Я не хочу, но ты постарайся.
Иногда меня приглашают фотографом на какое-нибудь мероприятие, например корпоратив в крупной фирме, и заказчик ставит задачу: "Снимайте гостей". Таковых оказывается никак не меньше двух сотен, и тебе нужно сфотографировать по возможности всех.
При такой работе есть своя специфика - нужно и фотографий сделать побольше, и не быть слишком навязчивым. Особенно в самом начале, пока народ ещё не успел немного выпить. Вот и ходишь по залу, ищешь, кого бы склонить к фотографированию. Видишь - компания молодых людей стоит кружком и смеётся - это хороший признак. Они молоды, они веселы, получить от них отказ маловероятно. Нужно только быстро разомкнуть их кольцо, выставить полукругом, и подкинуть в топку их хорошего настроения какую-нибудь шутку. Они тут же вновь заулыбаются, и ты получишь свой снимок.
Так и курсируешь по площадке, набирая себе необходимый материал. Здесь главное - не повторяться, людей должно быть много, и разных, крайне желательно постараться сфотографировать вообще каждого, особенно если присутствующие - это члены одного коллектива, тут сразу заметят, если Ирины Петровны из бухгалтерии не будет ни на одной фотографии.
Но рано или поздно, приходит момент, когда всех контактных молодых людей ты уже перефотографировал, и приходится обратить своё внимание на тот контингент, который является трудным. Это две категории, люди в возрасте "за пятьдесят", и как ни странно, красивые девушки. Первым мешает позировать убеждённость в своей нефотогеничности, вторым - высокомерие. Они просто слишком красивые, чтобы фотографироваться. Но ты здесь на работе, и выбор у тебя невелик.
Подходишь к группке барышень, развалившихся на диванчике с бокалами в руках. Они разумеется все из себя при полном параде, миниюбки-солярий/губы-гиалуронка/ресницы-лабутэны. Ты источаешь самое искреннее дружелюбие, какое только смог в себе наскрести, улыбаешься и машешь руками чтобы привлечь к себе внимание, и поднимаешь фотоаппарат, чтобы обозначить свои намерения.
И немедленно видишь, как их бровки надламываются, лобики хмурятся, а губки капризно надуваются - они явно не хотят, чтобы ты их фотографировал. Но ты стараешься выглядеть как можно более располагающе, почти что виляешь хвостом, лучезарность твоей улыбки уже в состоянии затмить протуберанец средних размеров, и наконец разрешение получено - они подбираются, приосаниваются, поправляют волосы, и с несколько раздражённым видом снисходительно смотрят в объектив. Всем своим видом они показывают, что долго ждать не входит в их планы, и фотографироваться они не хотят - их к этому вынудили.
Перед нажатием на кнопку ты можешь попытаться с выражением их лиц что-то сделать, например отпустить какой-нибудь стандартный комплимент, но тщетно - недовольное выражение прилипло к их личикам навсегда.
Ты обречённо нажимаешь на кнопку, и собираешься удалиться, чтобы больше не надоедать своим присутствием, но тут вдруг неожиданно - Бам! - и происходит чудо! Как вспышка, как выстрел в ночной тишине - они все одновременно отрывают свои изящные поясницы от спинки дивана, и наклоняются к тебе, взволнованно дыша пушаповскими декольте - "А покажите что получилось!?"
Вот это тот момент, который всегда меня поражает чуть не до полного паралича - на что они надеются? Что на снимке вместо трёх угрюмых физиономий со слишком ярко накрашенными губами они увидят три оживлённые милые мордашки, сверкающие жизнерадостными улыбками?
Разумеется, я вывожу на экран фотоаппарата их фотку. С мстительным удовольствием я наблюдаю, как вытягиваются их личики после просмотра результата своего квёлого позирования. - "Ну вот!" - думают девочки - "Опять нас фотограф изуродовал..."
Тупые курицы не понимают простейшей вещи - хорошая фотография не получается из ничего, нельзя ожидать от фотографа удачного снимка, когда позируешь с кислой рожей! Но нет, понимание этого факта оказывается для них слишком сложно, и они вновь утверждаются во мнении, что эти проклятые фотографы ничерта не умеют снимать.
Разумеется, в следующий раз позировать они будут с ещё меньшим удовольствием, и результат будет ещё хуже, и в так далее, всё по кругу, пока им не стукнет по пятьдесят лет, и тогда уже хорошо их сфотографировать не сможет никто на свете.
Совсем недавно снимал короткую свадьбу, прогулка-загс-первый танец. Время регистрации им попалось неудобное, и фотосессию пришлось разбить на два куска: два часа фотосъёмки до загса, час после загса. Встречались с молодожёнами мы прямо в парке. Я, разумеется, приехал заблаговременно. Они, разумеется, опоздали почти на час.
Мы начали работать, галопом по Европам, мы за оставшийся час кое-что успели. После регистрации гости сразу же настояли на распитии спиртных напитков возле загса, и мне стоило больших трудов уговорить всех перенести пьянку в ближайший парк. Родственники упирались, желая выпить прямо здесь и прямо сейчас. Пришлось по-быстрому утолять жажду особо алчущих.
Когда же мы наконец оказались в парке, до ресторана оставалось ещё сорок минут, этого было вполне достаточно чтобы отснять ещё немаленький кусок. Но невеста с ходу заявила, что фотографироваться она больше не хочет. И начала кружиться смеяться и пританцовывать, собирая комплименты присутствующих. Минут двадцать спустя, правдами и неправдами я смог уговорить её ещё на коротенький спурт с гостями, после чего она шлёпнулась попкой на лавку и дальше фотографироваться отказалась наотрез.
А теперь попробуйте угадать, какую претензию она мне предъявила, получив на руки фотографии? Ну конечно! - "Мало фотографий!"
Это очень распространённая болезнь, поражающая молодых девушек. Она хочет фотографий, но она не хочет фотографироваться. Как в её черепной коробке понимании выглядит схема получения её фотографий без её участия - это то, что я хотел бы понять больше всего на свете.
При такой работе есть своя специфика - нужно и фотографий сделать побольше, и не быть слишком навязчивым. Особенно в самом начале, пока народ ещё не успел немного выпить. Вот и ходишь по залу, ищешь, кого бы склонить к фотографированию. Видишь - компания молодых людей стоит кружком и смеётся - это хороший признак. Они молоды, они веселы, получить от них отказ маловероятно. Нужно только быстро разомкнуть их кольцо, выставить полукругом, и подкинуть в топку их хорошего настроения какую-нибудь шутку. Они тут же вновь заулыбаются, и ты получишь свой снимок.
Так и курсируешь по площадке, набирая себе необходимый материал. Здесь главное - не повторяться, людей должно быть много, и разных, крайне желательно постараться сфотографировать вообще каждого, особенно если присутствующие - это члены одного коллектива, тут сразу заметят, если Ирины Петровны из бухгалтерии не будет ни на одной фотографии.
Но рано или поздно, приходит момент, когда всех контактных молодых людей ты уже перефотографировал, и приходится обратить своё внимание на тот контингент, который является трудным. Это две категории, люди в возрасте "за пятьдесят", и как ни странно, красивые девушки. Первым мешает позировать убеждённость в своей нефотогеничности, вторым - высокомерие. Они просто слишком красивые, чтобы фотографироваться. Но ты здесь на работе, и выбор у тебя невелик.
Подходишь к группке барышень, развалившихся на диванчике с бокалами в руках. Они разумеется все из себя при полном параде, миниюбки-солярий/губы-гиалуронка/ресницы-лабутэны. Ты источаешь самое искреннее дружелюбие, какое только смог в себе наскрести, улыбаешься и машешь руками чтобы привлечь к себе внимание, и поднимаешь фотоаппарат, чтобы обозначить свои намерения.
И немедленно видишь, как их бровки надламываются, лобики хмурятся, а губки капризно надуваются - они явно не хотят, чтобы ты их фотографировал. Но ты стараешься выглядеть как можно более располагающе, почти что виляешь хвостом, лучезарность твоей улыбки уже в состоянии затмить протуберанец средних размеров, и наконец разрешение получено - они подбираются, приосаниваются, поправляют волосы, и с несколько раздражённым видом снисходительно смотрят в объектив. Всем своим видом они показывают, что долго ждать не входит в их планы, и фотографироваться они не хотят - их к этому вынудили.
Перед нажатием на кнопку ты можешь попытаться с выражением их лиц что-то сделать, например отпустить какой-нибудь стандартный комплимент, но тщетно - недовольное выражение прилипло к их личикам навсегда.
Ты обречённо нажимаешь на кнопку, и собираешься удалиться, чтобы больше не надоедать своим присутствием, но тут вдруг неожиданно - Бам! - и происходит чудо! Как вспышка, как выстрел в ночной тишине - они все одновременно отрывают свои изящные поясницы от спинки дивана, и наклоняются к тебе, взволнованно дыша пушаповскими декольте - "А покажите что получилось!?"
Вот это тот момент, который всегда меня поражает чуть не до полного паралича - на что они надеются? Что на снимке вместо трёх угрюмых физиономий со слишком ярко накрашенными губами они увидят три оживлённые милые мордашки, сверкающие жизнерадостными улыбками?
Разумеется, я вывожу на экран фотоаппарата их фотку. С мстительным удовольствием я наблюдаю, как вытягиваются их личики после просмотра результата своего квёлого позирования. - "Ну вот!" - думают девочки - "Опять нас фотограф изуродовал..."
Тупые курицы не понимают простейшей вещи - хорошая фотография не получается из ничего, нельзя ожидать от фотографа удачного снимка, когда позируешь с кислой рожей! Но нет, понимание этого факта оказывается для них слишком сложно, и они вновь утверждаются во мнении, что эти проклятые фотографы ничерта не умеют снимать.
Разумеется, в следующий раз позировать они будут с ещё меньшим удовольствием, и результат будет ещё хуже, и в так далее, всё по кругу, пока им не стукнет по пятьдесят лет, и тогда уже хорошо их сфотографировать не сможет никто на свете.
Совсем недавно снимал короткую свадьбу, прогулка-загс-первый танец. Время регистрации им попалось неудобное, и фотосессию пришлось разбить на два куска: два часа фотосъёмки до загса, час после загса. Встречались с молодожёнами мы прямо в парке. Я, разумеется, приехал заблаговременно. Они, разумеется, опоздали почти на час.
Мы начали работать, галопом по Европам, мы за оставшийся час кое-что успели. После регистрации гости сразу же настояли на распитии спиртных напитков возле загса, и мне стоило больших трудов уговорить всех перенести пьянку в ближайший парк. Родственники упирались, желая выпить прямо здесь и прямо сейчас. Пришлось по-быстрому утолять жажду особо алчущих.
Когда же мы наконец оказались в парке, до ресторана оставалось ещё сорок минут, этого было вполне достаточно чтобы отснять ещё немаленький кусок. Но невеста с ходу заявила, что фотографироваться она больше не хочет. И начала кружиться смеяться и пританцовывать, собирая комплименты присутствующих. Минут двадцать спустя, правдами и неправдами я смог уговорить её ещё на коротенький спурт с гостями, после чего она шлёпнулась попкой на лавку и дальше фотографироваться отказалась наотрез.
А теперь попробуйте угадать, какую претензию она мне предъявила, получив на руки фотографии? Ну конечно! - "Мало фотографий!"
Это очень распространённая болезнь, поражающая молодых девушек. Она хочет фотографий, но она не хочет фотографироваться. Как в её черепной коробке понимании выглядит схема получения её фотографий без её участия - это то, что я хотел бы понять больше всего на свете.