"IKN - Creepy School" - Ellipsen und Duden als Featuregast
Name des Werkes: IKN - Creepy School (leider gelöscht)
Autorin: The Snowqueen
Fandom: Creepypasta, allerdings auch nur die Namen daraus.
Darum geht es eigentlich: Angel geht in den Unterricht des Kindergartens und lacht über Säcke.
Die bezaubernden Akteure der Geschichte: Angel ist eine bezaubernde Angebersue, vor der alle Angst haben.
Die eigentlichen Creepypasta-Charaktere sind allesamt nicht In Character und verhalten sich wie stereotype Schülerbolzen, nur halt craaaaazy. Masky ist ein "Streber", Jeff der übliche Klassenclown und Laughing Jacks einzige Charakterisierung besteht daraus, dass er lacht. Zalgo ist inkompetent, der Rest der Lehrerschaft relativ langweilig und die OCs, die neben der Sue koexistieren, sind nur da, damit es in der Klasse nicht so leer aussieht.
Die Gestaltung der deutschen Sprache: Ab und zu findet man einige Wörter, die selbst OO-Korrektur erkennen würde.
Der Einsatz von rhetorischen Mitteln und geschickten Stilblüten: Prinzipiell findet man das übliche Sortiment an schlechten Stilistiken aus anderen Badfics. Links, chattypische Mittel, Capslock und das übliche "Ich füge ein Lied ein"-Mittel. Hinzukommend weiß der Erzähler im Prolog nicht, was er überhaupt ausdrücken will und verhaspelt sich unnötig.
Teil 1 mit Prolog und Vorstellung der Sue
Und weil zwei Kapitel viel zu wenig sind, um einen guten Eindruck von der Geschichte zu bekommen - der Schauplatz ist ja eine Schule - bekommt ihr einen weiteren Teil, diesmal sogar mit Unterricht!
Kapitel 3: "Einschulung" ohne Zuckertüte. Dafür mit Dracula.
Angel rekapituliert die Situation erneut, da sie vom Slenderman und Gehilfen entführt wurde. Dabei fällt auf, dass die Sätze immer mit Ich [...], Ich [...], Ich [...], Ich [...] und schlußendlich mit Ich beginnen.
Es folgt ein Gespräch zwischen einer kleinen Mädchenstimme, welche fragt, ob der Sackinhalt denn die Neue sei und Slenderman, der sie damit abwürgt, ob nicht bald Unterricht sei. Irgendeine weitere Stimme will Gerechtigkeit und fragt, was denn mit Slendys Gehilfen sei bezüglich Unterrichtsanwesenheit und ich frage mich jetzt schon, ob die Leute an der Schule wirklich zu dumm sind, um 1 und 1 zusammenzuzählen.
Allerdings erhellt uns Angel die Stimmung: Aber warte mal, Unterricht? Genervtes Gemurmel erklang. Ok? Ich verstand nur Bahnhof.
Denn sie war anscheinend noch nie in einer Schule und zeigt somit deutlich, dass sie nicht eventuell darauf kommen könnte, dass da vielleicht ein Gebäude sein könnte mit Unterrichtssystem, wie beispielsweise ein Internat. Das müsste man nicht genauer auslegen, ob das jetzt die Tintenschule oder eine illegale Organisation ist, welche Angel als lebendes Objekt zum Sezieren benutzen wollen. Letzteres fände ich viel cooler.
Eine weitere Frauenstimme fragt, ob das die gesuchte Person sei. Slendy ist dabei sehr professionell.
„Es wurde ein Haus in der Nähe angezündet, ich denk schon ja.“
Nicht "Sie sah aus, wie sie beschrieben wurde" oder "Die Waffe scheint wohl den Brand verursacht haben", sondern "Sie stand in der Nähe, ich glaube, ich hab' die Richtige". Einwandfreie Skills, Slendy, einwandfrei. Und so einer ist Lehrer an einer Schule für Mörder.
Slendy schüttelt sie dann schließlich aus, Angel fliegt aufm Boden und schreit erstmal herum, weil sie ein Auabubu hat.
„Angel! Herzlich willkommen!“, sagte nun irgendeine Frauenstimme wieder. „Herzlich willkommen? Soll das ein schlechter Scherz sein? Ich wurde entführt! Was soll die Scheiße?“
Einen Mörder zu entführen ist scheiße, aber irgendwelche Leute töten, deren schlimmstes Verbrechen die Trennung von der eigenen Frau ist, das ist ok.
Sie erkennt, dass das Bloody Mary ist und wie gruselig sie aussieht, allerdings greift bei Angel eine der goldenen Regeln der Sueigkeit durch: Sei immer und überall pampig. Egal, ob dein Gegenüber eine Autorität oder eine potentielle Gefahr für das eigene Wohlbefinden darstellt.
„Ich kann verstehen dass du verärgert bist. Aber hätten wir dich persönlich per SMS benachrichtigt, wärst du vermutlich abgehauen“, sagte sie und ihre Stimme klang ganz normal und freundlich, was einen Waschmaschinenreinigungstab etwas irritieren konnte. „Verärgert? Ich bin mehr als nur verärgert!“, zischte ich. „Was soll das hier?“
Bloody Mary und Angel unterhalten sich bisschen, wo Angel denn freiwillig nicht hingekommen wäre, nämlich „Das IKN.“ [...] War das etwa Dracula? Gibs ja nicht! Wenn jetzt noch Graf Zahl hier ist, sind alle meine Lieblingsfernsehhelden hier versammelt!
Es folgt ein lustiges Gespräch:
„Inkompetente Kristallene Nagelpfeilen?“, fragte ich nur verwirrt. „Eine Schule.“, erklärte nun Slenderman und bohrt an der Stelle mit dem Finger, wo seine Nase hätte sein sollen. „Eine Schule? Das hat doch nichts mit Nagelpfeilen zutun!“, fragte ich nun fassungslos. „Was mach ich in einer Schule?“- „Lernen. Dann ist es ja gut, dass du hier bist. Meine Güte, bist du dämlich“, sagte nun Dracula wieder "AHUUUUUUAG" und sah belustigt aus.
Angel ist mit 17 Jahren bereits fertig mit der Schule und braucht nicht mehr lernen. Bloody Mary erzählt daraufhin, das die Schule toll und anders ist, weil sie den Leuten beibringt, wie man Opfer zu Tode stilvollt. So ähnlich wie Sidonie-Veriditas' Law, nur halt 100% tödlicher und 40% weniger eifersüchtige Bitch.
Überraschenderweise reagiert Angel genauso wie ich:
„Das ist ein Witz, oder? Ihr könnt doch niemandem vorschreiben wie er zu töten hat!“, fragte ich fassungslos. „Wir schreiben auch nicht vor. Wir lernen mit euch hier nur, dass man nicht mordend durch die Gegend läuft und alle abschlachtet, bis keine BILD-Zeitungsredakteure mehr da sind. Das ist wie Mathematik. Obwohl ein Großteil der Schülerschaft das gar nicht lernen will, bringen wir es euch trotzdem bei und erzählen euch, dass ihr das später braucht.“, erklärte nun wieder Bloody Mary. Wie es schien, war sie hier der Boss, soweit ich das dem riesigen pinken Post-It-Zettel auf ihrer Stirn entnehmen konnte.
„Und warum glauben sie an Jesus, dass er 100 Tacos essen würde oder warum sollte ich hier bleiben wollen?“, fragte ich und legte ein freches Grinsen auf. Mann, war ich wieder badass heute. Dafür rubbel' ich mich abends!
Irgendeine Domina sagt, sie werden Angel nicht gehen lassen und Angel spricht mir erneut aus der Seele, indem sie fragt, ob sie denn eingesperrt wird.
„Nicht direkt einsperren. Nur festketten, wenn du abhauen willst“, sagte nun wieder Dracula selber. Normalerweise sprach Dracula nicht selbst. Dafür hatte er einen Zombie-Gorilla auf der Schulter, der für ihn spricht. Wenn er schon etwas selbst sagte, dann nur, um Leuten einen Schrecken einzujagen, nach der nächsten Toilette zu fragen oder um in Gespräche einzufallen, die eigentlich nur unter vier Augen geführt werden müssten.
Big Mum Bloody Mary lenkt das Gespräch auf die gute Seite des Knasts der Schule, indem sie Verpflegung, Obdach und Versteck aufführt.
„Das hier ist also ein Versteck für alle Killer oder was?“, fragte ich. „Ja, aber auch für Hexen, Vampire, Werwölfe und andere Wesen der Nacht. Ne, deine Schlußfolgerung ist hanebüchen. Das ist ein Gefängnis mit Resozialisierung“, sagte nun wieder die Frau (aka die Domina) mit der Sonnenbrille.
Wer weiß, vielleicht ist das IKN auch nur ein Gefängnis mit Resozialisierungsprozess, bei denen die Patienten unter halluzinogenen Stoffen ihre mörderischen Triebe ausleben. Wenn das am Ende der Plottwist ist, beschwere ich mich nie wieder über den fehlenden Plot.
Angel findet, dass das ein geiles Angebot ist und fragt, wie es denn mit dem Morden sei. Das dürfen sie, allerdings nur eingeschänkt, denn sie dürfen nur mit von der Schulleitung gewählten Partnern nach dem Unterricht viermal in der Woche morden.
Und jetzt frage ich mich, wo denn der Kick bleibt, wenn Mörder sicher und geborgen irgendwo hocken und begrenzt töten dürfen. Oder wie das bei Psychopathen aussieht, die wie normale Mitbürger wirken, allerdings in der Wohnung duzende Leichen horten.
Bla, Schulglocke ertönt und Bloody Mary fragt, ob denn Angel nicht zum Unterricht gehen will. Findet Angel gar nicht so doll, nachdem sie das mit dem Mordregeln erfahren hatte.
„Du hast keine Wahl.“, sagte nun jemand, der noch gar nicht gesprochen hatte, weil er in Nebencharakterstarre verfallen ist. Es war Zalgo, welcher gerade eine Kaffemaschine auseinandernahm.
Weder Slendy noch Dracula waren awesome genug, um das selbst zu sagen. Da musste schon Zalgo her!
Und ich frage mich auch, wie es denn überhaupt aussieht, wenn der Schüler die freundliche Maßnahme verweigert? Die sind alle gezwungen dort und werden gezwungen, dort zu leben und lernen.
Sie können schlecht jemanden bestrafen, der nicht will, oder?
Wenn ich es mir so überlege, fände ich diesen Ansatz schon interessant: Ein Individuum, welches aus Affekt eine Person getötet hatte, es allgemein für falsch hält, allerdings entführt wird zum IKN und dort lernen muss, wie man massenmordet.
Bloody Mary freut sich und gibt Angel ihr Schulzeug.
Gott! Jetzt wusste ich wieder warum ich Schule so hasste, die Schulsachen waren schwer wie Sau.
Angel ist weniger deep als Ravepardy, schade.
Währenddessen schnauzt die Schuldirektorin paar Schüler an, wahrscheinlich Masky und Hoodie in Nebencharakterstarre, dass sie zum Unterricht gehen sollten. Beide bieten Angel ihre Hilfe an, welche Angel auch annimmt.
Es ist Donnerstag und Angel hat „Erste Stunde Kriminal-Geschichte bei Zalgo.“
Das ist ja ganz spannend, aber wozu brauchen Mörder dieses Wissen °n°? Wozu braucht das irgendwer, der sowieso schon tot ist und töten kann, wann und wie er will?
Masky hat Sport, was Angel bisschen verwundert, mich allerdings nicht so sehr wie die Tatsache, dass man Kriminalgeschichte gelehrt bekommt. Dann fragt unsere Protagonistin, wie das denn mit den Klassen ist.
„Ist unterschiedlich, die Klassen wechseln je nach Kurs. Jeder ist auf seinem Niveau, welches mit einem D100 ausgewürfelt wird, eingestuft.“, erklärte Masky mir. „Woher wollen die wissen wie wir in der Schule sind?“, fragte ich. „Sie gucken sich die Schüler mit einem Teleskop an, ihr Benehmen wird mit einer Kidizoom von VTech aufgenommen, ihre Art zu töten ist dabei irrelevant und wann sie das letzte Mal die Schule besucht haben und welche Klasse Sexualkundeunterricht hatte, ist auch nicht wichtig.“, fuhr Masky fort. Mir kam da so der Gedanke, was man an den Informationen analysieren konnte und durch dreißigminütiges Starren, dass er womöglich der Streber in der Klasse war. Schließlich waren diese Kriterien so geheim, dass nur jemand, der tatsächlich lesen konnte, diese Informationen wiedergeben kann. Er schien aber ganz nett zu sein. Sonst sind Streber ja für gewöhnlich langweilige Pickelfressen mit Hornbrille und Pullundern, die den ganzen Tag das Brockhaus auswendig lernten, anderen Leuten mit lispelnder Stimme auf den Geist gingen und allgemein Angst vor dem weiblichen Geschlecht hatten. Wohlmöglich studieren die auch Jura. „Und wie sind die Anderen in der Klasse so?“, fragte ich, als Antwort bekam ich ein Stöhnen. Oha, na wunderbar, eine Assi-Klasse.
Der Dame ist aber auch nichts gerecht. Ein Streber? Nagut, ist nett. Mitschüler, die dem Streber auf den Geist gehen? Das können doch nur Asoziale sein! Ich mit 17 Jahren und meiner mörderischen Tendenz bin ja so viel besser und sozialer, vor allem mit meinem geistlosen Gezicke.
Es folgt eine Szene, dass Angel und Masky endlich zum Unterricht gehen,(welcher eigentlich Sport hätte oder die Autorin meinte Hoody, was weiß ich?) Zalgo sie disst, weil sie zu spät kommen und Angel vorstellen will.
„Hi Angel.“, erklang es im Chor und es hörte sich an wie Zombiegemurmel. Allerdings fiel einer aus der Reihe, wäre ja schön gewesen, wenn nicht. (Jaja, Angel will Perfektion, schließlich ist sie etwas Besonderes) „Angel? Was ist das denn für ein Name?“, fragte ein Junge mit schwarzen Haare und einem weißen Kapuzenpulli. Er brach in Gelächter aus und der Kerl vor ihm, er sah aus wie ein Clown, erstickte fast am Lachen.
Jeff und Laughing Jack sind mir eigentlich schon sympathisch geworden. Mal sehen, wie lange das hält!
Eine Person, die bestimmt nicht Jane The Killer ist, giftet Jeff an und Zalgo unterbricht den Streit, weil Angel sich vorstellen soll. Das macht sie so, wie ich das generell auch immer gemacht habe.
„Tiaras sind kalt, mein Name ist Angel, ich bin 17 Jahre alt und eh, ja, ich leide an Qualitätsmangel. Sonst noch was? “- „Bist du eine Killeranas, ein Morblin oder ein Wesen der Nacht?“, fragte nun ein Mädchen mit feuerroten Haaren.
Sie sagt, dass sie 'ne Mörderin sei und das sie Leute nach dem Erschießen anzündet.
Ein „Uuuuu!“, ging durch die Klasse.
Sau cool, nicht wahr?
Blabla darüber, dass Masky sich vorstellen soll, dieser jedoch bereits mit Angel bekannt ist und Jeff ihn ärgert, dass er sich doch vorstellen möge, weil Jeff bekannterweise unter Alzheimer leidet. Dann stellt sich Eyeless Jack vor und Angel fällt auf, dass Jeff sich anscheinend seine Hackfresse aufgeschnitten hatte, aber nicht, dass seine Augenlider fehlen. Wäre auch zu offensichtlich.
Besagter Mörderererer stellt sich dann auch vor.
„Ich bin Jeff, Jeff the Killer.“- „Ok Agent 007, jetzt setzt dich wieder hin.“, befahl Lord Zalgo, Herr der Kriminalgeschichte.
Ich muss positiv anmerken, dass mich das ein wenig zum Schmunzeln gebracht hat.
Lachende Jacke stellt sich vor, dann noch zwei OCs namens Melanie und Katarina, welche beide Katzenmenschmischlinge Vampire sind.
Daraufhin schließlich Jane The Killer, welche aber von Jeff netterweise als „Jane the Bitch.“ bezeichnet wird. Nach einem weiteren Bitchfit zwischen beiden ist dann auch die Vorstellung zu Ende, Angel soll sich vor Jane setzen, die hat allerdings etwas sehr Böses im Sinn.
Sie kippte meinen Stuhl(, bevor sie sich hingesetzt hatte) nach vorne und ein paar Reißnägel fielen zu Boden. Ich sah sie fassungslos an, sie lächelte mich an, doch dann verfinsterte sich ihre Miene und sie sah nach hinten, zu Jeff.
„Du bist doch ein professioneller Fallensteller und dafür nennen dich andere Arsch Jeff!“, zischte sie. „Und du ne Spielverderberin!“
Wie kann diese blöde Bitch nur verhindern, dass Angel sich wehtut!?
Ok, jetzt hatte ich schon einen Feind in der Klasse und eine sogenannte Freundin. Vielleicht war sie auch mein neuer Staubsaugervertreter, wer weiß das schon?
Macht euch keine Hoffnungen, dass es bei der Konstellation bleibt. Schließlich hat Jane eine Vagina und ihr wisst, dass solche Leute in Badfics nur selten eine positive Daseinsberechtigung als wichtiger Nebencharakter haben dürfen.
Bla, Zalgo will jetzt, dass alle was im Buch über Jack the Ripper lesen.
Kapitel 3: "Ich bin gut", denn Eier und Säcke sind lustig.
Angel rekapituliert den Unterricht, in welchem die Leute herausfinden, dass Jack The Ripper ein Mörder war, der Leute umgebracht hatte. Wow, damit hätte ich jetzt nicht gerechnet. Dann quäkt Jeff, dass jener die Opfer ausgeweidet hatte.
Ok, wir waren zwar alle Mörder, aber dennoch konnte sowas manchmal reichlich ekelig werden.
Nein, Mörder sind individuell? Das habe ich ja noch nicht gewusst, erzähl' mir doch noch mehr!
Es kommt zu einem Streit, der damit beginnt, dass Eyeless Jack der Klasse mitteilt, dass er jetzt Hunger habe. Dadurch fängt Lachende Jacke an zu lachen, was Masky nervt und sich mit Jeff dann streitet. Das liest sich so, als wären sie alle in Grundschule und mich beschleicht das Gefühl, dass unser "Streber" eigentlich nur da drinsitzt, um den Notendurchschnitt hochzuheben.
„Ich habe Maiskörner für alte Mutantenschneeflocken mit großem Hunger mitgebracht, kann ich was dafür?“, knurrte EJ, aber man hörte, dass er sich ein Kichern verkniff.
"Lol, Gedärme sind lecker, was kann ich denn dafür, dass ich hirnlos in die Klasse brülle und somit den Unterricht störe?"
LJ fiel fast vom Stuhl vor Lachen. "Lol, er findet Gedärme lecker und teilt das der Klasse mit, wie roflcopter ist das denn?" Man, konnte der Kerl nichts außer lachen?
Frage ich mich auch. Der erinnert mich dezent an den einen Patrick Star, den ich mal besaß, der ab einer gewissen Druckstärke immer anfing zu reden. Allerdings hatte der mehr gelacht als geredet.
Ich bin dafür, dass wir uns Lachende Jacke als Patrick vorstellen, der nichts außer lachen und "Good Morning, krusty Crew!" sagen kann.
Blabla darüber, dass Chaos ausbricht, Zalgo das "Musiklehrer"-Syndrom (meine Bezeichnung für den Typus Lehrer, der sich kaum durchsetzen kann, dafür herumbrüllt, meckert oder die Tür abschließt, um ein wenig autoritär zu wirken) intus hat und Jane mit einem Duden Jeff schlägt. Das erschreckt alle so dermaßen, dass alle ruhig sind, Zalgo erneut herumbrüllt und Jeff auf Jane losgehen will, wäre EJ, auch als Ekelhafter Junge/Eyeless Jack bekannt, nicht dabeigewesen.
„DU BIST DER POSTBOTE! NACH DER HALBENSTUNDE WILL ICH MEINE POST HABEN! AUF DEM HOF UND NIRGENDWO ANDERS! WENN ICH MEINE POST NICHT AUF DEM HOF KRIEGE, DANN FANGE ICH AN ZU WEINEN UND DANACH BIST DU TOT!“, zischte Jeff Jane an, diese zog sich provokant eine Postbotenmütze auf, lächelte ihm nur winkend zu und Jeff kam noch mit mehr Popcorn zum Kochenunterricht.
Bla darüber, dass es ruhig lief und es kam auch zu keiner Schlägerei, weil Zalgo dafür gesorgt hatte, dass sie nach dem Unterricht getrennt wurden. Angel findet Jane nett und hat jetzt Biologie bei Slendy.
Hier war die Klasse kleiner, was bei einer Klasse von acht Personen echt überraschend war. Hier kannte ich nur Jane, EJ und Diabetes Mellitus. Dann waren hier noch zwei andere Locher, Werwölfe fraßen diese jedoch, wie sich herausstellte. Viktore und Dimitri hießen sie, komische Namen fand ich, sie schienen aber nett zu sein. Besonders die Pflanze.
Nein, ich weiß nicht, aus welchem Land Angel stammt. Oder warum sie den Namen Viktor seltsam findet.
.
Diese Informationen sind aber irrelevant, denn jetzt beginnt der Unterricht und Slenderman verpartnert Angel mit Ekelhafter Junge, welcher sich irgendwie wegen irgendwas davor gesträubt hatte. Wahrscheinlich sieht er ihre Sue-Aura oder so.
„Hast du etwa ein Problem damit, dass ich jetzt erstmal in Ruhe BILD lese?“, fragte Slenderman streng. „Nein! Nein!“, rief EJ schnell. Ich verdrehte die Augen und setzte mich neben ihn, sofort rückte er ein Stück Erdbeertorte zu mir und gab mir vom Rest nichts ab. „Was?“, fuhr ich ihn mit einem als R8 getarnten Lamborghini an. „Was? Stehst du zufälligerweise auf Ellipsen?“, fragte er verwirrt zurück. „Hast du etwa ein Problem mit mir und meiner Rhetorik?“, fuhr ich ihn an. „Keine Ahnung. Es ist nur so, dass Ellipsen mich immer unruhig machen...“, murmelte er. „Was soll der ganze Mist mit den Scheiß Ellipsen denn?“, fragte ich ihn. „Welcher Mist? Kaninchenmist?“, fragte er. „Stellst du dich nur so dumm oder bist du es?“, fragte ich kopfschüttelnd. Er sah mich verwirrt an, soweit dies mit seiner Maske möglich war, aber es gab mir den Eindruck.
Ich habe immer mehr das Gefühl, die Tintenschule ist eigentlich dazu da, um solche "speziellen" Fälle unter Dach und Fach zu halten.
Angel präzisiert ihre Frage und es geschieht nichts. Deswegen starrt unsere allerliebste Protagonistin dem EJ in die Augenhöllen durch seine Maske durch. Das ist...Talent.
EJ sagt Angel, dass Angel gruuuuuuselig ist.
„Keine Ahnung. Dein Auftreten ist gruselig. Du bist gruselig.“, sagte er und richätete ist ein Wort, welches dafür steht, dass jemand zur gleichen Zeit jemand abrichtet und auf einer Trompete spielt, seinen Blick nach vorne, wo irgendetwas über die Verdauung des Menschen erklärt wird, essenziell für Mörder als Information.
Angel findet, dass jemand wie Eyeless Jack, welcher in seiner Creepypasta eine Niere gegessen hatte, in einer Schule voller Mörder bisschen übertreibt mit seiner Angst.
Dabei merken wir langsam, aber sicher, was Angel in Wirklichkeit ist.
„Du erweckst den Eindruck, als könntest du jeden auf die Sekunde jetzt abknallen. Nicht mal Jeff schafft das, denn er besitzt kein Gehirn. Das ist gruselig, denn eigentlich ist fast jede Type aus einer Creepypasta ein geistesgestörter Killer. Ich mach mir Sorgen, dass du hier Amok läufst.“
Angel fragt nach, warum sie denn Amok laufen solle.
„Wir sind hier in einem Gebäude, wo lauter Mörder singen und eine Gruppe fliegender Toaststullen am Sterben sind und soweit wie ich über dich informiert bin, hast du bis jetzt nur Leute umgebracht, die was schlimmes verbrochen haben, wie den eigenen Partner verlassen. Also ist die Möglichkeit, dass wir alle hier ein geeignetes Ziel für dich wären zu 99 Prozent richtig, oder? Schließlich sind die meisten Psychopathen chronische Fremdgänger und ein Großteil der Fandomlieblinge männlich“ Ich sah ihn erstaunt an, doch dann nickte ich langsam. Anscheinend besaß jemand hier ein Gehirn. Das ist sehr merkwürdig. Ja, ich brachte schlechte Menschen um, besonders Fremdgänger und hier waren mehr als genug davon.
Er fragt, ob sich ihre Frage geklärt hätte, Angelchen erwidert mit der Frage, ob die anderen Leute keine Angst hätten und EJ droppt mit Doch, nur sind sie nicht gerade so ehrlich wie ich. die Bombe.
Als ob eine eine durchgeknallte Siebzehnjährige mit lustiger Mordwaffe und bekloppter Moral nicht genug wäre, nein, natüüüüüürlich müssen alle auch noch Angst vor ihr haben. Auf einer Mörderschule. Mit Leuten, die ohne Reue oder potentielles Opferschema Menschen umbringen. Mit Mördern, welche übernatürlich sind und ohne Mühe ihr die gottverdammte Kehle durchschneiden könnten.
Das ist Autsch. Nur Autsch. Noch schlimmer als Ravepardys Grütze.
Angel beruhigt EJ, sie hätte die Bande schon umgebracht, wenn sie es gewollt hätte. Ladida...
Mann verlässt/betrügt seine Frau = DIESES GOTTVERDAMMTE ARSCHLOCH MUSS STEEEEEERBEN
Schule voller Mörder = Es gehört sich zwar nicht, was sie tun, vor allem, weil sie keine Racheengel sind, but wayne.
Dann diskutieren sie belustigt über den Sachverhalt, ob denn Sue einen Sack hätte, weil sie ja ein Weibchen ist. Ihr seht, diese Fanfiction steckt voller Tiefe und Komplexität. Das bemerkt dann schließlich auch Slendy, als unsere beiden Helden fast vor Lachen zusammenbrechen.
„Ist das Verdauungssystem des Menschen so lustig, oder warum lacht ihr so?“ [...] „Wir haben ein interessantes biologisches Phänomen besprochen.“, sagte ich und versuchte ernst zu bleiben, was mir erstaunlich gut gelang. „Und was?“, fragte Slenderman. „Ob Mädchen Eier haben.“
"Weißt du, was noch lustiger ist als 24?" "Nö, was denn?" "25!"
EJ kriegt sich nicht mehr vor Lachen ein, alle anderen Nebencharaktere sind verwirrt und Slendy reagiert sogar ganz gechillt mit „Ja, Mädchen haben auch Eier, aber die Fortpflanzung ist erst in 3 Wochen dran.“ Ich glaube, ich mag ihn.
EJ kriegt sich wieder ein und Angel lobt sich selber, indem sie den Titel des Kapitels wiederholt.
Dann folgt auch noch das obligatorische Entschuldigen der Autorin, warum das Kapitel so spät käme und damit wäre es mit diesem Teil gewesen, so lustig auch Angels nonexistente männliche Geschlechtsorgane sind. Mit dieser Enttäuschung muss ich euch leider allein lassen.
Bis zum nächsten Teil!
Autorin: The Snowqueen
Fandom: Creepypasta, allerdings auch nur die Namen daraus.
Darum geht es eigentlich: Angel geht in den Unterricht des Kindergartens und lacht über Säcke.
Die bezaubernden Akteure der Geschichte: Angel ist eine bezaubernde Angebersue, vor der alle Angst haben.
Die eigentlichen Creepypasta-Charaktere sind allesamt nicht In Character und verhalten sich wie stereotype Schülerbolzen, nur halt craaaaazy. Masky ist ein "Streber", Jeff der übliche Klassenclown und Laughing Jacks einzige Charakterisierung besteht daraus, dass er lacht. Zalgo ist inkompetent, der Rest der Lehrerschaft relativ langweilig und die OCs, die neben der Sue koexistieren, sind nur da, damit es in der Klasse nicht so leer aussieht.
Die Gestaltung der deutschen Sprache: Ab und zu findet man einige Wörter, die selbst OO-Korrektur erkennen würde.
Der Einsatz von rhetorischen Mitteln und geschickten Stilblüten: Prinzipiell findet man das übliche Sortiment an schlechten Stilistiken aus anderen Badfics. Links, chattypische Mittel, Capslock und das übliche "Ich füge ein Lied ein"-Mittel. Hinzukommend weiß der Erzähler im Prolog nicht, was er überhaupt ausdrücken will und verhaspelt sich unnötig.
Teil 1 mit Prolog und Vorstellung der Sue
Und weil zwei Kapitel viel zu wenig sind, um einen guten Eindruck von der Geschichte zu bekommen - der Schauplatz ist ja eine Schule - bekommt ihr einen weiteren Teil, diesmal sogar mit Unterricht!
Kapitel 3: "Einschulung" ohne Zuckertüte. Dafür mit Dracula.
Angel rekapituliert die Situation erneut, da sie vom Slenderman und Gehilfen entführt wurde. Dabei fällt auf, dass die Sätze immer mit Ich [...], Ich [...], Ich [...], Ich [...] und schlußendlich mit Ich beginnen.
Es folgt ein Gespräch zwischen einer kleinen Mädchenstimme, welche fragt, ob der Sackinhalt denn die Neue sei und Slenderman, der sie damit abwürgt, ob nicht bald Unterricht sei. Irgendeine weitere Stimme will Gerechtigkeit und fragt, was denn mit Slendys Gehilfen sei bezüglich Unterrichtsanwesenheit und ich frage mich jetzt schon, ob die Leute an der Schule wirklich zu dumm sind, um 1 und 1 zusammenzuzählen.
Allerdings erhellt uns Angel die Stimmung: Aber warte mal, Unterricht? Genervtes Gemurmel erklang. Ok? Ich verstand nur Bahnhof.
Denn sie war anscheinend noch nie in einer Schule und zeigt somit deutlich, dass sie nicht eventuell darauf kommen könnte, dass da vielleicht ein Gebäude sein könnte mit Unterrichtssystem, wie beispielsweise ein Internat. Das müsste man nicht genauer auslegen, ob das jetzt die Tintenschule oder eine illegale Organisation ist, welche Angel als lebendes Objekt zum Sezieren benutzen wollen. Letzteres fände ich viel cooler.
Eine weitere Frauenstimme fragt, ob das die gesuchte Person sei. Slendy ist dabei sehr professionell.
„Es wurde ein Haus in der Nähe angezündet, ich denk schon ja.“
Nicht "Sie sah aus, wie sie beschrieben wurde" oder "Die Waffe scheint wohl den Brand verursacht haben", sondern "Sie stand in der Nähe, ich glaube, ich hab' die Richtige". Einwandfreie Skills, Slendy, einwandfrei. Und so einer ist Lehrer an einer Schule für Mörder.
Slendy schüttelt sie dann schließlich aus, Angel fliegt aufm Boden und schreit erstmal herum, weil sie ein Auabubu hat.
„Angel! Herzlich willkommen!“, sagte nun irgendeine Frauenstimme wieder. „Herzlich willkommen? Soll das ein schlechter Scherz sein? Ich wurde entführt! Was soll die Scheiße?“
Einen Mörder zu entführen ist scheiße, aber irgendwelche Leute töten, deren schlimmstes Verbrechen die Trennung von der eigenen Frau ist, das ist ok.
Sie erkennt, dass das Bloody Mary ist und wie gruselig sie aussieht, allerdings greift bei Angel eine der goldenen Regeln der Sueigkeit durch: Sei immer und überall pampig. Egal, ob dein Gegenüber eine Autorität oder eine potentielle Gefahr für das eigene Wohlbefinden darstellt.
„Ich kann verstehen dass du verärgert bist. Aber hätten wir dich persönlich per SMS benachrichtigt, wärst du vermutlich abgehauen“, sagte sie und ihre Stimme klang ganz normal und freundlich, was einen Waschmaschinenreinigungstab etwas irritieren konnte. „Verärgert? Ich bin mehr als nur verärgert!“, zischte ich. „Was soll das hier?“
Bloody Mary und Angel unterhalten sich bisschen, wo Angel denn freiwillig nicht hingekommen wäre, nämlich „Das IKN.“ [...] War das etwa Dracula? Gibs ja nicht! Wenn jetzt noch Graf Zahl hier ist, sind alle meine Lieblingsfernsehhelden hier versammelt!
Es folgt ein lustiges Gespräch:
„Inkompetente Kristallene Nagelpfeilen?“, fragte ich nur verwirrt. „Eine Schule.“, erklärte nun Slenderman und bohrt an der Stelle mit dem Finger, wo seine Nase hätte sein sollen. „Eine Schule? Das hat doch nichts mit Nagelpfeilen zutun!“, fragte ich nun fassungslos. „Was mach ich in einer Schule?“- „Lernen. Dann ist es ja gut, dass du hier bist. Meine Güte, bist du dämlich“, sagte nun Dracula wieder "AHUUUUUUAG" und sah belustigt aus.
Angel ist mit 17 Jahren bereits fertig mit der Schule und braucht nicht mehr lernen. Bloody Mary erzählt daraufhin, das die Schule toll und anders ist, weil sie den Leuten beibringt, wie man Opfer zu Tode stilvollt. So ähnlich wie Sidonie-Veriditas' Law, nur halt 100% tödlicher und 40% weniger eifersüchtige Bitch.
Überraschenderweise reagiert Angel genauso wie ich:
„Das ist ein Witz, oder? Ihr könnt doch niemandem vorschreiben wie er zu töten hat!“, fragte ich fassungslos. „Wir schreiben auch nicht vor. Wir lernen mit euch hier nur, dass man nicht mordend durch die Gegend läuft und alle abschlachtet, bis keine BILD-Zeitungsredakteure mehr da sind. Das ist wie Mathematik. Obwohl ein Großteil der Schülerschaft das gar nicht lernen will, bringen wir es euch trotzdem bei und erzählen euch, dass ihr das später braucht.“, erklärte nun wieder Bloody Mary. Wie es schien, war sie hier der Boss, soweit ich das dem riesigen pinken Post-It-Zettel auf ihrer Stirn entnehmen konnte.
„Und warum glauben sie an Jesus, dass er 100 Tacos essen würde oder warum sollte ich hier bleiben wollen?“, fragte ich und legte ein freches Grinsen auf. Mann, war ich wieder badass heute. Dafür rubbel' ich mich abends!
Irgendeine Domina sagt, sie werden Angel nicht gehen lassen und Angel spricht mir erneut aus der Seele, indem sie fragt, ob sie denn eingesperrt wird.
„Nicht direkt einsperren. Nur festketten, wenn du abhauen willst“, sagte nun wieder Dracula selber. Normalerweise sprach Dracula nicht selbst. Dafür hatte er einen Zombie-Gorilla auf der Schulter, der für ihn spricht. Wenn er schon etwas selbst sagte, dann nur, um Leuten einen Schrecken einzujagen, nach der nächsten Toilette zu fragen oder um in Gespräche einzufallen, die eigentlich nur unter vier Augen geführt werden müssten.
Big Mum Bloody Mary lenkt das Gespräch auf die gute Seite des Knasts der Schule, indem sie Verpflegung, Obdach und Versteck aufführt.
„Das hier ist also ein Versteck für alle Killer oder was?“, fragte ich. „Ja, aber auch für Hexen, Vampire, Werwölfe und andere Wesen der Nacht. Ne, deine Schlußfolgerung ist hanebüchen. Das ist ein Gefängnis mit Resozialisierung“, sagte nun wieder die Frau (aka die Domina) mit der Sonnenbrille.
Wer weiß, vielleicht ist das IKN auch nur ein Gefängnis mit Resozialisierungsprozess, bei denen die Patienten unter halluzinogenen Stoffen ihre mörderischen Triebe ausleben. Wenn das am Ende der Plottwist ist, beschwere ich mich nie wieder über den fehlenden Plot.
Angel findet, dass das ein geiles Angebot ist und fragt, wie es denn mit dem Morden sei. Das dürfen sie, allerdings nur eingeschänkt, denn sie dürfen nur mit von der Schulleitung gewählten Partnern nach dem Unterricht viermal in der Woche morden.
Und jetzt frage ich mich, wo denn der Kick bleibt, wenn Mörder sicher und geborgen irgendwo hocken und begrenzt töten dürfen. Oder wie das bei Psychopathen aussieht, die wie normale Mitbürger wirken, allerdings in der Wohnung duzende Leichen horten.
Bla, Schulglocke ertönt und Bloody Mary fragt, ob denn Angel nicht zum Unterricht gehen will. Findet Angel gar nicht so doll, nachdem sie das mit dem Mordregeln erfahren hatte.
„Du hast keine Wahl.“, sagte nun jemand, der noch gar nicht gesprochen hatte, weil er in Nebencharakterstarre verfallen ist. Es war Zalgo, welcher gerade eine Kaffemaschine auseinandernahm.
Weder Slendy noch Dracula waren awesome genug, um das selbst zu sagen. Da musste schon Zalgo her!
Und ich frage mich auch, wie es denn überhaupt aussieht, wenn der Schüler die freundliche Maßnahme verweigert? Die sind alle gezwungen dort und werden gezwungen, dort zu leben und lernen.
Sie können schlecht jemanden bestrafen, der nicht will, oder?
Wenn ich es mir so überlege, fände ich diesen Ansatz schon interessant: Ein Individuum, welches aus Affekt eine Person getötet hatte, es allgemein für falsch hält, allerdings entführt wird zum IKN und dort lernen muss, wie man massenmordet.
Bloody Mary freut sich und gibt Angel ihr Schulzeug.
Gott! Jetzt wusste ich wieder warum ich Schule so hasste, die Schulsachen waren schwer wie Sau.
Angel ist weniger deep als Ravepardy, schade.
Währenddessen schnauzt die Schuldirektorin paar Schüler an, wahrscheinlich Masky und Hoodie in Nebencharakterstarre, dass sie zum Unterricht gehen sollten. Beide bieten Angel ihre Hilfe an, welche Angel auch annimmt.
Es ist Donnerstag und Angel hat „Erste Stunde Kriminal-Geschichte bei Zalgo.“
Das ist ja ganz spannend, aber wozu brauchen Mörder dieses Wissen °n°? Wozu braucht das irgendwer, der sowieso schon tot ist und töten kann, wann und wie er will?
Masky hat Sport, was Angel bisschen verwundert, mich allerdings nicht so sehr wie die Tatsache, dass man Kriminalgeschichte gelehrt bekommt. Dann fragt unsere Protagonistin, wie das denn mit den Klassen ist.
„Ist unterschiedlich, die Klassen wechseln je nach Kurs. Jeder ist auf seinem Niveau, welches mit einem D100 ausgewürfelt wird, eingestuft.“, erklärte Masky mir. „Woher wollen die wissen wie wir in der Schule sind?“, fragte ich. „Sie gucken sich die Schüler mit einem Teleskop an, ihr Benehmen wird mit einer Kidizoom von VTech aufgenommen, ihre Art zu töten ist dabei irrelevant und wann sie das letzte Mal die Schule besucht haben und welche Klasse Sexualkundeunterricht hatte, ist auch nicht wichtig.“, fuhr Masky fort. Mir kam da so der Gedanke, was man an den Informationen analysieren konnte und durch dreißigminütiges Starren, dass er womöglich der Streber in der Klasse war. Schließlich waren diese Kriterien so geheim, dass nur jemand, der tatsächlich lesen konnte, diese Informationen wiedergeben kann. Er schien aber ganz nett zu sein. Sonst sind Streber ja für gewöhnlich langweilige Pickelfressen mit Hornbrille und Pullundern, die den ganzen Tag das Brockhaus auswendig lernten, anderen Leuten mit lispelnder Stimme auf den Geist gingen und allgemein Angst vor dem weiblichen Geschlecht hatten. Wohlmöglich studieren die auch Jura. „Und wie sind die Anderen in der Klasse so?“, fragte ich, als Antwort bekam ich ein Stöhnen. Oha, na wunderbar, eine Assi-Klasse.
Der Dame ist aber auch nichts gerecht. Ein Streber? Nagut, ist nett. Mitschüler, die dem Streber auf den Geist gehen? Das können doch nur Asoziale sein! Ich mit 17 Jahren und meiner mörderischen Tendenz bin ja so viel besser und sozialer, vor allem mit meinem geistlosen Gezicke.
Es folgt eine Szene, dass Angel und Masky endlich zum Unterricht gehen,(welcher eigentlich Sport hätte oder die Autorin meinte Hoody, was weiß ich?) Zalgo sie disst, weil sie zu spät kommen und Angel vorstellen will.
„Hi Angel.“, erklang es im Chor und es hörte sich an wie Zombiegemurmel. Allerdings fiel einer aus der Reihe, wäre ja schön gewesen, wenn nicht. (Jaja, Angel will Perfektion, schließlich ist sie etwas Besonderes) „Angel? Was ist das denn für ein Name?“, fragte ein Junge mit schwarzen Haare und einem weißen Kapuzenpulli. Er brach in Gelächter aus und der Kerl vor ihm, er sah aus wie ein Clown, erstickte fast am Lachen.
Jeff und Laughing Jack sind mir eigentlich schon sympathisch geworden. Mal sehen, wie lange das hält!
Eine Person, die bestimmt nicht Jane The Killer ist, giftet Jeff an und Zalgo unterbricht den Streit, weil Angel sich vorstellen soll. Das macht sie so, wie ich das generell auch immer gemacht habe.
„Tiaras sind kalt, mein Name ist Angel, ich bin 17 Jahre alt und eh, ja, ich leide an Qualitätsmangel. Sonst noch was? “- „Bist du eine Killeranas, ein Morblin oder ein Wesen der Nacht?“, fragte nun ein Mädchen mit feuerroten Haaren.
Sie sagt, dass sie 'ne Mörderin sei und das sie Leute nach dem Erschießen anzündet.
Ein „Uuuuu!“, ging durch die Klasse.
Sau cool, nicht wahr?
Blabla darüber, dass Masky sich vorstellen soll, dieser jedoch bereits mit Angel bekannt ist und Jeff ihn ärgert, dass er sich doch vorstellen möge, weil Jeff bekannterweise unter Alzheimer leidet. Dann stellt sich Eyeless Jack vor und Angel fällt auf, dass Jeff sich anscheinend seine Hackfresse aufgeschnitten hatte, aber nicht, dass seine Augenlider fehlen. Wäre auch zu offensichtlich.
Besagter Mörderererer stellt sich dann auch vor.
„Ich bin Jeff, Jeff the Killer.“- „Ok Agent 007, jetzt setzt dich wieder hin.“, befahl Lord Zalgo, Herr der Kriminalgeschichte.
Ich muss positiv anmerken, dass mich das ein wenig zum Schmunzeln gebracht hat.
Lachende Jacke stellt sich vor, dann noch zwei OCs namens Melanie und Katarina, welche beide Katzenmenschmischlinge Vampire sind.
Daraufhin schließlich Jane The Killer, welche aber von Jeff netterweise als „Jane the Bitch.“ bezeichnet wird. Nach einem weiteren Bitchfit zwischen beiden ist dann auch die Vorstellung zu Ende, Angel soll sich vor Jane setzen, die hat allerdings etwas sehr Böses im Sinn.
Sie kippte meinen Stuhl(, bevor sie sich hingesetzt hatte) nach vorne und ein paar Reißnägel fielen zu Boden. Ich sah sie fassungslos an, sie lächelte mich an, doch dann verfinsterte sich ihre Miene und sie sah nach hinten, zu Jeff.
„Du bist doch ein professioneller Fallensteller und dafür nennen dich andere Arsch Jeff!“, zischte sie. „Und du ne Spielverderberin!“
Wie kann diese blöde Bitch nur verhindern, dass Angel sich wehtut!?
Ok, jetzt hatte ich schon einen Feind in der Klasse und eine sogenannte Freundin. Vielleicht war sie auch mein neuer Staubsaugervertreter, wer weiß das schon?
Macht euch keine Hoffnungen, dass es bei der Konstellation bleibt. Schließlich hat Jane eine Vagina und ihr wisst, dass solche Leute in Badfics nur selten eine positive Daseinsberechtigung als wichtiger Nebencharakter haben dürfen.
Bla, Zalgo will jetzt, dass alle was im Buch über Jack the Ripper lesen.
Kapitel 3: "Ich bin gut", denn Eier und Säcke sind lustig.
Angel rekapituliert den Unterricht, in welchem die Leute herausfinden, dass Jack The Ripper ein Mörder war, der Leute umgebracht hatte. Wow, damit hätte ich jetzt nicht gerechnet. Dann quäkt Jeff, dass jener die Opfer ausgeweidet hatte.
Ok, wir waren zwar alle Mörder, aber dennoch konnte sowas manchmal reichlich ekelig werden.
Nein, Mörder sind individuell? Das habe ich ja noch nicht gewusst, erzähl' mir doch noch mehr!
Es kommt zu einem Streit, der damit beginnt, dass Eyeless Jack der Klasse mitteilt, dass er jetzt Hunger habe. Dadurch fängt Lachende Jacke an zu lachen, was Masky nervt und sich mit Jeff dann streitet. Das liest sich so, als wären sie alle in Grundschule und mich beschleicht das Gefühl, dass unser "Streber" eigentlich nur da drinsitzt, um den Notendurchschnitt hochzuheben.
„Ich habe Maiskörner für alte Mutantenschneeflocken mit großem Hunger mitgebracht, kann ich was dafür?“, knurrte EJ, aber man hörte, dass er sich ein Kichern verkniff.
"Lol, Gedärme sind lecker, was kann ich denn dafür, dass ich hirnlos in die Klasse brülle und somit den Unterricht störe?"
LJ fiel fast vom Stuhl vor Lachen. "Lol, er findet Gedärme lecker und teilt das der Klasse mit, wie roflcopter ist das denn?" Man, konnte der Kerl nichts außer lachen?
Frage ich mich auch. Der erinnert mich dezent an den einen Patrick Star, den ich mal besaß, der ab einer gewissen Druckstärke immer anfing zu reden. Allerdings hatte der mehr gelacht als geredet.
Ich bin dafür, dass wir uns Lachende Jacke als Patrick vorstellen, der nichts außer lachen und "Good Morning, krusty Crew!" sagen kann.
Blabla darüber, dass Chaos ausbricht, Zalgo das "Musiklehrer"-Syndrom (meine Bezeichnung für den Typus Lehrer, der sich kaum durchsetzen kann, dafür herumbrüllt, meckert oder die Tür abschließt, um ein wenig autoritär zu wirken) intus hat und Jane mit einem Duden Jeff schlägt. Das erschreckt alle so dermaßen, dass alle ruhig sind, Zalgo erneut herumbrüllt und Jeff auf Jane losgehen will, wäre EJ, auch als Ekelhafter Junge/Eyeless Jack bekannt, nicht dabeigewesen.
„DU BIST DER POSTBOTE! NACH DER HALBENSTUNDE WILL ICH MEINE POST HABEN! AUF DEM HOF UND NIRGENDWO ANDERS! WENN ICH MEINE POST NICHT AUF DEM HOF KRIEGE, DANN FANGE ICH AN ZU WEINEN UND DANACH BIST DU TOT!“, zischte Jeff Jane an, diese zog sich provokant eine Postbotenmütze auf, lächelte ihm nur winkend zu und Jeff kam noch mit mehr Popcorn zum Kochenunterricht.
Bla darüber, dass es ruhig lief und es kam auch zu keiner Schlägerei, weil Zalgo dafür gesorgt hatte, dass sie nach dem Unterricht getrennt wurden. Angel findet Jane nett und hat jetzt Biologie bei Slendy.
Hier war die Klasse kleiner, was bei einer Klasse von acht Personen echt überraschend war. Hier kannte ich nur Jane, EJ und Diabetes Mellitus. Dann waren hier noch zwei andere Locher, Werwölfe fraßen diese jedoch, wie sich herausstellte. Viktore und Dimitri hießen sie, komische Namen fand ich, sie schienen aber nett zu sein. Besonders die Pflanze.
Nein, ich weiß nicht, aus welchem Land Angel stammt. Oder warum sie den Namen Viktor seltsam findet.
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Diese Informationen sind aber irrelevant, denn jetzt beginnt der Unterricht und Slenderman verpartnert Angel mit Ekelhafter Junge, welcher sich irgendwie wegen irgendwas davor gesträubt hatte. Wahrscheinlich sieht er ihre Sue-Aura oder so.
„Hast du etwa ein Problem damit, dass ich jetzt erstmal in Ruhe BILD lese?“, fragte Slenderman streng. „Nein! Nein!“, rief EJ schnell. Ich verdrehte die Augen und setzte mich neben ihn, sofort rückte er ein Stück Erdbeertorte zu mir und gab mir vom Rest nichts ab. „Was?“, fuhr ich ihn mit einem als R8 getarnten Lamborghini an. „Was? Stehst du zufälligerweise auf Ellipsen?“, fragte er verwirrt zurück. „Hast du etwa ein Problem mit mir und meiner Rhetorik?“, fuhr ich ihn an. „Keine Ahnung. Es ist nur so, dass Ellipsen mich immer unruhig machen...“, murmelte er. „Was soll der ganze Mist mit den Scheiß Ellipsen denn?“, fragte ich ihn. „Welcher Mist? Kaninchenmist?“, fragte er. „Stellst du dich nur so dumm oder bist du es?“, fragte ich kopfschüttelnd. Er sah mich verwirrt an, soweit dies mit seiner Maske möglich war, aber es gab mir den Eindruck.
Ich habe immer mehr das Gefühl, die Tintenschule ist eigentlich dazu da, um solche "speziellen" Fälle unter Dach und Fach zu halten.
Angel präzisiert ihre Frage und es geschieht nichts. Deswegen starrt unsere allerliebste Protagonistin dem EJ in die Augenhöllen durch seine Maske durch. Das ist...Talent.
EJ sagt Angel, dass Angel gruuuuuuselig ist.
„Keine Ahnung. Dein Auftreten ist gruselig. Du bist gruselig.“, sagte er und richätete ist ein Wort, welches dafür steht, dass jemand zur gleichen Zeit jemand abrichtet und auf einer Trompete spielt, seinen Blick nach vorne, wo irgendetwas über die Verdauung des Menschen erklärt wird, essenziell für Mörder als Information.
Angel findet, dass jemand wie Eyeless Jack, welcher in seiner Creepypasta eine Niere gegessen hatte, in einer Schule voller Mörder bisschen übertreibt mit seiner Angst.
Dabei merken wir langsam, aber sicher, was Angel in Wirklichkeit ist.
„Du erweckst den Eindruck, als könntest du jeden auf die Sekunde jetzt abknallen. Nicht mal Jeff schafft das, denn er besitzt kein Gehirn. Das ist gruselig, denn eigentlich ist fast jede Type aus einer Creepypasta ein geistesgestörter Killer. Ich mach mir Sorgen, dass du hier Amok läufst.“
Angel fragt nach, warum sie denn Amok laufen solle.
„Wir sind hier in einem Gebäude, wo lauter Mörder singen und eine Gruppe fliegender Toaststullen am Sterben sind und soweit wie ich über dich informiert bin, hast du bis jetzt nur Leute umgebracht, die was schlimmes verbrochen haben, wie den eigenen Partner verlassen. Also ist die Möglichkeit, dass wir alle hier ein geeignetes Ziel für dich wären zu 99 Prozent richtig, oder? Schließlich sind die meisten Psychopathen chronische Fremdgänger und ein Großteil der Fandomlieblinge männlich“ Ich sah ihn erstaunt an, doch dann nickte ich langsam. Anscheinend besaß jemand hier ein Gehirn. Das ist sehr merkwürdig. Ja, ich brachte schlechte Menschen um, besonders Fremdgänger und hier waren mehr als genug davon.
Er fragt, ob sich ihre Frage geklärt hätte, Angelchen erwidert mit der Frage, ob die anderen Leute keine Angst hätten und EJ droppt mit Doch, nur sind sie nicht gerade so ehrlich wie ich. die Bombe.
Als ob eine eine durchgeknallte Siebzehnjährige mit lustiger Mordwaffe und bekloppter Moral nicht genug wäre, nein, natüüüüüürlich müssen alle auch noch Angst vor ihr haben. Auf einer Mörderschule. Mit Leuten, die ohne Reue oder potentielles Opferschema Menschen umbringen. Mit Mördern, welche übernatürlich sind und ohne Mühe ihr die gottverdammte Kehle durchschneiden könnten.
Das ist Autsch. Nur Autsch. Noch schlimmer als Ravepardys Grütze.
Angel beruhigt EJ, sie hätte die Bande schon umgebracht, wenn sie es gewollt hätte. Ladida...
Mann verlässt/betrügt seine Frau = DIESES GOTTVERDAMMTE ARSCHLOCH MUSS STEEEEEERBEN
Schule voller Mörder = Es gehört sich zwar nicht, was sie tun, vor allem, weil sie keine Racheengel sind, but wayne.
Dann diskutieren sie belustigt über den Sachverhalt, ob denn Sue einen Sack hätte, weil sie ja ein Weibchen ist. Ihr seht, diese Fanfiction steckt voller Tiefe und Komplexität. Das bemerkt dann schließlich auch Slendy, als unsere beiden Helden fast vor Lachen zusammenbrechen.
„Ist das Verdauungssystem des Menschen so lustig, oder warum lacht ihr so?“ [...] „Wir haben ein interessantes biologisches Phänomen besprochen.“, sagte ich und versuchte ernst zu bleiben, was mir erstaunlich gut gelang. „Und was?“, fragte Slenderman. „Ob Mädchen Eier haben.“
"Weißt du, was noch lustiger ist als 24?" "Nö, was denn?" "25!"
EJ kriegt sich nicht mehr vor Lachen ein, alle anderen Nebencharaktere sind verwirrt und Slendy reagiert sogar ganz gechillt mit „Ja, Mädchen haben auch Eier, aber die Fortpflanzung ist erst in 3 Wochen dran.“ Ich glaube, ich mag ihn.
EJ kriegt sich wieder ein und Angel lobt sich selber, indem sie den Titel des Kapitels wiederholt.
Dann folgt auch noch das obligatorische Entschuldigen der Autorin, warum das Kapitel so spät käme und damit wäre es mit diesem Teil gewesen, so lustig auch Angels nonexistente männliche Geschlechtsorgane sind. Mit dieser Enttäuschung muss ich euch leider allein lassen.
Bis zum nächsten Teil!