Подборка анекдотов моего мужа
Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.
Объявление: "Выключив газ, воду и бытовые электроприборы, не забудьте, пожалуйста, выйти из дома"
- Алло, здравствуйте, можно Катюшу? - Вы чего, в натуре - меня за торговца оружием принимаете?
Россия сегодня - это Россия после вчерашнего…
В женской логике тоже что-то есть, но невозможно понять, что именно…
Благоденственное и мирное житие, здравие и спасение, и во всем благое поспешение... и много омлета!
Мноого омле-та, много омлеета!
Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.
Кругом Россия. Мне страшно.
В жизни трудно обойтись без мата - могут неправильно понять
Для курящих атеистов с нетрадиционной сексуальной ориентацией 2013 год как-то не задался…
Если мир тесен, пора худеть…
Бог все видит, плачет, но забыл пароль от Вселенной…
Талант появляется тогда, когда кончаются деньги.
Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.
- Хочу свалить отсюда! - Зачем? - Оттуда много легче Родину любить!
Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 9 утра.
- Боже мой, ты что, упал? - Нет, что ты, просто пол выглядел слишком одиноко, и я решил его поцеловать…
Любить кошку можно только на её условиях.
Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента
Шизофрения - познай всех себя!
Если в России появятся свои операционные системы, то называться они должны avOS, nebOS и pisDOS.
Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.
Аксиома: то, что утверждается без доказательств, может быть отвергнуто без аргументов.
Если есть гриб "груздь", то должен быть и гриб "радозть".
Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.
По закону тела террористов не выдаются родственникам. Так вот почему Ленина отказываются перезахоронить из Мавзолея?
Троллейбус в час пик - как мафия: трудно попасть, ещё труднее покинуть.
Отныне слово "жидкость" считается неполиткорректным. Правильно говорить "еврейскость"
Я поняла, почему нет женщин-великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность", так у меня котлеты сгорели к чёрту…
Гений обычно настолько увлечён дружбой с парадоксом, что зачастую совсем не поддерживает товарищеских отношений со здравым смыслом.
Органы бдят, граждане бдят.
Только у последних есть ещё одна буква в этом слове.
Из путеводителя по всему миру. Как правильно обратиться к полицейскому? Хер полицай - естественно, но только если вы находитесь в Австрии, Германии или Швейцарии! На територии СССР не употребимо!
Однообразие - утомляет, многообразие - раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура"!
Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, но он, козёл, трубку не берёт
Нет такого закона, чтобы всё было по закону
Купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила…
Горький был в нашем городе проездом, а с 1968 года - проспектом.
В жизни нет смысла, зато формальностей хоть отбавляй.
Доброй дороги - идущим! Сил и терпения - ожидающим! Тепла и искренности - встречающим! И волшебного пинка под зад - нерешительным!
Переписка по ICQ: - Привет, как дела? - СДОХНИ!!! - Эй, ты что?!.. - Ой, извини, пожалуйста, это кот прошёлся по клавиатуре…
Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.
И хотя у Соломончика на кольце была надпись "Всё пройдет", на границе его конфисковали.
Интересно, о чём думают коты, когда во время умывания внезапно замирают и несколько секунд смотрят в никуда?
Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: «Теща слева».
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня…
Жизнь прекрасна! Не моя конечно, но всё же.
На фронтах борьбы с коррупцией сегодня опять братания и хороводы.
Читаю: "Ленин ушёл в декрет…" Ни хрена себе! Перевернул страничку: "… с головой". Фу ты, почудится же!
Настоящий оптимизм - это когда на надгробной плите надпись: "Всем чмоки! До скорой встречи! Увидимся!".
Новая реклама "Почты России": "Нет почты - нет проблем!"
Стою, готовлю ужин, и вдруг внутренний голос говорит: - Отойди от плиты, женщина! Твоё место на Мальдивах!
Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше. Уволили на полчаса раньше.
Любой чиновник на вопрос: "Как нам обустроить Россию?", сегодня дает такой ответ: "Не знаю, но начинать надо с себя."
Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны…
- Твой на работу ходит? - Ходит. - Правильно! Я своему тоже на проезд не даю…
… Подрядчик, именуемый в дальнейшем "Господин", и Заказчик, именуемый в дальнейшем "Никто"…
Красивое нижнее белье, как высшее образование - его не видно, но самооценку поднимает!
Звонок по мобильному телефону: - Милый, купи коньяк и носовые платочки… - Зачем? - Буду бухать и плакать…
Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками…
Мужская хитрость по сравнению с женской - так, художественная самодеятельность…
Не надо вводить в меня заблуждение.
От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
После того, как у меня дома появился кот по кличке Персик, предложение выпить персикового сока вызывает у меня неоднозначную редакцию…
На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён."
Невезуха. Напилась, а телефон разряжен.
В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки под цвет глаз.
Диалог в химчистке: - Вы жирные пятна с дивана выводите? - Да! - Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване зовут Андрей…
Если ты на свадьбе, и тебе задают глупые вопросы, ответь громко и чётко: "Горько!"
Я - атеист. Поэтому, прошу тебя, Господь Всемогущий, защити мои чувства от оскорблений верующими в Тебя.
Вы холосты и хотите в корне изменить свою жизнь, открыть новое и неизведанное? Сделайте уборку!
Это же надо было додуматься - назвать трудное для произношения слово "сложновыговариваемым".
Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребёнка: "Ки-и-и-ся-я-я!".
Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.
- А вы как считаете? - А я никак не считаю. Я гуманитарий
Ссора без секса - нервы на ветер.
Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.
Жена куда-то закатила скандал. Долго всей семьёй искали.
Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.
Мелодрама это когда тело обводят мелом.
На шестой день Творец захотел отдохнуть. Да куда там, новые соседи снизу затеяли ремонт.
Берегите лес - вырубайте людей!
Женщине-депутату, чтобы отказать мужу, не обязательно ссылаться на головную боль: достаточно напомнить о депутатской неприкосновенности.
Я неприхотлива. Мне достаточно звёздного неба под ногами.
- Ты оказался не тем, чем я думала. - А чем ты думала?
Страшнее женщины за рулём автомобиля, может быть только женщина за рулём Лады.
Если задницы бывают большими и средними, то должны быть и указательные.
- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше. - А люди утверждают, что ничего не ощущают. - Но ведь они же не специалисты.
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.
Настоящая свобода - это способность делать выбор там, где его нет.
Не хотите выносить сор из избы - не делайте уборку.
Велика Россия, а обнимать некого…
Театр одного актёра - понимаю, но супермаркет одного кассира - никак…
Либеральный экономист никогда не смывает за собой в туалете. Он всегда рассчитывает на невидимую руку рынка.
По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.
Коммунизм отвергает бога. Бог, в отместку, построил в раю коммунизм
Объявление: "Выключив газ, воду и бытовые электроприборы, не забудьте, пожалуйста, выйти из дома"
- Алло, здравствуйте, можно Катюшу? - Вы чего, в натуре - меня за торговца оружием принимаете?
Россия сегодня - это Россия после вчерашнего…
В женской логике тоже что-то есть, но невозможно понять, что именно…
Благоденственное и мирное житие, здравие и спасение, и во всем благое поспешение... и много омлета!
Мноого омле-та, много омлеета!
Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.
Кругом Россия. Мне страшно.
В жизни трудно обойтись без мата - могут неправильно понять
Для курящих атеистов с нетрадиционной сексуальной ориентацией 2013 год как-то не задался…
Если мир тесен, пора худеть…
Бог все видит, плачет, но забыл пароль от Вселенной…
Талант появляется тогда, когда кончаются деньги.
Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.
- Хочу свалить отсюда! - Зачем? - Оттуда много легче Родину любить!
Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 9 утра.
- Боже мой, ты что, упал? - Нет, что ты, просто пол выглядел слишком одиноко, и я решил его поцеловать…
Любить кошку можно только на её условиях.
Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента
Шизофрения - познай всех себя!
Если в России появятся свои операционные системы, то называться они должны avOS, nebOS и pisDOS.
Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.
Аксиома: то, что утверждается без доказательств, может быть отвергнуто без аргументов.
Если есть гриб "груздь", то должен быть и гриб "радозть".
Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.
По закону тела террористов не выдаются родственникам. Так вот почему Ленина отказываются перезахоронить из Мавзолея?
Троллейбус в час пик - как мафия: трудно попасть, ещё труднее покинуть.
Отныне слово "жидкость" считается неполиткорректным. Правильно говорить "еврейскость"
Я поняла, почему нет женщин-великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность", так у меня котлеты сгорели к чёрту…
Гений обычно настолько увлечён дружбой с парадоксом, что зачастую совсем не поддерживает товарищеских отношений со здравым смыслом.
Органы бдят, граждане бдят.
Только у последних есть ещё одна буква в этом слове.
Из путеводителя по всему миру. Как правильно обратиться к полицейскому? Хер полицай - естественно, но только если вы находитесь в Австрии, Германии или Швейцарии! На територии СССР не употребимо!
Однообразие - утомляет, многообразие - раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура"!
Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, но он, козёл, трубку не берёт
Нет такого закона, чтобы всё было по закону
Купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила…
Горький был в нашем городе проездом, а с 1968 года - проспектом.
В жизни нет смысла, зато формальностей хоть отбавляй.
Доброй дороги - идущим! Сил и терпения - ожидающим! Тепла и искренности - встречающим! И волшебного пинка под зад - нерешительным!
Переписка по ICQ: - Привет, как дела? - СДОХНИ!!! - Эй, ты что?!.. - Ой, извини, пожалуйста, это кот прошёлся по клавиатуре…
Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.
И хотя у Соломончика на кольце была надпись "Всё пройдет", на границе его конфисковали.
Интересно, о чём думают коты, когда во время умывания внезапно замирают и несколько секунд смотрят в никуда?
Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: «Теща слева».
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня…
Жизнь прекрасна! Не моя конечно, но всё же.
На фронтах борьбы с коррупцией сегодня опять братания и хороводы.
Читаю: "Ленин ушёл в декрет…" Ни хрена себе! Перевернул страничку: "… с головой". Фу ты, почудится же!
Настоящий оптимизм - это когда на надгробной плите надпись: "Всем чмоки! До скорой встречи! Увидимся!".
Новая реклама "Почты России": "Нет почты - нет проблем!"
Стою, готовлю ужин, и вдруг внутренний голос говорит: - Отойди от плиты, женщина! Твоё место на Мальдивах!
Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше. Уволили на полчаса раньше.
Любой чиновник на вопрос: "Как нам обустроить Россию?", сегодня дает такой ответ: "Не знаю, но начинать надо с себя."
Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны…
- Твой на работу ходит? - Ходит. - Правильно! Я своему тоже на проезд не даю…
… Подрядчик, именуемый в дальнейшем "Господин", и Заказчик, именуемый в дальнейшем "Никто"…
Красивое нижнее белье, как высшее образование - его не видно, но самооценку поднимает!
Звонок по мобильному телефону: - Милый, купи коньяк и носовые платочки… - Зачем? - Буду бухать и плакать…
Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками…
Мужская хитрость по сравнению с женской - так, художественная самодеятельность…
Не надо вводить в меня заблуждение.
От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
После того, как у меня дома появился кот по кличке Персик, предложение выпить персикового сока вызывает у меня неоднозначную редакцию…
На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён."
Невезуха. Напилась, а телефон разряжен.
В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки под цвет глаз.
Диалог в химчистке: - Вы жирные пятна с дивана выводите? - Да! - Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване зовут Андрей…
Если ты на свадьбе, и тебе задают глупые вопросы, ответь громко и чётко: "Горько!"
Я - атеист. Поэтому, прошу тебя, Господь Всемогущий, защити мои чувства от оскорблений верующими в Тебя.
Вы холосты и хотите в корне изменить свою жизнь, открыть новое и неизведанное? Сделайте уборку!
Это же надо было додуматься - назвать трудное для произношения слово "сложновыговариваемым".
Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребёнка: "Ки-и-и-ся-я-я!".
Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.
- А вы как считаете? - А я никак не считаю. Я гуманитарий
Ссора без секса - нервы на ветер.
Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.
Жена куда-то закатила скандал. Долго всей семьёй искали.
Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.
Мелодрама это когда тело обводят мелом.
На шестой день Творец захотел отдохнуть. Да куда там, новые соседи снизу затеяли ремонт.
Берегите лес - вырубайте людей!
Женщине-депутату, чтобы отказать мужу, не обязательно ссылаться на головную боль: достаточно напомнить о депутатской неприкосновенности.
Я неприхотлива. Мне достаточно звёздного неба под ногами.
- Ты оказался не тем, чем я думала. - А чем ты думала?
Страшнее женщины за рулём автомобиля, может быть только женщина за рулём Лады.
Если задницы бывают большими и средними, то должны быть и указательные.
- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше. - А люди утверждают, что ничего не ощущают. - Но ведь они же не специалисты.
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.
Настоящая свобода - это способность делать выбор там, где его нет.
Не хотите выносить сор из избы - не делайте уборку.
Велика Россия, а обнимать некого…
Театр одного актёра - понимаю, но супермаркет одного кассира - никак…
Либеральный экономист никогда не смывает за собой в туалете. Он всегда рассчитывает на невидимую руку рынка.
По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.
Коммунизм отвергает бога. Бог, в отместку, построил в раю коммунизм