В дверь квартиры стучат милиционеры. Голос из-за двери:

- Кто там?

- Не бойтесь, не гости.

- Извините, товарищ милиционер, вы не подскажете, по этому парку ходить не опасно?

- Было бы опасно, я бы не ходил.

Пьяный милиционер по рации связывается со своими друзьями в милиции и кричит:

- Ребята, помогите, залез в машину, смотрю, а у меня стащили ( Read more... )

Удивительно, но анекдоты об одном из самых культовых персонажей отечественного кино, особо не блещут ни юмором, ни интеллектом. Примерно такая же картина с другим знаковым отечественным киногером. Почему? Подумайте об этом сами. Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на ( Read more... )

Именно так называется раздел книги Г.Б.Хазана, в котором собраны следующие анекдоты:

Летят два кирпича. - Друг, а ты-то куда летишь? - Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!

Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают: - Давай упадем на кого-нибудь. - Так ведь нет никого. - Смотри, вон бригадир идет! - Так он в каске… - Ну и что ( Read more... )

Одесса. На пляже:

- Сёма, пойдем искупаемся!

- Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.

Еврей приходит на корабль. Его знакомят с экипажем:

- Это боцман, штурман, мичман, лоцман.

- Ба, да тут все свои! Я одессит, моя фамилия Кацман.

Едут в поезде из Одессы два хохла, разговорились:

- Скажите, вы часом не с Винницы?

- Не, я не с Винницы.

- О! ( Read more... )

Жена нового русского читает афишу и просит мужа:

- Милый, давай сходим на концерт Моцарта?

- Зачем? Тут же написано, что это концерт не для простых смертных, как мы, а для флейты с оркестром!

Новый русский гуляет с сыном по набережной Сены. Они подходят к одному художнику и долго наблюдают за его работой. В конце концов, отец произносит:

- Вот, сынок ( Read more... )

Учитель. Где находится Сибирь?

Ученик. В Азии, г. учитель.

Учитель. А каким путем можно попасть туда?

Ученик (подумав). Через окружной суд г. учитель!

- Папа, посеки меня немножко…

- За что?

- Так. Я буду плакать, а мама мне тогда гостинцев даст.

- Папочка, что такое «басня»?

- Басня?.. Это видишь ли, Юрий, когда животные, например, свинья с ослом ( Read more... )

Диалог в метеорологическом институте.

- В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, - предсказывает опытный метеоролог.

Молодой ассистент растерянно наклоняется над снимками, полученными с метеорологических спутников.

- На основании, каких данных вы сделали такое заключение?!

- Я забыл сегодня свой зонтик дома, помыл машину и приглашен ( Read more... )

Гаишник остановил авто и обращается к водителю:

- Вы пьяны!

- Ну и что?

- Так вы ж не доедете!

- Ха, а ты думаешь дойду?!

Спит гаишник дома с женой, вдруг как закричит:

- КамАЗ, КамАЗ!!!

Жена гладит его по голове и тихо шепотом:

- Пустой, пустой.

Стоят два гаишника с радаром. Один другому говорит:

- О, кто-то очень быстро едет!

- Какая скорость?

- Долларов ( Read more... )

Два джентльмена разговаривают после званого обеда
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

Англичанин приехал в Париж и остановился в гостинице. Утром он открывает окно и видит, что прямо во дворе гостиницы какой-то мужчина занимается ( Read more... )

- Доктор, какая болезнь самая лучшая?
- Чесотка: почесался - и еще хочется.
- А какая самая худшая?
- Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать

- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.

Женщина заглядывает в кабинет: - Я не оставила у Вас ( Read more... )