подготовку к пляжному сезону уже сейчас. Брось свою толстую подругу!
***
Камера прибавляет пять килограммов. Но это еще ничего. Рубенс и Кустодиев прибавляли не меньше пуда.
***
Хотел поискать в интернете, что значит "vita brevis", а потом думаю: не, жизнь и так коротка.
***
Бессонница. Гомер. Барт. Лиза. Мэгги. Мардж.
Я новый эпизод скачал до середины.
***
Если сотрудница «Почты России» высунется из окошка и увидит тень посетителя, обеденный перерыв продлится еще шесть недель.
***
Постепенное превращение пассионария в пенсионария.
***
Первый вопрос психиатра: “Когда вы впервые поняли, что все люди в интернете ошибаются?”
***
Есть такой прием: чтобы запомнить, как зовут человека, придумай к его имени рифму. Именно поэтому Стас Михайлов так плохо запоминает имена.
***
Козинак, козинак, козинак!
Это семечки, клейстер и лак!
***
Если вы попробуете записать с радио песню на аудиокассету, в комнате возникнет воронка, которая засосет вас и перенесет в 1988-й год.
***
Судить о людях надо не по их национальности, а по тому - стреляют ли они на свадьбах.
***
- Отлично сегодня выглядишь! Умылся?
***
Цветные презервативы созданы для стильных мужчин, которым важно, чтобы цвет презерватива совпадал с цветом носков.
***
Мим похож на собаку: всё понимает, но не говорит, и может накакать на ковер.
***
Разведчицу, следившую за шпионкой Мата Хари, звали Мета Хари.
***
В жизни всегда есть место котику.
***
"Веселые Старки" - спортивный конкурс в вестеросских средних школах.
***
Оптимист - это человек, который отправляется на почту всего за час до закрытия.
***
- Да ты даже хуже Путина! Ты... ты... ты - принц Джоффри!!!
***
С "Инвитро" очень удобно. Они высылают тебе по почте заключение по анализу твоего кала, и ты сразу можешь поделиться им на Фэйсбуке!
***
Девки спорили в Пхукете,
У кого кадык кокетней.
***
“Солнечный круг... Небо вокруг...” (Оптимист проходит тест Роршаха.)
***
Вчера мне пришла повестка в ад, или как она официально называется - извещение о получении посылки.
***
Сиди в шкафу так, как будто тебя никто не видит!
***
Если раскрутить хоровод Бабкиной в обратную сторону, можно услышать слова: "Я похоронила Кадышеву".
***
Единственное утешение во время цинги - постоянные подарочки от зубной феи.
***
В новостях: "Матвиенко сравнила себя с Тэтчер". А ведь действительно: и у той и у другой уже прекратилась деятельность коры головного мозга.
***
Мне, пожалуйста, три двойных биг мака и четыре больших картофеля фри. Я больше не хочу жить!
***
Самка паука съедает самца после совокупления. Поэтому многие пауки выбирают гомосексуализм.
***
Пошла Дени на базар и купила кхаласар.
***
Эвтаназия была изобретена в очереди к нотариусу.
***
Картина "Иван Грозный отдает своего сына на усыновление американцам".
***
Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится.
***
Порносайты хороши, например, тем, что там тебе не грозит наткнуться на активистку Femen.
***
Никто не знает, как удалить пятна от красного вина с печени?
***
Дочь положила зуб под подушку. Ждет, что зубная фея даст денег. Украду ночью зуб, подушку и одеяло. Скажу, приходила фея "Единой России".
***
Глаголом жечь, сердя людей.
***
По версии МЧС, причиной пожара в небоскребе “Грозный-Сити” стал оставленный без присмотра Депардье.
***
Придумал диету для людей со слабой волей. Можно продолжать есть всё как обычно, но при этом периодически следует вздыхать и качать головой.
***
- Ничего ты не знаешь, Джон Сноу! Садись. Два.
- Игритт Павловна, я правда учил!
- Завтра с отцом в школу.
- Ему Ланнистеры голову отрубили.
***
Когда пришли за коммунистами, я молчал, я же не коммунист. Потом пришли за евреями, я молчал, я же не еврей. Я же Герасим.
***
Моим самым отчаянным поступком последних 10 лет было, когда я не послушался предупреждения «Этот сайт может нанести вред вашему компьютеру».
***
Только существованием в шкафу Нарнии можно было объяснить, как в этой квартире умещаются десять тысяч прописанных гастарбайтеров.
***
Многие фирменные диски так и остались непрослушанными, поскольку я не сумел содрать с них упаковку. Поэтому я и скачиваю музыку нелегально.
***
Чтобы оскорбить блогера, назовите его микроблогером. Чтобы оскорбить микроблогера, назовите его микроблогером.
***
К сильно пьющим космонавтам приходит Белочка и Стрелочка.
***
Единственный верный способ жить в гармонии с окружающим миром - отключить комментарии.
***
"Ходор... Ходор. Ходор. Ходор. Ходор..." (Из стенограммы выступления депутата Валуева в государственной думе.)
***
Как делать бизнес в стиле фанк: 1. Случайно создайте более-менее удачный бизнес. 2. Уверяйте всех, что это и есть бизнес в стиле фанк.
***
Единственные дети, которые разбирались в функциях телефона хуже, чем их отец, были дети Александра Грэхема Белла.
***
Придумал диету для хипстеров. Можно есть всё, но нельзя выкладывать фотографии еды в Инстаграм. Человек худеет от недостатка внимания.
***
Как познакомиться с хорошей девушкой. Вывеси фото Сартра с подписью «Мой любимый снимок Камю», и жди ту, которая скажет тебе, что ты идиот.
***
Всегда становится так неудобно, когда рассмеёшься в неподходящий момент. Ну там, когда инвалид упадет. Или во время показа сериала «Универ».
***
В честь акции «Час Земли» ровно в 17:00 я начну пить без закуски, и к 20:30 отключусь на час.
***
Свобода свободой, но писать «жи-ши» все-таки можно только через И.
***
Твиттер, пожалуй, лучший сервис, дающий возможность в пределах всего 140 знаков разочаровать подписавшихся на вас читателей.
***
Сегодня нашел у себя в супе муху. Слава богу! Я уж думал, я ее потерял.
***
Фэн-шуй действительно помогает! Стоило мне выкинуть целую полку книг по фэн-шую, и квартира сразу же наполнилась положительной энергией!
***
50 процентов, что кот Шрёдингера жив, 50 процентов, что - мертв. Но если он жив, то 100 процентов, что он спит.
***
Еще два уголовных дела, заведенных на Навального, и он сможет получить главный приз - соковыжималку!
***
Быть популярным в Твиттере - это как быть популярным в своей группе детсада. «Мама! Меня ретвитнули 30 человек!» «Молодец, а теперь ешь суп»
***
Почему в России существуют дорожные знаки? У нас же не существует дорог?
***
«Пойми, дело не в тебе, дело в эстонских шпротах!» (Геннадий Онищенко объясняет девушке причину разрыва)
***
Мы его не слушались, арфисты,
Он же становился все белей.
Помню, как любил он у “Секс-пистолз”
Песню про анархию в Ю-Кей.
***
Идея на миллион долларов - устройся в мэрию и воруй!
***
Мой друг Ипполит обратился в контору по ликвидации ИП. Теперь он Полит.
***
На собеседовании от смущения он так теребил и мял листок, что в конце концов у него получилась лягушка-оригами.
***
"Роспотребнадзор призвал приравнять суицидальные видео к порно". Неужели у кого-то в Роспротребнадзоре суицидальные видео вызывают эрекцию?
***
Я хотел бы умереть в точности как мой прадедушка. На него из цеппелина свалился офицер прусской армии.
***
Когда ты смотришь в звездное небо, остро чувствуешь свою ничтожность. Хотя и не так остро, как в момент, когда на тебя смотрит депутат Думы.
***
Вчера написал хокку:
ああ！残念！
私にはわからない
日本人
Теперь бы еще понять, что оно значит.
***
А я вот, например, люблю мыть посуду. Это действует так успокаивающе. По крайней мере, на жену.