Приличные анекдоты. Часть 32.
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
- Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- Напугали, сволочи. Я уж подумал, что налоговая.
*
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа. Звонит в полицию, сообщает об осле.
- А нам-то почему звонишь? Возьми да закопай!
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!
*
- Скажите, женщинам можно верить?
- Конечно! Пусть верят!
*
Заключенный получает письмо от жены.
- Что пишут? - спрашивает его сосед по камере.
- Сын остался в школе на второй год. Семью, паразит, позорит!
*
Разговор двух приятелей:
- Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как из «Добрых услуг» - начал бельё гладить. Выгладил и спокойно ушёл. Видал, какие находчивые женщины встречаются?!
- Проспект Ленина 17?
- Ага, - удивляется первый.
- То бельё, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал.
*
Бельгиец, изучающий голландский язык, приезжает в Голландию, заходит в магазин и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, буханку тёмного хлеба.
Продавец:
- Вы бельгиец?
- А как вы догадались?
- А у вас акцент сильный.
Бельгиец расстроенный уезжает в Бельгию, год учит язык, добивается исключительного произношения, через год приезжает в Голландию, идет в магазин.
- Дайте мне, пожалуйста, буханку тёмного хлеба.
Продавец:
- Вы бельгиец?
- Да, а как вы догадались?
- Правильно говорить не тёмный, а чёрный хлеб.
Бельгиец уезжает, год совершенствует язык, возвращается, заходит в магазин, просит хлеб, продавец:
- Вы бельгиец?
- Да, а как вы догадались?
- Да вы уже третий раз приходите в овощной магазин и просите хлеб.
*
Старички отправились поиграть в гольф. Первый:
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся всё круче и круче.
- Да, и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню.
- А клюшки всё тяжелее и тяжелее.
- Хорошо, что мы ещё с нужной стороны травы!
*
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
*
- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров.
- Что ж у него за фамилия такая?
- Толстой он.
*
Скажи мне, кто твой враг - и я скажу, остались ли у тебя друзья.
*
Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
- Я был на ёлке, сударыня.
- На ёлке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
- Волки, сударыня, волки.
*
Прогресс, безусловно, есть. Раньше европейцы продавали аборигенам бусы, теперь наоборот.
*
Мир устроен неправильно. Самое большое количество автомобилей в Америке, а больше всего места для паркинга почему-то в России.
*
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
*
Встречаются два хакера. Один спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?
- ФСБ.
- Как ФСБ?
- Да они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них.
*
Худею сразу по трём диетам: по одной не наедаюсь.
*
На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мёртвым, сэр.
*
Похоже, что прогноз: "Будет хуже!", оказался оптимистичным.
(Следующий), (Продолжение), (Юмор), (Содержание)
- Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- Напугали, сволочи. Я уж подумал, что налоговая.
*
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа. Звонит в полицию, сообщает об осле.
- А нам-то почему звонишь? Возьми да закопай!
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!
*
- Скажите, женщинам можно верить?
- Конечно! Пусть верят!
*
Заключенный получает письмо от жены.
- Что пишут? - спрашивает его сосед по камере.
- Сын остался в школе на второй год. Семью, паразит, позорит!
*
Разговор двух приятелей:
- Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как из «Добрых услуг» - начал бельё гладить. Выгладил и спокойно ушёл. Видал, какие находчивые женщины встречаются?!
- Проспект Ленина 17?
- Ага, - удивляется первый.
- То бельё, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал.
*
Бельгиец, изучающий голландский язык, приезжает в Голландию, заходит в магазин и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, буханку тёмного хлеба.
Продавец:
- Вы бельгиец?
- А как вы догадались?
- А у вас акцент сильный.
Бельгиец расстроенный уезжает в Бельгию, год учит язык, добивается исключительного произношения, через год приезжает в Голландию, идет в магазин.
- Дайте мне, пожалуйста, буханку тёмного хлеба.
Продавец:
- Вы бельгиец?
- Да, а как вы догадались?
- Правильно говорить не тёмный, а чёрный хлеб.
Бельгиец уезжает, год совершенствует язык, возвращается, заходит в магазин, просит хлеб, продавец:
- Вы бельгиец?
- Да, а как вы догадались?
- Да вы уже третий раз приходите в овощной магазин и просите хлеб.
*
Старички отправились поиграть в гольф. Первый:
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся всё круче и круче.
- Да, и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню.
- А клюшки всё тяжелее и тяжелее.
- Хорошо, что мы ещё с нужной стороны травы!
*
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
*
- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров.
- Что ж у него за фамилия такая?
- Толстой он.
*
Скажи мне, кто твой враг - и я скажу, остались ли у тебя друзья.
*
Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
- Я был на ёлке, сударыня.
- На ёлке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
- Волки, сударыня, волки.
*
Прогресс, безусловно, есть. Раньше европейцы продавали аборигенам бусы, теперь наоборот.
*
Мир устроен неправильно. Самое большое количество автомобилей в Америке, а больше всего места для паркинга почему-то в России.
*
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
*
Встречаются два хакера. Один спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?
- ФСБ.
- Как ФСБ?
- Да они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них.
*
Худею сразу по трём диетам: по одной не наедаюсь.
*
На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мёртвым, сэр.
*
Похоже, что прогноз: "Будет хуже!", оказался оптимистичным.
(Следующий), (Продолжение), (Юмор), (Содержание)