Ржачные анекдоты и карикатуры. Выпуск 17
- Травоядное, не дающее ни мяса, ни молока, 5 букв?
- Веган.
***
Она так выразительно сказала "нет", что он сразу понял - согласна!***
- Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
- А это точно собеседование?
***
Менять что-то в этом мире трудно, однако ты можешь это сделать. Особенно если у тебя сохранился чек.
***
- А я свою свадьбу помню как вчера!
- А когда она была?
- Вчера.
***
Для мужчины спорить с красивой женщиной - одно удовольствие, не спорить - другое.
***
Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.
С годами забываешь всё больше, а узнаёшь всё меньше. Прямо неудобно: придёт мудрость, а ты сидишь - дурак-дураком.
***
Мои носки ведут беспорядочную половую жизнь...***
Пока в наших руках смартфоны, наш мозг в чьих-то других руках.
***
Говорят, что красота спасет мир, хотя все это время мир спасает чувство страха и самосохранения.
***
Пукнул в автобусе и четыре человека повернулись. Почувствовал себя как в "Голосе".
***
Семейная жизнь - это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшен, потом со следующей, потом со следующей. А потом умираешь.
***
Чем меньше длина юбки, тем больше интерес к твоему внутреннему миру.
РЖД откажется от плацкартных вагонов.
Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.
***
Хочешь познакомиться в компании с незнакомой девушкой? Скажи ей: "Мы виделись на дне рождения у Саши!".
У всех найдётся знакомый Саша.
***
Самая нужная наука - это наука забывать ненужное.
***
- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
- Ты права.
***
Доктор, меня все мужчины преследуют. Скажите, у меня мания преследования или мания величия?
Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня, так и продолжают раздражать.
***
Мастерски вырубленное топором, неописуемо никаким пером.
***
- Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
- А что за странный такой бизнес-план из одного пункта - "Покупка 10000 лотерейных билетов"?
***
Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие.
***
Расставание - это больно, особенно с деньгами.
"Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром"
- Но вы же у нас не работаете!
- Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.
***
Молодым и дерзким хочется свободы и революций, а тем, кто их кормит, поит, собирает в школу - стабильности.
***
- Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!
***
Самое большое заблуждение в жизни: "Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду".
***
- Ты чего грустный?
- Да владелец нашей фирмы сказал, что дела идут в гору...
- Так радоваться надо!
- Но он преферансист...
О пикапе после шестидесяти лет:
- Я тут девочку подцепил, она с внуком прогуливалась...
***
У нас есть Царь-колокол, Царь-пушка, Царь-бомба, и у меня теперь, учитывая, сколько я за неё заплатил, есть ещё и Царь-пломба.
***
Человек точно знает, что бы он сделал, будь он Трамп, но не знает, что он должен делать, будь он самим собой.
***
- Истинно глаголю тебе - не заботься о завтрашнем дне, ибо завтрашний день сам позаботится о себе. Довольно для каждого дня своей заботы.
- Должен признаться, Петрович, руководитель отдела планирования из тебя хреновый…
***
Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, бородатые девушки тоже плачут...
Из переписки на зоофоруме:
- Где у нас можно приобрести змею? Живую!
- В ЗАГСе
***
Побывал сегодня на улице и сделал вывод: в аду для очкариков постоянно идёт мокрый снег.
***
Смотрю "Анну Каренину". Неплохо. Но сюжет такой избитый. Все время кажется, что я все это уже где-то читал и видел.
***
Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.
***
Судьба - это когда стоишь на остановке 40 минут, а какой-то козел подошёл, сел и сразу уехал.
- Ваше жизненное кредо?
- Барабанщик.
- Вы - музыкант?
- Нет, просто мне все по барабану.
***
В дополнение к авиадартсу и танковому биатлону можно еще ввести такие соревнования, как прятки на подводных лодках.
***
- Я домой.
- Да мы ж и так у тебя сидим!
Тут голос жены из кухни: "Вася, домой посуду, мне маме надо позвонить."
- Ну вот видишь. И с полами так, и с окнами.
***
- Можно ли рожать после 35?
- Можно, но не стоит. 35 детей - вполне достаточно!
***
Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму - устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм - была фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с «ужастиками»!
Хирург-трансплантолог Сидоров по дороге на работу делает три пересадки.
***
- Я побрила ноги, намёк понял?
- Ты свяжешь мне свитер?
***
- В аптеке продаются таблетки от клептомании. По-моему, они действуют.
- А дорого они стоят?
- Понятия не имею: я их ворую.
***
Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистическая сволочь?
***
- Прости, что обидел, назвав страшной. Я думал, что ты знаешь.
Сегодня в поликлинике врач подсунул брошюрку о последствиях беспорядочной половой жизни.
Поржать захотел, наверное... У меня и порядочной давно нет...
***
12:00 - Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21:00 - Случилось.
***
Проснулся. Кажется выспался, но не проспался. Посмотрел на часы - проспал.
Посмотрел на жену, переспал. Всё-таки не доспал. Лёг спать.
***
- Почему вы нарушили подписку о невыезде?
- А я пешком…
***
Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее жопу.
Вот вы жалуетесь в Интернете: "Окончил филологический, нет работы", а, может, технарей тоже никуда не берут, только они писать не умеют
***
- Как ты себя ведешь, алкаш несчастный?
- По стеночке, по стеночке.
***
Среди американских президентов существует поверье: если не расхерачишь какую-нибудь страну, ты - лох и чмо.
***
- Это хорошо, что мы с женой друг друга не перевариваем. А если бы переваривали, то давно бы уже друг друга съели.
***
Ролевая игра "Развратная учительница и молоденький ученик" в семье Эммануэля Макрона давно превратилась в рутину.
Если Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.
***
Люди, которые всегда правы, обычно умирают в одиночестве.
***
О каком единстве в обществе может идти речь, если такое простое выражение, как "поменять пол", строитель и врач хирург понимают абсолютно по-разному.
***
Уровень знания английского: умею уходить, не прощаясь.
***
- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?
Пока мы строили светлое будущее, свет подорожал.
***
- Ты уволился? Собрался сваливать?
- Да. Какие перспективы в поселке, где градообразующее предприятие - похоронное бюро...
***
Ладно, черепахи передвигаются не слишком быстро. Но мне не доводилось слышать, чтобы хоть одна черепаха куда-нибудь опоздала.
***
Если бы не Twitter, сидела бы щас на лавочке у дома и обзывала соседок шалавами.
***
Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.
- Говорят. ты выпивать частенько начал?
- Враки. Я и водку-то, считай, только по телевизору видел.
- А чего это сейчас от тебя перегаром разит?
- Значит, кефир попался забродивший.
***
- Ты умеешь плавать?
- Да, но только вниз.
***
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: - Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки? - Да, конечно, пожалуйста! Дети, хором: - Ура! Нам купят собаку!
***
- Мы все такие разные, но всё-таки мы вместе!
- Вы - овощное ассорти?
***
Баба-Яга пояснила причину развода с Кощеем Бессмертным:
- Иногда вставал не с той Яги...
#карикатуры Вячеслава Капрельянца
ЗЫ. Напишите, какой анекдот или карикатура вам понравились больше всего.
ЗЫ.ЗЫ. Если знаете смешной анекдот - расскажите его нам!
ЗЫ.ЗЫ.ЗЫ. Разместите этот пост у себя в блоге, чтобы ваши друзья тоже могли поднять себе настроение!
ЗЫ.ЗЫ.ЗЫ. ЗЫ. И не забудьте поставить лайк! ;)
Читайте также по теме:
[Spoiler (click to open)]
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 1
http://slavikap.livejournal.com/22320590.html
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 2
http://slavikap.livejournal.com/22381847.html
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 3
http://slavikap.livejournal.com/22604065.html
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 4
http://slavikap.livejournal.com/22680239.html
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 5
https://slavikap.livejournal.com/22935012.html
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 6
https://slavikap.livejournal.com/23065088.html
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 7
https://slavikap.livejournal.com/23150455.html
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 8
https://slavikap.livejournal.com/23187874.html
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 9
https://slavikap.livejournal.com/23418126.html
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 10
https://slavikap.livejournal.com/23546524.html
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 11
https://slavikap.livejournal.com/23666689.html
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 12
https://slavikap.livejournal.com/23925006.html
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 13
https://slavikap.livejournal.com/23789717.html
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 14
https://slavikap.livejournal.com/24059637.html
Анекдоты в понедельник! Выпуск 15
https://slavikap.livejournal.com/24117653.html
Много смешных анекдотов и карикатур. Выпуск 16
https://slavikap.livejournal.com/24191063.html