Выходи из угла и проси прощения
Если бы родители знали, что проблемы их детей начались в углу, - они бы никогда их туда не поставили.
- Выходи из угла и проси у мамы прощения.
- Не буду просить, - обиженно отвечает маленькая Леночка.
- Ну и стой в углу, плохая девочка, маму не любишь.
Через две минуты.
- А ну, кому сказала, быстро иди, целуй маму и проси прощения.
Лена не понимала, за что ее наказали. Три папиных ремня она давно спрятала, в этот раз ее побили ладошкой, больно не было, но обидно. И теперь, несмотря на то, что она ничего плохого не сделала, так она все равно должна признать несуществующую вину и попросить прощения. И поцеловать - скрепить, так сказать, перемирие. Она воспринимала это все как двойное и незаслуженное наказание.
То есть «я тебя накажу, а ты не смей обижаться, за сопротивление боль будет сильнее, потом все равно прощения просить будешь и демонстрировать свою лояльность» - так уже взрослая Лена сформулировала свои воспоминания о детской травме.
Вот это двойное наказание - угол и «выходи, целуй, прощения проси» стояло перед ее глазами всегда, но никак не связывалось с тем жизненным сценарием, который она проживала с твердым постоянством всю свою сознательную взрослую жизнь. Лена не понимала, что с ней не так.
Как стояние в углу меняет жизненный сценарий
Травмирующие в детстве ситуации чаще всего хранятся в памяти не долго, всего несколько дней, потом они уходят в бессознательное и оттуда невидимо руководят действиями, мыслями, страхами взрослого человека.
Умной, успешной, целеустремленной, с интеллектом выше среднего, ей всегда чего-то не хватало для того, чтобы с ее экспертными знаниями и уникальным способностями занимать более высокое положение на карьерной лестнице чем то, на котором она буквально топталась. В личной жизни тоже не клеилось. Она не боялась ничего, в кругу специалистов всегда могла высказать и аргументировать свое мнение, но если сталкивалась с эмоциональным давлением и некорректным поведением, а иногда откровенной тупостью вышестоящих, то всегда пасовала, испытывая все тот же спектр эмоций - обиду, страх наказания и готовность извиниться и отступить.
Наше психическое невидимыми, но очень прочными нитями управляет нашими действиями и поступками. Чаще всего мы не понимаем, почему ведем себя так, а не иначе. Но даже если и понимаем, что сейчас не надо бояться, что нужно поступить определенным образом - у нас все равно нет тех психических сил, чтобы преодолеть все якоря и травмы, которые мы получили в детстве.
Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана объясняет эту связь. А эффект психоанализа проявляется, когда осознаем травму, вспомнив, как мы ее получили, - и она перестает иметь над нами власть. Как результат будет ощущение - как будто мешок с плеч свалился или металлические нити перестали стягивать - это счастье и легкость необыкновенные.
Что произошло в углу
Оговоримся сразу, что мама ни в чем не виновата, она не знала, да и кто знает, как правильно воспитывать детей? Разве тогда мы все совершали бы ошибки?
Лена - анально-кожно-зрительный золотой ребенок, которому любовь мамы необходима как солнце всему живому, ее одобрение нужно на порядок больше, чем любому другому ребенку. Она хочет быть хорошей для мамы. И, конечно, у нее обостренное чувство справедливости, которую она воспринимает субъективно на уровне своих представлений и ценностей. И вдруг самый важный в ее жизни человек наказывает словом и ремнем, что по ощущениям ребенка несправедливо, а мама требует признать вину и просить прощения.
Мама ругает, ребенок пугается. Боль, обида и унижение, страх потерять мамину любовь, внимание, общение, попасть в изоляцию и испытать потерю свободы. Мама и не догадывается, как сейчас ломается психика ребенка. Ведь потом, когда девочка столкнется с подобной ситуацией, она будет вести себя именно по такому сценарию: незаслуженное обвинение, агрессия от хамов, несправедливость. Теперь уже взрослый человек не помнит, как сто лет назад стоял и плакал в углу, но заложенная в это время модель поведения будет точно такой - испугаться и отступить, говоря себе, что я был неправ. И страшно даже начинать что-то крупное и по-настоящему серьезное. Взрослый ребенок так и будет всю жизнь топтаться на месте.
Поскольку за сопротивление, а значит, за отстаивание своей точки зрения она получала не только унижение в виде заточения в углу, но еще и шлепки ладонью, а то и ремнем, она научилась таким образом решать эту проблему - прекратить сопротивление, погасить эмоции, тогда экзекуция быстрее закончится. Кожный вектор дает человеку свойство гибкости в разных ситуациях, и если с детства ребенок испытывает унижения, и значимый человек ему показывает, что надо перетерпеть, не отговариваться, а значит, не защищаться, то негативный жизненный сценарий ему обеспечен.
Когда у человека есть и анальный вектор, ему и так начинать что-либо бывает страшно, а при неблагоприятном развитии он не сможет проявить и лучшие свойства своего кожного вектора - не разовьет адекватную гибкость, при малейшем препятствии будет отступать. А ведь мог бы научиться договариваться, сотрудничать, не бояться ошибиться, потому что наказания не будет. Но диалога у ребенка с мамой не было - был только монолог. Значит, в случае возникновения агрессии, незаслуженных обвинений взрослый человек, не научившись в детстве не пугаться, а объяснять свою точку зрения, в неосознанном страхе перед наказанием будет отступать в ущерб себе.
Если разные не очень умные и хамоватые люди будут его прогибать, то он будет прогибаться и не иметь способности другим образом проявить себя.
Так же этот человек будет реализовывать себя в отношениях в семье. Человек любого возраста нуждается в здоровой и крепкой эмоциональной связи, взаимной любви. Но с таким сценарием отношения будем строить как умеем - «мама любила меня, когда я просила прощения; муж психанул - значит, я виновата». Нужно сгладить, промолчать, не просить, забыть. А что муж будет «не очень» - так это почти на сто процентов.
Решить детскую проблему можно и нужно
Конечно, не каждый наказанный в детстве ребенок имеет именно такой жизненный сценарий, для кого-то наказания будут иметь совсем другие последствия, потому что породят совсем другие якоря и психотравмы. Общее у них будет одно - негативный жизненный сценарий в большей или меньшей степени, невозможность проявить и реализовать себя в полной мере, потому что детская травма не пускает и диктует другую, какую-то странную, далекую от успеха модель поведения.
Решить проблемы страхов и обид, спрятанных в нашем бессознательном психотравм возможно на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
Мы не маленькие дети и не должны позволять детским страхам руководить нашей взрослой жизнью.
Вот как это получилось у других.
«…Я обвиняла в своей неуверенности своих родителей! Глупенькая, теперь я все поняла. Просто такой пример у меня был перед глазами, их состояние передавалось мне, и я по неволе тоже стала сомневаться, бояться чего-то, плюс папино зрение в страхах, мамино тоже, ух, бедная девочка...я ведь до 13 лет жила в дикой панике…руки всегда холодные, трясущиеся, бабушка взяла меня как-то за руку, улыбнулась и сказала, что так от страха и умереть недолго…а мне тогда не до смеха было…
…Знаете, я как будто заново родилась после тренинга...родственники смотрели на мое сияющее лицо, удивлялись моему восторгу, бывшие одноклассники отметили, что я изменилась. А я просто открыла для себя, что жизнь может быть удивительно интересной, глубокой, насыщенной, осмысленной. Я НАЧАЛА ЖИТЬ. Наслаждаться общением с замечательными людьми, вкусной едой, красивой одеждой, простыми вещами, которые раньше меня не интересовали и раздражали.
Люди стали тянуться ко мне, доверять, рассказывать сокровенные тайны.
Появилась подруга, и не одна, но та стала очень близкой, создала с ней сильную эмоциональную связь, ее зрение притянулось к моему звуку. Люди стали ко мне притягиваться, зовут гулять, общаются, я стала сама выбирать, с кем мне общаться, а раньше общалась с кем придется. Ушла полностью неприязнь к людям, недоверие, сомнения. Мне теперь очень приятно даже просто находиться рядом с людьми. Жаль, что не все знают про тренинг, было бы тогда гораздо проще жить)…»
Любовь Т., Омск
Click to viewАвтор Валерия Владимирова
Корректор Наталья Коновалова
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Читайте также:
Если материнство не радует
Уникальные результаты
Как заставить себя убраться в квартире
