-
(Untitled)
Проснулся в шесть утра от сушняка. Мамин юбилей вчера пропивали. Попил. Долго не мог вспомнить термин "суггестия". Проснулась мама. Спас и её от сушняка. Матушка к заморским зельям особо не привыкшая, а по сему вчера накидалась Бехеровкой. Нет, конечно не в слюни, но перестала вещать соседке про свою сломанную ногу и перешла к воспоминаниям. Я ( Read more... ) -
(Untitled)
Мой друг рассказал мне историю. Тродовыебуднюю. Я хотел сделать из неё рассказ, но дела, дела...
На одном предприятии закрытого типа случилась плановая инвентаризация. Директор АХЧ, по-нашему завхоз, смотрит в документы. Приход-расход. И начинает потеть ледяными каплями. Не сходится! Кило платины испарилось. Звонит начальнику охраны и прочим ( Read more... ) -
(Untitled)
Мы лежим в темноте не снимая штаны ( Read more... ) -
(Untitled)
Моя жизнь тесно связана с поэмой "Москва-Петушки". Я даже купил землю у станции "43км". Т.е. в районе коктейлей. Это вселяет надежды.
-
Подорожник и мумиё.
По утрам, после тренировки, я хожу в аква-зону. В баньке мышцы погреть, жопку в джакузи окунуть. В нашем аквапарке образовалась секта ЗОЖников. Льют, падлы, на камни всякие настойки. И вот на днях одна мадам приперлась с бутылочками.
-Что лить будете?
-Берёзовый настой с секретом.
Секрет меня насторожил, но биться с ней за место в парилке не хотелось ( Read more... ) -
(Untitled)
О! Гендерное наступило! Вот вам история:
Класса с пятого мама давала мне 20 копеек в день. На обед. В школе халявные обеды давали только многодетным. Мне повезло - папаша, заделав меня, свалил к новой бабе. С ней он натрахал дочь, потом свалил к третьей, и ещё раз отпочковался дочкой. Так что я, хоть и не имел халявного горохового супа, но и не ( Read more... ) -
(Untitled)
Нет никакой "загадочной русской души". Это крайне вредное высказывание. Любой народ может "отмазываться" подобным. Помните анекдот про ворону, которая выливает себе на голову тарелку каши, со словами: "я сегодня такая загадочная..."? Вот это оно. Ну, ляпнул человек не подумавши, а мы повторяем за ним чепуху. Нет загадочных душ. Есть глупость. ( Read more... ) -
Жиды.
В стародавние времена мы колымили на кабельных работах. Третье кольцо строили. Будете проезжать Рижскую эстакаду - вспомните обо мне. Освещение и питание для троллейбусов подведено и при моём участии. У нас в бытовке обитал пёс. Звали его Ваня. Кабельщики научили его забавному трюку. По команде "Ваня, где жиды?!" пёс начинал рыть лапами линолеум и ( Read more... ) -
О теракте в Париже.
Граждане верующие! Давайте жить мирно! Вы будете верить в ваших незримых существ, мы - в вашу вменяемость. Вы слышали о притеснениях, оскорблениях, издевательствах над буддистами? Не в Китае, а в России, или цивилизованных странах? (Извините, дорогие соотечественники, но мы не цивилизованная страна). Знаете в чём секрет? ОНИ НЕ ВЫ†БЫВАЮТСЯ! Не ( Read more... ) -
Жителям регионов, оставшимся без электричек посвящается
К тебе теперь не ходят поезда ( Read more... )