ВЕЛИКАЯ ОЛИМПИЙСКАЯ НАЁБКА
Лично для меня олимпийская эстафета в Кемерове началась под моими окнами ещё накануне. Большую автостоянку неподалёку перекрыли с утра шлагбаумами, так что выехать с неё было можно, а вот обратно - херушки. Предвидя, что траблы в городе дальше будут только прибывать, я бросил свою машинку рядом с работой и вернулся домой на общественном транспорте.
Интуиция не обманула. Автомобили, лишённые стоянки, сиротливо выстроились у обочин, но и тут им не было спасения. Весь вечер гайцы ходили вдоль авто и резво пинали их по колёсам. Автовладельцам, выскочившим на призыв сигналок, доходчиво предлагали съёбываться куда угодно. Несколько машин, чьи хозяева так и не обнаружили себя, ближе к полуночи взгромоздили на эвакуаторы и увезли в никуда.
ИГРЫ БЕЗУМИЯ
Последнее утро осени выдалось на редкость сырым и хмурым: с неба давили облака, на земле хлюпало. Я выглянул в окно. Расчищенный от автомобилей и свободный от людей бульвар выглядел, как кадры постапокалиптического фильма, когда все жители свалили из мёртвого города, по улицам которого вот-вот заковыляют зомби.
Я надел куфаечку и спустился за опохмелкой в лавку. Находиться внутри самой картинки было ещё неуютнее. Постовые тут и там барражировали по тротуарам, грозно зыркая по сторонам. Было полнейшее ощущение того, что попал на зону, поэтому я привычно принял руки за спину и поканал, не оглядываясь. Редкие встречные граждане тоже спешили побыстрее юркнуть мимо, лица их были недоумённы и испуганны.
В разных местах бульвара торчали машины ДПС, и канареечного цвета менты бдели, чтобы никому не пришла в голову мысль притормозить своё авто. Двигаясь к лавке, я увидел, что окрестные дворы сплошь забиты автомобилями, изгнанными с улицы: как взбесившееся стадо, они, едва не налезая друг на друга, заполонили тротуарчики и газоны.
Главное началось ближе к обеду. В назначенный кем-то час икс по всему бульвару одномоментно появились менты (согласно официальному сообщению, в этот день их нагнали в Кемерово аж шесть тысяч штук), которые встали через десяток метров друг от друга и таким образом утыкали собой все придорожные тротуары.
А потом с разных сторон, как мураши, повалили колонны молодняка. Наверняка все школы района в этот день дружно подняли по тревоге и погнали встречать олимпийский факел. Бодрые тётки с металлическими задами, сверяясь с бумажками, сноровисто расставляли спиногрызов от одного мента до другого. Со стороны это выглядело так, будто между столбами приколачивали штакетник, строя ограду. Но, то ли протяжённость бульвара оказалась слишком велика, то ли часть школьников забила на мероприятие, но в человеческом заборе тут и там зияли дыры. Ребятишки ёжились и подпрыгивали на месте, для сугрева размахивая флажками с олимпийской символикой. В этих молодецких забавах они провели на холоде и ветру часа полтора, пока издалека не послышалась сирена-ревун.
Первой в олимпийской эстафете, как и полагается в полицейском государстве, медленно проехала машина ДПС. За ней проплыли затейливо изукрашенные в синей и красной гамме громоздкие автомобили спонсоров олимпиады - Ингосстраха и Кока-Колы. На страховом авто мажоретки шлюховато размахивали своими пипидастрами и верещали, на красном авто добры молодцы стояли молча и сурово, будто кока-колы в рот набрали.
И вот наконец-то показался бегущий с факелом чувак, которого по бокам сопровождали шестеро крепких парниш. Конвой, подумал я. Мало ли: вдруг кому-то из уличных неадекватов придёт в голову идея прикурить от олимпийского огня или вовсе отобрать факел в личное пользование!
Нестройные ряды на обочинах ожили. Ребятня, в надежде, что всё это уже скоро закончится, принялась восторженно орать и снимать происходящее на мобильники. Под хриплое пение ревуна участник эстафеты обогнул бульвар и побежал по верхней его части.
Облегчённо выдохнув, я оделся, взял свою марушку, и мы пошли с ней в магазин за продуктами. Каким же наивным чукотским мальчиком я оказался! Возле одной из общаг толстомордый парень удерживал от рассеяния студенческого вида толпу и орал в мегафон: «Не расходимся!! Готовимся второй раз встретить олимпийскую эстафету!» Услышанное мне однозначно не понравилось. Я-то полагал, что маразм иссяк. Ан нет! Невидимые мне верховные силы надумали довести ситуацию совсем уж до абсурда, и фекалоносцы зашли по бульвару на второй круг. То ли участников эстафеты оказалось слишком до хера, и каждому дали шанс пробежать, то ли требовалось, чтобы даже особо тупые кемеровчане получили возможность осознать эпохальность момента. С дальнего конца бульвара снова заблажил ревун, а железножопые тётки судорожно кинулись тормозить мальцов, не успевших смыться по домам.
Когда мы с марушкой вышли из магазина, и нам понадобилось перейти дорогу, это оказалось делом непростым. Румяный мусор из оцепления сдерживал желающих и глумливо вещал: «До прохождения олимпийского огня путь закрыт. Могу пропустить только беременных, если пузо видно». Я забил на запрет и, стоило блюстителю чуть отвернуться, повлёк свою подругу на другую сторону улицы. Вопреки ожиданиям, нас не уложили на мокрый асфальт автоматной очередью и не поволокли в автозак. Просто ментам было не до того: всего в какой-то сотне метров от нас уже приближался на бис очередной богоизбранный Иванушка-дурачок с урбанистическим пером жар-птицы.
Такой и запомнилась мне, как очевидцу, кузбасская эстафета олимпийского огня - во всей её показушности и бестолковом рвении.
Ах, да, забыл об одной символичной детали: какой-то мудак рядом со мной, снимая процессию на планшетник, так увлёкся этим, что споткнулся и врастяжку ёбнулся прямо в грязь…
ПО УЛИЦАМ ОГОНЬ ТАСКАЛИ…
Как человека сугубо независимого и равнодушного к кормилу власти, меня всегда забавляло верноподданническое рвение кузбасских владык. Если уж показывать результаты выборов, угодные федеральному центру, - так под сто процентов. Если уж встречать олимпийскую эстафету - то так, чтобы чертям жарко стало.
Поэтому олимпийский огонь в Кемеровской области с помощью подъёмника отвезли на заснеженную вершину в Горной Шории, а потом даже прокатили на БелАЗе. Ништяк ли чувствовал себя при этом огонь - не сообщается.
Три точки, в которых побывал олимпийский огонь, символизируют места силы Кузбасса: Шерегеш - его туристический потенциал, разрез «Кедровский» - его угольное богатство, областной центр - сакральную мощь властей региона. Осталось непонятным, отчего эстафета на снегоходах не добралась ещё и до Анзасской пещеры, чтобы подпалить жопку йети, и не спустилась с факелом в одну из особо опасных по метану шахт - чтобы погромче пиздануло.
В Кемерове, кстати, была идея - часть эстафеты провести на лыжах, но снег, накануне стаявший в Сосновом бору, испортил всю торжественность церемониала, сука. Двое первых фекалоносцев, борясь с законами природы, прошлёпали-таки свою дистанцию лыжами по грязи, но остальные оказались не столь упёртыми и просто бодро прогарцевали по лужам.
Слава богу, что крёстным ходом не пришли встречать языческий огонь местные православные, а ведь могли бы: доверительная дружба губернатора Амана с митрополитом Аристархом порой подвигает церковь выкидывать и не такие кунштюки.
Задолго до прибытия олимпийского огня в Кемерово пропаганда методично промывала мозги аборигенов, потрясая воображение цифрами: 252 факелоносца на 250 эстафетных дистанциях пробегут более 40 километров мимо городских достопримечательностей. Вау!
Сколько бюджетных средств было ухлопано на подготовку вакханалии и на саму её - история скромно умолчала. Заместитель главы областного центра Иван Попов на одной из пресс-конференций озвучил цифру в 5,5 млн. рублей из внебюджетных источников. Не знаю, заржали ли дружно журналюги, услышав этот бред, но на одну только зарплату и бутеры для ментов, взявших в этот день город в кольцо, наверняка ушло с десяток миллионов. Наших с вами рублей, граждане.
Циничнее всего то, что у работяг сначала отжимают налоги, а потом этих же людей под дулом увольнения выгоняют на улицу - махать флажками и делать радостные лица. Мне доводилось слышать, что работников бюджетных учреждений загодя и под роспись обязывали добровольно-принудительно выйти навстречу олимпийскому огню. Школьники и студенты - те и вовсе оказались бесправными: построили в колонну да погнали вперёд. А сколько короедов захворало на следующий день, простудившись, - кого ебёт? Главное, что массовость была обеспечена.
ОЛИМПИЙСКОЕ ПОЗОРИЩЕ
Во времена оны предназначение эстафеты олимпийского огня было более прозаичным: пламя требовалось всего лишь донести от Олимпии до места проведения игр. Желательно по прямой.
Впрочем, тогда и само понятие эстафеты было куда честнее: огонь именно несли, а не возили разнообразным транспортом. Перед московской олимпиадой 1980 года факелоносцы просайгачили на своих двоих почти пять тысяч километров по территории Греции, Болгарии, Румынии и СССР.
Однако чем дальше, тем больше шоу с эстафетой олимпийского огня становилось всё более грандиозным и бессмысленным. Перед открытием олимпиады 2004 года в Афинах замутили и вовсе кругосветную эстафету: за 78 дней 11300 факелоносцев покрыли дистанцию в 78 тыс. километров. После афинской кругосветки даже Международный олимпийский комитет охуел и ограничил эстафету олимпийского огня лишь территорией страны, принимающей олимпиаду.
Но у нас-то территория немаленькая - знай себе таскай! Бешеной собаке, как известно, 65 тысяч километров - не крюк. Это ж надо было докатиться до такого забвения геометрии и географии: чтобы доставить огонь от Москвы до Сочи надо всенепременно пиздовать через Дальний Восток. Уж если на то пошло, самолёт из Греции мог бы сразу приземлиться с олимпийским огнём в аэропорту Сочи - и вся недолга.
Куда там! А выебнуться перед мировыми державами? А нагреть вороватые ручки на эстафете? А сунуть нищему населению страны если не хлеб, то позорище (зрелище - в старорусском значении этого слова)? Позорищем это и обернулось. Но нехай враги клевещут, а многочисленные накладки да скандалы сопровождают олимпийский огонь в пути - наплевать: караван (то бишь эстафета) идёт.
Никому не придёт в голову, что неоязыческое очеловечивание олимпийского огня ощутимо воняет бредом. Такое впечатление, будто если не вся страна, то уж СМИ точно рехнулись умом, восторженно фиксируя происходящее.
Вот олимпийская эстафета прибывает на Сахалин. В аэропорту огонь встречают караваем в виде огромной рыбы, красной икрой и оригинальной музыкой на национальных инструментах. Хули, как же не поразвлечь пламенного идола! А спалить в огне жертвенную рыбу и икру потом не забыли?
Дальше - больше. Шаманы сахалинского племени нивхов провели обряд по задабриванию духов, чтобы российская команда одержала победу в Сочи. Поди объясни шаману, а тем более чиновнику, что надо не с бубнами камлать, а строить больше спортзалов по стране - вот тогда и вырастут новые чемпионы.
Русская православная церковь в долгу у нехристей не осталась: в Торжке олимпийский огонь защитили силой оберегающей молитвы, которую местные золотошвейки замудохались вышивать на 12-метровом поясе. А над всем этим великолепием носилась на вертолётах пилотажная группа «Беркуты», приветствуя факел и сжигая в хлам дорогостоящее горючее.
В Перми дальновидные менты в припадке паранойи потребовали заварить все канализационные люки на пути олимпийской эстафеты: а ну как террорюги бонбу туда заложат или вдруг какой-нибудь из спортсменов с факелом угодит в фекалии!
И уж полным апогеем массовой олигофрении стали погружение олимпийского огня в Байкал на 15 метров (какой смысл был в этом купании?), вознесение его на вершину Эльбруса (а слабо было - сразу на пик Коммунизма?), посещение факелом Северного полюса (ледоколу, блядь, заняться-то в полярных льдах больше нечем) и орбитальной космической станции (туда специальным ракетным рейсом пришлось стаскать негорящую креативную зажигалку).
А теперь, как в хорошем детективе, зададимся вопросом: кому это было выгодно? Ответ валяется под ногами и он - в официальных цифрах.
В Перми победитель тендера, объявленного на сайте госзакупок, будет обязан за 2,3 млн. рублей обеспечить красную ковровую дорожку на перроне вокзала и аудиторию в 300 рыл, которые жизнерадостно будут приветствовать поезд с олимпийским огнём. А чё? - за такие бабосы и я бы за это взялся.
На организацию местной эстафеты олимпийского огня в Новосибирской области затрачено около 24 млн. рублей.
То же самое мероприятие в Ёбурге обойдётся в 19 млн. рублей. А сверх этого ещё 1,3 миллиона запланировано на проведение «Бала чемпионов» в честь олимпийской эстафеты. На приём будут приглашены 220 человек, которые от вольного похавают на фуршете (цитирую техническое задание на портале госзакупок) мясное плато, вегетарианское ассорти, мясные рулеты, бутерброды, пирожные, холодец, телятину, филе тилапии, ризотто и фрукты. И отчего-то мне сдаётся, что жрать это будут совсем не те, кто с флажками вынужден стоять у обочин…
Перемножьте приведённые цифры на 2,9 тысяч населённых пунктов, через которые пройдёт эстафета, и посудите сами, насколько разумна подкладка у олимпийского безумия: если на этом чиновнику можно неплохо отсосать бабла, он и змею в жало выебет, и бездушному факелу поклонится.
А после того, как всё закончится, ублюдки с Первого канала объявят на всю страну очередной жалостный телемарафон по восстановлению затопленных территорий дальнего Востока, лечению детей-инвалидов или спасению амурских тигров. И сердобольные россияне опять начнут собирать свои кровные копеечки, чтобы заткнуть в бюджете брешь, проделанную олимпиадой.
ФАК-НОСИТЕЛИ
Особая тема разговора - олимпийский факел. Этого добра в количестве 16 тысяч штук и на сумму 207 млн. рублей наваяли новогородский «РосАЛит» и красноярский «Красмаш», который в свободное от факельного производства занимается изготовлением межконтинентальных баллистических ракет.
Затейники из оргкомитета на зуб божились, что факел с лёгкостью выдержит температуру минус 40 градусов, скорость 60 км/час и не погаснет ни за что, потому как внутри корпуса спрятана волшебная нихромовая проволока, которая снова зажжёт пламя в потухшем факеле.
Да вот хер-то! Я бы лично загнал это перо жар-птицы в анус каждому из конструкторов футуристического чуда, которые полгода конструировали его да не выконструировали.
У всех на слуху, что первый раз олимпийский факел погас прямо в Москве, у стен Кремля. Приключился бы конфуз мирового масштаба - не спаси ситуацию специально обученный дядя в штатском, который щёлкнул зажигалочкой и возродил чудо. Так что знайте: в олимпийском огне давно уже нет ни единого атома той самой плазмы, которую с помощью зеркал добывают греческие псевдожрицы.
Вообще всё очень напоминает старый анекдот о чудиле, который снял в ночном клубе девку, привёз её ебать к себе, но на лестничной площадке минут пять не мог попасть ключом в замочную скважину. Девица долго наблюдала за его мучениями, потом печально сказала: «Многообещающее начало…».
Продолжение было в том же духе. С завидной периодичностью факел гас во всех точках эстафеты (только в Кемерове это приключилось дважды). Злорадная интернет-общественность, как поцелуи на свадьбе, хором считала каждый отмеченный случай, но где-то в районе Томска, когда число инцидентов перевалило за шестьдесят, охуела и сбилась со счёта.
Подгуляла и надёжность факельной конструкции. В Вологде факел вспыхнул в руках Деда Мороза, ехавшего с факелом на тройке. Дедушка не стал прибегать к помощи волшебства, а тупо вопил в ужасе, пока факел у него не отобрали. В Костроме получила ожоги безымянная соплюшка, которая несла факел, а тот взорвался у неё прямо в руках. В Абакане пламя вырвалось из факела, отчего заполыхал рукав куртки бобслеиста Петра Макарчука, участвовавшего в эстафете.
Всё, к счастью, пока обошлось малой кровью, но на месте того, кто будет возжигать олимпийский огонь в большой чаше на стадионе Сочи, я бы сильно напрягся уже заранее.
НАСЛЕДНИКИ ДОКТОРА ГЕББЕЛЬСА
Справедливости ради надо отметить, что ни возжигание олимпийского огня, ни тем более эстафета с факелом не были такой уж матёрой традицией в Древней Греции. Из рощи Академ в окрестностях Афин сорок юношей поочерёдно несли огонь от алтаря Прометея до финишной линии соревнований. Вся дистанция составляла 2,5 километра. И уж никому из греков не пришла бы в голову тупая идея - херачить с факелом туда-сюда по всей Элладе.
Снова зажигать огонь придумали только на олимпийских играх 1928 года в Амстердаме. Придумали, скорее всего, по накурке: что с этих голландцев возьмёшь? А довёл идею до логического завершения сам Йозеф Геббельс, о чём адепты олимпийского движения предпочитают не вспоминать. В августе 1935 года афинская газета «Эфтиа» опубликовала центральную статью под заголовком «Олимпийский огонь - прекрасная идея доктора Геббельса». Гитлера идея эстафеты олимпийского огня привела в восторг: фюрер счёл её отличной иллюстрацией мистической связи арийской расы с Древней Грецией.
Министр пропаганды третьего рейха, который курировал Берлинскую олимпиаду 1936 года, придумал саму церемонию и практически организовал первую эстафету олимпийского огня. Огонь XI олимпийских игр был зажжён в Греции от лучей солнца с помощью вогнутого зеркала, в Берлин его доставили примерно три тысячи бегунов, а немецкий легкоатлет Фриц Шильген зажёг олимпийское пламя на стадионе, украшенном знамёнами со свастикой. Так что именно нацистский режим должен поминать добрым словом Международный олимпийский комитет за свои самые знаменитые ритуалы.
Эстафета олимпийского огня не хуже и не лучше других идиотских церемоний, придуманных человеками. По мне так свадебный ритуал, частично оставшийся советским, а частично скроенный по тупым америкосовским лекалам, - зрелище ещё более отвратное. Просто попробуйте, когда вас заманивают в какое-нибудь аналогичное шоу, хотя бы ненадолго отстраниться от ситуации, осознать её объективно, и увидеть, что вас, как глупого ишака, направляют бежать сломя голову за красивой морковкой, есть которую по определению будут другие. Вот тогда ужас или хохот охватят вас. Если вы ещё не безнадёжны…
Сергофан Прокудин - матёрая проза для взрослых людей