Невыносимая лёгкость русского балета
Суровым мужчинам в колготках посвящается.
Мне кажется, балет самая опошленная и самая закрытая в обществе профессия. О ней, о профессии, не снимают фильмы ("Черный лебедь" не в счет, это о другом), не ведут ток-шоу, артисты не пишут о себе книги( опять же, одна, недавно написанная Балериной всея Руси, не в счет), балерины не снимаются в рекламе (те кто снимается, это не балерины, если что) и в программах Оксаны Пушкиной. Короче, не профессия, а сплошной миф. И анекдот. Сальный.
Когда меня спрашивают , кем мой муж работает, что-то у меня внутри тут же скисает, съеживается и сворачивается маленькими противными комочками. Потому что я знаю, что одним вопросом дело не ограничится. Вот сказала бы инженер и все бы на этом закончилось, типа : а-а-а, а в отпуск вы куда поедете? Никто бы не стал спрашивать: а специализация какая? а где он работает? Но я врать не умею и, каждый раз собираю все свои вонючие кусочки силой воли и, вздыхая, говорю так непринужденно и вскользь, надеясь еще свернуть тему : артист балета. И тут начинается... Один вопрос лучше другого... Да-а-а???? А где он работает? - В театре, конечно, где же еще - А чем вы его кормите? - Специальным кормом, говорю, сухим, для артистов балета. - А фитнесом занимается, чтобы в форме быть? - Разумеется, перед работой еще и в зал ходит штангу тягать. Которые по-бесцеремонней спрашивают еще : а вы его не ревнуете к балеринам? или того хуже : а эрекция на спектакле бывает? И я вот думаю все время, что у людей в голове???
Я понимаю, что никакой информации ни о профессии, ни о личной жизни у людей нет, публичных личностей Цискаридзе и обчёлся. Но нельзя же быть такими тупоголовыми.
Те кто на балет ходят, таких вопросов не задают. Стесняются. А те кто не были в театре ни разу, представление о профессии и жизни мужчин в балете имеют такое стереотипное, что любое несовпадение с ним в процессе разговора вызывает полное изумление.
Немцы, еще иногда уточняют: а-а-а балет, это круто, а зарабатывает то он чем? То есть люди реально думают, что классический балет это типа бальных танцев в дансинге по пятницам. Для удовольствия.
И еще думают, что в балете мужчины сплошь геи, потому что там они могут откровенно демонстрировать свои эпилированные гибкие тела, задирать ноги и лапать других мужчин. К тому работа тяжелая да, но не для мужчины. Ну побегать пару часов, да руками поразводить, девушку за талию подержать это ж для настоящего мужчины (не гея, конечно) не мука, а удовольствие. Не в забое по 10 часов корчится.
Ну что я могу сказать, доля правды в этом есть, примерно одна сотая. А остальное бред.
Может, я когда-нибудь напишу что-нибудь фундаментальное о профессии балетных артистов . Со скандалами, руганью, матом, бытовыми ссорами и пьяными драками. А вообще, чтобы понять немного суть профессии танцором быть необязательно.
Вот попробуйте с утра как-нибудь натянуть на свою брутальную попу стринги и зимние колготки жены и пойдите в соседний физкультурный зал. Лучше, чтобы там никого не было, но, для чистоты эксперимента, можно и со зрителями попробовать, чтобы лучше понять, что чувствует мужчина в стрингах перед тысячным залом. Сначала побегайте просто, минут тридцать, по залу, потом немного попрыгайте из одного конца зала в другой зайчиком, например, вприсядку или лесным оленем, как фантазия подскажет. Потом, усложните: присесть, встать, лечь, проползти , перевернуться, встать на голову, рухните как-нибудь драматично и быстро вскочите на ноги, вернее на одну, а руками возьмитесь за пятку другой ноги... Да, а что вы думали, в современном балете и не такое бывает... Вздохните и... Повторите сначала. В обратной последовательности. И порядок не перепутайте. А то из зарплаты вычтут. Сделайте перерыв, примерно минуту , переоденьтесь в другие колготки, поправьте грим...как не сделали гримм? давайте мажьте лицо жирным кремом быстро, волосы залейте лаком или пивом, если нет, и отдохните, покурите ...да, да, все это за одну минуту...и снова бегом в другой конец зала. А там она... боксерская груша (примерно 45 кг, как хорошая балерина) хватайте её и бегите с ней в другой конец зала. Держите ее нежно на вытянутых руках и улыбайтесь. Иначе, вы знаете, из зарплаты вычтут. Добежав до конца зала не бросайте грушу и не бегите к фонтану еще не время. Только 15 минут прошло, между прочим, а возвращайтесь с грушей на середину зала и там уже можете ее поставить. Очень медленно и аккуратно, без рывков. И не заваливайте ее направо, и не впивайтесь пальцами так сильно и не дышите на нее так сильно перегаром, она между прочим, тоже в образе. Поставили, а теперь посмотрите на себя в зеркало. Ноги раскорячены, попа отклячена, глаза выпучены... разве артисты балета так на сцене стоят? Нет. Так что выпрямите спину, одну ногу отставьте на 45 градусов, подбородок поднимите и улыбайтесь, а то помните , да, про зарплату? А теперь выполните на середине зала с грушей несколько упражнений из репертуара Валентина Дикуля минут 7-8 (столько примерно длится обычное Адажио) и отнесите ее на место. Нет, не оттащите (многие так хотели бы из артистов, поверьте), а очень так артистичненько на вытянутых руках отнесите. Отдохните пару минут, покурите и ... повторите первое упражнение. Антракт! 15 минут кстати. Не расслабляйтесь. Нужно ведь переодеться и грим поправить. Еще второй акт впереди. Во второй части нашего представления о работе артиста балета вам не повезло. Хорошая груша подвернула ногу, когда вы ее бросили на пол, и другие груши тоже не хотят с вами больше иметь дело. Придется сгонять в соседний магазин за мешком сахара. 50 кг между прочим всего,для настоящего мужчины фигня. Это только для балерины трагедия. Берите его нежно на вытянутые руки и бегите в зал и по кругу, по кругу. Можете не улыбаться, это трагическая сцена, но матом ругаться нельзя. Бегите с вашим сахарочком на середину зала и покажите его нам во все красе. Поверните направо, потом налево, положите красиво на пол, лягте рядом, поплачьте, поплачьте, легче станет, поднимите его наверх, не вставая , на одной руке, потом на другой, а теперь на ноге, на другой ноге, на голове, да...всякое бывает. Ну что почувствовали разницу с грушенькой из первого акта, поняли за что Волочкову из Большого уволили? Тогда вставайте и бегите лёгкой полечкой с сахарной нашей на плече по кругу. И не уроните! А то от зарплаты ничего не останется. Положите аккуратненько мешочек в угол и бегите на середину зала. Как, Опять??? Конечно, у вас теперь соло! Встаньте на одну ногу и повернитесь вокруг себя 20 раз. Постарайтесь остаться на одном месте и не свалиться на задницу, а то всю жизнь будете мешки носить потом. Если вы закончили в сознании еще , можете отдохнуть. Нет, не уходите. Домой пока еще нельзя. Апплодистменты же. Бегите в угол, потом на середину, сделайте несколько наклонов. Повторите 5 раз. Да, да зрители могут долго хлопать, кланяйтесь, кланяйтесь. Домой пойдете, когда отпустят. А когда придете домой поужинайте, поиграйте с детьми, почитайте им, пообщайтесь с женой и повесьте шкафчик на кухне. И только теперь можете выпить пива и включить компьютер. И попробуйте сказать, что артисты балета не настоящие мужчины! )))
Мне кажется, балет самая опошленная и самая закрытая в обществе профессия. О ней, о профессии, не снимают фильмы ("Черный лебедь" не в счет, это о другом), не ведут ток-шоу, артисты не пишут о себе книги( опять же, одна, недавно написанная Балериной всея Руси, не в счет), балерины не снимаются в рекламе (те кто снимается, это не балерины, если что) и в программах Оксаны Пушкиной. Короче, не профессия, а сплошной миф. И анекдот. Сальный.
Когда меня спрашивают , кем мой муж работает, что-то у меня внутри тут же скисает, съеживается и сворачивается маленькими противными комочками. Потому что я знаю, что одним вопросом дело не ограничится. Вот сказала бы инженер и все бы на этом закончилось, типа : а-а-а, а в отпуск вы куда поедете? Никто бы не стал спрашивать: а специализация какая? а где он работает? Но я врать не умею и, каждый раз собираю все свои вонючие кусочки силой воли и, вздыхая, говорю так непринужденно и вскользь, надеясь еще свернуть тему : артист балета. И тут начинается... Один вопрос лучше другого... Да-а-а???? А где он работает? - В театре, конечно, где же еще - А чем вы его кормите? - Специальным кормом, говорю, сухим, для артистов балета. - А фитнесом занимается, чтобы в форме быть? - Разумеется, перед работой еще и в зал ходит штангу тягать. Которые по-бесцеремонней спрашивают еще : а вы его не ревнуете к балеринам? или того хуже : а эрекция на спектакле бывает? И я вот думаю все время, что у людей в голове???
Я понимаю, что никакой информации ни о профессии, ни о личной жизни у людей нет, публичных личностей Цискаридзе и обчёлся. Но нельзя же быть такими тупоголовыми.
Те кто на балет ходят, таких вопросов не задают. Стесняются. А те кто не были в театре ни разу, представление о профессии и жизни мужчин в балете имеют такое стереотипное, что любое несовпадение с ним в процессе разговора вызывает полное изумление.
Немцы, еще иногда уточняют: а-а-а балет, это круто, а зарабатывает то он чем? То есть люди реально думают, что классический балет это типа бальных танцев в дансинге по пятницам. Для удовольствия.
И еще думают, что в балете мужчины сплошь геи, потому что там они могут откровенно демонстрировать свои эпилированные гибкие тела, задирать ноги и лапать других мужчин. К тому работа тяжелая да, но не для мужчины. Ну побегать пару часов, да руками поразводить, девушку за талию подержать это ж для настоящего мужчины (не гея, конечно) не мука, а удовольствие. Не в забое по 10 часов корчится.
Ну что я могу сказать, доля правды в этом есть, примерно одна сотая. А остальное бред.
Может, я когда-нибудь напишу что-нибудь фундаментальное о профессии балетных артистов . Со скандалами, руганью, матом, бытовыми ссорами и пьяными драками. А вообще, чтобы понять немного суть профессии танцором быть необязательно.
Вот попробуйте с утра как-нибудь натянуть на свою брутальную попу стринги и зимние колготки жены и пойдите в соседний физкультурный зал. Лучше, чтобы там никого не было, но, для чистоты эксперимента, можно и со зрителями попробовать, чтобы лучше понять, что чувствует мужчина в стрингах перед тысячным залом. Сначала побегайте просто, минут тридцать, по залу, потом немного попрыгайте из одного конца зала в другой зайчиком, например, вприсядку или лесным оленем, как фантазия подскажет. Потом, усложните: присесть, встать, лечь, проползти , перевернуться, встать на голову, рухните как-нибудь драматично и быстро вскочите на ноги, вернее на одну, а руками возьмитесь за пятку другой ноги... Да, а что вы думали, в современном балете и не такое бывает... Вздохните и... Повторите сначала. В обратной последовательности. И порядок не перепутайте. А то из зарплаты вычтут. Сделайте перерыв, примерно минуту , переоденьтесь в другие колготки, поправьте грим...как не сделали гримм? давайте мажьте лицо жирным кремом быстро, волосы залейте лаком или пивом, если нет, и отдохните, покурите ...да, да, все это за одну минуту...и снова бегом в другой конец зала. А там она... боксерская груша (примерно 45 кг, как хорошая балерина) хватайте её и бегите с ней в другой конец зала. Держите ее нежно на вытянутых руках и улыбайтесь. Иначе, вы знаете, из зарплаты вычтут. Добежав до конца зала не бросайте грушу и не бегите к фонтану еще не время. Только 15 минут прошло, между прочим, а возвращайтесь с грушей на середину зала и там уже можете ее поставить. Очень медленно и аккуратно, без рывков. И не заваливайте ее направо, и не впивайтесь пальцами так сильно и не дышите на нее так сильно перегаром, она между прочим, тоже в образе. Поставили, а теперь посмотрите на себя в зеркало. Ноги раскорячены, попа отклячена, глаза выпучены... разве артисты балета так на сцене стоят? Нет. Так что выпрямите спину, одну ногу отставьте на 45 градусов, подбородок поднимите и улыбайтесь, а то помните , да, про зарплату? А теперь выполните на середине зала с грушей несколько упражнений из репертуара Валентина Дикуля минут 7-8 (столько примерно длится обычное Адажио) и отнесите ее на место. Нет, не оттащите (многие так хотели бы из артистов, поверьте), а очень так артистичненько на вытянутых руках отнесите. Отдохните пару минут, покурите и ... повторите первое упражнение. Антракт! 15 минут кстати. Не расслабляйтесь. Нужно ведь переодеться и грим поправить. Еще второй акт впереди. Во второй части нашего представления о работе артиста балета вам не повезло. Хорошая груша подвернула ногу, когда вы ее бросили на пол, и другие груши тоже не хотят с вами больше иметь дело. Придется сгонять в соседний магазин за мешком сахара. 50 кг между прочим всего,для настоящего мужчины фигня. Это только для балерины трагедия. Берите его нежно на вытянутые руки и бегите в зал и по кругу, по кругу. Можете не улыбаться, это трагическая сцена, но матом ругаться нельзя. Бегите с вашим сахарочком на середину зала и покажите его нам во все красе. Поверните направо, потом налево, положите красиво на пол, лягте рядом, поплачьте, поплачьте, легче станет, поднимите его наверх, не вставая , на одной руке, потом на другой, а теперь на ноге, на другой ноге, на голове, да...всякое бывает. Ну что почувствовали разницу с грушенькой из первого акта, поняли за что Волочкову из Большого уволили? Тогда вставайте и бегите лёгкой полечкой с сахарной нашей на плече по кругу. И не уроните! А то от зарплаты ничего не останется. Положите аккуратненько мешочек в угол и бегите на середину зала. Как, Опять??? Конечно, у вас теперь соло! Встаньте на одну ногу и повернитесь вокруг себя 20 раз. Постарайтесь остаться на одном месте и не свалиться на задницу, а то всю жизнь будете мешки носить потом. Если вы закончили в сознании еще , можете отдохнуть. Нет, не уходите. Домой пока еще нельзя. Апплодистменты же. Бегите в угол, потом на середину, сделайте несколько наклонов. Повторите 5 раз. Да, да зрители могут долго хлопать, кланяйтесь, кланяйтесь. Домой пойдете, когда отпустят. А когда придете домой поужинайте, поиграйте с детьми, почитайте им, пообщайтесь с женой и повесьте шкафчик на кухне. И только теперь можете выпить пива и включить компьютер. И попробуйте сказать, что артисты балета не настоящие мужчины! )))