Отцы и дети. Вечный вопрос.

[vse_horosho]

А вот в какой момент и почему вчерашний ребенок становится сегодняшним родителем? Не в смысле физиологии, а в смысле того, что вот ещё вчера он смотрел на этих «глупых взрослых», которые ничего не понимают и с которыми невозможно разговаривать, и … Оооооп - и вот он сам уже отчитывает своего ребенка, хватается за ремень, а ребенок в ответ смотрит

Comments

[vse_horosho]

А зачем они это включат? Модели. Ведь они им не нравились. И почему не выключают, когда осознают, что это модель. Ведь большинство детей растет и думает - вот я никогда на своего ребенка кричать не буду, а затем вырастает и в какой-то момент Оооооп - и кричит.

Потому что не умеет по-другому? Потому что _так_ конечно фигово, но она ведь сама выжила и модель выступает, как определенный гарант безопасности. Я кричу на ребенка, значит он (как и я) благополучно вырастит.

Но ведь каждый родитель хоть раз "хватает себя за руку" со словами внутри "ой, чего это я". Почему, когда осознает эту модель - не останавливается?

[anonymous]

Мне кажется там, конечно, сложный механизм. Но вот некоторые вещи бросаются в глаза

[vse_horosho]

С первым согласна. В стрессе вылезает автоматизм. И это как "не бывает атеистов в окопах под огнем". А вторая - дельная мысль. Отличный запрос в терапии - посмотреть - с какой целью я воспитываю детей. Думаю в процессе вылезет многое к делу не относящееся, но значительно отягощающее процесс. Вот то самое "сделать человеком".

Увидеть эти цели и очистить от шелухи! И потом обращаться к этим целям в момент заминок или тех же стрессов. Ведь можно выучиться крутить руль в сторону заноса, хотя тело требует уйти из заноса. Спасибо за идею.)

[ekramarenko]

Я помню, как читала про это в "Мери Поппинс": скворцы разговаривали с младшими детьми Бэнксов и говорили, что вот малыши вырастут и все забудут. А дети, соответственно, расстраивались и не хотели забывать. И я подумала, что не хочу забывать и быть "как эти глупые взрослые". Надеюсь, с моими детьми, у меня это получается :) Но все равно страшно: вот вырастут они и как выскажут все, что обо мне думают, и окажется, что я была вовсе не такой хорошей матерью, как мне казалось.

[vse_horosho]

Думаю, что это "выскажут" наступит значительно раньше, чем "вырастут".))) Года в три, например, когда появляется несогласие с действиями взрослых и появляется сила им противостоять "Я-сам".

И вот "казаться себе хорошей матерью" - для меня это утопия.) Потому что либо быть матерью, либо быть "хорошей". Как-то так. Но это про меня.)

[irkathena]

а представьте себе, что всё выйдет ровно наоборот- они вырастут и расскажут и окажется, что вы были лучшей матерью, чем вам казалось.
и это вероятнее, кстати :-)

[sq_lapp]

Это - энергетически наиболее выгодная тактика. Приемы уже наработаны, самому ничего придумывать не надо. Да и потом, это может быть подчеркиванием своего социального статуса для ребенка или (часто) свидетелей воспитательного процесса.

[vse_horosho]

Т.е. это как "курение подростков"? Не быть взрослым, но казаться. Присвоить себе атрибуты взрослого (те, что на поверхности): крик, контроль, физическая расправа, и вроде как стать им. Эрзац взрослости. Но никому не мешает, потому постепенно заменяет собой настоящую взрослость, которая так и не наступает.
Грустная картинка. Которая при этом воспроизводит сама себя, как наиболее выгодная энергетически...(

[irkathena]

Насколько я понимаю, Берн не зря выделил Родителя, Взрослого и Ребёнка в три разные группы состояний. Чем больше травматики и выше ригидность природная- тем труднее переключаться между ними и Родитель застревает сам в себе и не может переключиться в Ребёнка, когда это и хорошо было бы.
Для меня весь Ошо - это о том, как вернуться в Ребёнка на ПМЖ.
Что тоже не самое лучшее, но точно не хуже, чем пожизненное заключение в Родителе или Взрослом.

[vse_horosho]

Да, гибкость и подвижность психики, её адаптивность - показатели здоровья. Согласна. Как и у любого другого органа тела или конечности.

Хотя есть и другая крайность - прогибание под мир, подстройка, без невозможности выжить вне мира. Каждый раз нужно под кого-то подстраиваться. Прекрасно это показано в "Сбежавшей невесте", где героиня Джулии Робертс даже не знала какую яичницу она любит сама.

[irkathena]

Ну для меня излишнее прогибание - тоже болезнь нарушений границ. Излишнее - определяется по тому, здоров ли человек и как он себя чувствует. Что для одного норма, для другого - излишество и напряг :-) А фразу про невозможность выжить вне мира вообще не поняла...

[vse_horosho]

Про невозможность выжить вне мира - это про то, когда границы мира устанавливает другой человек. У меня был приятель, который говорил: "Вот появится у меня любимая женщина и я буду счастлив. А сейчас... Для кого и от кого мне быть счастливым..."