И снова Анискин. Вернее, Печкин.
Весь бессмысленный ужас ситуации с расстройствами пищевого поведения в России в том, что с ними никто не умеет работать. Долгое время было неактуально - они рассматривались исключительно как специфический раздел психиатрии, анорексия, фактически, понималась как телесный психоз и лечилась нейролептиками, но главное, статуса эпидемии заболеваемость этими расстройствами долго не преодолевала.
Теперь, когда мы уверенно продвигаемся к эпидемии булимии и анорексии, за которыми скромно трусят бигорексия с орторексией, специалистов по психотерапевтической работе с этими расстройствами все еще не появилось. Те методы психотерапии, которые работают с доказанной эффективностью, в России неизвестны. А спрос растет.
Разумеется, на спрос не отреагировать трудно, но вместо того, чтобы несколько лет упорно учиться, предприимчивые люди часто выбирают совершенно иной путь.
Извините, снова будет малоприятное чтение.
Недавно в ленте промелькнул тренинг по пищевому поведению некоего "психолога Димы Печкина". Я наткнулась на страницу с уймой благодарственных и восторженных комментариев, а вот о содержании тренинга не было известно ничего - автор тщательно скрывал свои оригинальные разработки. Я полистала журнал, напугалась крупной фотографии трусов автора - я совершенно не настроена рассматривать мужские трусы посторонних граждан - и объявления о конкурсе на лучшую попу ЖЖ, закрыла и забыла.
Но не тут-то было. Сегодня я получила сообщение следующего содержания: "Светлана, добрый день. <...> Вы знаете о том, что тренинг по пищевому поведению, который только что закончился у психолога Димы Печкина (http://pechkeen.livejournal.com/162107.html?nc=150#comments/) процентов на 80% состоит из ваших текстов? Я к чему спрашиваю, мне обидно, что я заплатила 100 баксов за то, чтобы прочесть еще раз ваши тексты, которые я до этого читала бесплатно. Может, вы там с ним как-то договорились, но он нигде ничего о сотрудничестве с вами не писал. Очень не люблю, когда люди выезжают на халяве. 70 человек заплатили по 100 долларов, и только одна я заметила плагиат, что ли?".
Я попросила автора сообщения свои слова как-то подтвердить, и получила в ответ коллекцию прекрасного, наслаждаться которым в одиночку было бы просто преступно. Вот, делюсь.
Тренинг символично начался в день моего рождения. Что же в нем происходило?
1. В 4 задании от 7 июня 2014 года тренинга товарищ Печкин пишет следующее: "Теперь мы будем с вами учиться распознавать интенсивность чувства голода, которое я испытываю в данный момент. Для этого вам будет необходима следующая шкала:
Умираю от голода - Чрезвычайно голоден - Голоден - Слегка голоден (съел бы что-нибудь) - Ни голоден, ни сыт - Не особо голоден - Сыт - Сыт "с верхом" (желудок набит до отказа) - Объелся
Перепишите или распечатайте себе эту шкалу на небольшой лист бумаги, который можно носить с собой. До выхода следующего задания, как можно чаще, доставайте ее и определяйте, какой интенсивности ваше чувство голода сейчас."
https://www.evernote.com/shard/s85/sh/5dfd6f6a-cbfe-41bf-99b9-cc3eb9c3de7c/fb94a3e0fdd5c1f3b7fd6259207d1d17
Сравним с текстом этого блога от 5 мая 2012 года:
"Теперь мы будем с вами учиться распознавать интенсивность чувства голода, которое я испытываю в данный момент. Для этого мы воспользуемся вот такой шкалой:
Умираю от голода - Чрезвычайно голоден - Голоден - Слегка голоден (съел бы что-нибудь) - Ни голоден, ни сыт - Не особо голоден - Сыт - Сыт "с верхом" (желудок набит до отказа) - Объелся
Перепишите или распечатайте себе эту шкалу на небольшой лист бумаги, который можно носить с собой. В течение 3-4 дней подряд как можно чаще доставайте ее и определяйте, какой интенсивности ваще чувство голода сейчас."
("Про питание-9. Голод не тетка, а кто? Основные принципы настройки питания" http://svetlyachok.livejournal.com/589600.html).
Ну, один раз-то, как известно, не марокас, может, бес попутал, думаю?
Но нет, читаем дальше.
2. Задание 5 от тренинга по пищевому поведению товарища Печкина гласит от 13 июня 2014 года:
"Во Втором задании вы будете проводить инвентаризацию телесных ощущений. Возьмите лист бумаги и выпишете на него все ощущения, которые вы можете почувствовать и которые показывают вам, что вы чувствуете голод:
Урчит в желудке
Ощущение пустоты в желудке
Сосущее чувство в желудке
Слабость
Головокружение, головная боль
Раздражительность
Дрожь в конечностях
Когда вы сделаете это, то вы сможете понять, что спектр ваших ощущений либо совсем беден, т.е. вы например начинаете чувствовать голод, когда у вас дрожат конечности либо довольно богат, вы можете почувствовать голод уже на ранних стадиях. Предыдущее задание по хождению с «голодным листком» подготовило вас к этому."
https://www.evernote.com/shard/s85/sh/86946253-e6f9-4e99-872f-6dc208dd1662/820b317fa51e676849a8094937b184ae
Видите, как уважительно, "во Втором задании", с заглавной буквы. Трудился человек-то, корпел, программу прописывал. Только вот первоисточник забыл указать, а он вот он-то:
"Следующим шагом мы с вами инвентаризируем телесные ощущения, связанные с голодом. Берите лист бумаги, садитесь и описывайте, какие признаки голода вы способны переживать (большинство из вас уже сделало это при выполнении предыдущего упражнения, поэтому просто откройте нужную запись).
* Урчит в жеоудке
* Ощущение пустоты в жеоудке
* Сосущее чувство в желудке
* Слабость
* Головокружение, головная боль
* Раздражительность
* Дрожь в конечностях
Обратите внимание, что абсолютно все признаки голода, которые вы выписали, есть телесные ощущения, или сенсации, по-умному. Обратите также и внимание на то, что если вы выписали только дрожь, головную боль или слабость, то это признаки крайне интенсивного голода, и это значит, что вы не распознаете более легкие его формы, и прислушиваетесб к теду только тогда, когда голод становится сверхинтенсивным. Как с этим быть? Как уловить более тонкие ощущения?"
("Про питание-9. Голод не тетка, а кто? Основные принципы настройки питания" http://svetlyachok.livejournal.com/589600.html).
3. Читаем задание 6 от 13 июня 2014 года, и что же мы там видим?
"Первое задание
Представьте себе, что перед вами стоят два больших контейнера. На одном из них надпись: "Полезно. Можно есть". На втором "Вредно. Нельзя есть". Вы знаете свой обычный рацион, который вы употребляете в течение дня, в том числе в периоды "пищевых срывов".
Напишите два списка, куда поочерёдно распределите продукты из вашего обычного рациона. Понятное дело, что у многих зелень и овощи попадут в первый контейнер, а копчёная колбаса или пирожки во второй. Заполняйте контейнеры и списки до тех пор, пока ваши мысли совсем не иссякнут. Пусть в каждом будет не меньше 15-20 наименований.
Когда список будет составлен, вы сразу поймёте неравное соотношение позиций в контейнерах, обычно чем обширнее диетический опыт у человека, тем больше наименований во втором списке и меньше в первом. По сути, эти списки должны показать, насколько ваш внутренний Цензор жёстко относится к вашему внутреннему Ребёнку.
После того, как вы закончите эти списки прочитайте их и подумайте какие ассоциации вызывает у вас их содержимое. Постарайтесь либо под списком, либо напротив каждого из продуктов, указанного в списке дать краткую эмоциональную характеристику, выраженную в одном или нескольких словах, типа: Вкусняшка! Ням-ням! Объедение! Фу, бяка! Трава! Безвкусица! Надоело! Дайте ещё! Слюнки текут. И так далее."
https://www.evernote.com/shard/s85/sh/3b3ef31d-0229-48d5-8d86-de19c157d746/b452b3dd398d78a5a52d865bea8e4df3
Вот на это месте, признаюсь, я слегка озверела. Потому что шкала голода и инвентаризация телесных сенсаций в связи с голодом - приемы общеизвестные работающим с интуитивным питанием, а вот технику "Мои пищевые корзины" я придумала сама. Это - мое упражнение, его не существует ни в каком виде больше нигде, кроме как в этом блоге.
Самоцитирую:
"Упражнение. Мои пищевые корзины.
Представьте себе две большие плетеные корзины, в которые может уместиться вся еда, которую вы только можете себе представить. На одной корзине висят таблички "Полезно!";"От этого не поправишься!", "Можно есть!";. На другой "Опасно!";, "Жир!", "Вредно!", "От этого толстеют!". А теперь постарайтесь распределить свой обычный рацион по этим корзинам. Обычный - означает ту пищу. которую вы едите, когда вы не на диете, которую вы едите в ежедневной жизни, где случаются дни рождений, вечеринки, праздники.
Набросайте два списка, по одному на корзину, так, чтобы вы могли охватить взглядом оба.
Постарайтесь набрать не меньше 10 наименований в каждом.
Чем общирнее и продолжительнее ваш диетический опыт, тем более ограниченным будет список из первой корзины, и более обширным список из второй. В критических случаях, а их, увы, не так уж и мало, во вторую корзину попадают и хлеб, и макароны, и сыр, и вино, и мясо, и сладости, и даже фрукты. Как эти люди выживают - уму непостижимо. Наличие у нас в голове этих двух корзин - практическая реализация принципа, зафиксированного в "народной мудрости" "Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".
Закончили? А теперь посмотрите еще раз на эти два списка и попробуйте понять, какие гастрономические ассоциации вызывает у вас содержимое
первой корзины....
второй корзины...
Как это на вкус? Каково это есть? Вызывает ли у вас это аппетит?
Запишите ваши ощущения, выраженные максимально коротко и емко, внизу каждого списка. (Например: "Ням!";, "Фу!", "Съедобно!").
То, что вы записали внизу списка - это тоже "бирки", ваши внутренние штампы, которые вы бессознательно "привязываете" к определенной еде. Ручаюсь, что у многих из вас в первом списке оказались бирки вроде "Пресно!", "Скучно!", "Какая гадость!" "Надоело!".
Зато во втором наверняка есть определения вроде "Вкуснятина!", "Объедение!", "Слюнки текут".
Вполне вероятно, что и продукты из первой корзины будут помечены биркой "Вкусно!" или "Мое любимое!". Если это так, это просто здорово."
(Про питание-11. Остановись - ты сыт! Легализация запретных продуктов. Принцип Хомяка. http://svetlyachok.livejournal.com/595786.html).
4. Но и на этом не останавливается неугомонный и очень, очень упорный товарищ Печкин. Прямо как одноименный герой из мультфильма, помните? "Я теперь к вам, может, целую неделю ходить буду". Вот он ходит, и все терпеливо переписывает.
Читаем дальше в задании 6:
Второе задание
В течение недели вы делаете "легальными" любые "запретные" продукты из списка, которые набрали положительные эпитеты. Это значит, что вам необходимо разрешить себе иметь их дома и есть их в любое время, когда бы вам их не захотелось. Обеспечьте себя видами пищи, которые вы считаете запретными, но при этом любите и которыми склонны объедаться.
Определите сколько "запретной" еды вам необходимо для того, чтобы она не заканчивалась у вас на протяжении недели и обеспечте себе её наличие. Если вы сделаете это, то сможете освободиться от власти запретной еды, которая сейчас формирует вашу обусловленную "диетическую" жизнь.
Итак:
- Отправляйтесь в магазин и купите количество "запретной еды", превышающее вашу способность съесть ее минимум в 3-4 раза. Не скупитесь. Повторяйте это действие ежедневно, минимум на протяжении 4 дней.
- Ежедневно позволяйте себе съесть ровно столько этого продукта, сколько вам хочется. Не ешьте, если не хочется - придумайте, как избавляться от того, что вы будете не в силах съесть. Порадуйте друзей, соседских детей и дворовых собак.
- Ни в коем случае не браните себя за съеденное, будьте готовы к всплеску тревоги по поводу отпущенного контроля. Наслаждайтесь!"
https://www.evernote.com/shard/s85/sh/3b3ef31d-0229-48d5-8d86-de19c157d746/b452b3dd398d78a5a52d865bea8e4df3
Этот кусок спи заимствован из все того же моего текста от 2 августа 2012 года. Я помню, как писала его на терассе небольшой виллы в Турции, где мы тогда отдыхали всей семьей. Я была беременна вторым сыном. Мне очень хорошо и творчески работалось там. Все утро я объясняла мужу, в чем состоит легализация и просила помочь мне придумать яркое, запоминающееся название. Однако, пока я рассказывала, название само ко мне пришло - принцип Хомяка. Мужу понравилось, и читатели подхватили.
Вот оригинальный текст:
"Если вы проделаете с собой ту же самую работу - определите, сколько вы способны съесть любимой запретной еды на протяжении примерно недели, и рискнете осуществить это на практике, вы освободитесь от власти и контроля этой самой еды над вами на всю оставшуюся жизнь. Вы не обязательно возненавидите эту еду, как это произошло с Лиз, она просто перестанет управлять вами, а вы - зависеть от нее.
* Отправляйтесь в магазин и купите количество запретной еды, превышающее вашу способность съесть ее минимум в 3-4 раза. Не скупитесь. Повторяйте это действие ежедневно, минимум на протяжении 4 дней.
*Ежедневно позволяйте себе съесть ровно столько этого продукта, сколько вам хочется. Не ешьте, если не хочется - придумайте, как избавляться от того, что вы будете не в силах съесть. Порадуйте друзей, соседских детей и дворовых собак.
* Ни в коем случае не браните себя за съеденное, будьте готовы к всплеску тревоги по поводу отпущенного контроля. Назовите это "моя сумасшедшая неделя".
* Когда эксперимент будет завершен, повторите его со всеми видами пищи, которую вы считаете запретной и которой склонны объедаться.
* Включите в свой список еженедельных закупок ваши любимые легализованные продукты. Если вы будете иметь их дома и будете свободны от их власти, время от времени они скрасят вам ужин или чашку чая - хотя с высокой вероятностью вы испытаете удивление, что же такого вкусного и привлекательного находили в этом продукте долгое время."
(Про питание-11. Остановись - ты сыт! Легализация запретных продуктов. Принцип Хомяка. http://svetlyachok.livejournal.com/595786.html).
Как мы видим, совпадение практически идентичное. На самом деле, совпадений значительно больше, но одаренный товарищ Печкин творчески переработал некоторые абзацы моего текста, придав им более печкинское звучание. Талантливый человек талантлив во всем.
Спасибо вам, если вы дочитали до этого места. А теперь я хотела бы обратиться лично к товарищу Печкину.
Дорогой Дима! Обращаюсь к тебе, как ты настаиваешь, на ты.
Прочитала инфо и заглавный пост в твоем журнале, но нигде не нашла информации о твоем образовании. Это правильно. Если образованием нельзя гордиться - его нужно скрывать.
Было у меня подозрение, что ты гештальт-терапевт. Не ошиблась.
В чем у меня нет сомнений, Дима, так это в том, что ты вор и мошенник предприимчивый и дальновидный бизнесмен. Это хорошо, Дима. Ты только сделай что-нибудь в личной терапии со своей грандиозностью и отсутствием стыда - эта комбинация часто доводит до цугундера.
Спасиьо тебе, Дима, что собрал в одном месте все комментарии восхищения и благоларности ( http://pechkeen.livejournal.com/168594.html) по поводу методики. Я в курсе, что она эффективна.
Спи Сворованных тобой текстов, Дима, мне не жалко. Эти бесплатно лежат в сети и я еще много выложу. Воруй на здоровье, коли сам не сподобился. Не ты первый, не ты последний.
Однако, Дима, неосмотрительно скопировав мои публикации, ты (разумеется, нечаянно) нарушил законодательство РФ, а именно Закон об авторском праве и смежных правах.
Особенно тебя должна заинтересовать статья 48 данного Закона, "Нарушение авторских и смежных прав. Контрафактные экземпляры произведения и фонограммы", гласящая, что:
1. Незаконное использование произведений или объектов смежных прав либо иное нарушение предусмотренных настоящим Законом авторского права или смежных прав влечет за собой гражданско-правовую, административную, уголовную ответственность в соответствии с законодательством Российской Федерации.
(п. 1 в ред. Федерального закона от 20.07.2004 N 72-ФЗ)
(уточнение здесь: http://svetlyachok.livejournal.com/652262.html?thread=14147814#t14147814)
Несмотря на то, что ты, Дима, ловко и благоразумно удалил свои записи о тренинге даже из закрытого доступа, сопроводив это сообщением о том, что "он стал часть прошлого", доказательства и свидетельства 70 участников, многие из которых, судя по поспешному удалению, узнали мои тексты, будут иметь силу в суде. Полный текст "тренинга" у меня теперь есть, предстааляешь, что будет, если я, человек, страдающей гипермнезией и свои тексты узнающий с легкостью, с карандашом прочитаю не пару заданий, а весь текст?
Но у меня есть хорошая новость для тебя, Дима. Я не жажду твоей крови, а репутацию ты сам просрал. Поэтому есть у меня одно простое требование, при выполнении которого ты не получишь повестку в суд. Любой участник твоего "тренинга" по предъявлению ссылки на этот пост имеет право потребовать свои деньги назад. Эти тексты писались не для того, чтобы ты на них зарабатывал, а для того, чтобы люди могли ими беспрепятственно и бесплатно пользоваться. Ты обманул людей, Дима, продав им воду из крана как эксклюзивный оздоровляющий напиток, а это наказуемо.
Так что деньги придется вернуть. А если не вернешь - что ж, 7 тысяч заработанных тобой на этом тренинге долларов должно хватить на хорошего адвоката. Ты налоги-то заплатил, я надеюсь, Дима?
И еще одно, на прощанье. Я вчера прочитала в сети историю про воришку из Мичигана, который, забравшись в чужой дом и украв там дорогие вещи, вышел с компьютера хозяев в свой аккаунт в Фейсбуке, обновил статус и даже не разлогинился. Я думаю, Дима, он феноменальный мудак, а ты?
______________________________________________________________________________________
Обращаюсь к жертвам мошенничества "психолога" Печкина. Если вы участвовали в этом "тренинге" и хотите вернуть деньги, обратитесь, пожалуйста, к Печкину напрямую в течение месяца со дня этой публикации. При отказе вернуть вам стоимость тренинга сообщите, пожалуйста, об этом мне. Если вы в тренинге участвовали, о воровстве и мошенничестве осведомлены и вас все устраивает - отлично, до свидания и хорошего вам дня.
Если у вас остались доказательства наличия этих публикаций (скриншоты, комментарии в почте и т.д.), я буду рада узнать об этом.
С уважением,
Светлячок, автор "метода Светлячка", методики настройки питания, разработанной на базе концепции интуитивного питания и распространяемой в ЖЖ бесплатно.
Feel free to repost, пусть страна узнает своих героев
P.S. Фанаты призвали к ответу http://pechkeen.livejournal.com/168594.html?thread=18931602. Давайте понаблюдаем.
Теперь, когда мы уверенно продвигаемся к эпидемии булимии и анорексии, за которыми скромно трусят бигорексия с орторексией, специалистов по психотерапевтической работе с этими расстройствами все еще не появилось. Те методы психотерапии, которые работают с доказанной эффективностью, в России неизвестны. А спрос растет.
Разумеется, на спрос не отреагировать трудно, но вместо того, чтобы несколько лет упорно учиться, предприимчивые люди часто выбирают совершенно иной путь.
Извините, снова будет малоприятное чтение.
Недавно в ленте промелькнул тренинг по пищевому поведению некоего "психолога Димы Печкина". Я наткнулась на страницу с уймой благодарственных и восторженных комментариев, а вот о содержании тренинга не было известно ничего - автор тщательно скрывал свои оригинальные разработки. Я полистала журнал, напугалась крупной фотографии трусов автора - я совершенно не настроена рассматривать мужские трусы посторонних граждан - и объявления о конкурсе на лучшую попу ЖЖ, закрыла и забыла.
Но не тут-то было. Сегодня я получила сообщение следующего содержания: "Светлана, добрый день. <...> Вы знаете о том, что тренинг по пищевому поведению, который только что закончился у психолога Димы Печкина (http://pechkeen.livejournal.com/162107.html?nc=150#comments/) процентов на 80% состоит из ваших текстов? Я к чему спрашиваю, мне обидно, что я заплатила 100 баксов за то, чтобы прочесть еще раз ваши тексты, которые я до этого читала бесплатно. Может, вы там с ним как-то договорились, но он нигде ничего о сотрудничестве с вами не писал. Очень не люблю, когда люди выезжают на халяве. 70 человек заплатили по 100 долларов, и только одна я заметила плагиат, что ли?".
Я попросила автора сообщения свои слова как-то подтвердить, и получила в ответ коллекцию прекрасного, наслаждаться которым в одиночку было бы просто преступно. Вот, делюсь.
Тренинг символично начался в день моего рождения. Что же в нем происходило?
1. В 4 задании от 7 июня 2014 года тренинга товарищ Печкин пишет следующее: "Теперь мы будем с вами учиться распознавать интенсивность чувства голода, которое я испытываю в данный момент. Для этого вам будет необходима следующая шкала:
Умираю от голода - Чрезвычайно голоден - Голоден - Слегка голоден (съел бы что-нибудь) - Ни голоден, ни сыт - Не особо голоден - Сыт - Сыт "с верхом" (желудок набит до отказа) - Объелся
Перепишите или распечатайте себе эту шкалу на небольшой лист бумаги, который можно носить с собой. До выхода следующего задания, как можно чаще, доставайте ее и определяйте, какой интенсивности ваше чувство голода сейчас."
https://www.evernote.com/shard/s85/sh/5dfd6f6a-cbfe-41bf-99b9-cc3eb9c3de7c/fb94a3e0fdd5c1f3b7fd6259207d1d17
Сравним с текстом этого блога от 5 мая 2012 года:
"Теперь мы будем с вами учиться распознавать интенсивность чувства голода, которое я испытываю в данный момент. Для этого мы воспользуемся вот такой шкалой:
Умираю от голода - Чрезвычайно голоден - Голоден - Слегка голоден (съел бы что-нибудь) - Ни голоден, ни сыт - Не особо голоден - Сыт - Сыт "с верхом" (желудок набит до отказа) - Объелся
Перепишите или распечатайте себе эту шкалу на небольшой лист бумаги, который можно носить с собой. В течение 3-4 дней подряд как можно чаще доставайте ее и определяйте, какой интенсивности ваще чувство голода сейчас."
("Про питание-9. Голод не тетка, а кто? Основные принципы настройки питания" http://svetlyachok.livejournal.com/589600.html).
Ну, один раз-то, как известно, не марокас, может, бес попутал, думаю?
Но нет, читаем дальше.
2. Задание 5 от тренинга по пищевому поведению товарища Печкина гласит от 13 июня 2014 года:
"Во Втором задании вы будете проводить инвентаризацию телесных ощущений. Возьмите лист бумаги и выпишете на него все ощущения, которые вы можете почувствовать и которые показывают вам, что вы чувствуете голод:
Урчит в желудке
Ощущение пустоты в желудке
Сосущее чувство в желудке
Слабость
Головокружение, головная боль
Раздражительность
Дрожь в конечностях
Когда вы сделаете это, то вы сможете понять, что спектр ваших ощущений либо совсем беден, т.е. вы например начинаете чувствовать голод, когда у вас дрожат конечности либо довольно богат, вы можете почувствовать голод уже на ранних стадиях. Предыдущее задание по хождению с «голодным листком» подготовило вас к этому."
https://www.evernote.com/shard/s85/sh/86946253-e6f9-4e99-872f-6dc208dd1662/820b317fa51e676849a8094937b184ae
Видите, как уважительно, "во Втором задании", с заглавной буквы. Трудился человек-то, корпел, программу прописывал. Только вот первоисточник забыл указать, а он вот он-то:
"Следующим шагом мы с вами инвентаризируем телесные ощущения, связанные с голодом. Берите лист бумаги, садитесь и описывайте, какие признаки голода вы способны переживать (большинство из вас уже сделало это при выполнении предыдущего упражнения, поэтому просто откройте нужную запись).
* Урчит в жеоудке
* Ощущение пустоты в жеоудке
* Сосущее чувство в желудке
* Слабость
* Головокружение, головная боль
* Раздражительность
* Дрожь в конечностях
Обратите внимание, что абсолютно все признаки голода, которые вы выписали, есть телесные ощущения, или сенсации, по-умному. Обратите также и внимание на то, что если вы выписали только дрожь, головную боль или слабость, то это признаки крайне интенсивного голода, и это значит, что вы не распознаете более легкие его формы, и прислушиваетесб к теду только тогда, когда голод становится сверхинтенсивным. Как с этим быть? Как уловить более тонкие ощущения?"
("Про питание-9. Голод не тетка, а кто? Основные принципы настройки питания" http://svetlyachok.livejournal.com/589600.html).
3. Читаем задание 6 от 13 июня 2014 года, и что же мы там видим?
"Первое задание
Представьте себе, что перед вами стоят два больших контейнера. На одном из них надпись: "Полезно. Можно есть". На втором "Вредно. Нельзя есть". Вы знаете свой обычный рацион, который вы употребляете в течение дня, в том числе в периоды "пищевых срывов".
Напишите два списка, куда поочерёдно распределите продукты из вашего обычного рациона. Понятное дело, что у многих зелень и овощи попадут в первый контейнер, а копчёная колбаса или пирожки во второй. Заполняйте контейнеры и списки до тех пор, пока ваши мысли совсем не иссякнут. Пусть в каждом будет не меньше 15-20 наименований.
Когда список будет составлен, вы сразу поймёте неравное соотношение позиций в контейнерах, обычно чем обширнее диетический опыт у человека, тем больше наименований во втором списке и меньше в первом. По сути, эти списки должны показать, насколько ваш внутренний Цензор жёстко относится к вашему внутреннему Ребёнку.
После того, как вы закончите эти списки прочитайте их и подумайте какие ассоциации вызывает у вас их содержимое. Постарайтесь либо под списком, либо напротив каждого из продуктов, указанного в списке дать краткую эмоциональную характеристику, выраженную в одном или нескольких словах, типа: Вкусняшка! Ням-ням! Объедение! Фу, бяка! Трава! Безвкусица! Надоело! Дайте ещё! Слюнки текут. И так далее."
https://www.evernote.com/shard/s85/sh/3b3ef31d-0229-48d5-8d86-de19c157d746/b452b3dd398d78a5a52d865bea8e4df3
Вот на это месте, признаюсь, я слегка озверела. Потому что шкала голода и инвентаризация телесных сенсаций в связи с голодом - приемы общеизвестные работающим с интуитивным питанием, а вот технику "Мои пищевые корзины" я придумала сама. Это - мое упражнение, его не существует ни в каком виде больше нигде, кроме как в этом блоге.
Самоцитирую:
"Упражнение. Мои пищевые корзины.
Представьте себе две большие плетеные корзины, в которые может уместиться вся еда, которую вы только можете себе представить. На одной корзине висят таблички "Полезно!";"От этого не поправишься!", "Можно есть!";. На другой "Опасно!";, "Жир!", "Вредно!", "От этого толстеют!". А теперь постарайтесь распределить свой обычный рацион по этим корзинам. Обычный - означает ту пищу. которую вы едите, когда вы не на диете, которую вы едите в ежедневной жизни, где случаются дни рождений, вечеринки, праздники.
Набросайте два списка, по одному на корзину, так, чтобы вы могли охватить взглядом оба.
Постарайтесь набрать не меньше 10 наименований в каждом.
Чем общирнее и продолжительнее ваш диетический опыт, тем более ограниченным будет список из первой корзины, и более обширным список из второй. В критических случаях, а их, увы, не так уж и мало, во вторую корзину попадают и хлеб, и макароны, и сыр, и вино, и мясо, и сладости, и даже фрукты. Как эти люди выживают - уму непостижимо. Наличие у нас в голове этих двух корзин - практическая реализация принципа, зафиксированного в "народной мудрости" "Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".
Закончили? А теперь посмотрите еще раз на эти два списка и попробуйте понять, какие гастрономические ассоциации вызывает у вас содержимое
первой корзины....
второй корзины...
Как это на вкус? Каково это есть? Вызывает ли у вас это аппетит?
Запишите ваши ощущения, выраженные максимально коротко и емко, внизу каждого списка. (Например: "Ням!";, "Фу!", "Съедобно!").
То, что вы записали внизу списка - это тоже "бирки", ваши внутренние штампы, которые вы бессознательно "привязываете" к определенной еде. Ручаюсь, что у многих из вас в первом списке оказались бирки вроде "Пресно!", "Скучно!", "Какая гадость!" "Надоело!".
Зато во втором наверняка есть определения вроде "Вкуснятина!", "Объедение!", "Слюнки текут".
Вполне вероятно, что и продукты из первой корзины будут помечены биркой "Вкусно!" или "Мое любимое!". Если это так, это просто здорово."
(Про питание-11. Остановись - ты сыт! Легализация запретных продуктов. Принцип Хомяка. http://svetlyachok.livejournal.com/595786.html).
4. Но и на этом не останавливается неугомонный и очень, очень упорный товарищ Печкин. Прямо как одноименный герой из мультфильма, помните? "Я теперь к вам, может, целую неделю ходить буду". Вот он ходит, и все терпеливо переписывает.
Читаем дальше в задании 6:
Второе задание
В течение недели вы делаете "легальными" любые "запретные" продукты из списка, которые набрали положительные эпитеты. Это значит, что вам необходимо разрешить себе иметь их дома и есть их в любое время, когда бы вам их не захотелось. Обеспечьте себя видами пищи, которые вы считаете запретными, но при этом любите и которыми склонны объедаться.
Определите сколько "запретной" еды вам необходимо для того, чтобы она не заканчивалась у вас на протяжении недели и обеспечте себе её наличие. Если вы сделаете это, то сможете освободиться от власти запретной еды, которая сейчас формирует вашу обусловленную "диетическую" жизнь.
Итак:
- Отправляйтесь в магазин и купите количество "запретной еды", превышающее вашу способность съесть ее минимум в 3-4 раза. Не скупитесь. Повторяйте это действие ежедневно, минимум на протяжении 4 дней.
- Ежедневно позволяйте себе съесть ровно столько этого продукта, сколько вам хочется. Не ешьте, если не хочется - придумайте, как избавляться от того, что вы будете не в силах съесть. Порадуйте друзей, соседских детей и дворовых собак.
- Ни в коем случае не браните себя за съеденное, будьте готовы к всплеску тревоги по поводу отпущенного контроля. Наслаждайтесь!"
https://www.evernote.com/shard/s85/sh/3b3ef31d-0229-48d5-8d86-de19c157d746/b452b3dd398d78a5a52d865bea8e4df3
Этот кусок спи заимствован из все того же моего текста от 2 августа 2012 года. Я помню, как писала его на терассе небольшой виллы в Турции, где мы тогда отдыхали всей семьей. Я была беременна вторым сыном. Мне очень хорошо и творчески работалось там. Все утро я объясняла мужу, в чем состоит легализация и просила помочь мне придумать яркое, запоминающееся название. Однако, пока я рассказывала, название само ко мне пришло - принцип Хомяка. Мужу понравилось, и читатели подхватили.
Вот оригинальный текст:
"Если вы проделаете с собой ту же самую работу - определите, сколько вы способны съесть любимой запретной еды на протяжении примерно недели, и рискнете осуществить это на практике, вы освободитесь от власти и контроля этой самой еды над вами на всю оставшуюся жизнь. Вы не обязательно возненавидите эту еду, как это произошло с Лиз, она просто перестанет управлять вами, а вы - зависеть от нее.
* Отправляйтесь в магазин и купите количество запретной еды, превышающее вашу способность съесть ее минимум в 3-4 раза. Не скупитесь. Повторяйте это действие ежедневно, минимум на протяжении 4 дней.
*Ежедневно позволяйте себе съесть ровно столько этого продукта, сколько вам хочется. Не ешьте, если не хочется - придумайте, как избавляться от того, что вы будете не в силах съесть. Порадуйте друзей, соседских детей и дворовых собак.
* Ни в коем случае не браните себя за съеденное, будьте готовы к всплеску тревоги по поводу отпущенного контроля. Назовите это "моя сумасшедшая неделя".
* Когда эксперимент будет завершен, повторите его со всеми видами пищи, которую вы считаете запретной и которой склонны объедаться.
* Включите в свой список еженедельных закупок ваши любимые легализованные продукты. Если вы будете иметь их дома и будете свободны от их власти, время от времени они скрасят вам ужин или чашку чая - хотя с высокой вероятностью вы испытаете удивление, что же такого вкусного и привлекательного находили в этом продукте долгое время."
(Про питание-11. Остановись - ты сыт! Легализация запретных продуктов. Принцип Хомяка. http://svetlyachok.livejournal.com/595786.html).
Как мы видим, совпадение практически идентичное. На самом деле, совпадений значительно больше, но одаренный товарищ Печкин творчески переработал некоторые абзацы моего текста, придав им более печкинское звучание. Талантливый человек талантлив во всем.
Спасибо вам, если вы дочитали до этого места. А теперь я хотела бы обратиться лично к товарищу Печкину.
Дорогой Дима! Обращаюсь к тебе, как ты настаиваешь, на ты.
Прочитала инфо и заглавный пост в твоем журнале, но нигде не нашла информации о твоем образовании. Это правильно. Если образованием нельзя гордиться - его нужно скрывать.
Было у меня подозрение, что ты гештальт-терапевт. Не ошиблась.
В чем у меня нет сомнений, Дима, так это в том, что ты вор и мошенник предприимчивый и дальновидный бизнесмен. Это хорошо, Дима. Ты только сделай что-нибудь в личной терапии со своей грандиозностью и отсутствием стыда - эта комбинация часто доводит до цугундера.
Спасиьо тебе, Дима, что собрал в одном месте все комментарии восхищения и благоларности ( http://pechkeen.livejournal.com/168594.html) по поводу методики. Я в курсе, что она эффективна.
Спи Сворованных тобой текстов, Дима, мне не жалко. Эти бесплатно лежат в сети и я еще много выложу. Воруй на здоровье, коли сам не сподобился. Не ты первый, не ты последний.
Однако, Дима, неосмотрительно скопировав мои публикации, ты (разумеется, нечаянно) нарушил законодательство РФ, а именно Закон об авторском праве и смежных правах.
Особенно тебя должна заинтересовать статья 48 данного Закона, "Нарушение авторских и смежных прав. Контрафактные экземпляры произведения и фонограммы", гласящая, что:
1. Незаконное использование произведений или объектов смежных прав либо иное нарушение предусмотренных настоящим Законом авторского права или смежных прав влечет за собой гражданско-правовую, административную, уголовную ответственность в соответствии с законодательством Российской Федерации.
(п. 1 в ред. Федерального закона от 20.07.2004 N 72-ФЗ)
(уточнение здесь: http://svetlyachok.livejournal.com/652262.html?thread=14147814#t14147814)
Несмотря на то, что ты, Дима, ловко и благоразумно удалил свои записи о тренинге даже из закрытого доступа, сопроводив это сообщением о том, что "он стал часть прошлого", доказательства и свидетельства 70 участников, многие из которых, судя по поспешному удалению, узнали мои тексты, будут иметь силу в суде. Полный текст "тренинга" у меня теперь есть, предстааляешь, что будет, если я, человек, страдающей гипермнезией и свои тексты узнающий с легкостью, с карандашом прочитаю не пару заданий, а весь текст?
Но у меня есть хорошая новость для тебя, Дима. Я не жажду твоей крови, а репутацию ты сам просрал. Поэтому есть у меня одно простое требование, при выполнении которого ты не получишь повестку в суд. Любой участник твоего "тренинга" по предъявлению ссылки на этот пост имеет право потребовать свои деньги назад. Эти тексты писались не для того, чтобы ты на них зарабатывал, а для того, чтобы люди могли ими беспрепятственно и бесплатно пользоваться. Ты обманул людей, Дима, продав им воду из крана как эксклюзивный оздоровляющий напиток, а это наказуемо.
Так что деньги придется вернуть. А если не вернешь - что ж, 7 тысяч заработанных тобой на этом тренинге долларов должно хватить на хорошего адвоката. Ты налоги-то заплатил, я надеюсь, Дима?
И еще одно, на прощанье. Я вчера прочитала в сети историю про воришку из Мичигана, который, забравшись в чужой дом и украв там дорогие вещи, вышел с компьютера хозяев в свой аккаунт в Фейсбуке, обновил статус и даже не разлогинился. Я думаю, Дима, он феноменальный мудак, а ты?
______________________________________________________________________________________
Обращаюсь к жертвам мошенничества "психолога" Печкина. Если вы участвовали в этом "тренинге" и хотите вернуть деньги, обратитесь, пожалуйста, к Печкину напрямую в течение месяца со дня этой публикации. При отказе вернуть вам стоимость тренинга сообщите, пожалуйста, об этом мне. Если вы в тренинге участвовали, о воровстве и мошенничестве осведомлены и вас все устраивает - отлично, до свидания и хорошего вам дня.
Если у вас остались доказательства наличия этих публикаций (скриншоты, комментарии в почте и т.д.), я буду рада узнать об этом.
С уважением,
Светлячок, автор "метода Светлячка", методики настройки питания, разработанной на базе концепции интуитивного питания и распространяемой в ЖЖ бесплатно.
Feel free to repost, пусть страна узнает своих героев
P.S. Фанаты призвали к ответу http://pechkeen.livejournal.com/168594.html?thread=18931602. Давайте понаблюдаем.