Я выпил всего пару кружек, а уже пьяный в дрызг. Больше никогда не буду пить коньяк кружками. *** Перешедший из "Макдональдса" в "Сбербанк" сотрудник ошарашил все клиентов фразой: "Свободная касса!" *** - Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом? - Далеко ещё до равноправия, сынок... Далеко... *** "Но!" - крикнул извозчик. "Пасаран!" - ответила лошадь. *** - Вы кто? - Я мужчина из ваших фантазий! - Хм... Почему один?
- Кто вчера футбол смотрел, чем все закончилось? - Они поженились… *** - Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов? - Смотря кому. *** О водке или хорошо, или не пей. ***
На самом деле я всегда спешу делать добро, просто иногда не успеваю. *** У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.
10 лет назад я на 3 тысячи покупал продуктов на месяц. Сейчас на 3 дня. Я один разучился экономить? *** Меня тоже иногда накрывает волна патриотизма, особенно после просмотра телевизора, но после получения зарплаты, похода в магазин, и оплаты ЖКХ, сразу отпускает. *** У некоторых "Чёрная пятница" приводит к синему понедельнику.
Говорят, Дракула родился нормальным ребенком, но потом однажды попробовал Гематоген… *** - Петя, иди чистить картошку. Ну мама! - Что "мама"? Как мандарины чистить - так ты первый. *** Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды? - Без презерватива больше ни на что смотреть не буду! *** - Приходите к нам в гости! - Когда? - В воскресенье вечером. - А адрес у вас какой? - Зачем вам адрес? Просто так приходите. *** Любим мы смотреть кулинарные телепередачи под магазинные пельмешки!
- Кто победил Орду? - Тимур и его команда. - Гайдар? - Нет, Гайдар победил плановую социалистическую экономику. *** На кассе: - Вам пакетик нужен? - Конечно! Не понесу же я презервативы в руках! *** Робинзон радовался чёрной Пятнице ещё до того, как это было мейнстримом...
Хочешь начать новую жизнь с очередного понедельника или и вовсе с Нового Года? Знай, 2018 год начинается с ПОНЕДЕЛЬНИКА *** В коротких перерывах между работой в СД как Отто фон Штирлиц и ОГПУ как Исаев, простой немецкий инженер Бользен вкалывал на МОССАД - фамилия обязывала. *** - У него был "Лексус", его угнали, так он на следующий день пошёл и купил себе новый. - Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.
#карикатуры Вячеслава Капрельянца
ЗЫ. Напишите, какой анекдот или карикатура вам понравились больше всего. ЗЫ.ЗЫ. Если знаете смешной анекдот - расскажите его нам! ЗЫ.ЗЫ.ЗЫ. Разместите этот пост у себя в блоге, чтобы ваши друзья тоже могли поднять себе настроение! ;)