«Ёжик» для Матани
Когда я купила во Франции свой первый кулинарный талмуд и увидела там "колючку"-торт с шоколадом и миндалем, то сразу знала для кого будет предназначаться этот «ёжик». И вот мой друг уже на крыльях несется ко мне из Ижа, а я на кухне с трепетом и ожиданием готовлю это шоколадное чудо... Гостеньки разлюбезные пожаловали погостить-навестить!
Миндальный торт с шоколадом.
Для формы 28 см в длину, нам понадобится:
50 гр. цельного миндаля (у меня уже готовый, порезанный вдоль, но ниже напишу как подготовить цельный, на всякий случай)
100 гр. миндальной муки (слегка поджаренной)
50 гр. муки
1 ч.л. разрыхлителя
20 гр. маринованного имбиря (мелко нарубленного)
1 коф.л. растворимого кофе (у меня натуральный молотый)
75 гр.сливочного масла (размягченного)
4 яйца (на 200гр полного веса продукта)
110 гр. сахарной пудры
100 гр. малинового конфитюра
75 гр. шоколада (70% содержания какао, порубленного на кусочки)
Для глазирования:
50 гр. абрикосового конфитюра
90 гр. шоколада (70% содержания какао)
90 гр. сливочного масла (мягкого, порезанного на кубики)
Приступаем:
1.Пункт для тех кто не нашел рубленного миндаля - палочками. Положить цельный миндаль в кастрюлю с кипящей водой и оставить вариться 2-3 минуты. Затем вытащить из воды орехи и снять коричневую шкурку. Высушить с помощью салфетки, порезать вдоль на палочки и запекать в духовке в течении часа при 140С ( у меня были готовые палочки, я просто их подрумянила на сковородке)
2.Тем временем, пока запекаются миндальные палочки. Просеять муку с разрыхлителем, добавить миндальную муку, растворимый кофе (или натуральный молотый) и перемешать.
3.Растопить в кастрюле на паровой бане шоколад и сливочное масло (75гр.). Убрать с огня и взбивать пока температура не упадет до ~40С. Добавить рубленный маринованный имбирь, перемешать.
4.Разбить яйца в миску для миксера и добавить сахарной пудры. Взбивать до тех пор пока объем не увеличится в три раза, будет воздушным и кремовым. Добавить туда шоколад, продолжая взбивать.
5.В полученную смесь аккуратно всыпать муку и с помощью лопатки перемешать. Вылить равномерно в форму, смазанную маслом и присыпанную мукой. Выпекать при 180С в течении 40-50 минут, поглядывая. Потом дать остыть.
6.Вытащить аккуратно торт из формы и разрезать вдоль горизонтально по всей длине на 2-3 части. Смазать каждый слой малиновым конфирюром. Выложить торт на решетку с загнутыми краями для того чтобы было куда стекать глазури. Решетку поставить на поднос. Нагреть абрикосовый конфитюр и смазать им наружную поверхность торта. Вставить по всей поверхности миндальные палочки.
7.Приготовить глазурь. Растопить на паровой бане шоколад с кусочками сливочного масла. Убавить огонь. Оставить растапливаться масло в течении 5 минут. Перемешать блендером так чтобы он погружался и был внутри шоколадной массы без доступа воздуха.
8.Аккуратно тонкой струйкой вылить глазурь по поверхности торта. В оставшихся местах подправить кистью.
9.Дать остыть при комнатной температуре, прежде чем подавать к столу.
Торт сохраняется в течении 5-6 дней.
Приятного аппетита!
К слову...Давно гуляет в интернете история «Про Ёжика в Германии», не могу удержаться...
"Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста,развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, мордався в каких-то окопах и брустверах. Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника.
Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. Имордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метраростом, из халата две простыни сшить можно.
Вас ист лось? , - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel . Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай.
Назвался лосем люби ежиков, бугага. Прикинь, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Беда уэрнсверт, -причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы во время принесли бедное существо.Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн,его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (notabene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и через чур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бл@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности. Понимаю,что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу испрашиваю: Какие формальности? Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), -отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сук@!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня до давил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом ( восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гут херциг фройляйн,ауф видерзеен! В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России . Вот где за державу-то обидно, камрады. Таможенник Верещагин грустно курит газеты."
Auf Wiedersehen!
Миндальный торт с шоколадом.
Для формы 28 см в длину, нам понадобится:
50 гр. цельного миндаля (у меня уже готовый, порезанный вдоль, но ниже напишу как подготовить цельный, на всякий случай)
100 гр. миндальной муки (слегка поджаренной)
50 гр. муки
1 ч.л. разрыхлителя
20 гр. маринованного имбиря (мелко нарубленного)
1 коф.л. растворимого кофе (у меня натуральный молотый)
75 гр.сливочного масла (размягченного)
4 яйца (на 200гр полного веса продукта)
110 гр. сахарной пудры
100 гр. малинового конфитюра
75 гр. шоколада (70% содержания какао, порубленного на кусочки)
Для глазирования:
50 гр. абрикосового конфитюра
90 гр. шоколада (70% содержания какао)
90 гр. сливочного масла (мягкого, порезанного на кубики)
Приступаем:
1.Пункт для тех кто не нашел рубленного миндаля - палочками. Положить цельный миндаль в кастрюлю с кипящей водой и оставить вариться 2-3 минуты. Затем вытащить из воды орехи и снять коричневую шкурку. Высушить с помощью салфетки, порезать вдоль на палочки и запекать в духовке в течении часа при 140С ( у меня были готовые палочки, я просто их подрумянила на сковородке)
2.Тем временем, пока запекаются миндальные палочки. Просеять муку с разрыхлителем, добавить миндальную муку, растворимый кофе (или натуральный молотый) и перемешать.
3.Растопить в кастрюле на паровой бане шоколад и сливочное масло (75гр.). Убрать с огня и взбивать пока температура не упадет до ~40С. Добавить рубленный маринованный имбирь, перемешать.
4.Разбить яйца в миску для миксера и добавить сахарной пудры. Взбивать до тех пор пока объем не увеличится в три раза, будет воздушным и кремовым. Добавить туда шоколад, продолжая взбивать.
5.В полученную смесь аккуратно всыпать муку и с помощью лопатки перемешать. Вылить равномерно в форму, смазанную маслом и присыпанную мукой. Выпекать при 180С в течении 40-50 минут, поглядывая. Потом дать остыть.
6.Вытащить аккуратно торт из формы и разрезать вдоль горизонтально по всей длине на 2-3 части. Смазать каждый слой малиновым конфирюром. Выложить торт на решетку с загнутыми краями для того чтобы было куда стекать глазури. Решетку поставить на поднос. Нагреть абрикосовый конфитюр и смазать им наружную поверхность торта. Вставить по всей поверхности миндальные палочки.
7.Приготовить глазурь. Растопить на паровой бане шоколад с кусочками сливочного масла. Убавить огонь. Оставить растапливаться масло в течении 5 минут. Перемешать блендером так чтобы он погружался и был внутри шоколадной массы без доступа воздуха.
8.Аккуратно тонкой струйкой вылить глазурь по поверхности торта. В оставшихся местах подправить кистью.
9.Дать остыть при комнатной температуре, прежде чем подавать к столу.
Торт сохраняется в течении 5-6 дней.
Приятного аппетита!
К слову...Давно гуляет в интернете история «Про Ёжика в Германии», не могу удержаться...
"Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста,развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, мордався в каких-то окопах и брустверах. Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника.
Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. Имордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метраростом, из халата две простыни сшить можно.
Вас ист лось? , - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel . Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай.
Назвался лосем люби ежиков, бугага. Прикинь, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Беда уэрнсверт, -причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы во время принесли бедное существо.Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн,его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (notabene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и через чур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бл@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности. Понимаю,что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу испрашиваю: Какие формальности? Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), -отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сук@!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня до давил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом ( восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гут херциг фройляйн,ауф видерзеен! В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России . Вот где за державу-то обидно, камрады. Таможенник Верещагин грустно курит газеты."
Auf Wiedersehen!