Приличные анекдоты. Часть 38.
Разговор двух депутатов:
- Говорят, в стране экономический кризис!
- Что вы говорите! А в какой?
***
Учительница:
- Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем!
Голос с задней парты:
- А базар фильтровать?!
***
Рубль отпустили в свободное плавание, правда, оказалось, что плавать он не умеет. Хорошо хоть, что он и утонуть не может.
***
Как бы ни злился наш человек, а предложи ему выпить, и он тут же добреет...
***
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
***
Муж - жене:
- Пожалуйста, не рассказывай маме о наших ссорах: ты можешь меня простить, а она никогда.
***
Собаки-ищейки, находящие наркотики в самых труднодоступных местах, - жалкие ничтожества в сравнении с женой, чующей соперницу.
***
- Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
- Да, в наше время многие начинали с нуля.
***
Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура...
***
- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые две цифры...
***
Денег много не бывает. Их или мало, или нет.
***
- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему?
- Правда.
- Значит, и я тоже?
- Ну да, ты же человек.
- А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе неохота идти стричься.
***
- Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного...
- Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила...
***
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
- По крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.
***
Объявление в газете:
"Продаётся красивое свадебное платье без рукавов, белое, размер 46, фата прилагается. Было надето один раз, по ошибке".
***
Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.
***
- Молодой человек, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
- А что ж она сама-то не подошла?
***
Гуру наставляет своего ученика:
- В дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небу и стоять. И тогда прозрение явится тебе.
Через какое-то время юноша приходит к учителю и говорит:
- Учитель, я сделал всё, как вы велели. Я несколько часов стоял под проливным дождём с поднятыми руками, вода текла по моему лицу, по моей шее, по всему моему телу. Я весь промок и продрог. Короче, в конце я почувствовал себя полным идиотом.
- Ну что же, для первого занятия очень неплохо.
***
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
(Следующий), (Продолжение), (Юмор), (Содержание)
- Говорят, в стране экономический кризис!
- Что вы говорите! А в какой?
***
Учительница:
- Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем!
Голос с задней парты:
- А базар фильтровать?!
***
Рубль отпустили в свободное плавание, правда, оказалось, что плавать он не умеет. Хорошо хоть, что он и утонуть не может.
***
Как бы ни злился наш человек, а предложи ему выпить, и он тут же добреет...
***
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
***
Муж - жене:
- Пожалуйста, не рассказывай маме о наших ссорах: ты можешь меня простить, а она никогда.
***
Собаки-ищейки, находящие наркотики в самых труднодоступных местах, - жалкие ничтожества в сравнении с женой, чующей соперницу.
***
- Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
- Да, в наше время многие начинали с нуля.
***
Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура...
***
- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые две цифры...
***
Денег много не бывает. Их или мало, или нет.
***
- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему?
- Правда.
- Значит, и я тоже?
- Ну да, ты же человек.
- А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе неохота идти стричься.
***
- Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного...
- Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила...
***
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
- По крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.
***
Объявление в газете:
"Продаётся красивое свадебное платье без рукавов, белое, размер 46, фата прилагается. Было надето один раз, по ошибке".
***
Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.
***
- Молодой человек, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
- А что ж она сама-то не подошла?
***
Гуру наставляет своего ученика:
- В дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небу и стоять. И тогда прозрение явится тебе.
Через какое-то время юноша приходит к учителю и говорит:
- Учитель, я сделал всё, как вы велели. Я несколько часов стоял под проливным дождём с поднятыми руками, вода текла по моему лицу, по моей шее, по всему моему телу. Я весь промок и продрог. Короче, в конце я почувствовал себя полным идиотом.
- Ну что же, для первого занятия очень неплохо.
***
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
(Следующий), (Продолжение), (Юмор), (Содержание)