Приличные анекдоты и шутки. Часть 39.
Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:
- Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали?
- Пятнадцать, а Вам, сэр?
- Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.
***
- Почему остроумных людей гораздо меньше, чем серьезных?
- Потому, что серьезным легче притвориться.
***
Если вообще не двигаться, то оковы почти неощутимы!
***
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.
***
- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!
***
Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в спальне с единственным комаром.
***
- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!
***
- Алло! Это психиатрия? Тут человеку стало очень хорошо!
***
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя и есть куда...
***
Запись в медицинской карточке:
"Психических заболеваний нет. Просто дурак".
***
Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране всё ещё остается очень высоким.
***
Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусорным ведром.
***
Бензин дорожает, потому что из-за повышения цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.
***
Похоронили крестного отца мафии. За стол сели приехавшие на похороны из разных мест важные мафиози. Открывая печальное застолье, старейший из них с бокалом вина с трудом поднимается со стула.
- Друзья! Я предлагаю выпить за упокой души нашего незабвенного Джузеппе. (Смахивает скупую мужскую слезу) Мда… Ну, и чтоб два раза не вставать за прекрасных дам!
***
Звонок по телефону в доме сантехника:
- Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
- Ох, как вы не кстати… Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.
Доктор:
- Герр Мюллер, но ведь если у вас что-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит:
- Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.
***
На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель пьет водку, опрокидывая рюмку за рюмкой. Сосед, потягивающий лимонад, не выдерживает:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается, я - русский.
***
- Извините, это Вы продаёте хамелеона?
- Я.
- А какого он цвета?
- Зелёного. Нет, синего. Нет, красного... Нет, не продаю!
***
- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!
***
- Привет, я вот дом себе построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну и правильно: меньше смысла нет.
***
Зло - это добро, которое делается не для нас.
***
Такие времена настали, что по-настоящему доброе, умное и интеллигентное лицо можно увидеть только в зеркале.
***
Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка.
(Следующий), (Продолжение), (Юмор), (Содержание)
- Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали?
- Пятнадцать, а Вам, сэр?
- Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.
***
- Почему остроумных людей гораздо меньше, чем серьезных?
- Потому, что серьезным легче притвориться.
***
Если вообще не двигаться, то оковы почти неощутимы!
***
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.
***
- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!
***
Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в спальне с единственным комаром.
***
- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!
***
- Алло! Это психиатрия? Тут человеку стало очень хорошо!
***
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя и есть куда...
***
Запись в медицинской карточке:
"Психических заболеваний нет. Просто дурак".
***
Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране всё ещё остается очень высоким.
***
Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусорным ведром.
***
Бензин дорожает, потому что из-за повышения цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.
***
Похоронили крестного отца мафии. За стол сели приехавшие на похороны из разных мест важные мафиози. Открывая печальное застолье, старейший из них с бокалом вина с трудом поднимается со стула.
- Друзья! Я предлагаю выпить за упокой души нашего незабвенного Джузеппе. (Смахивает скупую мужскую слезу) Мда… Ну, и чтоб два раза не вставать за прекрасных дам!
***
Звонок по телефону в доме сантехника:
- Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
- Ох, как вы не кстати… Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.
Доктор:
- Герр Мюллер, но ведь если у вас что-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит:
- Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.
***
На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель пьет водку, опрокидывая рюмку за рюмкой. Сосед, потягивающий лимонад, не выдерживает:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается, я - русский.
***
- Извините, это Вы продаёте хамелеона?
- Я.
- А какого он цвета?
- Зелёного. Нет, синего. Нет, красного... Нет, не продаю!
***
- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!
***
- Привет, я вот дом себе построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну и правильно: меньше смысла нет.
***
Зло - это добро, которое делается не для нас.
***
Такие времена настали, что по-настоящему доброе, умное и интеллигентное лицо можно увидеть только в зеркале.
***
Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка.
(Следующий), (Продолжение), (Юмор), (Содержание)