Делимся опытом

[transurfer]

Добрый вечер. Скажите, пожалуйста, что делать если сильно привязываешься к терапевту? Насколько привязанность имеет место быть, а насколько может мешать терапии? Я хожу на терапию два раза в неделю, но мне все время не хватает и хочется еще. Между встречами вообще хочется на стены лезть, так мне не хватает общения с терапевтом и так мне одиноко.

Comments

[transurfer]

Нормально это. Если человек не смог получить опыт безопасной привязанности из "детского состояния" естественным путем через отношения с матерью, он этот опыт будет пытаться получить во взрослой жизни от всех подряд (с предсказуемым плохим результатом). Очень важно прожить этот опыт, когда ты к кому-то привязан по-детски - и ничего плохого от этого не случилось. Если этот опыт на терапии получен, то клиент понемногу начинает становиться самостоятельнее, находить другие источники привязанности и постепенно сепарируется от терапевта.

Кроме того, часто бывает, что в окружении пока нет людей, с которыми можно обсуждать определенные личные темы или иметь доверительные отношеня. И на тот период терапевт - это единственный человек такого рода. Позже появятся и другие люди, но пока они не появились, голод по такому общению насыщаться будет только в терапии.

[tati_zzz]

важная информация, спасибо

[transurfer]

На здоровье!

[transurfer]

Вот очень-очень присоединяюсь. У меня тоже был такой период в терапии, мы обсуждали это понемногу, постепенно и позже, когда я уже могла эту ситуацию видеть со стороны - вот очень так оно было, как Транссерфер описывает.
И разные постепенные стадии сепарирования были, тоже да. И другие люди появлялись постепенно, и не все мне подходили, и я не всем подходила из тех, с кем случался контакт и попытки. И оказалось, что это тоже нормально. И все мои чувства по этому поводу - тоже имеют право быть.

[inconceivable2]

Поговорить с терапевтом :) Такая привязанность -- это обычное явление, вплоть до сильного сексуального влечения. Кстати, и о том, откуда взялось слово "нельзя" в "нельзя так сильно привязываться", и что это за "граница допустимого".

[anichka]

У меня очень похожая ситуация. Я хожу 2 раза в неделю на терапию и мне катастрофически мало (я в таком режиме три года). Будь возможность, я ходила бы 5 раз в неделю. Мне очень горько и обидно, что такой возможности нет. Даже 3 раза в неделю я себе позволить не могу :( Когда летом терапевт была месяц в отпуске, я думала, что не выживу столько одна! Последние два месяца мы это постоянно обсуждаем с терапевтом, точнее, она мне мягко пытается показать, что очень важно это проговаривать и не заталкивать в себя. Мне казалось, что раз я не могу ничего с этим как-то сделать, то обсуждать незачем, без того больно и одиноко. У меня изначально в анамнезе ранняя пятидневка и детская дача на все лето, то есть родителей я практически не видела. Я ощущаю это как какую-то громадную пропасть, которую сейчас кажется невозможным заполнить "жалкими" двумя сессиями в неделю. И да, в моем окружении мало близких людей, а понимающих как тер - нет вообще. Собственно, я думаю, что надо говорить об этом с терапевтом столько, сколько Вам это нужно, в той мере,

[belaya_obeziana]

У меня так было. Каждый отпуск терапевта был сильный скандал, хотя она не прекращала со мной в отпуске работать. А потом само-собой это стало снижаться. И чем лучше я к ней относилась, тем меньше желания частых встреч. А по-началу хотелось, чтобы она всегда сидела у компа (я по скайпу) и вообще никуда не отходила, ни на минуту в своей жизни. Я думаю, что у меня это про недоверие и контроль, что чем меньше доверия тем ближе должен быть терапевт физически. Когда доверие появилось, то и надобности такой чтоб всегда была в доступе стало гораздо меньше. Но терапевт очень терпеливая и было много проверок и много звонков и смс вне сессий. И сейчас бывает пишу если надо проверить помнит ли она обо мне или решить какой-то вопрос. Но в целом, такого страдания что ее нет вне сессий у меня уже нет. А было и сильное. Пока писала подумалось, что желание власти (контроля) это противоположность любви.

[itty_pitty]

Поддержу Вас.
У меня аналогичная ситуация была.
Во время встреч не доверяла и злилась, контролировала его вплоть до движений тела. Плюс ко всему все высказывала, тоже проверяла, писала. На встречах перепроверяла то, что писала ему (прочел ли он), помнит ли прошлые встречи ("о чем было на прошлой встрече?"), помнит ли имена персонажей, о которых говорила полгода назад (если сам вспоминал - хорошо) и тому подобное.
Со временем понемногу стала меньше этого делать, реже писать (последние пару месяцев немного), если "двигается" на встречах, то воспринимаю скорее как радостный момент.
Безусловно, есть места, где я все еще зависима от него. Но в сравнении с началом терапии их меньше.
Сначала контроль воспринимала негативно, а после слов терапевта, что контроль важен и что-то вроде неудовлетворенных потребностей, то стала без вины применять контроль. Парадоксально, но накал контроля снизился.

[life_in_august]

Контролировать движения тела и направление взгляда - такое тоже долго было. Считала предательством, если взгляд отводил или брал кружку, чтоб воды глотнуть. Постепенно, очень постепенно научилась доверять и не так беспокоиться, что терапевт думает во время сеанса о чем-то другом.
А еще мне однажды, еще в начале терапии пришло в голову, что я не теряю дважды в неделю близкого человека, когда сессия заканчивается, а ухожу, чтобы прийти в следующий раз туда, где меня точно ждут. Такое переформулирование очень мне помогало.
А автору вопроса: Вы не переходите границы допустимого, это точно. Просто говорите, говорите, говорите об этом с Вашим терапевтом.

[itty_pitty]

Подумалось, что Ваше доверие распространилось не только на 1 встречу, но и на подольше:) Доверие, растянутое во времени)))

[deliri_enn]

я думаю, что это хорошо :) есть привязанность, есть перенос, есть близкие отношения, в которых можно проработать тоску и боль по тому, чего не дали в самых первых - детско-родительских отношениях. Что делать? Переживать привязанность, быть в ней, искать границы привязанности, потом свои границы в ней, потом найти терапевта и его границы, когда все три компонента привязанности будут ясно видны, острота чувств снизится и образуется возможность строить отношения с кем-то еще. Отношения по себе, удовлетворяющие себя, удовлетворяющие другого, со способностью и возможностью расстаться и отпустить в случае несовместимости или невозможности идти своим путем, испытывая грусть и благодарность.