Анекдоты про англичан
Два джентльмена разговаривают после званого обеда
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
Англичанин приехал в Париж и остановился в гостинице. Утром он открывает окно и видит, что прямо во дворе гостиницы какой-то мужчина занимается любовью с совершенно голой дамой. Англичанин, шокированный до глубины души, звонит в полицию:
- Алло, это полицейский комиссариат? У меня во дворе гостиницы какой-то джентльмен спит с совершенно голой леди.
-Месье, - отвечает ему с достоинством полицейский комиссар, - вы забыли, что Франция - это не Англия. Франция - свободная страна, и если какой-то месье решил переспать с некой мадам во дворе вашей гостиницы, это их личное дело!
- Да, конечно, - раздраженно говорит англичанин, - я понимаю, что Франция - это не Англия. Но меня поразила та леди, с которой спит этот джентльмен во дворе моей гостиницы. Дело в том, что эта леди не движется!
- О… это совершенно меняет дело, - говорит комиссар. - Спасибо, мы обязательно проверим ваше сообщение и потом перезвоним вам.
Англичанин, успокоившись, садится у телефона и ждет. Через час раздается звонок:
- Месье? Это опять полицейский комиссар. Мы проверили ваше сообщение. Должен поблагодарить вас - вы оказались абсолютно правы. Эта мадам, с которой спал месье во дворе вашей гостиницы, действительно оказалась… не француженкой, а англичанкой!
В Лондоне, в своем доме, в гостиной, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю «Таймс». Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает «Мерседес», за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Собственно, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, вам было бы ближе через кухню.
По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:
- Идите скорее! У меня подруга тонет!
- Увы, мисс, у меня кончилась пленка.
Два друга безуспешно искали работу. Наконец один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет метрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Мы просто побеседовали. Потом она говорит: «Покажите руки». Показал. Она говорит: «Руки хорошие, как раз для белых перчаток». Потом говорит: «Покажите икры». Я штанины задрал, она посмотрела. «Хорошо, - говорит, - вполне подходит для французских коротких панталон». А потом говорит: «Теперь покажите ваши рекомендации». И тут, похоже, я совершил ошибку…
Англия. Мощеная улица. Прохожий обращается к мужику, у ног которого лежит здоровенная собака:
- Простите, сэр, ваша собака не кусается?
- Нет.
В этот момент собака встает и злобно кусает прохожего за ногу.
- Вы же сказали, что она не кусается!!!
- А кто вам сказал, что это моя собака?
Чопорная английская старая дева устраивает прием. Подзывает свою служанку и говорит:
- Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками это, а затем этими же руками сахар из сахарниц… Надо будет разложить щипцы для сахара.
Во время приема леди не обнаруживает щипцов для сахара на столе. Она подзывает служанку:
- Мэри, кажется, я просила вас разложить щипцы.
Мэри:
- Я разложила…
Леди:
- И где же они?
Мэри:
- В туалете…
Англия. Полумрак в старом замке. Слышен жуткий вой.
- Беримор, что это за жуткий вой за окном?
- Это собака Баскервилей, сэр!
- Беримор, что это за дикий вопль на болотах?
- Это кошка Баскервилей, сэр!
- Беримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
- Это рыба Баскервилей, сэр!
Слуга обращается к лорду:
- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
Хозяин дома медленно отложил «Таймс» и сказал:
- Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.
К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему комнату, отведенную для ночлега.- Скажите, - спрашивает гость, - не случилось ли в этой комнате что-нибудь необыкновенное?
- Случилось лет десять назад, - отвечает лакей.
- Как интересно! А что произошло?
- Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.
Однажды король Англии, гуляя по заснеженному двору своего замка, увидел на снегу надпись «Король дурак», сделанную мочой. Разъяренный король приказывает сделать срочный анализ снега и выяснить, кто дерзнул написать такое. Через час ему доложили, что преступление совершил герцог Нортумберлендский.
- Герцога повесить! - приказал король. - Королеву тоже, - добавил он, немного подумав.
- Ваше Величество! При чем тут королева?
- Я узнал ее почерк.
Едут в купе поезда англичанин и француз. Француз достает бутылку вина:
- Я предлагаю выпить по бокалу вина за нашу встречу.
- Вы знаете, я не пью, - говорит англичанин.
- Как, совсем??? - Француз сильно удивлен.
- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.
Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает сигарету соседу.
- Вы знаете, я не курю.
- Как, совсем???
- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.
Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает:
- Может, покер?
- Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и не понравилось. Но со мной в соседнем купе едет сын, он может составить вам компанию.
Француз с жалостью смотрит на соседа:
- Судя по всему, сын у вас наверняка единственный…
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина. Джентльмен по воспитанию:
- Мадам, тысяча извинений и т. д.
Джентльмен по рождению:
- Простите, сэр. Я, кажется, где-то здесь оставил свои очки.
Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат.
- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
- Вы, вероятно, хотите сказать - сапоги, сэр?
- Нет, сэр, сапоги уже давно сгорели.
На званом ужине один джентльмен безудержно хвастался своим древним и знатным родом.
- Скоро вы скажете, что ваши предки были и в Ноевом ковчеге, - не выдержал кто-то.
- Бог с вами! К тому времени у них уже была собственная яхта, - возмутился джентльмен.
- Что такое английский юмор?
- Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.