Истерика как образ жизни
«Нас у мамы две дочки - я и моя старшая сестра Оля. Десять лет назад Оля отлетела в Америку. Мама сначала к ней просилась, но сестра решила пожить без этого счастья и мамочку даже видеть не хочет. И я ее понимаю…
Воспитывала нас бабушка и дед, правда, деда я уже не помню, но Оля мне про него рассказывала. Когда мне было 3, а сестре 10 в нашей жизни появились отцы - двое. Оба раза мама торжественно выходила замуж, потом скандально разводилась. Ее последний муж нас даже удочерил, мы обе носим его фамилию и отчество. Меня он недавно нашел через Фейсбук, приглашает к себе в Прагу. Я собираюсь к нему весной. Но про маму ему вспоминать не хочется, и я его понимаю.
Иногда я задаю себе вопрос, любит ли нас с сестрой наша мать, любит ли она меня...
Хочу поделиться с вами своей радостью - я встретила своего суженного, мы собираемся пожениться. Я счастлива! Но видимо, мама моя этому совсем не рада. И более того, всячески пытается мои отношения разрушить.
Она звонит моему парню, его маме и тетке и говорит про меня гадости. Они меня пока жалеют и понимают, что с мамой не все нормально. Но мне кажется, они боятся, что у моей мамы психическая болезнь. И у меня чувство, что жалеть-то они меня жалеют, но начинают своего сына и племянника просвещать в вопросах наследственности. Он пока не заморачивается про это, но это ж может случиться. А мама, которую я в детстве видела не часто, пытается договориться с его мамой как меня - малютку 26 лет вместе воспитывать.
У нее уже был инфаркт, и она мне все время угрожает, что умрет, если я не буду с ней жить. Она орет и плачет, когда я навещаю ее.
Я схожу с ума, мой жених и его родные. Я разговаривала со знакомым доктором, он сказал, что мамочке точно к психиатру. Но она не идет, а заставить ее по нашим законам не-воз-мож-но...
За что?? Что делать??»
СЛАБОСТЬ - ЭТО НАША СИЛА
Вот такую историю о своих отношениях с материю рассказала нам Аня. Всё в этой истории системно - перед нами типичный жизненный сценарий, главными участниками которого являются неразвитый истеричный зрительный вектор в сочетании с мельтешащим кожным.
Судьба кожно-зрительной мамы и, в частности, ее взаимоотношения с детьми, через призму системно-векторной психологии Юрия Бурлана получает чёткое понимание и объяснение.
«Специалистом по любви» среди векторов является зрительный вектор. Для зрительников любовь занимает самый высокий пьедестал в системе ценностей. Если вы спросите у кого-нибудь из них, в чем смысл жизни, будьте готовы получить, возможно, неожиданный для многих ответ: «Смысл жизни - в любви!»
Чтобы понимать, что такое любовь, необходимо углубиться в далекое прошлое человечества, дабы там наблюдать ее корни и особенности формирования в бессознательном психическом человека. В частности, можно отметить, что корнем любви является страх. Да-да, любовь противоположна имена страху, а не ненависти! И до сих пор перманентной «болезнью» зрительников остаются всевозможные страхи и фобии.
Зрительное существо, мальчик или девочка, физически и психически самое слабое в стае. Про них так и говорят: «Ни жить, ни умереть». Нужна ли слабая особь стае, общая задача которой - обеспечить групповое выживание? Может, лучше для всех избавиться от ненужного - слабого зрительного - балласта? Мы, зрительники, боимся всего и всех. И, прежде всего, боимся смерти! Своей собственной, конечно.
Заметив притаившегося в кустах леопарда, зрительная девочка испытывает сильный испуг, и это позволяет ей предупредить об опасности всю стаю! Она испугалась - вся стая спаслась хищников. До сих пор зрительники очень «любят» леопардов, - они никогда не выходит из моды.
Слабые и пугливые, ищем защиты у сильных собратьев по стае. Но наша слабость - и есть наша зрительная сила. Боясь за себя, за свою собственную жизнь, мы научаемся сопереживать другим, сострадать. Выталкивая страх наружу, боясь не за себя, а за другого, - мы впервые (за всю историю человеческих отношений) ощущаем любовь. Когда мы развили свою природную программу, мы умеем любить, и только мы - зрительники. Место страха занимает любовь. Пик зрительной реализации: «Так люблю, что умереть не страшно!»
СЛЁЗЫ ВНУТРЬ
Зрительный вектор, оставшийся в неразвитом состоянии, порабощают всевозможные страхи и фобии, он становится патологическим потребителем любви и внимания. Если у Вас зрительный ребенок, то Вы, наверняка, не понаслышке знаете, что такое истерика. Стремясь привлечь к себе внимание, получить любовь (и что-нибудь еще как ее выражение) ребенок закатывает дикий вопль и плач. Обратите внимание на это явление. О чем оно говорит? Если ребенок постоянно использует такую практику, значит, ему не хватает ощущения безопасности, которое должны обеспечивать ему родители. Ему не достает сил для развития - его зрительность остается внутри, и не выходит наружу.
Неразвитый зрительный ребенок может навсегда остаться со своими страхами. Всю жизнь боятся, вся жизнь - в слезах и истериках. Никто из родителей не пожелает своему ребенку такого… Маленького зрительника необходимо правильно воспитывать, чтобы развить его уникальные природные способности.
Зрительные люди выстраивают свое отношение с внешним миром на основе эмоциональной связи, это касается как людей, так и живой и даже неживой природы. Разрыв эмоционального контакта является для них крайне травмирующим обстоятельством. Об этом необходимо помнить и при воспитании и в отношениях.
Нехватка ощущения безопасности и чувства защищенности, страх за себя, и как следствие не умение любить становятся основой для негативного жизненного сценария. В состоянии сильного стресса зрительные люди, независимо от степени развитости, могут впадать в истерики. Но это - лишь вынужденное кратковременное «бегство» в архетип. Неразвитый зрительник всю жизнь будет требоваться к себе повышенного внимания, его истерика как попытка обеспечить себе безопасность станет образом жизни. Истерика имеет разные способы выражения: от самых ярких - скандалов с заламыванием рук и океаном слез, до завуалированных - в некоторых словах, жестах, поведении Вы чувствуете это. Но сущность остается - получить внимание и любовь для обеспечения ощущения собственной безопасности.
МЕНЬШЕЕ ИЗ ЗОЛ
К сожалению, зрительный вектор Аниной мамы остался в неразвитом состоянии. Страх за себя выдвигает на первое место в системе ценностей чувство собственной безопасности. Ее «забота» об Ане не является проявлением материнской любви, это и не гиперопека дочери. Банальный эгоизм! В качестве средства контролировать свою связь с дочерью используется эмоциональный шантаж и истерика. Они - способ привлечь к себе внимание и, таким образом, подтвердить наличие необходимой (для сохранения чувства безопасности) связи.
Кожный вектор также в плохом состоянии. Похоже, такое состояние «хроническое», а значит, можно говорить о его неразвитости, архетипичности. Кожное стремление к изменениям нашло неадекватное в силу неразвитости свойств выражение в «мельтешении» по жизни. Нам известно о двух детях, которые появились вне брака и не знали своих отцов; плюс два скоротечных браках; плюс постоянное отсутствие матери рядом с детьми - она вся в бегах.
Когда в одном человек сочетаются кожный и анальный вектора, то суетящийся кожный вектор вводит анальный в состояние стресса, результатом чего может стать инфаркт.
Неразвитый и/или нереализованный кожный вектор проявляется себя в неадекватном контроле и ограничении - как раз наш случай…
Кожно-зрительная самка - один из самых отработанных жизненных сценариев в истории человечества. Развитая в состоянии «мир» («пещера», «дом») - это самка-воспитательница: именно она - создательница культуры. Неразвитость векторов в кожно-зрительной связке дают комплекс «бабочки»: она - мотылек, порхающий по жизни, вне культурных норм, эмоциональных привязанностей и любви. Очень подробная эта связка прорабатывается уже на первом уровне тренингов по системно-векторной психологии.
Нельзя обвинять Аню за нелюбовь к родной матери, считать ее неблагодарной, жестокой дочерью. Ее отношение вполне понятно и естественно. Ведь мать, как это не прискорбно, действительно способна испортить ее жизнь. И, пожалуй, единственный выход для Ани в такой ситуации в отношениях - ограничить вмешательство матери в свою личную жизнь, лишить ее доступа и влияния как на себя саму, так и на жениха и его семью. Не поддаваться на истеричные провокации и держаться на расстоянии. Понятно, что мама при этом будет страдать. Но это, в любом случае, неизбежно. Важно минимизировать страдание обеих - матери и дочери. А это достижимо - через ограничение связи, сокращение сферы отношений между ними. Наверное, Аня все-таки испытывает чувство долга или благодарности перед своей родной матерью, и с ее стороны зрительная (эмоциональная) связь с ней тоже есть. И поэтому, исключать контакты с матерью совсем, конечно, будет трудно. Но ограничить - необходимо.
То, что она намеренно пытается расстроить ее брак говорит о том, что ситуация в довольно плачевном состоянии. Надо понимать, что мать тянет на себя, и возможно, со временем, придется и вовсе прекратить с ней общение. Такое решение Ане придется принимать самостоятельно.