Сделаю мужу праздничный подарок
Нашла у мужа ещё одну подборку анекдотов:
Жена сходя с весов : " не нравится мне мой вес" Муж: " не нравится- не ешь"
В древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.
Девушка не даёт. Чтобы произвести на неё впечатление, решил похудеть. Теперь вместо секса мне снится еда.
Пароль - это как член. Светить им, где не надо - западло, и чем он длиннее, тем лучше. Но при этом слишком длинный - тоже неудобно!
В студенческой общаге пропала кошка.
Вот такие пироги.
- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты блять забыл!!!
Типы половых актов для семейных пар со стажем:
Тип 1.
Муж, начитавшись эротических журналов, долго рассказывает о том, каким образом они сейчас займутся любовью... После чего засыпает со счастливой улыбкой.
Тип 2.
Дело доходит до предварительных ласк, после чего жена засыпает со счастливой улыбкой.
Тип 3.
Во время "процесса" плачет ребенок. Жена, вернувшись, застает мужа, со счастливой улыбкой ребенка.
Тип 4.
Жена спокойно засыпает вечером, а наутро муж со счастливой улыбкой спрашивает, понравилось ли ей ночью.
После первой не закусывают. А если ты настоящий мужик, то и не застегивают.
Иногда хочется собрать всё в узелок и упиздовать в туман.
- Я люблю тебя! - И я тебя люблю! - Теперь мы будем вместе? - Нет. - Почему? - Вот такое я говно!
Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов
- Насильно, мил, не будешь? - Буду!
- А как тут можно узнать, кто какого пола? - Методом тыка…
Рекламная растяжка напротив ветеринарной клиники: "Внимание! Акция! Вторая кастрация бесплатно! Приведи друга".
Когда мужчина идёт к проститутке, он платит ей не за секс, а за право больше её не видеть.
Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.
- А муза у вас есть? - А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!
Даже став проституткой, продавщица Люся по привычке продолжала недодавать клиентам.
Не всё то мать, куда посылают.
Нанесен еще один удар по мужчинам: в продаже появился фалоиммитатор, которым помимо всего прочего можно еще и "гвоздь в доме забить".
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блядь...
Долго ли, коротко ли, но оргазм ей пришлось имитировать.
Утром произошло извержение Эякулятля.
18+: - стоит ли бояться конца, Света?
Полный пиздец - это когда с тобой мне пиздец и без тебя мне пиздец.
Корма у дам соответстует вводоизмещению.
В России телушка полушка - да триппер дорого лечить.
Грустной жопой радостно не пукнешь....
Институту усовершенствования благородных девиц требуется блядь для опытов.
По количеству колец на бревне, всегда можно определить сколько у этой несчастной женщины было неудачных попыток выйти замуж…
Жена сходя с весов : " не нравится мне мой вес" Муж: " не нравится- не ешь"
В древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.
Девушка не даёт. Чтобы произвести на неё впечатление, решил похудеть. Теперь вместо секса мне снится еда.
Пароль - это как член. Светить им, где не надо - западло, и чем он длиннее, тем лучше. Но при этом слишком длинный - тоже неудобно!
В студенческой общаге пропала кошка.
Вот такие пироги.
- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты блять забыл!!!
Типы половых актов для семейных пар со стажем:
Тип 1.
Муж, начитавшись эротических журналов, долго рассказывает о том, каким образом они сейчас займутся любовью... После чего засыпает со счастливой улыбкой.
Тип 2.
Дело доходит до предварительных ласк, после чего жена засыпает со счастливой улыбкой.
Тип 3.
Во время "процесса" плачет ребенок. Жена, вернувшись, застает мужа, со счастливой улыбкой ребенка.
Тип 4.
Жена спокойно засыпает вечером, а наутро муж со счастливой улыбкой спрашивает, понравилось ли ей ночью.
После первой не закусывают. А если ты настоящий мужик, то и не застегивают.
Иногда хочется собрать всё в узелок и упиздовать в туман.
- Я люблю тебя! - И я тебя люблю! - Теперь мы будем вместе? - Нет. - Почему? - Вот такое я говно!
Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов
- Насильно, мил, не будешь? - Буду!
- А как тут можно узнать, кто какого пола? - Методом тыка…
Рекламная растяжка напротив ветеринарной клиники: "Внимание! Акция! Вторая кастрация бесплатно! Приведи друга".
Когда мужчина идёт к проститутке, он платит ей не за секс, а за право больше её не видеть.
Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.
- А муза у вас есть? - А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!
Даже став проституткой, продавщица Люся по привычке продолжала недодавать клиентам.
Не всё то мать, куда посылают.
Нанесен еще один удар по мужчинам: в продаже появился фалоиммитатор, которым помимо всего прочего можно еще и "гвоздь в доме забить".
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блядь...
Долго ли, коротко ли, но оргазм ей пришлось имитировать.
Утром произошло извержение Эякулятля.
18+: - стоит ли бояться конца, Света?
Полный пиздец - это когда с тобой мне пиздец и без тебя мне пиздец.
Корма у дам соответстует вводоизмещению.
В России телушка полушка - да триппер дорого лечить.
Грустной жопой радостно не пукнешь....
Институту усовершенствования благородных девиц требуется блядь для опытов.
По количеству колец на бревне, всегда можно определить сколько у этой несчастной женщины было неудачных попыток выйти замуж…