Приличные анекдоты. Часть 19.
На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл.
***
Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмерки пик.
***
Бывает, что человек и добрый, и честный, и скромный, а вот не умеет этого показать.
***
Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написав перед его текстом: "Сохранена оригинальная орфография".
***
Приходит еврей к раввину, и говорит:
- Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится, подскажите что делать.
- Напиши плакат "Так будет не всегда" и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к раввину и говорит:
- Всё наладилось и в бизнесе, и с женой всё хорошо, дети пятёрки стали из школы приносить, может быть снять табличку?
- Не надо, пусть пока ещё повисит.
***
Если вокруг вас все дураки - значит, вы - центральный.
***
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.
***
- Доктор, а я не умру?
- Ну что вы такое говорите, вы знаете, как нас за это ругают?
***
Нельзя обвинять стрелку компаса в том, что она указывает на север...
***
По данным Госкомстата, 75% населения правильно ответило на вопрос: "Любите ли вы нашего Президента?"
***
Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.
***
Решили двух синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. Судья зачитывает приговор. Вдруг один мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Давайте их повесим! Пусть хоть направление ветра показывают.
***
Проверка счетчиков на воду показала, что жильцы не только не пользуются водой, но и закачивают её обратно в водопровод.
***
-... завтра в двенадцать.
- Ой, ну ты же меня знаешь! Пока я встану, позавтракаю, оденусь, соберусь - два часа пройдет. Если ты хочешь, чтоб я к двенадцати приехала, скажи: "Приезжай к десяти". Тогда как раз к двенадцати я точно буду.
- Хорошо, тогда приезжай к десяти.
- Не, так рано я не могу!
***
Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!" Генерал: "Сядьте, полковник, вы ещё слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!!"
***
В конце концов, всё будет хорошо. Если пока не всё хорошо - это не конец.
***
- Здравствуйте, я Ваш патологоанатом.
***
Два - это тоже в какой то степени восемь.
***
- Приезжайте, чтобы похоронить мою жену.
- Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!
- Да, но я снова женился.
- А, понял... Поздравляю.
***
Нобелевская премия мира в этом году была присуждена физикам, сломавшим большой адронный коллайдер.
***
Маленькие хитрости.
Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами!
***
В безвыходном положении выход находится там же, где вход.
***
В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!
***
Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбаное кресло-каталку, в которой едет безногий, а сзади тянется слепой, держась за плечо глухонемого. Добрались. Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно кричит: «Вижу! Я вижу!» Следующим погружается в купель глухой, вылезает и радостно кричит: «Слышу! Я слышу!» После этого они, обрадованные своим дивным исцеленьем вдвоем с разгона закатывают в источник кресло-каталку с безногим, и потом, конечно, выкатывают его обратно на берег. Безногий оглядывает себя, на его лице начинает, было, появляться тень недоумения, и вдруг он тоже радостно вскрикивает: «Опа! Колеса новые!»
(Следующий), (Продолжение), (Юмор), (Содержание)
***
Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмерки пик.
***
Бывает, что человек и добрый, и честный, и скромный, а вот не умеет этого показать.
***
Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написав перед его текстом: "Сохранена оригинальная орфография".
***
Приходит еврей к раввину, и говорит:
- Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится, подскажите что делать.
- Напиши плакат "Так будет не всегда" и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к раввину и говорит:
- Всё наладилось и в бизнесе, и с женой всё хорошо, дети пятёрки стали из школы приносить, может быть снять табличку?
- Не надо, пусть пока ещё повисит.
***
Если вокруг вас все дураки - значит, вы - центральный.
***
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.
***
- Доктор, а я не умру?
- Ну что вы такое говорите, вы знаете, как нас за это ругают?
***
Нельзя обвинять стрелку компаса в том, что она указывает на север...
***
По данным Госкомстата, 75% населения правильно ответило на вопрос: "Любите ли вы нашего Президента?"
***
Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.
***
Решили двух синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. Судья зачитывает приговор. Вдруг один мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Давайте их повесим! Пусть хоть направление ветра показывают.
***
Проверка счетчиков на воду показала, что жильцы не только не пользуются водой, но и закачивают её обратно в водопровод.
***
-... завтра в двенадцать.
- Ой, ну ты же меня знаешь! Пока я встану, позавтракаю, оденусь, соберусь - два часа пройдет. Если ты хочешь, чтоб я к двенадцати приехала, скажи: "Приезжай к десяти". Тогда как раз к двенадцати я точно буду.
- Хорошо, тогда приезжай к десяти.
- Не, так рано я не могу!
***
Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!" Генерал: "Сядьте, полковник, вы ещё слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!!"
***
В конце концов, всё будет хорошо. Если пока не всё хорошо - это не конец.
***
- Здравствуйте, я Ваш патологоанатом.
***
Два - это тоже в какой то степени восемь.
***
- Приезжайте, чтобы похоронить мою жену.
- Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!
- Да, но я снова женился.
- А, понял... Поздравляю.
***
Нобелевская премия мира в этом году была присуждена физикам, сломавшим большой адронный коллайдер.
***
Маленькие хитрости.
Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами!
***
В безвыходном положении выход находится там же, где вход.
***
В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!
***
Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбаное кресло-каталку, в которой едет безногий, а сзади тянется слепой, держась за плечо глухонемого. Добрались. Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно кричит: «Вижу! Я вижу!» Следующим погружается в купель глухой, вылезает и радостно кричит: «Слышу! Я слышу!» После этого они, обрадованные своим дивным исцеленьем вдвоем с разгона закатывают в источник кресло-каталку с безногим, и потом, конечно, выкатывают его обратно на берег. Безногий оглядывает себя, на его лице начинает, было, появляться тень недоумения, и вдруг он тоже радостно вскрикивает: «Опа! Колеса новые!»
(Следующий), (Продолжение), (Юмор), (Содержание)