Питер Пен. Часть II
В прошлой статье были названы причины, теперь поговорим о том, как исправить сложившуюся ситуацию. Пройдёмся прямо по списку.
Маленькому всё можно.
В какой-то момент ребенку может показаться, что жизнь становится хуже, обязанностей больше возможностей меньше. Ребенок не всегда может сам увидеть и оценить преимущества взросления. Мы назвали два классических препятствия, мешающих ребенку самостоятельно понять преимущества. Давайте проверим их состоятельность.
I. Внимательно посмотрите на себя - вы довольны своей жизнью? Вы довольны тем, что вы взрослый человек, вы видите в этом преимущества, вы бы хотели быть взрослым или ребенком (ребенком, а не подростком, юным)?
Для того что б ему помочь во-первых обратитесь к себе - какие преимущества видите вы в положении взрослого? При случае покажите действенно, на своём примере, и объясните это своему ребенку. Не надо злоупотреблять фразами «ты ещё маленький, а вот будешь взрослый и тогда …» потому что в этой фразе основное, что слышит ребенок «ты ещё маленький», т.е. принижение своего достоинства и достоинства, полноценности детства в принципе. А утвердившись в таком восприятии вместо Питера Пена можно получить противоположный и довольно неприятный для личности самого ребенка (хотя и удобный взрослым) вариант. Объяснять преимущества положения взрослого можно в целом точно так же, просто убрав начало фразы «Ты ещё маленький, а вот когда …» Говорите отдельно о взрослости, его, а ещё лучше своей или абстрактной - «я взрослый и я могу\умею …», «взрослые люди …». Не стоит злоупотреблять и словом «уже», это тоже противопоставление - не «я\он\она уже взрослый», а просто «я\он\она взрослый по этому то-то и то-то».
Конечно не надо делать из этих ограничений жесткое табу, но последить за собой что бы преимущественно использовать эти нейтральные обороты вместо противопоставлений стоит.
Во-вторых, покажите наглядно и объясните ребенку какие возможности получил он взрослея. Подчеркните для него преимущества. Тут не надо ставить жесткую и прямую связку между ограничением, обязанностью и каким то бонусом, которые ребенок приобрёл с возрастом. Потому что этой прямой связи обычно и нет. Ребенку теперь можно смотреть мультики не потому что он сам чистит зубы и одевает ботинки, это не причина и следствие, а два следствия одного процесса - он стал старше и что-то он теперь может, а что-то ему можно.
О том, что какие-то обязанности можно подавать как бонусы вы все хорошо знаете, поэтому не будем об этом подробно. Как-нибудь в другой раз напишу чем тут нельзя увлекаться и какие подводные камни, но не сегодня =)
Мама не будет любить.
У ребенка может появиться вполне закономерное и биологически обоснованное опасение, что взрослого ребенка мама любить не будет.
Первый шаг работы с этим опасением - снова смотрим на себя. Вы уверены, что будете любить взрослого ребенка? Если вы никогда не задавались этим вопросом - задайтесь, если уже когда-то думали о том, каково это любить взрослых детей - подумайте ещё раз. Даже если ваш ответ четко утвердительный - разумеется буду! - поспорьте с собой в качестве эксперимента, докажите себе, убедите себя. Попробуйте представить, как это будет, почему вы будете любить, что именно, какими сложатся ваши взаимоотношения, что и как вы будете делать вместе, какие новые возможности появятся у вас.*
Эту работу вы сделаете как родитель. Но с другой стороны - вы ребенок своих мамы и папы и в этом качестве посмотрите на ваши отношения со своими родителями. Чувствуете ли вы любовь к родителям, достаточно ли вам любви от них? Изменилось ли ваше ощущение от их любви с возрастом, если да, то как. Проанализируйте, что вы как ребенок чувствуете, чего бы вам хотелось.
Почему важно сделать две эти внутренние работы, как родитель и как ребенок? Да потому что вам потом придется своему ребенку объяснять и показывать любовь, а как вы объясните и покажете малышу то, в чём сами плохо разобрались? Общими шаблонными фразами, стереотипными образами, некими идеалами того как дОлжно быть? Но ведь они безличны и не будут работать там, где нужно индивидуальное участие и теплота - ребенку же нужна не чья-то абстрактная, идеальная любовь ему тоже не нужна, ему нужна именно ваша, конкретная и глубоко личная любовь.
Так что чем лучше вы поработаете с собой, тем лучше у вас получится поработать с ребенком и его страхом.
Следующий шаг - показать и рассказать ребенку всё то, что вы поняли или может это и так всегда было для вас само собой разумеющимся.
Лучший способ конечно действия, но как действиями показать будущую любовь? Никак, по этому воспользуйтесь образами - сформируйте у ребенка образы ваших будущих взаимоотношений. Объяснить на словах что любовь она такая и вот такая и взрослые мамы тоже любят взрослых детей потому что - тоже можно и нужно. Но не надо ограничиваться этим, пойдите дальше. Увлеките ребенка фантазией о том, какими замечательными, полными и интересными будут ваши отношения когда вы будете на равных, как вам будет интересно вместе разговаривать, как вы сможете много друг для друга сделать, как вы будете радоваться и гордиться своим взрослым ребенком, как он превзойдёт вас. И конечно о том что конкретно вы будете делать вместе когда ребенок будет взрослым.
Я не говорю о массированной атаке, что вы должны взять ребенка за пуговицу и начать внушать ему и объяснять. Нет, давить ребенка лекцией не надо. Хотя побеседовать на тему совсем не лишне, особенно если проблема уже сфокусировалась и вылилась в устойчивый тип поведения Питера Пена. Может быть и не однократно, а несколько раз. Поинтересоваться что ребенок чувствует - пусть расскажет, а вы ему поможете. Признать его чувства, выразить понимание, может поделиться собственными детскими опасениями. А затем и объяснить почему вы уверены, что эти опасения не сбудуться.
Но беседа не единственный инструмент. Если вы хорошо поработаете с собой в первом шаге, то вы сами будете рады и в предвкушении интересного будущего, вам будет легко думать об этом и говорить исподволь, между делом, в обычных ситуациях, как комментарий к происходящему. Постепенно вы сформируете у ребенка образ будущего, в котором присутствуете и вы и ваши с ним взаимные чувства. А с таким образом не место страху.
* Если в ходе размышлений вы подобрались к мысли, что не уверены в том, а будете ли действительно искренне и сильно любить взрослого ребенка - не стыдитесь этой мысли, не прячьте её, ни в коем случае не избегайте. Раз уж она появилась, эта мыслишка, избегать её - бесполезно и вредно, надо сразу ловить за хвост и работать. Испытывать такую тревогу так же нормально для родителя, как и для ребенка - бояться что отношение родителей изменится, и вызвано это теми же биологическими причинами. Если вы спрячете эту мысль вы ничего не сможете с ней сделать. Проработать, изменить, избавиться от страха можно только если его признать и достать наружу.
Японимаю, что в ходе обсуждения остальнось много незакрытых тем, которые мы задели вскользь. Описанные в статье рекомендации довольно общие и я специально не привожу конкретных примеров - в этой области, особенно в том, что касается проявления любви, всё очень и очень индивидуально. Если в вашей семье уже сложилась такая ситуация - смело задавайте вопросы и мы обсудим ваш частный случай, будет и конкретика и примеры.
Оставшиеся причины - послабления, задабривания и стресс обсудим в следующей части, итак уже многабукв получилось =))
Начало - тыц!
Окончание - тыц!
Маленькому всё можно.
В какой-то момент ребенку может показаться, что жизнь становится хуже, обязанностей больше возможностей меньше. Ребенок не всегда может сам увидеть и оценить преимущества взросления. Мы назвали два классических препятствия, мешающих ребенку самостоятельно понять преимущества. Давайте проверим их состоятельность.
I. Внимательно посмотрите на себя - вы довольны своей жизнью? Вы довольны тем, что вы взрослый человек, вы видите в этом преимущества, вы бы хотели быть взрослым или ребенком (ребенком, а не подростком, юным)?
- Если ответ «нет», вам нужно срочно заняться собой, своей жизнью, своими приоритетами, своей системой ценностей и совей самооценкой. Хотя бы ради ребенка. Потому что вы не можете дать ребенку то, чего не имеете, а чему вы можете научить ребенка - если ваша собственная жизнь отстой?
- Если ответ «да», то, внимание, следующий вопрос - а ребенку это видно? По вам вообще заметно, что вы довольны своей жизнью? И как часто это заметно?
- Если ответ - «да, заметно» с большой долей уверенности можно вычеркивать «перспективу мрачного будущего» из списка возможных причин поведения вашего ребенка.
- Если ответ - нет… догадайтесь что далать =)
- Если ответ «да соответствует, нет не забываю», то спросите согласен ли с этой вашей оценкой ваш муж (и\или ваш отец)
- Если ответ «да», то с определенной долей уверенности можете вычеркивать «гиперопеку и повышенную тревожность» из списка возможных причин поведения вашего ребенка.
- Если ответ «нет», то вероятнее всего вам нужно пересмотреть свое отношение к ребенку. Хотя исключить то, что ваш муж или отец ошибаются нельзя, поэтому попробуйте проверить это с помощью третьих лиц.
- Если ответ «нет», то есть даже вы сами оцениваете свое отношение к ребенку непропорциональным его реальному состоянию - вам точно нужно пересмотреть это отношение.
Для того что б ему помочь во-первых обратитесь к себе - какие преимущества видите вы в положении взрослого? При случае покажите действенно, на своём примере, и объясните это своему ребенку. Не надо злоупотреблять фразами «ты ещё маленький, а вот будешь взрослый и тогда …» потому что в этой фразе основное, что слышит ребенок «ты ещё маленький», т.е. принижение своего достоинства и достоинства, полноценности детства в принципе. А утвердившись в таком восприятии вместо Питера Пена можно получить противоположный и довольно неприятный для личности самого ребенка (хотя и удобный взрослым) вариант. Объяснять преимущества положения взрослого можно в целом точно так же, просто убрав начало фразы «Ты ещё маленький, а вот когда …» Говорите отдельно о взрослости, его, а ещё лучше своей или абстрактной - «я взрослый и я могу\умею …», «взрослые люди …». Не стоит злоупотреблять и словом «уже», это тоже противопоставление - не «я\он\она уже взрослый», а просто «я\он\она взрослый по этому то-то и то-то».
Конечно не надо делать из этих ограничений жесткое табу, но последить за собой что бы преимущественно использовать эти нейтральные обороты вместо противопоставлений стоит.
Во-вторых, покажите наглядно и объясните ребенку какие возможности получил он взрослея. Подчеркните для него преимущества. Тут не надо ставить жесткую и прямую связку между ограничением, обязанностью и каким то бонусом, которые ребенок приобрёл с возрастом. Потому что этой прямой связи обычно и нет. Ребенку теперь можно смотреть мультики не потому что он сам чистит зубы и одевает ботинки, это не причина и следствие, а два следствия одного процесса - он стал старше и что-то он теперь может, а что-то ему можно.
О том, что какие-то обязанности можно подавать как бонусы вы все хорошо знаете, поэтому не будем об этом подробно. Как-нибудь в другой раз напишу чем тут нельзя увлекаться и какие подводные камни, но не сегодня =)
Мама не будет любить.
У ребенка может появиться вполне закономерное и биологически обоснованное опасение, что взрослого ребенка мама любить не будет.
Первый шаг работы с этим опасением - снова смотрим на себя. Вы уверены, что будете любить взрослого ребенка? Если вы никогда не задавались этим вопросом - задайтесь, если уже когда-то думали о том, каково это любить взрослых детей - подумайте ещё раз. Даже если ваш ответ четко утвердительный - разумеется буду! - поспорьте с собой в качестве эксперимента, докажите себе, убедите себя. Попробуйте представить, как это будет, почему вы будете любить, что именно, какими сложатся ваши взаимоотношения, что и как вы будете делать вместе, какие новые возможности появятся у вас.*
Эту работу вы сделаете как родитель. Но с другой стороны - вы ребенок своих мамы и папы и в этом качестве посмотрите на ваши отношения со своими родителями. Чувствуете ли вы любовь к родителям, достаточно ли вам любви от них? Изменилось ли ваше ощущение от их любви с возрастом, если да, то как. Проанализируйте, что вы как ребенок чувствуете, чего бы вам хотелось.
Почему важно сделать две эти внутренние работы, как родитель и как ребенок? Да потому что вам потом придется своему ребенку объяснять и показывать любовь, а как вы объясните и покажете малышу то, в чём сами плохо разобрались? Общими шаблонными фразами, стереотипными образами, некими идеалами того как дОлжно быть? Но ведь они безличны и не будут работать там, где нужно индивидуальное участие и теплота - ребенку же нужна не чья-то абстрактная, идеальная любовь ему тоже не нужна, ему нужна именно ваша, конкретная и глубоко личная любовь.
Так что чем лучше вы поработаете с собой, тем лучше у вас получится поработать с ребенком и его страхом.
Следующий шаг - показать и рассказать ребенку всё то, что вы поняли или может это и так всегда было для вас само собой разумеющимся.
Лучший способ конечно действия, но как действиями показать будущую любовь? Никак, по этому воспользуйтесь образами - сформируйте у ребенка образы ваших будущих взаимоотношений. Объяснить на словах что любовь она такая и вот такая и взрослые мамы тоже любят взрослых детей потому что - тоже можно и нужно. Но не надо ограничиваться этим, пойдите дальше. Увлеките ребенка фантазией о том, какими замечательными, полными и интересными будут ваши отношения когда вы будете на равных, как вам будет интересно вместе разговаривать, как вы сможете много друг для друга сделать, как вы будете радоваться и гордиться своим взрослым ребенком, как он превзойдёт вас. И конечно о том что конкретно вы будете делать вместе когда ребенок будет взрослым.
Я не говорю о массированной атаке, что вы должны взять ребенка за пуговицу и начать внушать ему и объяснять. Нет, давить ребенка лекцией не надо. Хотя побеседовать на тему совсем не лишне, особенно если проблема уже сфокусировалась и вылилась в устойчивый тип поведения Питера Пена. Может быть и не однократно, а несколько раз. Поинтересоваться что ребенок чувствует - пусть расскажет, а вы ему поможете. Признать его чувства, выразить понимание, может поделиться собственными детскими опасениями. А затем и объяснить почему вы уверены, что эти опасения не сбудуться.
Но беседа не единственный инструмент. Если вы хорошо поработаете с собой в первом шаге, то вы сами будете рады и в предвкушении интересного будущего, вам будет легко думать об этом и говорить исподволь, между делом, в обычных ситуациях, как комментарий к происходящему. Постепенно вы сформируете у ребенка образ будущего, в котором присутствуете и вы и ваши с ним взаимные чувства. А с таким образом не место страху.
* Если в ходе размышлений вы подобрались к мысли, что не уверены в том, а будете ли действительно искренне и сильно любить взрослого ребенка - не стыдитесь этой мысли, не прячьте её, ни в коем случае не избегайте. Раз уж она появилась, эта мыслишка, избегать её - бесполезно и вредно, надо сразу ловить за хвост и работать. Испытывать такую тревогу так же нормально для родителя, как и для ребенка - бояться что отношение родителей изменится, и вызвано это теми же биологическими причинами. Если вы спрячете эту мысль вы ничего не сможете с ней сделать. Проработать, изменить, избавиться от страха можно только если его признать и достать наружу.
Японимаю, что в ходе обсуждения остальнось много незакрытых тем, которые мы задели вскользь. Описанные в статье рекомендации довольно общие и я специально не привожу конкретных примеров - в этой области, особенно в том, что касается проявления любви, всё очень и очень индивидуально. Если в вашей семье уже сложилась такая ситуация - смело задавайте вопросы и мы обсудим ваш частный случай, будет и конкретика и примеры.
Оставшиеся причины - послабления, задабривания и стресс обсудим в следующей части, итак уже многабукв получилось =))
Начало - тыц!
Окончание - тыц!