Волшебный анус "от кутюр" и грязная жопа провинциальной моды.
Сколько я себя помню, меня всегда бесили разговоры о моде. Вообще раздражают любые заумные разговоры о чём-то таком неопределённо-бесплотном, например о сортах туалетной бумаги.
А самое смешное, что совершенно упускают из виду "знатоки" моды - это что если адекватный человек однажды задаст себе простой вопрос - Откуда берётся мода?, то вдруг окажется, что официального ответа на этот вопрос не существует.
Ну вот действительно, откуда она берётся? Как вообще модельерам становится известно, что станет "модным" в следующем сезоне? Быть может где-то существует какая-то огромная волшебная жопа, некий магический анус, из которого вываливаются "модные тенденции"? А виртуозы "от кутюр" их тут же подбирают, и бегут отшивать новые коллекции?
Лично я думаю, что на самом деле всё так и есть. (И пусть кто-нибудь попробует доказать обратное).
А пока Лагерфельд с Александром Маккуином дерутся возле святого источника, мне интересно другое - мода в её народном, приземлённом варианте.
Само собой, изначально мода была исключительно прерогативой высшего класса - люди, лопавшиеся от большого количества денег, нуждались в развлечениях, позволявших эти деньги потратить. И мода дала им возможность одеться в несуразные и очень дорогие тряпки. Эти одежды были совершенно недоступны черни, являлись признаком стауса, и служили признаком превосходства.
Но со временем модная индустрия осознала мощный потенциал беднейших слоёв населения, заключавшийся в их многочисленности, и обратила свой взгляд и на этот сегмент. Низшие классы отреагировали с горячей благодарностью, и сегодня "народная" мода является хорошо развитым инструментом извлечения денег у плебса.
Если у плебея имеется ощутимый недостаток мозгов на фоне некоторого излишка денег, то сам бог велел у него эти излишки отнять. Но как это сделать? Как заставить среднестатистического лоха купить себе, например, новые туфли вместо вполне ещё добротных башмаков, которые у него уже есть? Нужно объявить его старые туфли "немодными"! И люди "следящие за модой", немедленно посмотрят на него с презрением, его бросит любимая девушка, с ним перестанут пить пиво друзья. После этого хомячок будет просто вынужден приобрести "модную" пару обуви, которая позволит ему почувствовать себя интегрированным в социум, и получить уважение других хомячков.
Причём у этой игры прослеживаются определённые и чрезвычайно забавные правила. Например, для более эффективного облегчения карманов обывателя производитель всегда соблюдает одно незыблемое правило "модной" вещи: она должна радикально отличаться от "НЕ модной", иметь очевидные признаки "модности", какую-то бросающуюся в глаза "фишку", некую гиперболизированную особенность, чтобы умственно неполноценный индивид, решившийся на покупку, мог с её помощью визуально сигнализировать окружающим о своей принадлежности к определённой прослойке социума.
Таким образом, для превращения "модной" вещи в атрибут статуса она непременно должна быть яркой, броской. Это непреложный закон моды, который вечен во все времена. Неукоснительное следование этому закону часто заставляет модников выглядеть глупо, но их вера в то, что "так надо" настолько сильна, что они этого совершенно не замечают.
Я не раз задумывался: почему некоторые герои старых фильмов в одежде своего времени выглядят на наш взгляд совершенно нормально, а другие - откровенно смешно? Ну вот например Клинт Иствуд в фильме семьдесят первого года "Грязный Гарри" выглядит вполне нормально:
А Филип Стоун в фильме того же года выпуска, "Заводной апельсин", выглядит идиот идиотом:
Почему так? Ответ чрезвычайно прост: Грязный Гарри одет просто прилично, без выкрутасов, а отец Алекса - "модно". В этом состоит главное ухищрение моды - вещь, которая сегодня кажется остромодной, завтра непременно будет выглядеть смешно, её придётся выкинуть, и немедленно купить другую, которую вскоре тоже придётся выкинуть. Это неизбежная дань, которую "модный" плебей платит за свою тупость.
Прекрасным примером данного феномена служит трансформация обувных носов, имевшая место в моём родном городе.
Лет десять назад назад в Краснодаре вдруг стало модно носить башмаки с квадратными носами. Все изделия из кожзаменителя фирмы "Ашот и Ко" немедленно стали квадратноносыми. Каждый уважающий себя мужчина купил тупоносые говнодавы. Квадратным носом обзавелись даже изящные женские туфельки и босоножки. Конечно квадратный носок никак не соответствовал форме женской ножки, и если в случае с мужскими башмаками ситуацию ещё как-то спасала общая грубость колодки, позволявшая изделию сохранять форму, то в женских туфельках по линиям, где форма туфельки отступала от формы ноги, и стремилась к квадратности, образовывались неизбежные заломы. Но девушки стоически терпели, и носили это убожество, потому, что так было модно.
Затем провинциальная мода совершила ещё один крутой вираж, и в моду вошли вытянутые носы. Это был феерический, эпичнейший, лютейший тупизм, какой только можно придумать. Но изобретатель длинных носов оказался прав - никого не смутило то, как это выглядело. Следящие за модой девушки немедленно надели это убожество, и вышли прогуляться по центральной улице города. Остальные девушки, увидев это, тут же почувствовали себя отчаянными лохушками - они немедленно бросились на вещевой рынок, и втридорога скупили все остроносые сапоги, туфельки, и босоножки.
Они не чувствовали себя похожими на Старика Хоттабыча, они чувствовали себя "в тренде". Ходить в этих длинноносых лыжах было крайне неудобно, но похожие на цапель барышни вышагивали по улицам с невероятным достоинством.
В повседневной носке эти башмаки оказались даже хуже квадратноносых, потому что неестественно вытянутые носы мгновенно царапались, заламывались, и обувь теряла вид. Но тем не менее на несколько лет длинные носы стали обязательны к ношению всеми краснодарскими представительницами прекрасной половины человечества. Вскоре пошив этих клоунских башмаков был освоен всеми обувными фабриками Адыгеи, что вызвало обвал цен, и вытянутые носы смогли позволить себе даже самые зачуханые ПТУшницы, которые на мой лично взгляд, в такой обуви выглядели особенно смехотворно, главным образом в трамваях, где они становились жертвами трамвайных бабок, которые с видимым удовольствием топтались по их модным носам, и ставили на них свои авоськи.
Само собой, острые носы неизбежно появились и в мужской обуви. Все магазины города оказались завалены мужскими туфлями с игриво загнутыми вверх носами. У мужчин, следящих за модой, не оставалось выбора, и они влезли в эти остроносые убожества. Я раз за разом едва не прыскал со смеху, встречая в таких башмаках чуваков, которых раньше считал вменяемыми.
Вскоре всё стало ещё хуже, в магазинах стало практически невозможно найти мужские туфли, носок которых не был бы загнут вверх.
Но прошло совсем немного времени, и уже никому в голову не придёт выйти на улицу в туфлях, носок которых вытянут как сопля. Все эти туфли отправились на помойку. Мода собрала свой урожай с идиотов, всё в порядке.
P.S. Ей-богу, зря Джонатан Свифт высмеивал спор "тупоконечников с остроконечниками", Блефускуанцы были вполне неглупыми людьми, пусть они и убивали друг друга в попытках решить, с какого конца нужно разбивать варёное яйцо, но по крайней мере они не спорили между собой о том, какой формы носок башмака будет кошернее в следующем сезоне.
А самое смешное, что совершенно упускают из виду "знатоки" моды - это что если адекватный человек однажды задаст себе простой вопрос - Откуда берётся мода?, то вдруг окажется, что официального ответа на этот вопрос не существует.
Ну вот действительно, откуда она берётся? Как вообще модельерам становится известно, что станет "модным" в следующем сезоне? Быть может где-то существует какая-то огромная волшебная жопа, некий магический анус, из которого вываливаются "модные тенденции"? А виртуозы "от кутюр" их тут же подбирают, и бегут отшивать новые коллекции?
Лично я думаю, что на самом деле всё так и есть. (И пусть кто-нибудь попробует доказать обратное).
А пока Лагерфельд с Александром Маккуином дерутся возле святого источника, мне интересно другое - мода в её народном, приземлённом варианте.
Само собой, изначально мода была исключительно прерогативой высшего класса - люди, лопавшиеся от большого количества денег, нуждались в развлечениях, позволявших эти деньги потратить. И мода дала им возможность одеться в несуразные и очень дорогие тряпки. Эти одежды были совершенно недоступны черни, являлись признаком стауса, и служили признаком превосходства.
Но со временем модная индустрия осознала мощный потенциал беднейших слоёв населения, заключавшийся в их многочисленности, и обратила свой взгляд и на этот сегмент. Низшие классы отреагировали с горячей благодарностью, и сегодня "народная" мода является хорошо развитым инструментом извлечения денег у плебса.
Если у плебея имеется ощутимый недостаток мозгов на фоне некоторого излишка денег, то сам бог велел у него эти излишки отнять. Но как это сделать? Как заставить среднестатистического лоха купить себе, например, новые туфли вместо вполне ещё добротных башмаков, которые у него уже есть? Нужно объявить его старые туфли "немодными"! И люди "следящие за модой", немедленно посмотрят на него с презрением, его бросит любимая девушка, с ним перестанут пить пиво друзья. После этого хомячок будет просто вынужден приобрести "модную" пару обуви, которая позволит ему почувствовать себя интегрированным в социум, и получить уважение других хомячков.
Причём у этой игры прослеживаются определённые и чрезвычайно забавные правила. Например, для более эффективного облегчения карманов обывателя производитель всегда соблюдает одно незыблемое правило "модной" вещи: она должна радикально отличаться от "НЕ модной", иметь очевидные признаки "модности", какую-то бросающуюся в глаза "фишку", некую гиперболизированную особенность, чтобы умственно неполноценный индивид, решившийся на покупку, мог с её помощью визуально сигнализировать окружающим о своей принадлежности к определённой прослойке социума.
Таким образом, для превращения "модной" вещи в атрибут статуса она непременно должна быть яркой, броской. Это непреложный закон моды, который вечен во все времена. Неукоснительное следование этому закону часто заставляет модников выглядеть глупо, но их вера в то, что "так надо" настолько сильна, что они этого совершенно не замечают.
Я не раз задумывался: почему некоторые герои старых фильмов в одежде своего времени выглядят на наш взгляд совершенно нормально, а другие - откровенно смешно? Ну вот например Клинт Иствуд в фильме семьдесят первого года "Грязный Гарри" выглядит вполне нормально:
А Филип Стоун в фильме того же года выпуска, "Заводной апельсин", выглядит идиот идиотом:
Почему так? Ответ чрезвычайно прост: Грязный Гарри одет просто прилично, без выкрутасов, а отец Алекса - "модно". В этом состоит главное ухищрение моды - вещь, которая сегодня кажется остромодной, завтра непременно будет выглядеть смешно, её придётся выкинуть, и немедленно купить другую, которую вскоре тоже придётся выкинуть. Это неизбежная дань, которую "модный" плебей платит за свою тупость.
Прекрасным примером данного феномена служит трансформация обувных носов, имевшая место в моём родном городе.
Лет десять назад назад в Краснодаре вдруг стало модно носить башмаки с квадратными носами. Все изделия из кожзаменителя фирмы "Ашот и Ко" немедленно стали квадратноносыми. Каждый уважающий себя мужчина купил тупоносые говнодавы. Квадратным носом обзавелись даже изящные женские туфельки и босоножки. Конечно квадратный носок никак не соответствовал форме женской ножки, и если в случае с мужскими башмаками ситуацию ещё как-то спасала общая грубость колодки, позволявшая изделию сохранять форму, то в женских туфельках по линиям, где форма туфельки отступала от формы ноги, и стремилась к квадратности, образовывались неизбежные заломы. Но девушки стоически терпели, и носили это убожество, потому, что так было модно.
Затем провинциальная мода совершила ещё один крутой вираж, и в моду вошли вытянутые носы. Это был феерический, эпичнейший, лютейший тупизм, какой только можно придумать. Но изобретатель длинных носов оказался прав - никого не смутило то, как это выглядело. Следящие за модой девушки немедленно надели это убожество, и вышли прогуляться по центральной улице города. Остальные девушки, увидев это, тут же почувствовали себя отчаянными лохушками - они немедленно бросились на вещевой рынок, и втридорога скупили все остроносые сапоги, туфельки, и босоножки.
Они не чувствовали себя похожими на Старика Хоттабыча, они чувствовали себя "в тренде". Ходить в этих длинноносых лыжах было крайне неудобно, но похожие на цапель барышни вышагивали по улицам с невероятным достоинством.
В повседневной носке эти башмаки оказались даже хуже квадратноносых, потому что неестественно вытянутые носы мгновенно царапались, заламывались, и обувь теряла вид. Но тем не менее на несколько лет длинные носы стали обязательны к ношению всеми краснодарскими представительницами прекрасной половины человечества. Вскоре пошив этих клоунских башмаков был освоен всеми обувными фабриками Адыгеи, что вызвало обвал цен, и вытянутые носы смогли позволить себе даже самые зачуханые ПТУшницы, которые на мой лично взгляд, в такой обуви выглядели особенно смехотворно, главным образом в трамваях, где они становились жертвами трамвайных бабок, которые с видимым удовольствием топтались по их модным носам, и ставили на них свои авоськи.
Само собой, острые носы неизбежно появились и в мужской обуви. Все магазины города оказались завалены мужскими туфлями с игриво загнутыми вверх носами. У мужчин, следящих за модой, не оставалось выбора, и они влезли в эти остроносые убожества. Я раз за разом едва не прыскал со смеху, встречая в таких башмаках чуваков, которых раньше считал вменяемыми.
Вскоре всё стало ещё хуже, в магазинах стало практически невозможно найти мужские туфли, носок которых не был бы загнут вверх.
Но прошло совсем немного времени, и уже никому в голову не придёт выйти на улицу в туфлях, носок которых вытянут как сопля. Все эти туфли отправились на помойку. Мода собрала свой урожай с идиотов, всё в порядке.
P.S. Ей-богу, зря Джонатан Свифт высмеивал спор "тупоконечников с остроконечниками", Блефускуанцы были вполне неглупыми людьми, пусть они и убивали друг друга в попытках решить, с какого конца нужно разбивать варёное яйцо, но по крайней мере они не спорили между собой о том, какой формы носок башмака будет кошернее в следующем сезоне.