Пятничный пост
- А давайте пить чай! - предложили хозяева.
- Давайте пить то, что пили! - возмутились гости.
Традиционный пятничный пост веселых историй и картинок.
Горит многоэтажный жилой дом.
- Почему вы уезжаете?! - кричат жильцы пожарному. - Ведь пожар ещё не потушен! Половина квартир ещё горит!
Пожарный:
- С претензиями не ко мне. Я работаю на полставки.
Пионеры-герои выкрали из фашистского штаба план эвакуации при пожаре и подожгли здание - ни один немец не выбрался...
Алё!!! Это пожарная?!...
- Да, что горит?!
- Тут скорая с милицией дерутся! Не знаю куда и позвонить!...
Один мужик - другому:
- Говорят ты устроился пожарным, ну и как твоя новая работа?
- Знаешь, все здорово! Форму новенькую дали, коллектив отличный, зарплату вовремя платят, премии, путевки дают, бильярд опять-же...Но как пожар - хоть увольняйся мля!!!
Пригласил мужик девушку к себе на ужин, а готовить не умеет. Полистал телефонный справочник, видит «Пожарная служба». Звонит:
- Здрасьте, типа, пожарьте мне картошку.
Ему в ответ:
- Мы ничего не жарим, мы тушим.
Мужик (раздраженно):
- Ну тогда хоть потушите!
Ночь. Громадный пожар в больнице. Горит большое здание. Пожарные тушат огонь. Прибегает запыхавшийся мужик и спрашивает у начальника пожарных:
- Ну как? Пострадавшие есть?
- Да-а вот еле-еле 15 человек откачали, а 20 так и не смогли.
- Как?! Там же был только один охранник!
- Извините, а Вы кто будете?
- Директор этого морга.
В юридической консультации клиент спрашивает:
- Если сегодня я застрахую своё имущество, а завтра сгорит мой дом, что я получу?
- Полтора года тюрьмы.
Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу все горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием сердца. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит:
- Эй, мужик, не бойся ! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!
Мужик ловит веревку.
- Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!
Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы. Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
- Ты чего дед, совсем обалдел что ли?
- Ничего не понимаю… Только вчера вот также человека из колодца вытащил…
Однажды к Нерону обратился вольноотпущенник:
- Скажи, о император, какое изобретение человечества ты считаешь самым великим: колесо или вилку?
- Спички, - подумав ответил Нерон, и поджег Рим.
- Я когда женился, моя мама свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет. Психанула просто...
Какая разница между свиньей и мужчиной?
- Свинья не превращается в мужчину после пьянки.
Для того чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить.
Биолог, физик и математик поехали в командировку в Англию. Проезжая по Англии на поезде все увидели на поляне пасущуюся черную корову. По приезду домой каждый написал отчет о проделанной работе. Биолог: «В Англии Живут коровы». Физик: «В Англии я видел черную корову». Математик: «В Англии существует по крайней мере одна корова, черная по крайней мере с одной стороны».
Загадка:
Почему корова ложится?
Ответ:
Потому что не умеет садиться.
Из приказа:
- Пастуху Иванову объявить строгий выговор за то, что он выгнал на пастбище коров в нетрезвом состоянии!
Молодая гимнастка получила телеграмму от главного тренера сборной: "Вы включены в команду для поездки на чемпионат мира. Срочно приезжайте на сборы". Она бежит на вокзал, ждет поезд. Чтобы не терять времени даром, прямо на перроне повторяет упражнения и пируэты.Вдруг к ней устремляется пожилая женщина:- Милая, да что же вы так мучаетесь! Идемте, я покажу, где туалет…
Если бы спорт что-нибудь давал в жизни, то в каждой еврейской семье стояло бы по два турника...
Армянское радио спросили:
- Что делать полной женщине, чтобы похудеть?
- Нужно крутить обруч, хулахуп.
- А если она такая полная, что не влезает в обруч?
Армянское радио замолчало, задумавшись. Тут на эту волну настроилось турецкое радио и сказало:
- Ради Аллаха, господа, не нужно портить красивую женщину!
- Что делаешь?
- Блины ем... с вареньем...
- Ты ж вроде на диете была?
- А я их чаем для похудения запиваю!
Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать текилу и повеселиться на всю катушку!