Норвежская авантюра 2018 года. Часть I. От Твери до норвежской границы.
Глава I. От обильного стола до финской границы или как всё начиналось.
Посвящается Доку.
Алексей Евгеньевич Шабашов. Док. Фото сделано в 2007 году на реке Винча - там мы с ним познакомились.
Именно он подбил нас на эту авантюру и ещё на многие. Тогда ещё никто не знал, что в 2021 году Дока не станет. Ему было всего 55. Нам не хватает его и будет не хватать. Пусть это станет ему маленьким памятником.
Итак, началось это в январе 2018 года, как всегда, за пивом. На самом деле, нет. В гостеприимном доме Алексея и его жены Лены у гостей не было шансов не наесться по самые уши и ограничиться пошлым пивом. Помню, была шурпа и плов, в приготовлении которых Док был великим мастером. С трудом сдерживая сытые рыги, слегка хмельные туристы (опьянеть за столом у Шабашовых просто невозможно при всём желании - слишком хороша закуска) товарищи туристы строили планы на будущий сезон.
- Да в жопу вашу Карелию, - взял быка за рога Лёха, когда все высказались. - Чего мы там не видели?
- Кутсайокки, - пискнул я. - С Красьненькой.
- В жопу! - когда нужно доктор Шабашов изъяснялся энергично и лапидарно. - Предлагаю Норвегию. Лофотены. В смысле, Лофотенские острова. Трески половить, по фьордам походить.
Немая сцена вышла не хуже, чем в Ревизоре.
- Так туда пилить..., - высказал сомнение Павел.
- Две с половиной тысячи в один конец, - уточнил Док. - До Лофотенских островов. Слушайте.
И мы развесили уши...
Прошло несколько месяцев. Авантюра с пугающей скоростью обрастала плотью. Уже закуплены были два сорокалитровых газовых баллона, добыта где-то двухконфорочная переносная газовая плита - в Норвегии с мая по октябрь запрещено разводить костры, кроме как в специально оборудованных местах. Немного забегая вперёд скажу, что с баллонами и плитой на таможне возникла забавная ситуация, а в процессе похода она стала предметом лютой зависти всего встречного турья, слетевшегося на Лофотены со всей Европы. Рыбаки по гаражам сосредоточенно пили пилили добытые где можно алюминиевые лыжные палки, вставляли в обрезки страхолюдного вида крючки и заливали это свинцом - делали пилькеры на треску. Фабричные с Алиэкспресса не устроили нас ценой и своим видом. Водители проводили предпоходное обслуживание железных коней и все оформляли визы и медицинские страховки.
И вот, наконец, была объявлена готовность Ч+6. Старт был назначен очень раннее утро субботы, а мы собрались на итоговое собрание в кафе «Время» в Твери. Вот там уже было пиво и шашлыки. А ещё народ, собравшийся посмотреть марша ЧМ2018 по футболу. Играть собирались Россия и Саудовская Аравия, но нам до того не было особого дела - от нашей сборной мы ничего не ждали. Кто ж знал?
А пока стая молодёжи в спартаковских шарфах, оккупировавших соседний здоровенный стол, с удивлением косилась на немалую группу дяденек и тётенек, совершенно индифферентных к футболу, зато шуршащих картой, демонстрирующих предметы, похожие на лапу Капитана Крюка (это были пилькеры, да) и произносящие странные слова: Лофотены, King's Olaf way, таблица приливов, бензин только в железных канистрах, Санслетта, каски не брать, кат пойдёт под мотором и прочие.
Решили мы, как раз к началу матча. Уже начали расходиться, и тут заиграли гимн. К чести молодёжи, они вскочили и подхватили. А мы что - хуже? И наша компания тоже грянула. Вот только не «Россия, священная наша держава», а «Союз нерушимый республик свободных». Молодёжь переглянулась и запела громче. Мы тоже прибавили. В конце-концов, опыт победил молодой задор. Наше
Славься, Отечество наше свободное
Дружбы народов надежный оплот!
Партия Ленина - сила народная
Нас к торжеству коммунизма ведёт
слышала, наверное, вся набережная Афанасия Никитина.
В день Ч в 04:00 мы собрались у дома Дока.
Слева направо: Ольга Уманская, Антон Родионов (доктор Антон), Владимир Васильев (Адмирал), Сергей Крылов (Великий русский путешественник), Елена Шабашова (Матрос Михайлова - по девичьей фамилии), Илья Васильев (Молодой, Режиссёр, Феллини), Павел Петров (Павел Валерьевич и Боярин из цикла про русский север 2022 года), Сергей Зубков (Леонидыч, Главрыб, Аналитик), ваш покорный слуга, Алексей Шабашов (Док).
Группа у нас получилась пёстрая. Ольга и Антон из Москвы. Врачи. Антон - врач-кардиолог, автор научных и научно-популярных книг, вузовский преподаватель и бард. Остальные - тверяки. Володя Васильев - физик и программер. Наш Адмирал. Лично я ему обязан приобщению к водному туризму. Сергей Крылов, по прозвищу Великий Русский Путешественник - человек, который был везде, причём, обязательно на велосипеде. В его списке, кажется, 94 страны. А ещё он тонкий ценитель, знаток и эксперт по части пива, владелец веломагазина и убеждённый либералЪ и антиклерикалЪ. Лена Шабашова - душа компании, хозяйка, завхоз и вообще замечательный человек. Илья - сын Володи Васильева, тогда студент Физтеха. Режиссёр и оператор фильма об этой поездке, который я когда-нибудь покажу. Павел Петров - человечище неистощимой энергии и мастер на все руки. Сергей Зубков - геофизик, неутомимый рыбак и хранитель общественного запаса спиртного. Главрыб и Аналитик от слова «А налить?». Ваш покорный слуга - по профессии я инженер-строитель и чуть-чуть писатель, а об остальном судите сами. Алексей Шабашов - врач, общественный деятель, неутомимый борец с курением (один из авторов антитабачного закона), основатель городского велодвижения и просто отличный мужик, которого, увы, теперь с нами нет.
Перезнакомились окончательно, перераспределили шмотки по машинам и колонной: Форд Фьюжн с нашими москвичами впереди - разведывать дорогу, Фольксваген Каравелла, она же шмотковоз, посередине, и Ховер замыкающим, двинулись на поиск приключений на свои беспокойные задницы. Ехать до места нам предстояло двое с лишним суток. Долог путь до Типперери, далеко туда шагать...
Наш маршрут. Всего 4455 км.
Полная карта в любом масштабе здесь.
Традиционного для нас привала на трассе Москва-Питер у кафе М10 у нас не случилось - ещё один наш москвич и доктор Кирилл Данишевский выбраться с нами не смог, так что в этот раз мы не высматривали его монструозную Тойоту Тундра, припаркованную возле едальни, а пронеслись мимо, выскочили на платку и вылезли размять ноги только в начале Вышневолоцкого обхода.
Первый привал.
Перекурили, попрыгали и покатили дальше. Мне выпало ехать в Каравелле. Это имело определённые преимущества - если знать как, то можно полностью вытянуть ноги на некоторое время, но имело и не менее определённые недостатки - шмотьё, а большую часть группового и личного скарба запихали к нам, грозило облепить меня и Лену, затянуть в свою утробу и там с урчанием переварить. Приходилось отбиваться. И особенно доставляла мысль, что сразу за моим сидением стоят два полных сорокалитровых газовых баллона и несколько канистр бензина.
Док пилотирует Каравеллу.
Выскочили с платки у самого Питера, прочапали по Питерской КАД, на ней же ещё раз перетоптались и покатились дальше, выскочили на Мурманскую трассу, свернули с неё и пошли западным берегом Ладоги курсом на Приозерск и далее на Сортавалу.
Из достопримечательностей первым нам встретился самый весёлый порог страны - Лосевский на реке Вуокса, славный ежегодным майским сплавом на резиновых бабах.
Таким мы видели Лосевский порог с моста.
А так он выглядит во время традиционного сплава на резиновых бабах (взято в интеренете).
Ну а мы поехали дальше. Это сейчас там дорога, как в Швейцарии, а тогда это великолепие только ещё строилось и спрямлялось, так что участки великолепного асфальта, в произвольном порядке сменялись участками просто асфальта, дрянного асфальта, отвратительного асфальта, отсутствия асфальта, гравийки и грунтовки, унавоженной валунами с лошадиную голову величиной. Плюс, реверс в самых неожиданных местах, куча самосвалов по пути и навстречу и пыль, пыль, пыль... Да ещё взрывы погромыхивали периодически - дорожники скалы рвали. Романтика, падшая женщина!
Но вот мы добрались до границы Карелии. Ну как же не отметить такое событие коллективной фотографией, тем более распогодилось? Сказано-сделано.
Мы на границе Карелии.
И дальше, дальше! Ночевать мы планировали в Финляндии, а время уже шло к 21:00. Если бы мы знали насколько глубоко в Финляндии это получится... Но об этом позже. А пока мы доехали до водопадов Ахвиникоски. Желающие могут сравнить как они изменились с 2018 года . А тогда они выглядели так.
Водопады Ахвиникоски.
А во мне боролись два чувства: благодарность Доку за то, что он подбил нас на это приключение - меня почему-то одолела уверенность, что всё закончится благополучно, и боль в отсиженной заднице и затекших коленках. Если б я знал, как мои колени будут болеть к концу этого дня и на следующий...
Посмотрев на водопады - видали мы лилипутов и покрупнее, мы заехали в Рускеалу. Большинство уже бывало там - на Майские, а вот наши москвичи, Илья и я - нет. Док, выполнявший в этом походе адмиральские функции, недовольно сопя, выделил желающим 45 минут на осмотр, предупредив, что опоздавшие в Рускеале и останутся. Мы ломанулись аллюром три креста, теряя тапки.
Тогда Рускеала тоже была не такой, как сейчас.
Мраморный каньон в Рускеале.
Он же.
Феллини на фоне Мраморного каньона.
Ещё каньон.
Вентиляционная шахта.
Лестница. Тогда они были такими, где были.
Обычно имелись вот такие тропинки.
В штольне.
Глыбы мрамора на дне каньона.
И ещё
Озеро Монферрана.
Шабашовы на фоне Мраморного каньона.
Словом, успели только галопом обежать Мраморный каньон и всё. Никто не опоздал и мы двинулись в сторону Финляндии на КПП Вяртсиля. Кто ж знал, что там сотворится комедия не хуже, чем в знаменитом фильме Закон есть закон с Фернанделем в главной роли!
Началось всё на последней перед границей заправке. У колонок с 95-м бензином два древнючих Вольво, неведомой мне модели и с финскими номерами, вливали в свои утробы бензин. Долго. Из магазина при заправке показалась гурьба финнов, нагруженных сумками со жратвой так, что мне это сразу напомнило колбасные электрички советских времён. Один так и вообще тащил здоровенный пакет, набитый буханками чёрного.
- Ташкент - город хлебный, - прокомментировал Павел и добавил. - Не к добру то, бояре.
Мы пристроились в короткую очередь машин в Финляндию. Танкеры у заправки всё заправлялись.
Дисклаймер. Изложенное далее есть не более, чем плод безудержного авторского вымысла. Наверное.
Паспортный контроль на нашей стороне мы прошли быстро и без приключений. Досмотр, в целом, тоже. Хотя, слово Павлу Валерьевичу: «Как человеку, вообще впервые пересекающему государственную границу на личном автомобильном транспорте, мне много было непонятно. Успокаивало осознание 2-х вещей:
1. Где наша не пропадала?
2. Моё дело маленькое (крутить баранку), а на всё остальное - воля Божья, и Командора.
Поскольку никакой контрабанды в машине не присутствовало заведомо и документы были выправлены заранее, осталось только положиться на волю Господа нашего, да на знания более опытных товарищей.
Тем не менее, и тут возникла, как обычно, нештатная ситуация. И не одна...
Проверку документов завершал досмотр автотранспорта. С учётом того, что в машине ехало 4 человека со своими вещами, багажник Ховера был забит так, что заднюю дверь приходилось закрывать, прикладывая определённые усилия. Т.е. свободного места там... оставалось совсем не много, т.е не было совсем.
Машина моя была вторая в очереди на досмотр, поэтому пока таможенники пугались набитой битком Каравеллы, я открыл заднюю дверь своей машины и наслаждался свежим воздухом... Подошедший сотрудник таможни заглянул в багажник, посмотрел на меня и предложил вытащить верхний рюкзак. Поднатужившись ( и не потому, что он был тяжёлый, а потому что утрамбовывали его туда ногами), я вытащил рюкзак и «предъявил имущество к осмотру». Мил человек поскучнел и задал один вопрос: «У тебя там точно никого нет?». На что, получив ответ: «Живого точного никого», - изрядно повеселился. И тем не менее, усмотрев торчащий из под горы рюкзаков, угол 40-ка литрового пластикового ящика, попросил приоткрыть крышку для того что бы «пошупать на предмет запрещённого к провозу». Спасло доблестного сотрудника таможни от травм, а нас от связанных с этим проблем, только моё предостережение, что дескать там лежат рыболовные принадлежности Леонидыча, а там «крючки, тройники и прочая нечисть». Таможенник не решился рисковать конечностью и велел грузиться...
Упихав обратно подвергшийся досмотру рюкзак и захлопнув дверь багажника я продолжил дожидаться окончания процедуры досмотра. В это время, от соседней досмотровой линии в мою сторону направился ещё один человек в форме, держа в руках какой то пакет...»
Это был пограничник. Он поравнялся с таможенником, кивнул ему и вот уже, строго по Тимуру Шаову, к нам подходят «бравые ребята - таможенник и пограничник». Только вместо «больших автоматов» у них с собой был большой пакет.
- Ребята, вы ведь в Финляндию? - обратился к нам таможенник.
- Ну, да, - хором кивнули мы. - А в чём дело?
- Ребят, понимаете, женщина на той стороне курицу купила, а чек забыла, - заискивающим тоном начал таможенник, заискивающим, Карл! Мы выпучили глаза - ситуация складывалась несколько бредовая.
- А мы-то тут причём? - спросило сразу несколько голосов.
- Ребят, понимаете, - так же смущённо продолжил таможенник, - это теперь получается незаконный ввоз. Женщине штраф, нам и погранцам писанина.
Пограничник кивнул.
- А мы-то тут причём? - загалдели чуть не все.
- Ребят, ввезите курицу обратно, а? - ошарашил нас таможенник.
- П-погоди, командир, - Док от обалдения начал даже слегка заикаться. - В Евросоюз ввоз продуктов животного происхождения запрещён. С нами финны сделают то, что Содом не делал с Гоморою.
- Не ссыте, мужики! - обнадёжил нас бравый пограничник. - С той стороной я договорился.
Нам всучили курицу и буквально выпихнули на нейтральную полосу. К финскому КПП мы подъезжали с некоторым душевным трепетом. Но делать нечего - отправились на паспортный контроль.
- Тооропииться не наатооо, - поприветствовал нас белокурый викингообразный финский пограничник за стойкой. - Снашаалаа фотиители.
С паспортным контролем проблем не возникло. Дело было за досмотром. Честно говоря, мой сфинкер, как у десантника, создавал усилие, способное перекусить лом. К нам подошёл другой шкафообразный викинг - брат-близнец первого. Только затянутый в кожу, в перчатках с обрезанными пальцами и шпалером наперевес - настоящий защитник маленькой европейской страны от орд с Востока. И подозрительность в его взгляде превышала его габариты. У меня засосало под ложечкой...
- Открооойтеее пакааашники пошааалуйстаа, - с казённой любезностью попросил он.
Мы открыли. К ногам финна выпала упаковка с вёслами.
- Фы етеетеее ф Норфееекиииююю? - спросил викинг.
- Да, - закивали мы, как китайские болванчики.
- Сооопираааетесь саанииматься каякингом?
- Морским каякингом, - опять закивали мы.
- Этоо корошооо, - вдруг одобрил погранец и взгляд его потеплел. - Норфееекииия красииифааая страанаа, но торокааая - шоопааа.
Мы развели руками. А викинг узрел наши газовые баллоны.
- Этоо сааачеем?
- В Норвегии запрещено разводить костры, вот мы и озаботились, - док продемонстрировал финну нашу газовую плиту.
- Фы уфееерены, чтоо этоо не коммееерчесскааая постааффка? - поинтересовался викинг.
- Нет! - отрезал Док, распаковывая газовую плиту. - Нас три машины.
- Трии машиишыы этооо карашооо, - одобрил финн. - Феееселооо.
Тут пограничник обратил внимание на распакованную уже плиту.
- Каакая корооошааая феещь! Скаашииите, а её можно кууупиить ф ииинтееернееете?
- Можно! - хором ответили мы.
Финн благодарно кивнул и обратил внимание на Ховер Павла - курица ехала там.
- Этооо у фааас куууриитсааа? - осведомился он.
- Ну, да, - ответил Павел. Было видно, что ему зверски хочется закурить.
- Эти лююютиии с фаамиии? - викинг указал на наши остальные машины.
- Да! - чётко ответил Павел.
- Тоопрооо пооошааалофаать в Финляяянтию! - пограничник чётко взял под козырёк. - Проесшаайте!
Вот так. Наверное, мы единственные в истории люди, которым таможенники дали взятку при пересечении границы. Нет, жизнь чище любого анекдота!
Посвящается Доку.
Алексей Евгеньевич Шабашов. Док. Фото сделано в 2007 году на реке Винча - там мы с ним познакомились.
Именно он подбил нас на эту авантюру и ещё на многие. Тогда ещё никто не знал, что в 2021 году Дока не станет. Ему было всего 55. Нам не хватает его и будет не хватать. Пусть это станет ему маленьким памятником.
Итак, началось это в январе 2018 года, как всегда, за пивом. На самом деле, нет. В гостеприимном доме Алексея и его жены Лены у гостей не было шансов не наесться по самые уши и ограничиться пошлым пивом. Помню, была шурпа и плов, в приготовлении которых Док был великим мастером. С трудом сдерживая сытые рыги, слегка хмельные туристы (опьянеть за столом у Шабашовых просто невозможно при всём желании - слишком хороша закуска) товарищи туристы строили планы на будущий сезон.
- Да в жопу вашу Карелию, - взял быка за рога Лёха, когда все высказались. - Чего мы там не видели?
- Кутсайокки, - пискнул я. - С Красьненькой.
- В жопу! - когда нужно доктор Шабашов изъяснялся энергично и лапидарно. - Предлагаю Норвегию. Лофотены. В смысле, Лофотенские острова. Трески половить, по фьордам походить.
Немая сцена вышла не хуже, чем в Ревизоре.
- Так туда пилить..., - высказал сомнение Павел.
- Две с половиной тысячи в один конец, - уточнил Док. - До Лофотенских островов. Слушайте.
И мы развесили уши...
Прошло несколько месяцев. Авантюра с пугающей скоростью обрастала плотью. Уже закуплены были два сорокалитровых газовых баллона, добыта где-то двухконфорочная переносная газовая плита - в Норвегии с мая по октябрь запрещено разводить костры, кроме как в специально оборудованных местах. Немного забегая вперёд скажу, что с баллонами и плитой на таможне возникла забавная ситуация, а в процессе похода она стала предметом лютой зависти всего встречного турья, слетевшегося на Лофотены со всей Европы. Рыбаки по гаражам сосредоточенно пили пилили добытые где можно алюминиевые лыжные палки, вставляли в обрезки страхолюдного вида крючки и заливали это свинцом - делали пилькеры на треску. Фабричные с Алиэкспресса не устроили нас ценой и своим видом. Водители проводили предпоходное обслуживание железных коней и все оформляли визы и медицинские страховки.
И вот, наконец, была объявлена готовность Ч+6. Старт был назначен очень раннее утро субботы, а мы собрались на итоговое собрание в кафе «Время» в Твери. Вот там уже было пиво и шашлыки. А ещё народ, собравшийся посмотреть марша ЧМ2018 по футболу. Играть собирались Россия и Саудовская Аравия, но нам до того не было особого дела - от нашей сборной мы ничего не ждали. Кто ж знал?
А пока стая молодёжи в спартаковских шарфах, оккупировавших соседний здоровенный стол, с удивлением косилась на немалую группу дяденек и тётенек, совершенно индифферентных к футболу, зато шуршащих картой, демонстрирующих предметы, похожие на лапу Капитана Крюка (это были пилькеры, да) и произносящие странные слова: Лофотены, King's Olaf way, таблица приливов, бензин только в железных канистрах, Санслетта, каски не брать, кат пойдёт под мотором и прочие.
Решили мы, как раз к началу матча. Уже начали расходиться, и тут заиграли гимн. К чести молодёжи, они вскочили и подхватили. А мы что - хуже? И наша компания тоже грянула. Вот только не «Россия, священная наша держава», а «Союз нерушимый республик свободных». Молодёжь переглянулась и запела громче. Мы тоже прибавили. В конце-концов, опыт победил молодой задор. Наше
Славься, Отечество наше свободное
Дружбы народов надежный оплот!
Партия Ленина - сила народная
Нас к торжеству коммунизма ведёт
слышала, наверное, вся набережная Афанасия Никитина.
В день Ч в 04:00 мы собрались у дома Дока.
Слева направо: Ольга Уманская, Антон Родионов (доктор Антон), Владимир Васильев (Адмирал), Сергей Крылов (Великий русский путешественник), Елена Шабашова (Матрос Михайлова - по девичьей фамилии), Илья Васильев (Молодой, Режиссёр, Феллини), Павел Петров (Павел Валерьевич и Боярин из цикла про русский север 2022 года), Сергей Зубков (Леонидыч, Главрыб, Аналитик), ваш покорный слуга, Алексей Шабашов (Док).
Группа у нас получилась пёстрая. Ольга и Антон из Москвы. Врачи. Антон - врач-кардиолог, автор научных и научно-популярных книг, вузовский преподаватель и бард. Остальные - тверяки. Володя Васильев - физик и программер. Наш Адмирал. Лично я ему обязан приобщению к водному туризму. Сергей Крылов, по прозвищу Великий Русский Путешественник - человек, который был везде, причём, обязательно на велосипеде. В его списке, кажется, 94 страны. А ещё он тонкий ценитель, знаток и эксперт по части пива, владелец веломагазина и убеждённый либералЪ и антиклерикалЪ. Лена Шабашова - душа компании, хозяйка, завхоз и вообще замечательный человек. Илья - сын Володи Васильева, тогда студент Физтеха. Режиссёр и оператор фильма об этой поездке, который я когда-нибудь покажу. Павел Петров - человечище неистощимой энергии и мастер на все руки. Сергей Зубков - геофизик, неутомимый рыбак и хранитель общественного запаса спиртного. Главрыб и Аналитик от слова «А налить?». Ваш покорный слуга - по профессии я инженер-строитель и чуть-чуть писатель, а об остальном судите сами. Алексей Шабашов - врач, общественный деятель, неутомимый борец с курением (один из авторов антитабачного закона), основатель городского велодвижения и просто отличный мужик, которого, увы, теперь с нами нет.
Перезнакомились окончательно, перераспределили шмотки по машинам и колонной: Форд Фьюжн с нашими москвичами впереди - разведывать дорогу, Фольксваген Каравелла, она же шмотковоз, посередине, и Ховер замыкающим, двинулись на поиск приключений на свои беспокойные задницы. Ехать до места нам предстояло двое с лишним суток. Долог путь до Типперери, далеко туда шагать...
Наш маршрут. Всего 4455 км.
Полная карта в любом масштабе здесь.
Традиционного для нас привала на трассе Москва-Питер у кафе М10 у нас не случилось - ещё один наш москвич и доктор Кирилл Данишевский выбраться с нами не смог, так что в этот раз мы не высматривали его монструозную Тойоту Тундра, припаркованную возле едальни, а пронеслись мимо, выскочили на платку и вылезли размять ноги только в начале Вышневолоцкого обхода.
Первый привал.
Перекурили, попрыгали и покатили дальше. Мне выпало ехать в Каравелле. Это имело определённые преимущества - если знать как, то можно полностью вытянуть ноги на некоторое время, но имело и не менее определённые недостатки - шмотьё, а большую часть группового и личного скарба запихали к нам, грозило облепить меня и Лену, затянуть в свою утробу и там с урчанием переварить. Приходилось отбиваться. И особенно доставляла мысль, что сразу за моим сидением стоят два полных сорокалитровых газовых баллона и несколько канистр бензина.
Док пилотирует Каравеллу.
Выскочили с платки у самого Питера, прочапали по Питерской КАД, на ней же ещё раз перетоптались и покатились дальше, выскочили на Мурманскую трассу, свернули с неё и пошли западным берегом Ладоги курсом на Приозерск и далее на Сортавалу.
Из достопримечательностей первым нам встретился самый весёлый порог страны - Лосевский на реке Вуокса, славный ежегодным майским сплавом на резиновых бабах.
Таким мы видели Лосевский порог с моста.
А так он выглядит во время традиционного сплава на резиновых бабах (взято в интеренете).
Ну а мы поехали дальше. Это сейчас там дорога, как в Швейцарии, а тогда это великолепие только ещё строилось и спрямлялось, так что участки великолепного асфальта, в произвольном порядке сменялись участками просто асфальта, дрянного асфальта, отвратительного асфальта, отсутствия асфальта, гравийки и грунтовки, унавоженной валунами с лошадиную голову величиной. Плюс, реверс в самых неожиданных местах, куча самосвалов по пути и навстречу и пыль, пыль, пыль... Да ещё взрывы погромыхивали периодически - дорожники скалы рвали. Романтика, падшая женщина!
Но вот мы добрались до границы Карелии. Ну как же не отметить такое событие коллективной фотографией, тем более распогодилось? Сказано-сделано.
Мы на границе Карелии.
И дальше, дальше! Ночевать мы планировали в Финляндии, а время уже шло к 21:00. Если бы мы знали насколько глубоко в Финляндии это получится... Но об этом позже. А пока мы доехали до водопадов Ахвиникоски. Желающие могут сравнить как они изменились с 2018 года . А тогда они выглядели так.
Водопады Ахвиникоски.
А во мне боролись два чувства: благодарность Доку за то, что он подбил нас на это приключение - меня почему-то одолела уверенность, что всё закончится благополучно, и боль в отсиженной заднице и затекших коленках. Если б я знал, как мои колени будут болеть к концу этого дня и на следующий...
Посмотрев на водопады - видали мы лилипутов и покрупнее, мы заехали в Рускеалу. Большинство уже бывало там - на Майские, а вот наши москвичи, Илья и я - нет. Док, выполнявший в этом походе адмиральские функции, недовольно сопя, выделил желающим 45 минут на осмотр, предупредив, что опоздавшие в Рускеале и останутся. Мы ломанулись аллюром три креста, теряя тапки.
Тогда Рускеала тоже была не такой, как сейчас.
Мраморный каньон в Рускеале.
Он же.
Феллини на фоне Мраморного каньона.
Ещё каньон.
Вентиляционная шахта.
Лестница. Тогда они были такими, где были.
Обычно имелись вот такие тропинки.
В штольне.
Глыбы мрамора на дне каньона.
И ещё
Озеро Монферрана.
Шабашовы на фоне Мраморного каньона.
Словом, успели только галопом обежать Мраморный каньон и всё. Никто не опоздал и мы двинулись в сторону Финляндии на КПП Вяртсиля. Кто ж знал, что там сотворится комедия не хуже, чем в знаменитом фильме Закон есть закон с Фернанделем в главной роли!
Началось всё на последней перед границей заправке. У колонок с 95-м бензином два древнючих Вольво, неведомой мне модели и с финскими номерами, вливали в свои утробы бензин. Долго. Из магазина при заправке показалась гурьба финнов, нагруженных сумками со жратвой так, что мне это сразу напомнило колбасные электрички советских времён. Один так и вообще тащил здоровенный пакет, набитый буханками чёрного.
- Ташкент - город хлебный, - прокомментировал Павел и добавил. - Не к добру то, бояре.
Мы пристроились в короткую очередь машин в Финляндию. Танкеры у заправки всё заправлялись.
Дисклаймер. Изложенное далее есть не более, чем плод безудержного авторского вымысла. Наверное.
Паспортный контроль на нашей стороне мы прошли быстро и без приключений. Досмотр, в целом, тоже. Хотя, слово Павлу Валерьевичу: «Как человеку, вообще впервые пересекающему государственную границу на личном автомобильном транспорте, мне много было непонятно. Успокаивало осознание 2-х вещей:
1. Где наша не пропадала?
2. Моё дело маленькое (крутить баранку), а на всё остальное - воля Божья, и Командора.
Поскольку никакой контрабанды в машине не присутствовало заведомо и документы были выправлены заранее, осталось только положиться на волю Господа нашего, да на знания более опытных товарищей.
Тем не менее, и тут возникла, как обычно, нештатная ситуация. И не одна...
Проверку документов завершал досмотр автотранспорта. С учётом того, что в машине ехало 4 человека со своими вещами, багажник Ховера был забит так, что заднюю дверь приходилось закрывать, прикладывая определённые усилия. Т.е. свободного места там... оставалось совсем не много, т.е не было совсем.
Машина моя была вторая в очереди на досмотр, поэтому пока таможенники пугались набитой битком Каравеллы, я открыл заднюю дверь своей машины и наслаждался свежим воздухом... Подошедший сотрудник таможни заглянул в багажник, посмотрел на меня и предложил вытащить верхний рюкзак. Поднатужившись ( и не потому, что он был тяжёлый, а потому что утрамбовывали его туда ногами), я вытащил рюкзак и «предъявил имущество к осмотру». Мил человек поскучнел и задал один вопрос: «У тебя там точно никого нет?». На что, получив ответ: «Живого точного никого», - изрядно повеселился. И тем не менее, усмотрев торчащий из под горы рюкзаков, угол 40-ка литрового пластикового ящика, попросил приоткрыть крышку для того что бы «пошупать на предмет запрещённого к провозу». Спасло доблестного сотрудника таможни от травм, а нас от связанных с этим проблем, только моё предостережение, что дескать там лежат рыболовные принадлежности Леонидыча, а там «крючки, тройники и прочая нечисть». Таможенник не решился рисковать конечностью и велел грузиться...
Упихав обратно подвергшийся досмотру рюкзак и захлопнув дверь багажника я продолжил дожидаться окончания процедуры досмотра. В это время, от соседней досмотровой линии в мою сторону направился ещё один человек в форме, держа в руках какой то пакет...»
Это был пограничник. Он поравнялся с таможенником, кивнул ему и вот уже, строго по Тимуру Шаову, к нам подходят «бравые ребята - таможенник и пограничник». Только вместо «больших автоматов» у них с собой был большой пакет.
- Ребята, вы ведь в Финляндию? - обратился к нам таможенник.
- Ну, да, - хором кивнули мы. - А в чём дело?
- Ребят, понимаете, женщина на той стороне курицу купила, а чек забыла, - заискивающим тоном начал таможенник, заискивающим, Карл! Мы выпучили глаза - ситуация складывалась несколько бредовая.
- А мы-то тут причём? - спросило сразу несколько голосов.
- Ребят, понимаете, - так же смущённо продолжил таможенник, - это теперь получается незаконный ввоз. Женщине штраф, нам и погранцам писанина.
Пограничник кивнул.
- А мы-то тут причём? - загалдели чуть не все.
- Ребят, ввезите курицу обратно, а? - ошарашил нас таможенник.
- П-погоди, командир, - Док от обалдения начал даже слегка заикаться. - В Евросоюз ввоз продуктов животного происхождения запрещён. С нами финны сделают то, что Содом не делал с Гоморою.
- Не ссыте, мужики! - обнадёжил нас бравый пограничник. - С той стороной я договорился.
Нам всучили курицу и буквально выпихнули на нейтральную полосу. К финскому КПП мы подъезжали с некоторым душевным трепетом. Но делать нечего - отправились на паспортный контроль.
- Тооропииться не наатооо, - поприветствовал нас белокурый викингообразный финский пограничник за стойкой. - Снашаалаа фотиители.
С паспортным контролем проблем не возникло. Дело было за досмотром. Честно говоря, мой сфинкер, как у десантника, создавал усилие, способное перекусить лом. К нам подошёл другой шкафообразный викинг - брат-близнец первого. Только затянутый в кожу, в перчатках с обрезанными пальцами и шпалером наперевес - настоящий защитник маленькой европейской страны от орд с Востока. И подозрительность в его взгляде превышала его габариты. У меня засосало под ложечкой...
- Открооойтеее пакааашники пошааалуйстаа, - с казённой любезностью попросил он.
Мы открыли. К ногам финна выпала упаковка с вёслами.
- Фы етеетеее ф Норфееекиииююю? - спросил викинг.
- Да, - закивали мы, как китайские болванчики.
- Сооопираааетесь саанииматься каякингом?
- Морским каякингом, - опять закивали мы.
- Этоо корошооо, - вдруг одобрил погранец и взгляд его потеплел. - Норфееекииия красииифааая страанаа, но торокааая - шоопааа.
Мы развели руками. А викинг узрел наши газовые баллоны.
- Этоо сааачеем?
- В Норвегии запрещено разводить костры, вот мы и озаботились, - док продемонстрировал финну нашу газовую плиту.
- Фы уфееерены, чтоо этоо не коммееерчесскааая постааффка? - поинтересовался викинг.
- Нет! - отрезал Док, распаковывая газовую плиту. - Нас три машины.
- Трии машиишыы этооо карашооо, - одобрил финн. - Феееселооо.
Тут пограничник обратил внимание на распакованную уже плиту.
- Каакая корооошааая феещь! Скаашииите, а её можно кууупиить ф ииинтееернееете?
- Можно! - хором ответили мы.
Финн благодарно кивнул и обратил внимание на Ховер Павла - курица ехала там.
- Этооо у фааас куууриитсааа? - осведомился он.
- Ну, да, - ответил Павел. Было видно, что ему зверски хочется закурить.
- Эти лююютиии с фаамиии? - викинг указал на наши остальные машины.
- Да! - чётко ответил Павел.
- Тоопрооо пооошааалофаать в Финляяянтию! - пограничник чётко взял под козырёк. - Проесшаайте!
Вот так. Наверное, мы единственные в истории люди, которым таможенники дали взятку при пересечении границы. Нет, жизнь чище любого анекдота!